妻の両親との二世帯住宅の話を進めていましたが、思うところがあり着工直前に話をなか…
妻の両親との二世帯住宅の話を進めていましたが、思うところがあり着工直前に話をなかったことにしたいと申し出ました。
その事で妻の両親が非常に腹をたててしまったようです。
個人的には縁を切ってもよいと思っているのですが、妻がどうしても縁を切るのを避けたいようで、考え直してほしいと言われています。
私の方に大きな原因があるのであれば折れますが今回のことは妻両親に大きな原因があると思っています。
客観的に見て私か妻両親どちらが悪いでしょうか？
そもそもの発端は夫婦で家をたてる計画をしていたときに妻両親が一緒に住みたいと言ってきたことです。
一旦は妻にやんわりと断ってもらいましたが、「私たちを見殺しにするのか」と脅された妻が両親との関係を悪くしたくないと言うので仕方なく二世帯を検討することにしました。
検討を進めて土地建物の見積もりを出してもらったところトータルで6,000万円でした。
妻両親に費用負担の相談をしたところ妻両親宅の土地建物の売ったお金(約500万円)と月々3万円しか払えないとのことでした。
妻両親は二人とも60代年金暮らしですし、私と妻名義で35年ローンを組む予定でしたのでローンを払い終わるまでには亡くなってしまうと思うので正直もっとはらってほしいと思いました。しかしながら生活も苦しいようですし、将来子供ができたときにも世話してもらえたりすることも考え渋々了承しました。
その後ハウスメーカーと打ち合わせを進め年明けに着工と言うところまで進みました。
この間妻の両親から感謝の言葉は一度もありませんでした。
先日正月の挨拶で妻両親宅に遊びに行った際、以前一緒に外食した際に妻両親分をこちらで持たなかったことに腹をたてていたようで、私や妻にたいして非常に冷たい態度をとられました。
これまで計画を進めてきましたが、見殺しにするのかと脅されたこと、出してもらうお金が少ないこと、冷たい態度など私も我慢の限界で二世帯住宅の計画をなしにしたいと申し出ました。
妻も最初は同調してくれていましたが、どうしても妻両親との関係が悪くなるのが嫌なようで今は妻両親側に立って私に折れるように言ってきます。
こういった状況ですが私と妻両親どちらが悪いでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
どちらが悪い
縁を切る 切らないより
絶対 同居は辞める方向で
いいと思います。
うまくいかないのが 目にみえ
益々、奥様が板挟みになり
辛くなりますよね。
また、スレ主さんが
折れることもないです。
同居しない！ことで
義両親が怒ったら
縁を切ると 向こうから
言うんじゃないかな。
そんなに高いローン組んで二世帯なんて建てないほうがいいと思いますよ。
維持費もかかるし、ご両親亡くなった後に持て余すことになるでしょうし…
自分たちの老後の資金は自分たちで準備するのが基本でしょう。
自分たちの子どもが将来その二世帯に一緒に住んでくれる保証があるならね、まだ建てる意味もあるのかもしれませんけど。
奥さんが自分の親なのに、はっきり断れないのが悪いと思いますけどね。
二世帯住宅は絶対にやめた方がいい。
多分、奥様は一人っ子だろうから、親の家のリフォーム代に１千万くらい援助してあげたらどうだろうか。その代わりに子どもができた時には子守をしてもらい、奥様には働いてもらう。もしくは親の家を売ってお金を足して駅の近くの中古マンションを買う。
主さんたちは親の近くで家を借りるか買うかする。
失礼ですが、奥様両親の望みは分不相応な望みだと思います。
自分たちの生活もあるし、自分にも親はいるし、奥様の親に全てを捧げる事はできないと言っても奥様は理解してくれませんか？
