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職場の年下独身男性と体の関係を持ってしまいました。私は既婚で子供もいます。この半年で10回程です。 お互いチャラチャラしてる性格ではなく、面倒な重い性格で
親や義理親の介護みなさんどうしますか?
誰も信じられない。

夫の父の葬儀の話です。 夫の父が85歳、眠るように朝亡くなっていたという話を義…

回答29 + お礼22 HIT数 1258 あ+ あ-

匿名さん
20/02/16 18:10(更新日時)

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夫の父の葬儀の話です。
夫の父が85歳、眠るように朝亡くなっていたという話を義兄から伺いました。
苦しんだわけでもなく持病もなく、寿命だったんでしょう、という医師からの説明を受けました。

一度しか私は会わせて貰えなかったのですが夫は父親にいくつになっても「おい!じじぃ!」なんて呼んだりして酷い人でした。会いに行く事もほとんどなく、私が気を使ってお父さんに何か買っても持っていこうと食べ物や飲み物を持たせると「俺一人で行くからお前は待ってろ」と会わせて貰えませんでした。

そのくせ、亡くなった瞬間人一倍泣いてました。

そして、夫の身内が集まる中、通夜、葬儀、火葬中も、夫は寝たふりして下を向き、身内の方が気を使ってたくさん話しかけてるのに無視して下を向いて目を瞑っていました。

私が気を使って身内の方と話してましたが夫の常識のなさに本当に頭にきました。

これは離婚した方がいいのでしょうか。
こんな人と一緒に居たら自分が悪者になりそうで嫌です。

No.3004501 20/02/14 21:04(悩み投稿日時)

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No.10 20-02-14 22:15
主婦さん10 ( )

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身近で見ている主さんが、そうおっしゃるなら…。

でもお話を聞いていると、旦那さんは本当はお父さんが好きだったんだろうな、と思いました。
でもお母さんのことがあったから、その気持ちを押し殺していた、気づかないふりをしてきた。
そんな気がします。
小さな子供ですね。
主さんの横で涙を流していたのは、小さな男の子です。
両親に何もできず、何もしてあげられなかった、旦那さんの中で小さいまま成長していない男の子。
旦那さんの姿に、二重写しになって見えます。
お母さんのことがあってから、旦那さんの中の一部はずっと成長できずに、その時のまま時間が停まってしまっていたのでしょう。
なんだか、胸が痛くなります。

でも、毎日一緒に過ごして、これからも一緒にいるかもしれないのは、主さんです。
主さんなら、その成長できなかった男の子を、一人の男性に育てられるかもしれません。

恐らく主さんの中のわだかまりが、お祖母さんに育てられお祖母さんを見送った痛みや悲しみが、旦那さんの態度によって刺激されるのでしょう。
それで余計に、旦那さんの態度に腹が立つのでしょうね。

主さんが耐え切れない、もう面倒見切れないと思われるなら、別れる選択をするのもありなのではと思います。

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No.1 20/02/14 21:17
匿名さん1 

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恐らくですが、旦那さんは、お父さまに関して何かしらの問題を抱えていたと思います。

多分それをお父さまが亡くなるまで解決できなかったのではないかと思われます。

でも、大切な身内であることに変わりはないので、人一倍泣いていた……。

確かに、旦那さんの態度はあまり褒められたものではないと思いますが、もしそこに理由があって解決できるなら…と感じました。

No.2 20/02/14 21:21
匿名さん2 

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結婚式や両家顔合わせなどもかなり省略していたのでしょうか。
でも、葬儀に奥さんである主さんを伴って出席されたのですから、そこは良しとしましょう。

過去に何かあったんじゃないでしょうか。確執とか。
折を見て、お義兄さんにでも聞いてみてはいかがでしょう?
離婚を考えるのはそれからでも遅くないです。

No.3 20/02/14 21:28
匿名さん3 

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結婚に反対されてたってことはないよね?

