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旦那から突然離婚したいと言われました。子なし 結婚6年女として見れないから申し訳…

回答38 + お礼27 HIT数 2707 あ+ あ-

匿名さん
20/02/16 14:34(更新日時)

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旦那から突然離婚したいと言われました。
子なし 結婚6年
女として見れないから申し訳ないって・・
元々レスではあったけど、2人で仲良くやってるつもりでした。
こちらは離婚したくないのですが、どうしたらいいのでしょうか・・
せつじつです・・

No.3002311 20/02/10 23:41(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.43 20-02-11 17:06
匿名さん41 ( )

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義父母と良好な関係が築けているのは素晴らしいですね。
主さんの人間性を義父母も認めてらっしゃる。
スレも返レスもきちんとされていて品がある。
どういう方向に進もうともまわりが放っておかない、1人にはならない人だと思います。
ご自分に自信を持って進まれてくださいね。

No.37 20-02-11 08:23
匿名さん37 ( )

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ずっとレスだったんでしょ??
主さんはそれをずっと許してきてる。旦那さんはずっと男ではないままで、主さんはずっと女ではない自分でいるままだったわけだし。

離婚不受理届けをしたって良いし何しても良いけどさ…

それで自分はどうするつもりなの? 
「相手に罰を与える」以外に自分の人生をどうするかというそっちの方が大事だけど。

主さんは結局どうするつもりなの?
慰謝料ふんだくって離婚するの?
それとも慰謝料はふんだくるけど離婚しないでいるつもりなの?

ただその時の感情だけで動くのも良いけど、結局自分はどうしたいのかを考える方が良いですよ。

他の女と遊んでるのかもしれないけれど、それはその女が好きだからとかその女と一緒になりたいという訳でもなくて、ただ「主さんといても自分が男である事を忘れてしまう→それじゃダメだ」と思ったので、だから適当な「他の女と遊んで」だから「別に好きな女がいるって訳でもない」だったりして「だから主さんとは離婚したい」と思ってきたという話なんじゃないかな?

ず〜〜〜っとレスだったんでしょ? なんとも思わなかったの?

「浮気」→「キ〜〜〜!」も良いけどさ…

目前の感情に短絡的に振り回されるだけじゃなくてもっと根本的なところで「自分はどうしたいのか」「今の夫婦関係をどうしたいのか」の自分の本当の気持ちをちゃんと考える方が良いと思うよ?

もし当初に書いてたように「旦那さんとは別れたくない」とか「ちゃんとやり直したい」とか思う気持ちが少しでもあるなら、変な方に騒ぎすぎるとむしろ本当に欲しいそれを自ら遠ざけて失うだけですよ。

そういうのなんてどうでもよくて、ただその時々の感情に流されるだけで良いのならまあ好きにしたら良いと思う。

ただそれならそれで、おそらくそういう所が女に見られなくなる部分かも…とはちょっと思っちゃうかな。

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No.1 20/02/10 23:47
知りたがりさん1 ( ♀ )

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男が離婚したいと言うのは
大抵は好きな女性が出来た時

レスなら尚更だわ

No.2 20/02/10 23:49
お礼

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回答ありがとうございます::
嬉しい・・

好きな人はいないと言ってて、嘘はつけない人だと思うので、多分本当にいないんだと思います・・
だから余計にわけわからなくて・・

No.3 20/02/10 23:52
匿名さん3 

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子供がいないなら尚更、男女のパートナーと考える旦那さんの価値観なんだと思います。

女として見れない理由は聞きましたか?

No.4 20/02/10 23:54
匿名さん4 

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1さんのいう可能性は否定できないけど、友達みたいな関係で続けていくという選択肢ないかな?性的魅力を感じるのは3年までなんて話もあるし。でもレスか。旦那さんの話も聞かないと分かんないけど。

No.5 20/02/10 23:54
お礼

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人としては好きだけど、女磨きもしてないし、なんで結婚したのかもよくわからない、なんとなく流されて結婚した気がする・・って言ってました。
私の嫌な部分ばかり目に付くようになっちゃったって・・

