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一緒にいて楽しい女性がいます。言い方が悪いかもしれませんが、親しい男友達と一緒に…
一緒にいて楽しい女性がいます。言い方が悪いかもしれませんが、親しい男友達と一緒にいる感覚で一緒にいて楽だし話しやすいし楽なんです。
逆を言えば、ドキドキすることはないし、裸を見ても反応しないかもしれないし、キスしたりセックスしたいとも思いません。決してモテないタイプではないと思うんですが、私の見た目の好みではないってことだと思います。
そんな女性から突然告白されたんです。答えにすごく悩みました。友達としてはすごく好きだったから。でも、妹とセックスすること考えたら気持ちが悪い感覚と似ていて、この人の身体に触れたいとかそういう対象ではないし、セックスがない関係ならありかなと思うくらい。それではお互い幸せになれないと思いお断りしました。
ただ、それまでも約10年近く好きな人ができてないんです。これだ友達として好きだった人から告白してくれたのに、それでも好きになれない私はどこか間違ってるのでしょうか?
単純に見た目がタイプだな!って思う女性を見かけたり出会うこともあります。
でも、それもあくまでも見た目だけの話なので、異性として好きになってるわけではありません。
この先誰かを好きになれるのでしょうか。どうしたら人を好きになれるのでしょうか。
友達は性別問わず多い方だとは思います。
人とはどこか広く浅い付き合いしかできないところもあるかもしれません。
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>> 1
ありがとうございます。
こういう悩みを話すと、理想が高い!妥協しろ!って声が必ず出てくるんですよね。誰でも良いわけではないし、好きになった人と一緒になりたいってのが理想が高いと言われればそれまでかもしれませんが。
妥協して好きになれれば良いですが妥協して交際するのも失礼に感じてしまいます。そういう意味で、告白してくれた女性に対してもすごく悩んだんです。妥協しろってことなら告白を受け入れてもよかったのかもしれません。でも、それで好きになる保証もないし、すきになるかもしれないという賭けで付き合うのもどうかと思うんです。
自分に自信がないんだと思います。だから、自分の奥深い部分を見られたら嫌われそうって思ってしまう。完璧主義なところがあるのかもしれません。そういう意味で相手に対しても自覚はありませんが、どこか完璧を求めてしまってるのか。私の言う完璧は良いところしかない完璧ではなく、好きな人と一緒になりたいという完璧??でしょうか。
ハードルを下げるというか、誰でも良いってことならこれまでの10年でお付き合いできたと思います。誰でも良いから付き合えればいいというわけではないので、それはしたことがありませんが。
それとも、相手に失礼とか関係なく、好きじゃなくても付き合って好きになればいいってことでしょうか?
好きになれなかったらそれはそれで仕方がないと。
いろいろな人とは出会ってるんですけどね~。おそらく人並み以上に。だから、誰かを好きになる感情が欠けてるのかなって。たしかに、マナー悪い人とか大嫌いだし、人混みも大嫌いなので、人嫌いもあるのでしょうか。
>> 5
自分の防御壁が高いきがしますね。
理想が高い=誰でも良いから付き合えではなく、潜在意識の自己ハードルの高さかと。
まずは、今居る身の…
そのお願いをすることで何がどう変わるんでしょうか?
理想が高いというのは妥協しろとか、好みでなくても好きでなくても付き合えってことではないんですね。
自己ハードルの高さですか。
たしかに、好きな人と付き合わなければ幸せにはなれないという思いこみ?はあります。それは絶対条件かもしれません。昔は好きじゃなくても付き合ったことあります。それで本気で好きになったことも。逆にものすごくタイプで付き合っても最後は自分から振ってしまったことも。だから付き合ってみなければわからない要素もあるんですよね。
でもまだ若ければ良いですが、もういいおっさんなので慎重にもなってしまいますね。相手も適齢期であればなおさらいい加減なことできませんしね。
でも今のご時世、そういう女性相手でも不倫するやつがいるくらいなんですが。
>> 9
楽しく素が出せる居心地の良い好きな人ですか。
それってごく当たり前のことですよね。でも婚活が長かったせいもあるのか、どうしても条件で相手を見てしまうし、相手も条件から見られるし、その当たり前のことが後回しになってたような気もします。頭で考えて冷静に分析して色々な人と見比べて相手を好きになろうとしてたみたいな。実際それで好きになった人なんて1人もいませんでしたが。
でも、それで言うならこの相談にあげた女性がまさにそういう女性だったんです。一緒にいて楽しかったし変に気を使わず素が出せてた気がします。それは相手のこと異性として意識してなかったから(気に入られようとアピールする必要もない)とも言えるんですが。
もし好きであれば、同じようには接してなかったでしょうね。その人よりもたくさんメールしたり自分から食事誘ったり全然態度が変わってたと思います。
同じ好きでもラブとライクは違うのかなと。
中には長年友達関係だったのに、何かがきっかけで恋人関係になるって話聞きますけど、あれもすごく不思議なんですよね。それって友達と思ってた時から相手のこと少なからず意識してたんじゃないかって。
お願いの件は意味が全くわからないです。誰の何のための行動なのか。
とりあえず、婚活の時みたいにあれこれ相手のこと分析しようとせず直感を信じてあまり深く考えず相手のこと見られるように意識してみようと思います。
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