No.4 20/02/14 21:45
お礼

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>> 1 恐らくですが、旦那さんは、お父さまに関して何かしらの問題を抱えていたと思います。 多分それをお父さまが亡くなるまで解決できなかったので… 実は夫の母が精神病で自殺したそうで、その理由をお父さんがはっきり言わなかったというのが夫の中で解決出来なかったそうです。
しかし義兄から聞いた話によると、父親は頑張っていたが、母親は勘違いで皮肉になって手がつけられなかったという事でした。
それを夫は理解出来ず、お母さん子だったから納得できなかったそうです。

夫からすれば大した事ないかもしれませんが私も中学生まで祖母に育てられて祖母が亡くなった際、私は悲しかったけど受け入れました。常に祖母の体を心配していたし、美味しくないかもしれないけど幼いなりに今日は私がご飯を作る、洗濯する、掃除する、畑の草取りは私がする、と、常にお手伝いをしてちゃんと出来ることはして尽くしたつもりだから。
私は両親にも出来るだけのことをして旅行のプレゼント等もして尽くしました。

夫の父にも同じように私は「親は何があっても親なんだから」と「会わせない」と言われようが気を回すようにしてました。

拒み続け、いつまでも子供のように反抗して、「父親に何もしてあげれなかった」と嘆いてもそれって自分が悪いんじゃない?って私には理解できません。

その態度を私たち家族にもするの?って思うことがちらほら見えてきて、ああ、無理だな…と考えるようになってしまいました。
いくら愛情を注いでも、気づかない人なんだなと。

No.5 20/02/14 21:56
お礼

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>> 2 結婚式や両家顔合わせなどもかなり省略していたのでしょうか。 でも、葬儀に奥さんである主さんを伴って出席されたのですから、そこは良しとしまし… 顔合わせには義兄が来ました。親を呼んではくれず、結婚式もしないと言われて結婚しました。

葬儀に私を連れて行ったと言うよりは、「何用意するの?なにしたらいいか分かんない。葬式だけ行けばいいや。どうせ俺なんて行っても喪主じゃないんだから兄貴がなんとかするでしょ」と泣いてばかりの旦那を半ば強引に私が「家族が揃わなければお父さんが報われないでしょ!それでいいの?後悔しないの!?私が喪服と泊まり道具用意してお金下ろしてくるから行きたいならその間に着替えだけでもして!」と言ったら着替えていたので行きたいのだと思って車運転してあげて連れて行きました。

過去には母が精神病で自殺という悲しい過去があります。父親が母親をいじめたんだ!って思っていたようですがすでにそれは勘違いともう分かっているのですが母親っ子だっただけに母の死が受け入れられないまま30年近くなります。

母親を騙すように病院に連れて行き、それが最後で亡くなったそうです。
それが受け入れられないだけです。
「それなら父親には同じ事をしないためにしてあげられる事しよう?」と私はずっと言ってましたがずっと反抗してました。

夫は学ばないし本当に報われない人です。
いくら愛情を注いでも気付こうとしない。呆れてしまいました。

No.6 20/02/14 22:00
匿名さん6 

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お兄さんと話をしてみては?
義父様と何かあったのか聞いてみては如何ですか?

でも何があったにしろ、無かったにしろ、「人一倍泣いていた」という所から「下を向いて目を瞑っていた」のは涙をこらえる為ではないでしょうか?

本人では無いので分かりませんが…
身内の方との話では義父様のお話は欠かせません。
話す事で色々な想いもよぎる事があるでしょう。

短絡的に離婚などと言うのでは無く、見守るとか話し合うとか、他に出来る事があるのではないでしょうか。

No.7 20/02/14 22:01
匿名さん2 

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お礼レスが途中のようですが。

主さん。
貴女はそんなご主人と結婚されたんですよね?
ご主人と一緒に生きていくと覚悟されたんですよね?
ご主人の心の闇にもう少し向き合ってあげてほしいと思いました。
ご主人だってここまで、何年も何十年も、苦しい思いをされてきたんですよね?