女磨きもするし、改善できるところはするって言ったけど、うーん・・てかんじでしたね・・

No.6 20/02/10 23:55
匿名さん6 

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悲しいですね。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だと思うので、厳しいかなと。
レスでもあるし、女としてって辛いですよね。
受け入れるしかないんじゃないかな?
それも旦那さんに対しての優しさかもよ。

No.7 20/02/10 23:57
お礼

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>> 4 1さんのいう可能性は否定できないけど、友達みたいな関係で続けていくという選択肢ないかな?性的魅力を感じるのは3年までなんて話もあるし。でもレ… 子どもも欲しいけど、私との子どもは愛せるかわからないと言われました・・
しかもレスは割と結婚前からそんなかんじだったんですよね・・
向こうの仕事が多忙でレス気味になったってかんじです・・

No.8 20/02/10 23:58
お礼

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>> 6 悲しいですね。 旦那さんもよくよく考えて発した言葉だと思うので、厳しいかなと。 レスでもあるし、女としてって辛いですよね。 受け入れる… 旦那とは離婚したくないんです。。
私も旦那のこと男としてはハテナだけど、人としては大好きなんです・・
泣きすぎて情緒不安定になってます・・

No.9 20/02/11 00:00
お礼

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無理なのかなー
離婚するなら死にたいと思ってしまう。
いつもは悩みなさそうって言われるけど、それは旦那っていう味方がいると思ってたからなのかもしれない。。

No.10 20/02/11 01:01
匿名さん10 

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立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか?それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった原因も旦那さんが主さんを女としてみれないから?
そういう旦那さんは男磨きしてますか?
旦那さんが主さんとの子供を愛せない…とまで言うなら、ちょっと離婚回避は難しいかも。
私も離婚経験ありますが、元旦那との子供は欲しくなかったです。

No.11 20/02/11 01:06
匿名さん11 

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え😭それは悲しいです。
なんでそんな6年って…💦
できることなら続いてほしい😭💦
修復したい気持ち、努力を見える形でしたら、旦那さんも心打たれるのかあ。

No.12 20/02/11 01:07
お礼

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>> 10 立ち入ったことを聞きますが、結婚して6年…お子さんは望まれていないのでしょうか?それともたまたままだ授かっていないのでしょうか。レスになった… 旦那は子どもは欲しいと言っており、妊活を始めようと病院に通い始めたところでした。。
レスになった原因は旦那の多忙がきっかけだと。。
旦那は特に男磨きはしてないのですが、ちょっとナルシストなところがあります。
離婚回避は難しいですかね・・
謝ったり改善すると言ったりしたのですが、相手も泣いてはいるものの響いているのかよく分からないです。。
はっきり離婚したいと言ってきたわけではないのですが、自分でも自分の気持ちがわからないと言っていました・・
10さんはどんなタイミングで離婚しようと思われたのですか?

No.13 20/02/11 01:10
お礼

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>> 11 え😭それは悲しいです。 なんでそんな6年って…💦 できることなら続いてほしい😭💦 修復したい気持ち、努力を見える形でしたら、旦那さんも… 長期戦で頑張るしかないのかなぁ・・
痛くて苦しくて眠れないです。
共感してくださってうれしい・・
ありがとうございます

No.14 20/02/11 01:15
匿名さん10 

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10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできるのか?と。元夫のことは好きでしたけど。なので主さんの旦那さんとは違うかもしれませんね。なぜ離婚したかというと、義父からの家庭内セクハラに合いそのあとの元夫の対応に不信感しかなくなったためです。

No.15 20/02/11 01:17
匿名さん15 

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今はっきりこの人っていう女性がいなくても、離婚して新たに探したいって事なのではないでしょうか

主さんとのお子さんを愛せるかわからないとまでは言われたら…
ちょっとご主人の気持ちが戻るのは難しいと感じました

ご主人、ナルシスト気味ならプライドも高そうな印象ですが、妊活で病院へ行く事でご自身に原因があるとかわかってしまったら…など男性として自身を失くすような結果を恐れてるような悩みを抱えてらっしゃる可能性はありませんか?

No.16 20/02/11 01:20
匿名さん10 

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再び10です。
妊活しようとしたのに、主さんとの子供は愛せない…って、どういうことなんでしょうね。やはり他に気になる女性でも出来たのでは?

