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私がおかしいのでしょうか。 彼に冷めた理由なんですが 毎回、喋り始めに何度も…

回答12 + お礼11 HIT数 503 あ+ あ-

匿名さん
19/12/12 01:55(更新日時)

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私がおかしいのでしょうか。
彼に冷めた理由なんですが
毎回、喋り始めに何度も「ゔんっ、ん゛ん゛っ、あ゛ぁ゛っん゛っ」て痰を切る。
喋り始めても「今日ふふっ、あのぉ、今日ねへへっ、この前居たあは、ほら、ぐふふっ」と自分の話に笑って進まない。
もうこの話は終わりと言っても「え、でも、ん゛ん゛っ……それってぇ…ゔんっ、あのぉ…ほら…」と空気読めない、終わらない&話すのが遅い。
しつこい、やめてと言うと「えっ?なんでなんでっ?」ととぼけた顔をしてふざけて理解してない(ように思えて余計に腹が立つ)。
例えば料理中、何かをこぼしたりしてやばい!ティッシュ取って!!と焦っていても、「あ〜ら、やっちゃった〜」とゆっくり立ち上がってティッシュ〜とか言いながら悠長に探して急がない。自分で取った方が早いので、のいて!というと「え?そんなに言わなくても〜」と呑気に言い、どうして私が焦っているのか、急いで欲しいのか状況を理解してくれない。
例えばこちらが家事をして急いでいても、
「でね〜この前のなんたらかんたらが〜…」と1人で喋って部屋から居なくなったのも気づかず喋り続けてえ?なに?聞こえなかった!と言うと「え?聞いてないんか〜いなんでやね〜ん」と言う。
ゴミ出しとか、一言確認すれば済むような事を勝手にやってしまって二度手間になる。
その他にもあるけど、
本気でアホなんかと思うのと、
生理的に無理になってきたのとで
イライラが止まらなかった。
どんなに優しくても気持ち悪くて許せなかった…
分かってもらえるように言い方も色々変えました。
でも直らなかったりして、何度も言うのも悪いし、でも嫌いになるのもつらくなって
段々会話が減りました…
これは私の心が狭いのでしょうか。

No.2965651 19/12/10 18:13(悩み投稿日時)

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No.2 19/12/10 18:17
匿名さん2 

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彼氏さんはなんかの障害を抱えてらっしゃるのかな?と思ってしまいました。

もしそうなら情と愛で割り切って乗り越えられるかもですが、

そうじゃないなら私もイライラする話し方だなと思いました。

文字で読んだせいかもしれませんが気持ち悪くて恋愛感情がそもそもわかなそうとすら思いました。

No.3 19/12/10 18:22
匿名さん3 

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キモく書くのうまい。

No.1 19/12/10 18:17
匿名さん1 ( ♀ )

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何度言っても聞かないのであれば
別れた方がいいと思います。
私もそうしました。

No.5 19/12/10 18:27
匿名さん5 

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相性が悪いだけじゃないですか?
彼の周りにいる人はそんな彼が嫌じゃないから一緒にいる人たちなんだからそれはあなたが悪いってなりますよ。
あなたはテキパキしたタイプで彼はのんびりしているような印象でどちらが悪いってことじゃなく合わない二人だったと思う

No.11 19/12/10 19:05
匿名さん11 

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いや、そもそもの性格があっていないのに
なぜ付き合うことになったのか不思議なだけです。

一つ言っておくと、愛で何とかなる、何とかする、なんて思うのは
若気の至りですよ。

別れたのがあなたの悪いところ、ではなくて単に冷めただけだと思います。

No.12 19/12/10 19:20
匿名さん1 ( ♀ )

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NO.1の者です。
別れて正解だと思います。
次は相性が合う人に巡り合えると
いいですね。
少なくとも私は主さんと同じで
ムカつきます笑
実際主さんと似たような状況になって
別れたので。
物事の受け取り方は人それぞれなので、
一概に主さんが悪いとは言えないと思います。
周囲の言っていることはあまり気にしないでいいと思います。

No.19 19/12/10 20:30
匿名さん19 

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その文章だけでは判断できませんが、行き過ぎたマイペースと不器用は発達障害の可能性あります。
一言で言うと、勉強はできたとしても人の気持ちが分からないって感じです。
どんなに肩書が凄くても付き合うとビックリの連続…というのはあるあるかと思います。
差別してるつもりはないですが、苦労するパターンを多く聞くので。
お付き合いする際は相手のことを冷静に見極めた方が良いと思います。
結婚してしまうとそれがずっと続きますからね。ダラダラ付き合わずに良かったと思います。

主さんは長女ですか。
長女は長男と一緒になると上手くいきやすいそうです。

No.4 19/12/10 18:22
お礼

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>> 1 何度言っても聞かないのであれば 別れた方がいいと思います。 私もそうしました。 別れたんです…でも彼の周りはイライラする私の精神やばいんじゃないか、
私が一方的に悪いとなっているようです。
確かにイライラしてヒステリックになってしまった部分はあります。
そこは私も反省していますが
共通の知り合いがいるので嫌でも悪く言われる情報が入ります…。