No.8 20/02/14 22:05
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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なんか、私は主さんが悲しい

旦那さんの父親に対する想いは
本人にしか分からないよ。

親子の間柄は、そっとしておいて
あげるのが、パートナーの役割だと思う

旦那さんの一面だけ見て
どんな気持ちでいるのか
分かりもしないのに、
離婚したい。ですか。。

相手の気持ちに寄り添って理解してあげる気持ちがないのなら
離婚も良いかも知れませんね。

No.9 20/02/14 22:05
お礼

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>> 3 結婚に反対されてたってことはないよね? 逆に私の親が反対してました。
「親には会わせねぇからな!兄貴呼ぶから!」と一度怒鳴ったのを見て私の母が「え?何あの人?非常識なんだけど。あんな人と逆にこっちが結婚して欲しくないんだけど…まぁ、でも、あんたが選んだ人だから仕方ないけど」と。

結婚の挨拶に一度だけでもと私がお願いして行った際、もう夫の父親は私に気付くそぶりなく「おー!久しぶりだね。よく来たね。元気だったか?身体大丈夫か?仕事頑張ってるのか?」と楽しそうに夫に話しかけてて認知症なのかな?って思いました。
その事を私は心配して病院に連れて行ってあげてもいいんじゃない?と夫に言いましたが夫は「人の父親馬鹿にするな」とか「お前に関係ねぇだろ」と言われたのでそれ以上は言えなくなりました。

少々認知入っていたかもしれないけど認知症の検査はしていなかったと義兄は言ってました。

No.10 20/02/14 22:15
主婦さん10 

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身近で見ている主さんが、そうおっしゃるなら…。

でもお話を聞いていると、旦那さんは本当はお父さんが好きだったんだろうな、と思いました。
でもお母さんのことがあったから、その気持ちを押し殺していた、気づかないふりをしてきた。
そんな気がします。
小さな子供ですね。
主さんの横で涙を流していたのは、小さな男の子です。
両親に何もできず、何もしてあげられなかった、旦那さんの中で小さいまま成長していない男の子。
旦那さんの姿に、二重写しになって見えます。
お母さんのことがあってから、旦那さんの中の一部はずっと成長できずに、その時のまま時間が停まってしまっていたのでしょう。
なんだか、胸が痛くなります。

でも、毎日一緒に過ごして、これからも一緒にいるかもしれないのは、主さんです。
主さんなら、その成長できなかった男の子を、一人の男性に育てられるかもしれません。

恐らく主さんの中のわだかまりが、お祖母さんに育てられお祖母さんを見送った痛みや悲しみが、旦那さんの態度によって刺激されるのでしょう。
それで余計に、旦那さんの態度に腹が立つのでしょうね。

主さんが耐え切れない、もう面倒見切れないと思われるなら、別れる選択をするのもありなのではと思います。

No.11 20/02/14 22:22
お礼

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>> 6 お兄さんと話をしてみては? 義父様と何かあったのか聞いてみては如何ですか? でも何があったにしろ、無かったにしろ、「人一倍泣いていた… 涙を堪えてるのかな?辛いよね。うん。と思って私は義兄に「手伝って」と言われてお茶やお菓子を用意、飲み物注いで回って声をかけてくれるかたに挨拶して周りました。
でも、夫は朝からお酒飲んで本当にイビキかいて寝ていました。
見ているこっちがショックでした。

義兄も夫に怒鳴ってました。
「お前が悲しいのは分かる!俺だって悲しいんだぞ!でも来てくださるかたに挨拶できるのは俺たちだけなんだぞ!俺たちが挨拶できなきゃ親父が悪く言われるんだぞ!なんだ、あの家族って。お前は親父を安らかに眠らせてあげようって気持ちないのか!?嫁さんだけ働かせて失礼じゃないか!?」と言ってました。

そのくらい酷かったです。

No.12 20/02/14 22:29
お礼

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>> 7 お礼レスが途中のようですが。 主さん。 貴女はそんなご主人と結婚されたんですよね? ご主人と一緒に生きていくと覚悟されたんですよね… ありがとうございます。
私も自分が選んだ人だからと思いました。しかし、あまりにも酷かったです。

父親が亡くなってから毎日朝からお酒飲んで仕事も一か月休みました。
葬儀の間もずっと朝から飲んで泣いて、人が集まる中下を向いてると思って目を話すとイビキかいてよだれ垂らして寝ていました。

義兄も夫にかなり怒っていました。
泣きたいのは分かるけどお前のは非常識すぎる!嫁さんも可哀想だ!と。

私はそれでもよろしく頼む、しっかりするように引っ張ってやってくれと義兄さんに言われて頑張りましたが夫は自分自分と自分の事ばかりで私の母にまで暴言吐いて、そのくせ私の母にお世話になろうとしていて、これは本当に冗談じゃないと感じてます…