奥様も、そこまで親に貢ぎたければ、主さんと離婚して自分の収入だけでご両親の望みを叶えれば宜しいかと。二世帯住宅じゃなくて普通の住宅で十分でしょうし。
親孝行は実子が行うべきかと。
離婚しないなら冠婚葬祭のみ、疎遠にするのがいいと思います。
仮に二世帯を建てたとしても、その後の生活も負んぶに抱っこになるだろうし、仮に別居でお付き合いをしても、負担は大きいだろうし。
ひょっとして主さんは高収入で、義両親や奥さんは何か勘違いして夢でもみているんでしょうかね？
同居はさけたほうがいいと思いますが、いっちゃなんですが、その程度のトラブルで奥さんにご両親と縁を切ることを求めるのはちょっとおかしいと思います。
とりあえず、奥さんのご両親が、介護を必要とするになったら、介護のお金だけ出してあとは基本的にはケアマネさんとヘルパーさんにおまかせするのが一番なんじゃないかな。
家は建てない方がいいよ
私の姉妹が旦那の両親と二世帯住宅を建てたけど結局上手くいかずに旦那の両親は一緒にローンを払うと言ったのに
拒否して引っ越して行ったよ
二人で払うつもりでいたから月々のローンの額も大きいし売りに出しても借金が残るからと必死に返済していて大変そうだよ
主さんの場合はローン＋介護費用となりそう
葬式代やらもかかりそう
同居したら何かあるたび「見捨てる気かー」「あなたが折れて」の繰り返し
主さんはただ働いてローンを返し落ち着かないお家で生活する羽目になりそう
奥さんも奥さんの両親も自分の事しか考えてなくて誰１人主さんの気持ちを考えてないと思う 主さんはただのお金を運ぶ人になりそう
父方祖父母と2世帯で暮らしてる子供です。
うちは家のローンは全て両親持ち、土地にかかる税金は全て祖父母持ち、というようになっていました。
※勿論生活費は全て別です
1つ言えることは絶対に2世帯はやめましょう。
仲が良くても必ず問題が出てきます。
祖父母は料理をおすそ分けしてくれたり、私の教育費を少し出してくれたりもしました。
しかし片付けが絶望的に出来ず、それが両親にとってストレスでした。
また、最近は認知症等も入ってきて何時どうなるか分かりません。
良好な関係を保ちたいなら適度な距離が必要です。
母方の祖父母は２～３年会っていません。旅行に行った際お土産を送る、程度の関係です。しかし疎遠というわけでもなくたまに長電話してます笑
奥様方は自立した娘夫婦を頼るけど金はケチるって関係がが良好な関係だと思っているのでしょうね。
貴方には嫁さんの親まで面倒を見る義理なんてないんです。
相手方に考えを改めて貰うしかないかと。
あなたのご両親は？
奥さまの円満は自分の両親のご機嫌とることなのかな？
私が知るお嫁さん側の両親と二世帯建てる人は両親の費用負担が大きく子供側が多方面で助けてもらっているパターン。
そうじゃないと二世帯を親から誘えないですよ。
奥さまのご両親はお金もないのに図々しいですね。
それなら適度な距離は必要だと思います。
今後奥さまが何を言っても二世帯はやめた方がいいです。
距離が近いと主さんも耐えられなくなりますよ。
奥さまのご両親は残念ながら子供が全般的に親の面倒やお金を出すのが当たり前の人みたいですね。
だから家も一緒に住みたい、見殺しにするのか、と言ったり外食代をご両親の分、出さなかったことにご立腹するのでしょう。
完全に子供に依存する気満々なので思うようにいかずイライラしてるんですよ。
奥さまも自分の両親に弱いので同居なんてしたらこれからも問題山積みになると思います。
奥さまが自分の両親を大切にするのはいいですが同居はまた別の話。
奥さまには同居はするつもりはないとハッキリそれだけは言っとくしかないですね。
あまりに直前になり、やっぱりなし！としたのは主が、よくないけど。経緯を読むと、そりゃあ駄目だわ 義理の親酷すぎる。無理して同じ屋根のしたで暮らし出しても、経済的にも 心理的にも破綻で見えてるね。
