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不倫はされる側、奥さんに原因があるからされるのですか よい奥さんなら不倫は…
不倫はされる側、奥さんに原因があるからされるのですか
よい奥さんなら不倫はしないし、社会的経済力やステータスがある夫を持つ奥さんばそれなりに努力しないと不倫される、これ旦那が、言ってたのを聞いたのです
私はどうしたらよいか分からなくなっています
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どんな屁理屈を述べ立てたところで
自分に都合が良い言い逃れをしている
だけにすぎないと思います。
奥さんへの不満を理由に不倫に走る
様な不実な男性は、成功や出世を
自分の努力のみで得たものと勘違いし
自分のステータスをひけらかしたい
だけの小物なんじゃないでしょうか。
少なくとも私の知る限りでは不倫を
する人って本当に酷い人ばかりです。
男性としても人間としても一切何の
魅力も感じません。
勿論、男性に限らず女性もですが。
これ、回答が偏ったますね。
主様は意外と、その偏った回答に
流されてないみたいだから
良かったです。
ちょっと、旦那が僕に似てるので
回答させて頂きます。
僕も、今では仕事で
割と上のポジションで
周りの女の子とも仲良くて。
それで、不倫される側は
奥さんに原因があるか？ですね。
あるに決まってるじゃないですか。
無いと思いましたか？
もちろん、旦那側にも
原因はありますよ。
だけど、不倫される奥さんの
典型的な例は自分には
非はないと思い込んでしまう事。
専業主婦なら
食事を作って、掃除をして、
子供の世話をして。
旦那なら働いて、家事も手伝って。
こーゆう当たり前の事をして
精神的なケアを怠るから
不倫は発生する。
言いたいのは、結婚前みたいに
互いに努力を出来ないと
愛情は維持されない。
当たり前すぎる事が
守れてないのが、今の現状。
男女共に、結婚って形式に
甘えてしまって
努力しなくなるんですよね。
僕は、妻のお母さんにも
これ以上無いくらいに
やってくれていて申し訳ないって
言われてるくらいに
理想的な旦那をしてるけど、
妻は、それにあぐらをかいて
努力を怠ってる。
家事、掃除、子供の世話とかの
話以前なんだよ。
愛される努力が出来ているか？
みんな、勘違いしてる。
>>62
「専業主婦なんでしない」専業主婦でもする人はします。
専業主婦だから ではなく その後の「興味もない」なのでは？
それなんです。しない人はとことんしません。不倫自体への興味。もしくは不倫が選択肢に有るか無いか
主さんの様に毛頭選択肢に無い人は配偶者がどうこう関係ありません。
どんなに配偶者が劣悪でも不倫は婚姻制度下では出番の無い不当な事です。何故なら配偶者に不満あるなら ちゃんと正当な対処法があるからです。
主さんの様に「興味もない」が既婚であるなら本来正しい在り方なのに 情けない恋愛体質な人が居ますね。
配偶者への不平や不満を話し合いで解決出来ない結果は婚姻関係の破綻、選択肢は仮面夫婦としての形式的な婚姻関係の継続或いは離婚です。
ここで、婚姻関係の破綻と云う状況を夫婦相互に確認し共有化していれば、配偶者以外との交際は不倫とは見なされませんが、現状はそれとは異なると感じますし、もし本当に御主人が貴女以外との継続的な肉体関係をもっているならば、不倫でありそれを免罪や擁護する要素は皆無です。
しかしながら、現状に於いて御主人の不倫の証拠が無いいじょう、婚姻に関する夫婦間の価値観の相違に過ぎず、貴女が婚姻の継続を望むのならば、今はその溝を埋める努力をするしかないでしょう。
話し合い、決して感情的にならず、そして貴女から離婚と云う言葉は避け、相手の話は遮る事なく最後まで聞きそして貴女の考え方をしっかり話しましょう。
出来れば、御主人の了承を得て録音する事が望ましいです。
今は、冷静になる事、御主人の言葉で貴女が思った事、感じた事、手紙に綴っても良いと思います。
>> 64
>>62
「専業主婦なんでしない」専業主婦でもする人はします。
専業主婦だから ではなく その後の「興味もない」なのでは…
そうかもしれません。
選択肢にないのと、ならないからです。
確かに仕事していたら男女問わず人間関係はあります。
その中でも気が合うない、話しやすい話したくない、結婚してるから、独身だから、あります。
専業主婦だから出会いもないしと言う意味と立場で言いましたが、したいけどできないではなくて、
裏切り行為でしかないのと、不倫やから浮気は悪いこと、それだけです。