No.13 20/02/14 22:58
お礼

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>> 8 なんか、私は主さんが悲しい 旦那さんの父親に対する想いは 本人にしか分からないよ。 親子の間柄は、そっとしておいて あげるの… 厳しいご回答ですがありがとうございます。
そっとしておいてあげる…というのは一つの意見かと思いますが、私はそんなことも話せるから本当の家族なんじゃない?と思うタイプです。
夫の両親の死、私の祖母の死、他にも私はここにはまだ書いてませんでしたが、夫に触れられたくない部分を話してます。
私は小さい頃父親からの虐待を受けて祖母に育てられました。
父親の暴力で母も家を出て、「子供を連れて行ったら訴える」という父の発言で母は子供を連れていけないと思い、離婚裁判も決着つかず祖母が毎日家に来てくれて面倒を見てくれました。
だから、私は離婚裁判で決着がついてから父親とは絶縁し、今いる父親は血縁ではないけど養育費として祖母にお金を送ってくれた本当に育ててくれた父親で大好きだという事。
そのような話は夫に聞かれたら全て話しました。そして、夫にも、何かあるなら私は全て受け入れられるよと。理由が分からなきゃ受け入れられないし、理由がわかれば理解出来るし先に進むための道しるべも一緒に考えると言って来たのに「男は何も話さない生き物だ。」「俺は頼ろうなんて思ってない人間だから話すことなんてないから」とずっとごまかされました。

だからどこか他人みたいで嫌な気持ちがずっとありました…

No.14 20/02/14 23:09
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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主さんもある意味子供ですね

主さんが旦那さんの気持ちを理解出来るのは、ずっと遠い未来のように感じます。

No.15 20/02/14 23:17
匿名さん15 

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これで離婚しとったら世の中バツイチの人が増えるなぁ。
たまったもんやないわ。

No.16 20/02/14 23:22
お礼

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>> 10 身近で見ている主さんが、そうおっしゃるなら…。 でもお話を聞いていると、旦那さんは本当はお父さんが好きだったんだろうな、と思いました。… ありがとうございます。
私も、それ以来余計に夫が子供を扱うような気持ちになってます。
靴下すら「どこにあるか分かんない〜」と甘えてくる夫になってしまい、手取り足取りし過ぎて疲れてしまったというのもあります。
まだそのくらいなら可愛いのですが、私がお正月に母の家に行ってご飯を食べたり、母の誕生日に日帰りで温泉に行った後、夫が何故か嫌がるように、私の母親に「顔も見たくねえ!」など言うようになりました。

自分ができなかった事を私がやってるのが嫌みたいです…
そう感じてもう無理だと感じてます。
私の母は持病があって持病が治ると聞いた温泉に連れて行ってあげてたのですが私の夫は「早く死ねばいい」みたいなニュアンスの事を影で言っていて怖いのです…

No.17 20/02/14 23:30
通りすがりさん17 

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自分が全て正しい!って感じ止めなさい。
離婚する気もないのに。

当人にしか分からない事あるのが分からない主さん。

No.18 20/02/14 23:48
お礼

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>> 14 主さんもある意味子供ですね 主さんが旦那さんの気持ちを理解出来るのは、ずっと遠い未来のように感じます。 子供というのは理解力という事でしょうか?
他人なら良いですがこの人と一緒に生きていかなければならないと考えたら考えが合わなければ合わせるのも限界があるように感じました。

元々の考え方が真逆だとは思っていて、それがある意味いいバランスなのかと以前は思っていました。
私は何かを求めて今できる事に全力を尽くしてそれでダメなら受け入れる。頑張らないのは許さない。
夫は頑張らないし何も求めないけどなるようになる、でもなんか違うと思うと癇癪を起こす部分があるという価値観の違いがずっとありました。

私は今居る両親の面倒を見る事もあって話しましたし夫は両親の面倒は義兄が見るから話すつもりもないと言うことは理解できました。

しかし、夫は自分は親孝行できなかったからと言って、私の両親の事も「もう会うつもりもないしお前も会うな。気分悪い」と私が母に会っただけ、一緒に休みの日に日帰りで温泉行っただけで悪口を言います。

