私には2歳年上の兄がいます 兄は結婚し子供がいます 最初は同居してました…

同じ話を逆の立場で書いてあったものがあったんですが？

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読んでいてどっちもどっちかと

一般常識的に結婚式へ呼ぶ方も確認するべきだし、呼ばれる側も迷惑にならないように連絡すべきだと思います

・・・というか招待状は？
出席からのドタキャンなら兄夫婦が非常識だとは思うのですが、赤ちゃんが生まれて１ヶ月って普通はまだ長時間外出はしませんよ

なので、私的には義理姉さんの気持ちが分からないでもないです

あとは「主さんの兄夫婦に対する距離感が近いのが嫌」なんじゃないでしょうか

そう思うのも、最初は義姉だけだったのかもしれないですが、それが元で夫婦仲が悪くなったりしたら、お兄さんは嫁の味方になっていくかもしれません

ついでに

お母さんは当然ながら義理の娘より実の娘を擁護しますよ

どうかお母さんを板挟みにしないであげて下さいね

実家の隣であるなら尚更

辛口すいません

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何？

釣り？

主さんは嫁なの？

小姑なの？

それとも話自体嘘なの？

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あなたが勝手にショックを受けているだけです。

結婚式の件はハッキリと出席かどうかも何も聞かずに勝手に来ると思い込んでるあなたが悪いわ。

しかも生後１ヶ月の首も座らない赤ちゃんを連れて結婚式や披露宴に行くわけありません。
自分の姉妹なら別かもしれないけどね。
お兄さんお義姉さんは全く常識はずれでも何でもない、ましてやドタキャンでもありません。

上の子の行事って七五三かしら？
お兄さんに連絡もせず勝手に押し掛けたの？
図々しいにもほどがありますよ。
七五三等の行事にノコノコと兄弟が顔出すもんじゃありません、それを娘に教えないお母さんも理解できませんね。

お兄さんはとてもまともな方です。
奥さんの立場を考え、気持ちを理解し、ちゃんと兄弟に迷惑だと言うことが出来る。
それをしてくれない旦那が多くて世の中のお嫁さんは達は苦労していますから。

あなたも子供が産まれてお義姉さんの立場になればわかりますよ。
相手の立場を考えない独りよがりな義理姉妹がいればね。

あなたがもう関わりたくない、ではなくて、向こうがそう思っているのですよ。

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お兄さんとはいつまでも一つの家族ではないのです。
お兄さんは結婚して別に家族を作りました。
お兄さんは兄嫁さんの夫で家族、主さんは兄嫁さんの姻戚です。

昔親が中心の家族だった頃のように、親が全部仕切ったり指図するような関係ではないので、お母さんの意見だけを聞いたり指図を受けているとトラブルになる可能性があります。

余程のことがない限りお兄さん一家に指図したりできないと思った方がいいです。

もしも主さんがお兄さん一家の誰かに会いたい、何かを見届けたいと思ったら、勝手に押しかけたりしてはいけません。よその世帯、別家族なので、打診して感触が良さそうなら約束して…みたいな手続きが必要です。親しき仲にも礼儀あり、です。

兄弟の子の行事は呼ばれない限りは出向かないのが普通ですよ。遠くから見守っていれば、とか、写真に入らなければ、という問題ではありません。（入り込むよりはマシというレベル）

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あなたの価値観の押し付けがすごい。

あなたの気持ちが間違っているとかいないとかではなく、あなたのように考えない人もいる。ということ。

ちなみに私が出産予定１ヶ月後に結婚式呼ばれてもまず無理。
私なら出産前後３ヶ月は最低断る。
赤ちゃんを連れ出すこともしたくないし、出産なんて予定通りにいくものじゃないし妊婦のからだと精神的な負担が大きい。

そして上の子も夫に任せられないし、行かせない。実母が見てくれるというなら何とかなるかもしれないけど、夫の妹の結婚式に呼ばれる立場でない実母を行かせるのは無理。
と私は考えます。

とにかく、自分の考え方が一般的で当たり前。という行動が兄嫁(義姉)さんにはちょっと苦しくなっているように思います。あなたにとって良かれと思っても必ずしも相手も同じように思う訳じゃない。

合わない人は合わないのだから、家族になったから、といって関わりすぎるのはしんどい。
お兄さんの家庭なのだから、お兄さんの言うとおりにした方が無難ですよ。
距離をとることが大事だと思います。

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