二世帯同居だけは絶対にやめたほうが無難ですよ。
厚かましい義親の言いなりになっていては、今後もエスカレートしますよ。
人が恩に感じるのは最初だけで、慣れてくれば更に厚かましくなりますよ。
両親には今までどおりの家で暮らして貰うほうが絶対に無難です。
奥さまが同居の説得をはじめたら、その話だったら同居しない気持ちは変わらないしこれ以上話しても夫婦関係まで悪くなるからやめようと席を離れては？
会話がヒートアップするよりその話はしない方が今はいいと思います。
奥さまにも同居は諦めてもらわないと。
良いじゃないですか、主さんは奥さんのご実家と疎遠になっても。
奥さんは今までのように付き合っていけば良いんですから。
嫁姑の仲が悪くて、義実家には帰らないという嫁は結構います。
最近はおかしな傾向がありますよ。
嫁がすることには同情が集まり、夫が同じことをしたら非難される。
今回は明らかに、主さんが可哀想。
納得してないのに、6000万円の借金を背負うなんて嫌に決まってます。
これで頭を下げたら、一緒に暮らしても上手く行くわけはない。
どこかで爆発しますよ。
最初から義理両親と同居するのが無理だったんだよ。直前で辞めれて良かったね。奥さんはあなたの両親と同居しないから大変さがわかってないから夢みたいなこと言ってるけど経験したら両親と同居するとは言わなかったと思うよ。あなたの両親には頼りたくないから将来の子供のために関係をよくしておきたいだけじゃない。あなたの気持ちを考えてない。同居したらあなたが壊れるよ。離婚した方がお互いのためよ。あなたの気持ちはちゃんとはっきりと伝えて同居するなら離婚も考えてると。
奥さん、あなたに折れて謝るように言ってくるならしばらく実家に帰るとかして家を出たら。奥さんに本気だと言うことをわからせないと。今は一緒にいても喧嘩になるだけだと思う。謝罪して折れたら家を立てるのを辞めたあなたの気持ちも奥さんに伝わらず意味がないよね。
私の場合…数年前に実家の父が亡くなり母が独り暮らしになりました。
母は視覚障害があり障害者手帳も発行されているので…独り暮らしは心配で主人とも相談して実家をリフォームして一緒に住む案を出しました。
主人と母の関係は良く、2人で買い物にも行ったことがあります。
母の答えは「どんなに良い婿さんでも同居すればお互いに気を使うから別居がいい」と一言。
何かあった時に駆けつけて貰えれば、それだけで十分だと。
亡くなった父は入退院を繰り返していたので、主人と結婚する時もこちらから同居の話はしましたが両親は近くで別居が良いと言ってましたね。
なので私の実家の隣町内に中古住宅を見つけて、そこに住んでいます。車で5分もかからない距離です。
今は週に一回、実家に様子を見に行き〜食料買い出しをしています。
近間ですが旅行に一緒にいくこともあります。
母は私に「良い人と結婚したね〜」と言ってくれます。
主人の両親は、自分達のことは気にしなくて良いので私の母を大切にしてあげなさいと言って下さいます。
私は主人の両親にも感謝してますし、勿論主人にも感謝しております。
だからこそ私も主人の両親を大切にしたいと考えています。
お互いに「程よい距離感」が上手くいくんじゃないかと思います。
奥様は良識のないご両親に洗脳されてますね。
主はご両親とはキッパリ距離を置く姿勢を貫きつつ奥様を守り抜く。
これが出来たらご立派！
これ以上は主の人生を犠牲にしてまでやることではないです。
二世帯住宅建設着工（契約、資金借り入れ）前に自身の疑問符に気づき、相手に発信出来ている時点でかなりご立派！
角が立っても、先ずはご両親から頼られない、振り回されない関係性を創り保つことです。
毒親ではないの？