それが夫の父親が亡くなってすぐなら分かりますが2年経っても言ってきます。

私は一人っ子で両親とは別居でも、何かあったときには面倒を見るつもりで近くに暮らして様子を見に行ってますが、「様子を見に行くな、勝手に死んでたらその時はその時だ」と夫に言われたらこの人無理だなって思いませんか?
今そんな状況になっていて、やっぱり自分の親の葬式であんな態度した人ってこうなるって事だったのかな?と思って質問したんです。

No.19 20/02/14 23:57
匿名さん19 

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私はあなたの考え方は腑に落ちないですね。
あなたの家族というものの価値観と、ご主人のその価値観の違いだと思います。

そもそも、あなたが知らない時のご主人の事を、どうこう思ってとやかく言う事が間違っていると思います。

所詮夫婦って他人なのです。
結婚前のお互いの育った環境や価値観が違うのは当たり前だし、その人にしかわからない事ってあるのですよ。
それはご主人とお義兄さんの兄弟でも同じ環境に育っても、それぞれ感じ方が違ってもおかしくない。

家族だからお互いの事は全て話してお互い理解し合うのが当然の事、みたいに思っている事に無理があると思います。


ご主人の葬儀での態度は確かに酷い。
でも、ずっと泣いていたご主人の気持ちはあなたにもお義兄さんにも誰にもわからない事。

まぁ、葬儀の事がきっかけで色んな事が無理になったのかも知れませんが、ついていけないと感じるなら離婚すればいいとは思います。






No.20 20/02/14 23:58
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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主さんの母親と旦那さんの間で
何か嫌な事と言うか、揉め事が
あったのかな?と勘ぐりたくなります

主さんの離婚したい気持ちは
2年前の葬式云々じゃなくて、
今の旦那さんが言い放った母親に対する
態度と言葉からでしょ?

それを、さも旦那さんは元から酷い人で
どうしようもない人なんです。って
言っているようです。

そこまで主さんの母親を嫌う理由を
聞いたことありますか?

No.21 20/02/14 23:59
お礼

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>> 15 これで離婚しとったら世の中バツイチの人が増えるなぁ。 たまったもんやないわ。 質問の仕方が悪かったですね…
質問した葬儀の時点で気付けばよかったのかなと思って質問しました。その時点ではやはり気づきませんよね…

自分の両親が亡くなったから嫁にも「お前の両親も知らないうちに死んでたって俺には関係ない」って態度されてます。
私は一人っ子で両親の面倒も見るつもりで近くに暮らしてますし、夫が次男だからそれを了承してくれて暮らしていました。
しかし、夫は両親を亡くした途端に私の両親も「ウザい!俺は顔も見たくない」と言いはじめました。
その割に、母がお歳暮など用意したと言うと「もってこい。俺は挨拶したくないから俺のいない時来いって言っとけ」など言います。

とにかく酷いんです。私の親が何かしたわけでもないけどやっぱり近くに暮らさなきゃ良かったと言います。
両親が亡くなって辛いからかもしれませんがそれとこれは違うという考えがないようで間に挟まれてストレスです。

No.22 20/02/15 00:07
お礼

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>> 17 自分が全て正しい!って感じ止めなさい。 離婚する気もないのに。 当人にしか分からない事あるのが分からない主さん。 すみません。
離婚はしたいです。
私の両親を何もしてないのにはけ口のように扱う夫に限界がきてます。
その時点で気付けたのではないか?と思って質問しました。

自分の両親が亡くなったのに嫁の両親の面倒は見なければいけないって事に夫はストレスを感じているのだと思います。
しかし、私は結婚前から一人っ子だから本当は両親と同居してくれる人が良いけどそれは本当に介護が必要になってからのことだと思うから近くで暮らしたいと思ってると言う事を話し合い夫も了承してくれてとても良い人と巡り会えたと思っていましたが、夫は自分の両親が亡くなった途端に私の両親にも暴言を吐き、「旦那さん、コレ好きって言ってたからね、お土産だよ」って母が持ってきたものを「うぜえ、貰うけど頼んでないからな!」とか言うようになりました。

