一緒にいて楽しい女性がいます。言い方が悪いかもしれませんが、親しい男友達と一緒に…

主さんは、結構理想が高いのかもしれませんね。

また、友達は多いけど、心の奥に入ってこられるのは限られているとか。

10年前にでも好きな人がいたなら、またできると思いますよ。

どうしてもいま結婚したいとかなら、ハードル下げてみるのもありだけど、

そういうわけでもないなら、色々な人と会って、気になったら仲良くしてみる感覚でもいいかと思います。

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>> 1 ありがとうございます。

こういう悩みを話すと、理想が高い！妥協しろ！って声が必ず出てくるんですよね。誰でも良いわけではないし、好きになった人と一緒になりたいってのが理想が高いと言われればそれまでかもしれませんが。
妥協して好きになれれば良いですが妥協して交際するのも失礼に感じてしまいます。そういう意味で、告白してくれた女性に対してもすごく悩んだんです。妥協しろってことなら告白を受け入れてもよかったのかもしれません。でも、それで好きになる保証もないし、すきになるかもしれないという賭けで付き合うのもどうかと思うんです。

自分に自信がないんだと思います。だから、自分の奥深い部分を見られたら嫌われそうって思ってしまう。完璧主義なところがあるのかもしれません。そういう意味で相手に対しても自覚はありませんが、どこか完璧を求めてしまってるのか。私の言う完璧は良いところしかない完璧ではなく、好きな人と一緒になりたいという完璧？？でしょうか。
ハードルを下げるというか、誰でも良いってことならこれまでの１０年でお付き合いできたと思います。誰でも良いから付き合えればいいというわけではないので、それはしたことがありませんが。
それとも、相手に失礼とか関係なく、好きじゃなくても付き合って好きになればいいってことでしょうか？
好きになれなかったらそれはそれで仕方がないと。

いろいろな人とは出会ってるんですけどね～。おそらく人並み以上に。だから、誰かを好きになる感情が欠けてるのかなって。たしかに、マナー悪い人とか大嫌いだし、人混みも大嫌いなので、人嫌いもあるのでしょうか。

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壁を作ってしまうのであれば、今度告白されて嫌いじゃなかったら付き合ってみてはどうですか。「恋愛として好きな感情はまだないけど、それでも良ければ」みたいに言って相手がokなら問題ないですし。
それで付き合ったら主さんは壁を作らない努力を。
誰にも見せてはいない部分を見せたら嫌われるのではないか？それは見せてみないことには分かりません。相手が受け入れてくれたらwinwinです。

たぶん、好きになる感情が乏しいとかではなくて、ご自身が書かれていますが自信のない部分を知られた時に傷つきたくない気持ちが大きくて距離をとってしまっているのではないかなと。
弱い部分はあって当たり前ですよ。

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いい機会なので、自分の性自認を調べてみたらどう？
もしかしたら、スタンダードタイプではないのかもよ。
知ることで気持が楽になるでしょう。

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自分の防御壁が高いきがしますね。
理想が高い＝誰でも良いから付き合えではなく、潜在意識の自己ハードルの高さかと。

まずは、今居る身の回りの人の中で一番アリかなと思う女の人を一人選んでください。
そしたらその人の得意分野のことでその人に「お願い」をしてください。
裁縫が得意な人なら、（極端な話し）ボタン引きちぎってでも「付けて」とお願いする感じです。
大したお願いではないことをいくつか願い叶えて貰ってみてください。
お返しはお礼の言葉と、何かあったら頼ってねのセリフのみがいいです。
これで多少は人間の脳は変化しますので試してみてください。

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>> 3 壁を作ってしまうのであれば、今度告白されて嫌いじゃなかったら付き合ってみてはどうですか。「恋愛として好きな感情はまだないけど、それでも良けれ… 私の壁の話をしましたが、好きな人ができたらそんな壁関係なくなるんじゃないかって想いもあるんです。
今まで踏み込めなかったのは、結局そこまで好きになれる人がいなかったからじゃないかって。
確実に年を重ねるごとに慎重になってしまってるのはありますが、好きな人がいるのに壁がどうとかで何もしないってことはないと思うんです。好きな人ほしくて出会いの場には多々参加したり行動はしてたので。
でも実際わかりませんけどね。

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>> 4 いい機会なので、自分の性自認を調べてみたらどう？ もしかしたら、スタンダードタイプではないのかもよ。 知ることで気持が楽になるでしょう。 たしかに、同性といる方が楽だしもしかして普通と違うのかななんて考えたこともありましたが、それは絶対ないです。
女性が大好きなのは間違いないので、同性をそのように見ることはありえません。

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>> 5 自分の防御壁が高いきがしますね。 理想が高い＝誰でも良いから付き合えではなく、潜在意識の自己ハードルの高さかと。 まずは、今居る身の… そのお願いをすることで何がどう変わるんでしょうか？

理想が高いというのは妥協しろとか、好みでなくても好きでなくても付き合えってことではないんですね。
自己ハードルの高さですか。
たしかに、好きな人と付き合わなければ幸せにはなれないという思いこみ？はあります。それは絶対条件かもしれません。昔は好きじゃなくても付き合ったことあります。それで本気で好きになったことも。逆にものすごくタイプで付き合っても最後は自分から振ってしまったことも。だから付き合ってみなければわからない要素もあるんですよね。
でもまだ若ければ良いですが、もういいおっさんなので慎重にもなってしまいますね。相手も適齢期であればなおさらいい加減なことできませんしね。
でも今のご時世、そういう女性相手でも不倫するやつがいるくらいなんですが。

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>>8
若くないから色々考えてしまう、分かります分かります。
こうあらねばって考えは一旦置いておいて、まずは楽しく素が出せる居心地の良い好きな人が出来るといいですね。

お願いの件。
細かく説明を記載しようとしたんですが、説明してしまうと意図を理解してやることになり、潜在的に働きかける邪魔になりそうなのでやめときました。
相手に嫌な印象を与えることは無いと科学的に証明されているので、気にせずやってみてください。
実践しても個人差もあるだろうし100％の保証はないので、何かが変わるかもしれないレベルで試してみてください^^

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>> 9 楽しく素が出せる居心地の良い好きな人ですか。
それってごく当たり前のことですよね。でも婚活が長かったせいもあるのか、どうしても条件で相手を見てしまうし、相手も条件から見られるし、その当たり前のことが後回しになってたような気もします。頭で考えて冷静に分析して色々な人と見比べて相手を好きになろうとしてたみたいな。実際それで好きになった人なんて１人もいませんでしたが。
でも、それで言うならこの相談にあげた女性がまさにそういう女性だったんです。一緒にいて楽しかったし変に気を使わず素が出せてた気がします。それは相手のこと異性として意識してなかったから(気に入られようとアピールする必要もない)とも言えるんですが。
もし好きであれば、同じようには接してなかったでしょうね。その人よりもたくさんメールしたり自分から食事誘ったり全然態度が変わってたと思います。
同じ好きでもラブとライクは違うのかなと。
中には長年友達関係だったのに、何かがきっかけで恋人関係になるって話聞きますけど、あれもすごく不思議なんですよね。それって友達と思ってた時から相手のこと少なからず意識してたんじゃないかって。

お願いの件は意味が全くわからないです。誰の何のための行動なのか。
とりあえず、婚活の時みたいにあれこれ相手のこと分析しようとせず直感を信じてあまり深く考えず相手のこと見られるように意識してみようと思います。

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前にも相談してはります？

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当たっていましたか？
何度も相談したくなる気持ちはわかります。

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