No.17 20/02/11 01:42
お礼

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>> 14 10です。元夫との子供が欲しいと思わなかったのは、リーダーシップにかけていていまいち頼りないからでした。子供が産まれてちゃんとお父さんできる… ありがとうございます!!
うちの旦那と似てますね・・リーダーシップに欠けていてイマイチ頼りない・・まさしくうちの旦那・・
子供がもし産まれても大丈夫なのかと不安に思ってもいました。。
でも離婚のきっかけはまた違うことだったのですね。
言いにくい事を聞いてしまってすみません。。旦那に擁護してもらえないとすごく孤独を感じます。
うちも旦那は私の味方にはほぼなってくれないので、苦しいです。。
あーでもそれ以上に離婚したくないという固定概念に囚われているだけなのかも?と思い始めました。
今の生活を崩したくない、という気持ちもあるのです・・

No.18 20/02/11 01:44
お礼

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>> 15 今はっきりこの人っていう女性がいなくても、離婚して新たに探したいって事なのではないでしょうか 主さんとのお子さんを愛せるかわからないと… やはり難しいのでしょうか・・
すごく孤独で苦しいです。

プライドも高いですね・・
自分に原因はないことは判明したので、そこは安心しているようです。
それより私が女磨きをしていなかったり、片付けなどが手抜きなことが嫌いなようです・・

No.19 20/02/11 01:46
お礼

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>> 16 再び10です。 妊活しようとしたのに、主さんとの子供は愛せない…って、どういうことなんでしょうね。やはり他に気になる女性でも出来たのでは?… わーうれしい
悩みすぎてて苦しくて、相談に乗ってくださることがとても嬉しいです。。
ありがとうございます

最近外出が増えたなーとは思っていたのですが、ほかに気になる人がいるんですかね・・
本人は否定してましたが・・

No.20 20/02/11 01:52
匿名さん10 

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10です。
主さんは実家に頼れますか?可能なら一度、実家に帰って別居してみてはどうでしょうか。お互いに距離を置いて今後のこと、冷静に考えてみて下さい。

No.21 20/02/11 01:57
お礼

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>> 20 実家が遠方で、職場が離れてしまうので、実家に帰ることは出来ず・・
旦那の実家の方が近いです。
距離を置いて考えるとなるともう戻れないような気がして怖がっていました。でも一旦離れるのが今はベストなのかもしれないですね・・・
しばらくホテル住まいをしてみようか・・でも稼ぎが少ないので、金銭面は旦那のサポートがないと・・迷います・・
グチグチネチネチ悩んでしまってすみません・・・

No.22 20/02/11 02:06
匿名さん10 

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距離を置いて戻れなくなるようなら、所詮旦那さんの気持ちはその程度だったと割り切れませんか?
実家に行けないなら、家庭内別居でも良いと思います。しばらくの間、お互いの干渉はせず、自分の身の回りのこと(食事や洗濯も)はそれぞれ自分でやるようにする…とか。旦那さんも自分の気持ちを整理する良い機会になると思いますが。

No.23 20/02/11 02:10
お礼

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>> 22 そうですね・・
それはそれで寂しい・・割り切れるかな・・
自分がこんなに弱い人間だったと思い知らされてます。
アドバイスありがとうございます。
家庭内別居で顔を合わせないようにして距離を置く事を提案してみようかな・・

No.24 20/02/11 05:16
匿名さん24 

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別居は離婚までは絶対にしてはだめ。
主さんが離婚したくないなら話し合いと離婚はしないと断り続ける。

別居したら必ず離婚しますよ
歯をくいしばって我慢するしかないかな。

まずは1年頑張りましょう
ご主人の前では絶対に泣かない
毎日笑顔でいること
自分を磨く。

やれる事やったら、だめでも諦めがつきます。
別居だけはだめですよ。
浮気は絶対しています、ただの浮気です。
1年もしたら熱はさめますからね。

その間に証拠とれるだけ取りましょうね、離婚する事になれば貴方の武器になります。

No.25 20/02/11 05:29
匿名さん4 

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すみません。返事が遅れました。お察しだとは思いますが私は男性です。旦那さんの態度を見るに、脈なしです。そんな下らない男に拘っているより、慰謝料でもふんだくって離婚したほうがあなたの人生を無駄にせずに済むと思います。後はあなたの勇気ある決断だと思います。
(すみません。無神経な言い方になってしまって。)