自分の親にも暴言吐いてたけど、私の親にまで暴言吐くの!?と思ってやんわりやめてほしいと頼んでも酷くなる一方で困ってます。
それで離婚したいと思ってます。

No.23 20/02/15 00:31
お礼

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>> 19 私はあなたの考え方は腑に落ちないですね。 あなたの家族というものの価値観と、ご主人のその価値観の違いだと思います。 そもそも、あなた… ありがとうございます。
そうですね。私も我を通し過ぎたのかもしれません。夫に聞かれたら何でも答えてました。話したくない事も話して、私も話したから貴方も話してと思ってました。
私は母が離婚した際に元父親の名義のままで、母は私が成人後に再婚して苗字が違ったので夫に「何で親と苗字違うの?」と聞かれ、そこから色々掘り下げた質問までされて話す他ありませんでした。

もしかしたら、私の話を聞いて理解できなかったから自分は話したくないと思ったのかもしれませんね。
でもその後に「お前の両親の面倒見る人は俺たちしか居ないからな」と両親の家の近くに家を買ってくれたので理解してくれたと私が過信していたのかもしれませんね。
本当の事は聞いても話さないので分かりませんが…

今後の事をどうしたいのか?と改めて話を聞こうと何度か話し合いを設けましたが「なにが?めんどくせぇ、」とか「お前がきめていいよ、俺は何も言わないから」と何も話し合いしてくれないし私の母が知らないうちに何かしたのかな?と思って聞いても「何もないよ、俺お前の親にも別に用ないから会ってないし会話もしてないし。声かけられても聞いてねーし!」と言います。

ちなみに「俺人の話聞いてねーし!」は昔から口癖です。なので私の親が何かしたとも思えません。実際、私がいる時しか会うことが無いと思うので…

すみません。愚痴ばかりになってしまいました…

No.24 20/02/15 00:45
お礼

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>> 20 主さんの母親と旦那さんの間で 何か嫌な事と言うか、揉め事が あったのかな?と勘ぐりたくなります 主さんの離婚したい気持ちは 2年… ありがとうございます。
知らない人にこう言ったら自分の親の肩を持ちすぎと思うかもしれませんが私も私の母親と何かあったのか?と考えましたが夫は私がいない所で母と会った事はなく、私の母は損するくらいのお人好しなところがあるので嫌われるどころか騙されても善人を尽くして、周りまでを善人に変えれるくらいの雰囲気のある人です。
正直言うなら私の母が持ってきた香典は数万円に来客用のお菓子まで余るくらい用意してくれていて、それに対してお返しは1000円の香典返しのみでした。それでも私の母は「そんなの気にしてないよ、それよりも旦那さん見てて痛いくらい可哀想だったからあんたがしっかり支えないとダメになりそうだよ、頑張りなさい」というタイプです。
一応私からは改めて母にお返しはしましたが…

夫には母が何かしたのか?と暴言を言われた際に何度かやんわり聞きましたが「何もないけどなんか嫌、近くに暮らしたのが間違いだった。お前が見に行ってるのも仕方ない事かもしれないけど行ったって分かると腹立つし行ってないって言われるのも腹立つ」としか言われませんでした。
どうしようもない回答しかこないです…

No.25 20/02/15 01:01
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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そうですか…

なんか旦那さんには深い闇がありそうですね。
それは母親が自死した事と関係がありそうですけど、
父親が他界した事で、タガが外れたのかも知れませんね。
旦那さんは口下手だから
何も言いたく無いのかも知れませんが
旦那さんは主さんに甘える事で
周りに暴言を吐く事で、気持ちを保っているようにも、思えます
しかし、主さんがそんな旦那さんを理解したくない、離婚したいと思うなら
離婚も仕方ないかも知れません。。

No.26 20/02/15 10:24
匿名さん26 

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全部読みました。

申し訳ないですがお主さんの価値観や理解できない気持ちを全て旦那さんに押し付けてばかりでお主さんは全く旦那さんの気持ちを考えてないじゃないですか?

お主さんは夫婦だから本音で話し合いしようというだけど旦那さんの気持ちを無視してるとしか思えないですよ。


私から見たら旦那さんの方が可哀想ですよ、旦那さんの心叫びは誰かに見つけてほしかったのかなって。

悲しくて苦しい気持ちは旦那さんにもちゃんとありますよ。

なのに、お主さんは全然、旦那さんのことを見えてないじゃないですか?