旦那も元々はその気質はなかったと思ってます。だからよほどか、もしくはそんな程度の男だったか、本心は分からない、だから辛いですが
理由何しろ裏切りにしかやはり捉えられません。
でも私にもよくないとこがあったからは感情を押さえることができたら、それは思いました。
だから今は旦那には通じてないかもしれないけど、優しくしたり言葉など行動もちゃんとしてるつもりです。葛藤と隣合わせに。
かなりキツイから一人になると勝手に涙出てきますが、子供もまだ幼稚園で小さいしなかなかです。
原因とまで言われたら、まだ今の私はやはりしっくりはきません。
今回もたくさんの意見もらって、原因ではないし責任転換なんて、と言ってもらい救われましたが。
原因が相手にあるからだと言えば何でもアリになります。
イジメなら、イジメられる側がこんなんだからイジメる、おかしすぎるし、やった方が悪いのに、です。
じゃあ旦那側私に不満があるから外向いたなら、奥さんも旦那に不満や疑いがあるから優しくなれなかったりして、できないは通せるのかと言えばどうなんって思います。
不満あるからじゃあ私も浮気して、なんて…
不倫という形で返されたのと、返されないのとでは全く全く違ってます。
真実がグレーの中、今私がすべき事が自分ながら分からない、旦那とは年単位の夫婦生活なしではないけどかなり少なかったけどあるのに、
不倫の見極めもよく分からない。
>> 63
これ、回答が偏ったますね。
主様は意外と、その偏った回答に
流されてないみたいだから
良かったです。
ちょっと、旦那が僕に似…
言われる事、一理あるなと思い読みました。
わかります。
お互いですよね。
結婚して慣れもあり変わることもあり。
だけどだからといって裏切りには変わりない、今はそう思う自分がいます。
仕事していたら人間関係の中色んなタイプいるし
でも立場の自覚を守って欲しかった。
専業主婦じゃなかったら、次は女だから母親だからして当たり前と次はならないですか？
だとしたら結局専業主婦でも働いていても、理想やばかり言われたら大変です。
もちろん今は専業主婦で家にいて働きに外に出ないから家のことはする。
基本。
旦那は働き、休みや時間あるときは子供と、家事もしたり
それで良いと思います
私はただ思いやりが消えたのが悲しい気持ちの1つです。
じゃあこれで私も仕事復帰したらどうなるのかなと不安で前に進めません。
話はそれましたが…
結婚したのに張り詰めないといけないの？甘えられる関係もあってそこは家族なんだから。
でも夫婦だから気遣ってたまには仲良く出かけたらスキンシップも本当はもっとしたい。
起きたことは消せない。
ならどうしたらよいか
文章が下手ですみません。
ちなみにあなたは不倫されたことあるのでしょうか
>>66
>原因が相手にあるからだと言えば何でもアリになります<
夫婦仲の悪化までは原因と言ってもいいと思いますが、だからどうするか そこで浮気不倫等をするかしないかは当人の倫理観や人間性です。
主さんの様に「それは悪いこと」との認識が希薄な人は 正当な方法を知らないか思い付かないか知っていても逃げるか 不倫という選択肢が自然の様に思っていますね。
それをして根本解決でもないのに 離婚する程の不満ではないという事です。
>> 12
完璧でないから、された側が悪い？
んなわけあるかーい！
主さん、しっかりしてください。
断固、する側が悪いんです。
言い訳はいら…
互いに不満がない同士なんてなかなか珍しいと思います。
すれ違うしくい違う。
話し合いができるかできないか、旦那は出来ないタイプ、避ける人なのは当たっています。
昔はそうでなかったけど、面倒で嫌になったのだと感じて今に至ります。
私も話したくないけど、話さないといけない状況にしたのは作るのは旦那の時も散々あったのに、逃げて責任をなすりつけて棚に上げ、不倫？
いい加減にしてほしいのと、どれだけ傷付けてくれるのかとゆうくらいショックな毎日です。
私はほんとのことが知りたい。
食事だけでも嫌だけどそれ以上ないならまだ…
嘘つかれて本当に悲しかった。
聞き流す相手にしない、自分悲しかった全て正しいじゃないけど、皆さんが言ってくれるように、間近ってないと、毅然とできたら
言いだけなのに。
こんな彼でも好きで一緒にいたい私が悔しくも思うけど長年いたことや生活や子供、私の好きな気持ちある限りは
離れるコトはできないし。
彼は失ってもよい覚悟あって、もし不倫が事実なら…
それでしたのか、いや違うのか
少しずつ葛藤しながら、優しくしたりちゃんとしようとしてはいてます。
家なのに子供いて家事やらなんやらあって、綺麗に明るく優しく身だしなみも会話もなんか