No.6 19/12/10 18:27
お礼

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勉強は出来ますし、友達も多く、医療系の立派な職種でした。
障害…性格なのか軽度の何かしらがあるのかは分かりませんが…愛でどうにかなると思っていたのですが時間と共に生理的に無理になってしまって…。
私も悪い部分があったのでお互い様ですし、相手に偉そうに言える立場ではありませんが、別れた原因が私の悪い部分と言われているのが納得できなくて。
私がおかしいのかなって思いまして。

ごめんなさい、
相手を悪く書いてしまってるのでそう感じると思いますが、イライラしてる私にも変わらず優しくて、良い所も沢山ありました。

No.7 19/12/10 18:31
お礼

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>> 3 キモく書くのうまい。 ありがとうございます?笑

ムカついて勢いで書いたのですが
伝わって良かったです。

No.8 19/12/10 18:32
お礼

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>> 2 彼氏さんはなんかの障害を抱えてらっしゃるのかな?と思ってしまいました。 もしそうなら情と愛で割り切って乗り越えられるかもですが、 … ごめんなさい
>>6
は2さんへのレスです

No.9 19/12/10 18:36
匿名さん9 

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どう考えても生理的に無理なんですか?

No.10 19/12/10 19:00
匿名さん9 

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相手が本当に傷つくことは言えない性格だということはなんとなく

No.13 19/12/10 19:27
お礼

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>> 5 相性が悪いだけじゃないですか? 彼の周りにいる人はそんな彼が嫌じゃないから一緒にいる人たちなんだからそれはあなたが悪いってなりますよ。 … 彼の周りは彼の味方ですよね、
その通りです。
私の周りは私の味方ですので…
それはお互い様だと思います。
確かにタイプが違うし考え方や感じ方に違和感がありました。
相性が悪かったんですね…。

No.14 19/12/10 19:35
お礼

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>> 9 どう考えても生理的に無理なんですか? どう考えても生理的に無理でした…。
仕事中や出かけていたり、会っていない時は
ご飯何が食べたいかなぁとか
今日は怒らないで優しくしようなんて考えるのですが顔を合わせて嫌な所を見てしまうとイライラ、イライラ…となって口調がキツくなるのを我慢できませんでした。
喧嘩の際にハッキリ言ってしまった事もあります。言っても元の癖もありますからすぐに直るものと直らないものもありますし、
そのうちに気持ち悪くなってしまってこれが生理的に無理という事なのかなと…。

No.15 19/12/10 19:40
お礼

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>> 11 いや、そもそもの性格があっていないのに なぜ付き合うことになったのか不思議なだけです。 一つ言っておくと、愛で何とかなる、何とかする… 出会って半年くらいだったのですが
付き合うのが早すぎたのでしょうか…。
最初は本当に気があって何をしても楽しかったのですが、段々なんか合わないな…が増えていって最後は悪い部分の方が見えてしまいました。

私が冷めて良い所を見れなくなっただけですね。

No.16 19/12/10 19:48
お礼

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>> 12 NO.1の者です。 別れて正解だと思います。 次は相性が合う人に巡り合えると いいですね。 少なくとも私は主さんと同じで ムカつき… 相性…大事ですね。
最初は大好きだったのに…
私が気にしすぎで、心が狭くて
性格に難があるからなのかと思ってしまって。
精神的に何かあるんじゃない?と彼の周りから思われる程、イライラしてたのが自分でも怖くなってしまいました。
自分で見つけた反省点はしっかり考えて、
後は気にせず行こうと思えてきました。
ありがとうございました。

No.17 19/12/10 19:49
匿名さん9 

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ここにはこれからも来るのですか?

No.18 19/12/10 19:56
お礼

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>> 17 ここの掲示板ですか?
悩みがあればまた来ようと思います。

No.20 19/12/11 09:50
匿名さん2 

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そうなんですね。イライラした文章だけ読んだら「気持ち悪」と思ってしまいましたが、それを読んだら社会的にも立派でしかも優しいなんてステキな方だなと感じました。ただ癖の強さが許せなかったんですね…。でも生理的に無理なレベルなら愛じゃ無理かもしれませんよね。

私は最初の文章だけだと会社の軽度アスペルガー症候群の方の話し方や態度に似ていたのでもしや?と思ってしまいました。

その人は社員の間ではなんといいますか、障害が完全に個性として捉えられてて愛されキャラです。

障害者枠ではなく、普通の社員として普通に仕事してます。貿易関係の仕事なので外国人と英語で話すときがありますが、普通にやり取りして帰ってきます。話してた相手は「ん?んん!?」みたいな顔したり苦笑いしますが。


仕事なので、話し方の癖で連絡の伝達が遅かったりすると一瞬流れが止まることがありますが、皆、軽度障害のことを理解しているため「○○さんははマイペースだから仕方ないなぁ笑」とかいって喋ってる間はほんの数秒の休憩みたいなノリになります。