No.26 20/02/11 06:16
匿名さん26 

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ご主人の立場になって考えてみました。
喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね。

子作りするとなって、このままでは一生ホールド、一生我慢になることが決定的になるので、自分の中で重大な決断に迫られのだと推測します。
「一生我慢なんて無理❗️❗️」
「逃げるなら今だ❗️❗️❗️❗️」
こんな心境からとも取れます。

浮気が原因でなければ、そんなところではないかと。

結婚生活、もう無理だと思わせるほど相手を冷めさせたのは主さんに原因があることなので、拒絶してる人を説得するのは不可能に近い。自分を受け入れてくれる人を離婚してから探すしかないのではないかな?

主さんは子供が欲しいなら、離婚問題をあまり長引かせてると子供作れなくなるデメリットがあります。
その辺もよく考えた方が良いですよ。




No.27 20/02/11 06:56
お礼

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>> 24 別居は離婚までは絶対にしてはだめ。 主さんが離婚したくないなら話し合いと離婚はしないと断り続ける。 別居したら必ず離婚しますよ 歯… 一睡もできなかったけど、夜が明けてなんとなく冷静になった自分がいます。
とりあえず1年猶予をもらうようにします!
自分磨きがんばります
やっぱり浮気は確定ですかね・・
今日も外出らしいんですが、そこもなんかおかしいですよね?

No.28 20/02/11 06:58
お礼

削除投票

>> 25 すみません。返事が遅れました。お察しだとは思いますが私は男性です。旦那さんの態度を見るに、脈なしです。そんな下らない男に拘っているより、慰謝… 全然男性と気がつかず・・
旦那側の立場から意見もらえるの助かります。
勇気ある決断・・その前と後にとてつもない苦しみがある気がします。
私はほんとにこの人と一生一緒にいるという強い気持ちで結婚したのに、そんなつまんない理由で離婚したいとかおかしな話ですよね・・馬鹿にされてる気がします。
やっぱり浮気かなぁ・・

No.29 20/02/11 07:04
お礼

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>> 26 ご主人の立場になって考えてみました。 喧嘩したくない(理由として面倒、疲れる、言っても無駄だからなど)から、相手はずっと我慢してたのかもね… また旦那の立場から、、ありがとうございます。
グサっときますね・・
私は貯めないで言うタイプだったので、我慢し続ける気持ちがわかんなかったというのまあるかもしれません。

そういえばこのまま一生続くのは嫌だと思ったとも言ってましたね・・
浮気するようなタイプではないと思っていたので、この推測に近いような気もします。

拒絶・・直前まで普通にニコニコしてたのに・・
その後も普通に2人の仲良し語で話しかけてきて、よくわかんなくて泣いちゃいました。
苦しいです。

No.30 20/02/11 07:20
匿名さん4 

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でははっきり言います。あなたはどうしたいの?これからどうするのか決めるのはここにレスを返してくれる人なのではなく、あなたのオフラインで周りの人々でもないのですよ?これは孤独な戦いです。あなたはその場に立っている。我々はただあなたを見守るだけしかできないんです。
貴女はここでグズグズしていてはならない。結果はどうあれ、行動すべきだと思います。

No.31 20/02/11 07:38
お礼

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皆様の浮気では?のご指摘を受けて、旦那が寝ている間に財布を確認しました。
結論から言うとクロでした・・
緊張で手が震えています。
今日外出と言っていました。追跡した方がいいですか?

No.32 20/02/11 07:40
お礼

削除投票

>> 30 でははっきり言います。あなたはどうしたいの?これからどうするのか決めるのはここにレスを返してくれる人なのではなく、あなたのオフラインで周りの… そうですね。
はっきり仰っていただいてありがとうございます。
浮気と分かったので、目が覚めました。
とことん追い詰めようと思います。
離婚はしたくないので、離婚届不受理届なるものを明日出しに行きます。

No.33 20/02/11 07:55
匿名さん15 

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黒だったのですね

ご自分での追跡はやめた方がいいでしょう
興信所等が確実かと思います

ですが、ご主人との修復は不可能かと思いますが、それでも離婚なさらないのでしょうか?