自分の事ばかりじゃなくて旦那さんの事もちゃんと考えてあげて下さい。

離婚離婚ってじゃなくて旦那さんはどうしたいのかそばにいてあげたら旦那さんの気持ちはしばらく落ち着くじゃないかな?

お主さんがずっとガミガミしながら話すじゃなくて黙って静かにそばにいてあげて。

No.27 20/02/15 11:44
通りすがりさん27 

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いやいや、主さんの不安は最もですよ。
単純にご主人のキャパが狭いんだと思う。
どんな傷だろうが、言わないのにわかるわけない。
推し量るのも限度があり、態度があまりに常識離れしてひどいときが多ければ不安になって当然でしょうよ。
傷があるからと許されるものではないことが大人になって理解できてないほうが問題だと思う。

精神的に幼いってのが答えかな。
年齢よりも幼い人=学びや気づきが人より少ない=自分中心に解釈しがちで人の気持ちや回りが見えない(話が通じない自己中)ってことだから、人によっては無理だと思うわ。
それで覚めるのも十分考えられうる。

No.28 20/02/15 12:52
匿名さん28 

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”喪に服す”とか”喪にくれる”って言葉知ってる?

>通夜葬儀火葬中も夫は寝たふりして下を向き身内の方が気を使って話しかけてるのに無視して下を向いて目を瞑ってた。

これは”喪にくれてる”んだよ。それどころではない状態。
悲しみや郷愁や後悔や懺悔、次から次へと色々湧き上がってくる忸怩たる思いを抱え誰とも話せないでいるもの。誰とも話す気にもなれずその元気も出ないもの。そんなの構ってられない心理になってしまってるもの。正に建前でなく心から「喪に服してる」んだよ。

喪中や”喪に服してる”時にはどうするか知ってる?
挨拶や礼儀礼節事項を「そういうのは”今は出来ない”のでごめんなさい」するよね。
”喪に暮れて”「出来ない」。悲しみに囚われてそんなの出来ないので。

そして「マナーや良識ある人」はそういう時どうするか知ってる?

悲しみや後悔や様々な思いに翻弄されてる苦悩と悲しみの人には「そっとしておいてあげる」もので、それを「ちゃんとしてない」とか言わずに普段と変わらない様なことを「求めたりなんてしない」で「それも仕方ない」と受け入れそっとしておいてあげるもの。

むしろ逆に「良識やマナー、人の心情をちゃんと慮れない人」は…
1番の身内が亡くなったというそういう「非常識事態・非常事態」にさえも「常識」を持ち込んだりする。そぐわないそういう時にさえ。

マナー虫は外側の「形」だけで良し悪し決めてしまって、特に主さんの場合は旦那が本当に「喪に服してる(=悲しみにくれてる苛まれて苦しんでいる)」のに…
ご自分の方が常識良識がなく人の心情が全く計れない人だって言ってるようなものになってるよ。

「(旦那がこうだから)だから私が色々ヤったんだ!」とかドヤ顔で言ってるけどね…

旦那は「親を亡くした当の本人=悲しんでそれ所じゃない人」で、当事者はそりゃそうなるもので…だからそれを支え補い色んな人への対応をするのは伴侶や周りの人で主さんのそもそもの当たり前の役目役割…
そもそもそうやって「当たり前」なんだよ。

やって当たり前の事を「やってやったのに!」とか言うし、身内無くしてそれどころではない”喪にくれてる”相手に「常識ない」とか言うし…

ズレてておかしいのは主さんの方だよ判ってる?
判ってないよね。判ってないからこんなスレ立ててる。

嫁選びは大事だってのがよくわかるスレ。

No.29 20/02/15 12:56
匿名さん28 

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そもそも…

自分は親とどうだったかとか書いてるけどそんなの全く関係ないよ。

そんなの持ち込んでるから。

自分と自分の親との事を、「彼と彼の親との事」に持ち込むなよ。

そこがそもそも間違ってんだよ。

あなたとあなたの親はあなたとあなたの親のこと。旦那と旦那親は旦那と旦那親。

自分と自分親との関係の色をそのまま別の親子関係に持ち込んでそんな色のついた色眼鏡で見てるから…

そんなだからあるがままの旦那と旦那親との姿がちゃんと見えてないんだよ。

No.30 20/02/15 15:35
お礼

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>> 25 そうですか… なんか旦那さんには深い闇がありそうですね。 それは母親が自死した事と関係がありそうですけど、 父親が他界した事で、タ… たくさんお話し聞いていただきご返答頂きありがとうございます。
本当に夫が可哀想とは思います。理解のない嫁だったのかなと、夫の変貌が悪化するたびに思います。