まぁ無理ですがそれでも、そうできたらとは頭にはありましたしあった。
裏切られて辛いけど、もちろん改善点はそこばかりではないけど
修復したい。
おかしいですか…
この状況で旦那とはどう接したらよいか、聞けないのですが釘の指し方や、反省や罪悪感は持たない持たせるのは難しいなと感じてますが、プライド高いこの人を少しでも今から無くすにはどうすればよいかアドバイスお願いします。
>>67
結婚生活は張り詰めてなきゃ
いけないか？
もちろんです。張り詰めて下さい。
張り詰めるだと、言い方が
悪いですね。
ただ、互いに相手を
思いやれる環境を
どう維持するか？
簡単な事ですよ。
相手に、寄り添えば良い。
ほんとに簡単な事なんだけど、
だいたいの人は、
決まりとか制約に頼ってしまい
愛の本質を見失う。
僕は、10年間くらい
理想の夫を維持してしまった。
僕は、妻の望みは何か？を
考えて献身した。
妻は、僕の望みを無視して
自分の考えるやり方で
僕に献身してくれた。
家事とか世間一般の常識的な事を
やれば、それで良いと
妻は勘違いしたんです。
何度も、やんわりと
僕の望みとは違うと伝えましたが
無理でした。
そして、一時は僕も諦めました。
妻に嘘を付く様になった。
自分勝手な妻に、何も望まなくなった。
ある時に、1人の女の子と
出会いました。
その女の子は、自分勝手な妻に
本気で怒ってくれた。
僕を、今の良くない状況から
救い出そうと懸命に
考えてくれた。
妻とは違い、僕の為に
何が出来るか？を考えて
くれたんです。
誰が、愛されるべきか？
誰にでも、解る話じゃない？
ぼくは、残念ながら
不倫出来なかった。
その女の子を、僕の為に
犠牲にする訳にはいかなかった。
その女の子は、
僕の為に犠牲になる事を
望んでくれたのに。
正直、不倫をしなかった選択は
間違っていたと思う。
話は逸れましたが。
主様は、結婚生活を続けたいなら
旦那さんを振り向かせる為に
常に張り詰めないと駄目だと思う。
不倫相手以上に旦那が
望む事を考える事じゃないかな？
ステータスがどうのとか、奥さんが至らないから浮気するって、旦那さんもっともらしい事言ってますが、看護師の友人言ってましたが、医者とか結構不倫してるらしく、既婚者に何人も誘われたりしたけど、全く相手にせず、同期の看護師の男性と結婚しました。
院長にも食事誘われたらしいです。
原因が奥さんが至らなかったから？
そんなばかな。
再です。
僕は、不倫はしてないけど
夫側で妻と余り話したいと
思わないくらいまで
行ってるのは同じで
僕も悩み中。
僕も、主様とは違う観点ですが
悩んでるので、互いに
解決の糸口が見付かればと
投稿してみます。
僕の主張は、妻に僕の
せめて半分くらいは
相手を思いやる行動を
して欲しいでした。
僕は、正直、妻に意見するのも
気持ち的にキツイけど、
少しずつ言ってる事で
20％くらいは妻側が
変わり始めました。
ただ、それ以上は、
妻の負担になるし、僕も
気持ち的に、これ以上は
キツイ事は言いたくなくて
現状維持になってしまって
いるけど、正直に言うと
離婚したい。
楽になりたい。
そしたら、今の好きな
女の子の為に、色々してやれる。
だけど、不思議。
妻は、今の好きな女の子に
比べても可愛い。
どうしたら愛せるか？を
考えると、自分と同じレベルで
パートナーを思いやって欲しい。
その女の子は、120%僕を
思いやってくれるから。
不倫した場合は、どうなんだろ？
僕なら、不倫したら
時間が経てば、好きな女の子も
だんだん自己中になって
離婚してと責めて来て
僕より自分になる気がする。
だけど、それは1年とかの
短期では無く長期の話。
その女の子が30超えたら
焦って、今の関係にも亀裂が
入りそう。
どっちにしても、理想的な相手なんて
いないと僕は半分諦めました。
だから、現状維持で甘んじてる。
ご主人の、言い様に腹立つんですが、
それなりに努力しないと浮気されるって、何の努力？
旦那に好かれるための努力？
モラハラ旦那や上から目線の旦那が、ステータスがある俺様に浮気されたくなかったら、嫁はもう少し色々頑張れよ。っていってるようにしか聞こえないのですが。
で、主さんは、ご機嫌とって、浮気されないように、嫌なことは言わないように、離婚されないように頑張ります、て、無理して、旦那さん満足でも、主さんは？
具体的に、今の現状に、何か不満があるのか、聞いてみたらどうですか？
不倫したら離婚するって言えば良いと思う。
私は、旦那に言ってます。
新しい回答の受付は終了しました
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