私ならお前との子供を愛せるかわからないとまで言われた人と一生添い遂げるなんて地獄絵図です…

離婚すればご主人の思う通りで嫌だという気持ちもわからなくはないですが、それでご自分の人生に後悔はないでしょうか…

主さんご自身が決める事なので、あくまでも主観ですが、私なら確実な証拠を掴み、慰謝料を頂き離婚しますね

No.34 20/02/11 07:56
匿名さん34 

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浮気だったのですね。証拠をつかんでください。頑張って!
主さん、旦那さん、それぞれ何歳ですか?

No.35 20/02/11 07:59
お礼

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>> 33 黒だったのですね ご自分での追跡はやめた方がいいでしょう 興信所等が確実かと思います ですが、ご主人との修復は不可能かと思いま… 緊張してずっとドキドキしています。
確実な証拠を掴んで慰謝料と社会的制裁を加えたいという強気な自分も出てきました。
浮気しといて、その理由をこっちになすりつけるなんて、最悪な男ですね。。
浮気なんてしないと思ってましたが、やはりそんなことないのですね〜・・目が覚めました。
気がつかないふりして少しずつカマをかけたいと思います。

No.36 20/02/11 08:21
お礼

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>> 34 浮気だったのですね。証拠をつかんでください。頑張って! 主さん、旦那さん、それぞれ何歳ですか? 私も旦那も33です。
興信所に聞いてみたら1時間2万ほどらしく。。
証拠を優先するか、とりあえず遊ばせとくか迷ってます。
がんばります!!!

No.37 20/02/11 08:23
匿名さん37 

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ずっとレスだったんでしょ??
主さんはそれをずっと許してきてる。旦那さんはずっと男ではないままで、主さんはずっと女ではない自分でいるままだったわけだし。

離婚不受理届けをしたって良いし何しても良いけどさ…

それで自分はどうするつもりなの? 
「相手に罰を与える」以外に自分の人生をどうするかというそっちの方が大事だけど。

主さんは結局どうするつもりなの?
慰謝料ふんだくって離婚するの?
それとも慰謝料はふんだくるけど離婚しないでいるつもりなの?

ただその時の感情だけで動くのも良いけど、結局自分はどうしたいのかを考える方が良いですよ。

他の女と遊んでるのかもしれないけれど、それはその女が好きだからとかその女と一緒になりたいという訳でもなくて、ただ「主さんといても自分が男である事を忘れてしまう→それじゃダメだ」と思ったので、だから適当な「他の女と遊んで」だから「別に好きな女がいるって訳でもない」だったりして「だから主さんとは離婚したい」と思ってきたという話なんじゃないかな?

ず〜〜〜っとレスだったんでしょ? なんとも思わなかったの?

「浮気」→「キ〜〜〜!」も良いけどさ…

目前の感情に短絡的に振り回されるだけじゃなくてもっと根本的なところで「自分はどうしたいのか」「今の夫婦関係をどうしたいのか」の自分の本当の気持ちをちゃんと考える方が良いと思うよ?

もし当初に書いてたように「旦那さんとは別れたくない」とか「ちゃんとやり直したい」とか思う気持ちが少しでもあるなら、変な方に騒ぎすぎるとむしろ本当に欲しいそれを自ら遠ざけて失うだけですよ。

そういうのなんてどうでもよくて、ただその時々の感情に流されるだけで良いのならまあ好きにしたら良いと思う。

ただそれならそれで、おそらくそういう所が女に見られなくなる部分かも…とはちょっと思っちゃうかな。

No.38 20/02/11 08:36
お礼

削除投票

>> 37 男と女を通り越してパートナーみたいになっちゃってたんですよね。
なんか照れ臭いと言うか・・
レスを許していた自分に喝ですね・・

すごく核心を突かれたようで、刺さりましたし、目が覚めました。
私は離婚したくない、旦那との人生を歩みたいととりあえずまだ思ってます。
浮気は執拗に追わない方がいいのかな・・
家も買ったし、旦那の人柄も好きだし・・って言いながら結局世間体を気にしてるのかもしれません。


頭を冷やして冷静になります。
離婚話の時から冷静にならなければと思っていたけれど、全く冷静になれてない・・
そして寝れてなくて頭の中がごちゃごちゃしてます。
ありがとうございます!