見殺しにする気か！縁を切る！
って脅して娘を縛ろうとするんだもん。奥さんと良く話して、親子関係が健全かどうか、まずそこからヒヤリングした方が良いと思う。
そもそも、義両親が娘夫婦を自分たちの思いのまま利用しようとしてる点が、主さんは健全な関係ではない、って感じてるんだもんね。今までの外食費についてなど。
奥さんに問題意識を持ってもらう事から始めたら良いと思う。
毒親育ちの子供は、親に逆らえない人が多いよ。また、生き方を親の望む通りに決められてきた人や、親の機嫌を伺い良い子を演じてきたり。
まずは奥さんを責めるのでも説得するのではなく、子供時代はどうだったか、親のことをどう思っていたか、を丁寧に話を聞いてあげてほしい。自分の味方になってくれるのは、親ではなく夫なんだ、って奥さんが気付けば、主さんの味方にもなってくれる。
妻の両親との二世帯なんて上手くいく訳ありません。居場所もなくなり疎外感を感じるだけです。
介護が必要な状態だったら子供に頼るしかないけど、情けない。
子供には子供の人生があるのに。
義親や妻から何か言ってくるまでは放置でいいと思います。
場合によっては奥さんとの仲が拗れてしまう事もあると思いますが、腹をくくっていれば大丈夫。
ほんとに？？
二世帯解消の話をしたあと妻は妻両親にあんな男のところにいるなと言われ実家にいってしまいました
って、、。
親も親なら子も子。
実家に戻すことで、あなたが
折れると 脅し第2弾かも
知れませんね。
ここまで来たら 義両親と
仲良く元通りなんて無理！
奥さんも奥さんだよ。
旦那より 親を取ったってこと。
全部 メモってた方がいいよ。
何言ってくるかわかんないから。
スレ主さん 気の毒すぎて。
ほんと 自身を曲げす
頑張って欲しいです。
建ててしまったら逃げるのは無理になりますよ。
私は舅姑と同居してましたが、同居解消しました。家は建ててませんが、それでも、かなり同居解消まで時間がかかり揉めました。
妻が夫家族と同居すると妻が苦労し、夫が妻家族と同居すると夫が苦労する､他人と住むのは苦労する
が現実です。
反論して申し訳ないけど、
一番苦労するのは スレ主さん
ですよ。
奥様は 親のいいなり。
要は スレ主さんとの家庭の
在り方を放棄してる。
奥様が 妻でありたいか
娘でありたいかだけのこと。
実質、実家に戻られたとの
こと、娘でありたい
と 結論でてるじゃないですか？
要は 親子して
スレ主さんの出方を計算
していることも考えられるし。
どんな理由があろうとも
脅しで同居を言う 義両親には
負けて欲しくない。
一生、ATM。
私は スレ主さんを陰ながら
応援します。
奥さんも冷静になった方がいいですよね。
でも、主さんもちょっとヒートアップしてますよね？
奥さんが洗脳されてるとか、奥さんの両親から奥さんを守るとか、その考え方は危ないと思います。
だって親ですよ。
その両親から生まれて、育てられた奥さんを愛してるんでしょう？
魅力的な女性なんでしょう？
奥さんに「洗脳」「親から守る」なんて言葉を言ったら、私の親をなんだと思ってるのっ！て怒り心頭で話なんか聞いてくれませんよ。
二世帯住宅のことは、主さんが自分達の息子じゃないのに、大きな家を建ててもらってお世話になる。有りがたい。
主さんのご両親は同居できないのにすみません。
という考えが、スッポリ抜けてる。
それはスゴく問題だと思うし、当たり前みたいな考えなら同居しても上手くいかない。
それは時間をおいて頭を冷やして(お互いに)話し合っていくしかないと思います。
でも奥さんの親を毒親みたいに言うと、本筋から反れて話がおかしくなりますよ。話し合いなんてできなくなります。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