彼氏さんは友人が多いとのことで私の職場のように癖の強さが逆に愛されているのかもしれませんね。

彼氏さんが軽度障害かただの癖かはわからないし線引きする必要もないとは思いますが、もし障害だったら私の職場の人たちみたいに理解もしやすかったのかなぁと思ったりしちゃいました。

やっぱり話すのが遅いと忙しいときはイライラしちゃいます。
癖なんだ、と言われたら治せよと思ってしまいますが、
障害なんだ、と言われたら仕方ないな、と自然と思えますから。

まぁそれでも仕事とプライベートでは違うかもしれませんよね…。

彼は医療関係の仕事だそうですが、仕事仲間や患者さんたちにはどう思われているのでしょう。会社では上手くやれているといいです。な

私の職場は天気で船が遅れたり、クライアントのメーカーによっては長いこと待ち時間が発生する、待つのも仕事みたいな職場だからかうまくいってますが、

医療現場だと時間にはシビアそうだし話し方の癖はネックになったりしてしまいそうですよね…。

もしかしたら職場ではせかせか頑張っては話してて、その代わりに安心するあなたの前ではのんびりしてしまったのかもしれませんね。今となっては本人にしかわからないですが…。

No.21 19/12/11 11:17
お礼

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>> 19 その文章だけでは判断できませんが、行き過ぎたマイペースと不器用は発達障害の可能性あります。 一言で言うと、勉強はできたとしても人の気持ちが… 冷静に見極める…
好きになると盲目になりがちなので
胸に刻んでおきます。

ダラダラ続かずに
別れて良かったと思いますが
正直引きずってる所はあります。
寂しさからくるものだと受け止め、
切り替えていきたいです。

次女で真ん中っ子です!
彼は長男でした。
真ん中同士の人が合いますかね?

No.22 19/12/11 11:42
お礼

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>> 20 そうなんですね。イライラした文章だけ読んだら「気持ち悪」と思ってしまいましたが、それを読んだら社会的にも立派でしかも優しいなんてステキな方だ… 悪意を持って書いてしまったもので…
すみません。
友達も多いし周りはすごく褒めてくれる素敵な人だったんですが、
それを許せないのは私がおかしいからじゃないのかと思って…。

話すのが下手くそなので
壊滅的に会話が面白くなくて、
聞く気はあっても結局うんざり…
って感じでイライラしてました。
話を聞かない!と言われ、
聞ける話方をしてよ!と喧嘩になり…
もう悲惨でした。
どんなに周りにいい人だと言われても
パートナーとして過ごすのは私だ!
会話が1ミリも面白くない人なんだ!
苦痛なんだ!
と気持ちが反発してしまって…。

合わなさ過ぎてなぜ付き合ったんだろうねと
別れた時にお互いが言う程…
本当に反省する所ばかりです。

2さんの職場はとても穏やかで良い所なんですね。
彼は職場が楽しいと言っていました。
自分の周りの人間関係が気に入って働いてると…
2さんの職場や彼の職場のように穏やかに対応出来る人もいるのに
私は一々イライラして頑固になっていって…一緒に生活していくプライベートと職場とは2さんの仰る通り違うかもしれませんが、
もう少し冷静に、イライラしても上手く穏やかに過ごす努力をすれば良かったかもしれません。
反省点も見つかりました。
ご丁寧にレスくださってありがとうございます。

No.23 19/12/12 01:55
匿名さん23 

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なにそれ。

好きじゃなくなってきた自分は別に悪くないっていう免罪符が欲しいわけ?

そんなの自分で決める事でしょ。

自分の思う通りにすればいいだけじゃん。なんでその相手を実際に知ってるわけでもない他人に許可や免罪符をもらわないといけないのよ。自分の事なのに。

そもそもなんで自分が悪いか(=相手が悪いか)を決めたがるわけ?

自分が心狭いとか心狭くないとか。

白か黒かでなんで白になりたがるわけ? 心が狭いって言われたらじゃあ好きじゃないのに付き合い続けるわけ?

相手ともう別れたい・相手を振るつもりなら、どちらにしろあなたはその相手には”酷い事を言ってきた人””自分を傷つけてきた人”にしかならないわよ。

その関係には自分と相手しかいないんだから。

その二人しかいない関係の中で自分が相手をフルのなら、振る責任は自分。相手が悪いわけじゃない。それは自分の選択。他の人の選択じゃない。他の人がこう言ったからでもない。

自分が悪者になる事も厭わない姿勢じゃないと、好きになれないならちゃんと好きになれないって嫌がらないでしっかり言わないとそれは「相手の気持ちにちゃんと折り合いをつけてあげる事をしない良くない別れ方をする女」になる。

自分がもう好きになれなくなってきたなら、自分はこうなってきたとはっきり言ってあげないとだよ。

相手を好きになれなくなってきた原因は相手にある。

でもそこで相手をフル責任まで相手のせいにして自分にはないってのは都合のいい考え。

別れるなら「相手をフル人間」「相手に別れをちゃんという人間」になる事を厭わない方がいいよ。

悪くないっていう免罪符を関係ない人に欲しがるのではなくて。



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