No.39 20/02/11 08:42
匿名さん15 

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>35

私は主さんのこの返レスとはちょっと違う感覚です

浮気・不倫はもちろん許せないとは思います

でも主さんのおっしゃってたご主人からの離婚したい理由もわからなくはないです
レスだったのなら不妊治療以前の問題ですし、ご主人との結婚で安心しきっていた主さんに不満があり我慢の限界に来た…
主さんの離婚したくない理由が、旦那という味方がいたから、男としては?だけど人としては好きって理由が物語ってると思うんです

なのに離婚したくないってのがわからなかったんですよね

不貞は不貞で離婚後まで待つべきだと思いますので、その責任だけはきちんとしてもらいたい
でもレスの原因や片付け等に不満があるなどは6年も一緒に生活してれば気付く事もあったでしょう

それは主さんが怠ってしまった事ではないでしょうか?

主さんは主さんでご自身の落ち度も理解しないと、離婚して再婚を考えるにしてもまた同じ事になりかねませんよ

主さんは「結婚」した事によりご主人に甘えてたのではないですか?
不貞は別として、主さんご夫婦は既に破綻してるので、修復は不可能だった事でしょう

No.40 20/02/11 09:43
お礼

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>> 39 夫婦って、セックスだけじゃないと思ってました。
心が繋がってて、2人で楽しく生活できればいいって思ってたんです。綺麗事ですね。

共働きなのに旦那は家事を手伝ってくれなくて、私にも不満はありました。
それを割とはっきり伝えていたことも彼を追い詰めたのかもしれません。
自分の落ち度はもちろん認めて改善すると旦那にも伝えました。

結婚したことで、旦那に甘えていたのは大きいと思います。
これからのこと、冷静になって真剣に考えたいと思います。
ありがとうございます。

No.41 20/02/11 15:12
匿名さん41 

削除投票

33才ならまだ十分やり直しがきく。
私なら別れるかな。
見返してやるぐらいいい男と結婚してやるけどな。
主さんの別れない理由を3つがあるとしたら何ですか?

No.42 20/02/11 15:35
お礼

削除投票

>> 41 ・旦那を嫌いになれない。機嫌がいい時は気が合うし、味覚や価値観も合う。大変な時期を一緒に乗り越えてきた。情もある。義父母も良くしてくれて、本当の父母のように慕っている。
・今の暮らしを変えたくない。ペットもいるし、家のローンもあるから。
・1人になりたくない。
でしょうか・・
こうしてみると自分のエゴのような気もしてきました。。
今夜、義母に相談に乗ってもらうことにしました。。

No.43 20/02/11 17:06
匿名さん41 

削除投票

義父母と良好な関係が築けているのは素晴らしいですね。
主さんの人間性を義父母も認めてらっしゃる。
スレも返レスもきちんとされていて品がある。
どういう方向に進もうともまわりが放っておかない、1人にはならない人だと思います。
ご自分に自信を持って進まれてくださいね。

No.44 20/02/11 17:39
お礼

削除投票

>> 43 泣いちゃいました。
心に染み入ります。ありがとうございます。
今日はいっぱい泣いて、明日から普通の生活が送れるよう前を向いて頑張ります!

No.45 20/02/11 17:43
匿名さん45 

削除投票

>夫婦って、セックスだけじゃないと思ってました。

勿論そりゃそうだけど、でも夫婦にとってsexは大事な一つだと思いますよ。

>心が繋がってて、2人で楽しく生活できればいいって思ってたんです。

それは主さんの価値観であって、それも勿論重要な事だけど、旦那さんは少なからず不満が溜まってた。だってまだ33でしょ、ずっとレスだったなら繋がってたはずの心が離れるのも分かる気がするけど。

[家族]になった事に安心し過ぎて、旦那が居るという事に甘え過ぎて、女磨きも怠けてしまった代償だと思うけど。
そういう積み重ねの日々の中で、"俺って単に(気を遣わなくて楽な)都合いいだけの存在なんじゃないか?"とか考えたのかもよ。

で、旦那さんがクロだと分かった今、主さんはどうしたいのでしょう。泳がせるか調べるかで証拠掴んで慰謝料ぶん取って社会的制裁与えて離婚する?それとも有責側からの離婚には応じないと突っぱねて、何が何でも粘って引き留める?

結局、主さんは今の生活を変えたくない、1人になりたくない…というのが一番大きいみたいなので、そこに旦那への愛があるのかどうか疑問。
旦那さんもよくよく考えて発した言葉だろうし、主さんの嫌な所ばかり目に付いたり、主さんとの子供は愛せないかも…とまで気持ちが離れて冷めているので、挽回は厳しいと思いますよ。
主さん自身も言ってるように、単に離婚したくないという固定観念に囚われてるだけなんじゃないですか。
義母を巻き込んだところで、旦那さんと良い方向に向かうとは思えませんけどね私は。

No.46 20/02/11 18:04
お礼

削除投票

>> 45 返信したと思っていたら、上手くup出来ていませんでした。

今はとても揺らいでいます。
その浮気相手は私やペットとの今までの生活を壊してまで一緒になりたい相手なのだろうか。
彼の幸せを願うなら身を引くべきなのか。
と。


いま、旦那は浮気相手と一緒にいるので、帰ってきたときの旦那の雰囲気を見つつ今後の対応を考えようかと思います。
あまりにも冷たくされたようならとことん調べて慰謝料をとって離婚するのもお互いにとってありなのかな、と。

ぬるま湯に浸かっていた自分にただただ猛省するのみです。
刺さるご指摘をありがとうございます。

No.47 20/02/11 20:26
匿名さん47 

削除投票

財布見ただけで確実にクロですか?
確定するにはしっかりとした証拠、例えば女性とホテルに入る現場を押さえないと強い証拠にはならないです。
疑念を持ったからには綺麗に流すのは難しいので現実を見つめるのといざという時の為の証拠はあった方がいいと思います。
ローンやペットもいるので仮に離婚になった場合旦那さんはどう考えているのか聞いてみて。
くれぐれも感情的になり浮気を知ってることは悟られないように気をつけてくださいね。
何にしても現実を受け入れ主さんが冷静になって結論を出すには少し時間が必要だと思います。


No.48 20/02/11 23:13
匿名さん3 

削除投票

外出は主さんといるのが気まずい苦しいからかなって思ってたら、クロでしたか。お辛かったでしょう・・・。

離婚の件は保留にして主さんの今後をゆっくり考えてくださいね。まず財布を見てクロと判断するとなれば、ラブホのレシートやポイントカードがあったのでしょうか。もう少し主さんが証拠を集めてから興信所に依頼する方が少し安く抑えられるのではと思います。

不倫してる旦那さんが圧倒的に悪いですが、そうさせてしまった二人の関係性はある意味二人の責任かもしれません。ただ今はそれよりこれからを考えましょう!

No.49 20/02/11 23:25
お礼

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>> 47 財布見ただけで確実にクロですか? 確定するにはしっかりとした証拠、例えば女性とホテルに入る現場を押さえないと強い証拠にはならないです。 … 旦那のクレカで女物の服やらなんやらを購入してました。
証拠としてはだいぶ薄いですよね。
カバンにゴムを忍ばせていました。
明日は旦那は仕事なのでもう少し家を探してみます。

感情的にならずに冷静に浮気のことは悟られないように頑張ります。
今まで義母に相談に乗ってもらっていました。
少し軽くなった気がします。
かなり冷静になれました。
とりあえず泳がせて様子を見ることにします!ありがとうございます。

No.50 20/02/11 23:29
お礼

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>> 48 外出は主さんといるのが気まずい苦しいからかなって思ってたら、クロでしたか。お辛かったでしょう・・・。 離婚の件は保留にして主さんの今後… ありがとうございます。
興信所もなかなか見積もりが高いですね。
来週末も会うようなので、私が尾行することも考えていました。

考えなしに行動する人なので、一時の気の迷いと信じたいです。
昨日から一睡も出来ず、ご飯も全く喉を通りませんでしたが、義母と話して冷静になると、私にも責任はあるものの、旦那が悪いじゃないかという気持ちが強くなってきました。
今日はおどおど過ごしましたが、明日は胸を張ってリビングに行きます!

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