私が一緒にいてそれが治るならいいですが、一生治らないのではないか。私が諦めて夫と同じような性格になってしまったら嫌だ、距離置きたい。私が私でいられなくなる前に。と危機感や不安しかありません…

私に甘えたり暴言はくだけならいいです。しかし実際は外食先でもあり得ないことでクレームつけて店員さんを怖がらせます。
揚げ物の定食頼んだ時、ライスに揚げた衣が一粒落ちちゃっただけと分かる状態でした。
急に「おい!」と店員さんを呼び出し
夫「見てわかるよな」
私ですら「?(ちょっとその言い方やめて、モラハラじゃない?)」
私が何か言おうとしたのが分かって夫は「お前は口挟むな」
夫「店長呼んでこい、お前じゃ分かんない」
店長「お米…?でしょうか…?」
夫「汚ねえ、新しいの持ってこい」
という変なクレームをして一緒にいる私はそのあと恥ずかしくて食べ物が喉を通りませんでした…

そんな事がどんどんエスカレートしてます。
家でも「俺は言わないけど溜めてるからな」と脅します。
しかしもう一緒に居るのが嫌なら出て行くと言い出したら泣いてすがってきました。俺はお前のためにここに家買ったんだよ、お前の家はここでしょ?だったら俺が出ていけばいいの?どこに行けばいいの?ここしかないんだよ。と。
意味がわからないです。

No.31 20/02/15 15:40
人生の先輩さん8 ( ♀ )

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旦那さん精神崩壊してますよ

一緒に心療内科に行く段階ですよ

主さんの手に負えない段階でしょ?

No.32 20/02/15 15:48
お礼

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>> 26 全部読みました。 申し訳ないですがお主さんの価値観や理解できない気持ちを全て旦那さんに押し付けてばかりでお主さんは全く旦那さんの気持ち… 気持ちを無視してるのは私だけですか?
「何かあったの?」と気にしてる嫁に眉間にシワ寄せて「言わなくても分かれ」ってモラハラですよね。
「俺は言わないけど溜めてるからな」と毎日言われたことありますか?
私は夫にそのように扱われてます。
虐待された父を思い出す勢いです。
まだ暴力振るわれた訳ではありませんが言葉の暴力がひどすぎると思います。
側にいて治るならと思って2年、エスカレートしてます。
どんどんこのまま歳を重ねて暴力的なおじいちゃんになるのでは?と不安で質問してます。
私と一緒に居るからエスカレートするって事も考え、色々角度を変えて接してみたり寄り添ってきました。
黙ってそっとしてあげれるのは他人だったら出来ますが家族はそれを一緒に抱えなきゃいけませんよね?
そう考えると治して欲しいと願って行動してはダメなのですか?

No.33 20/02/15 16:04
お礼

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>> 27 いやいや、主さんの不安は最もですよ。 単純にご主人のキャパが狭いんだと思う。 どんな傷だろうが、言わないのにわかるわけない。 推し量る… ありがとうございます。
私にもダメな所はありますが元々夫にはもっと違う奥さんが良かったのではないかと思いました。
私は今出来る限りの事をしようと頑張りますが(主に家事、仕事、休みが一緒の休日の予定など)夫からすれば「頼んでない」と言われて「やってあげてるのに!」って毎回ストレスを感じてました。

あと、楽しくテレビ見て話してるはずなのに急に「俺はなにも言わないけど溜めてるからな」という発言をほぼ毎日のように言うようになりました。「え?なんの話?私?(今のテレビに関係ある?)」と聞き返すと「なんでもない」これで理解できる人なんて居ないと思います。色々考えましたし、今まで色んな人と出会いましたが一緒に居るのにも関わらずここまでなに考えてるか分からない人に出会った事ないってくらい最近豹変してます。

夫の実家の財産も「財産はいらない」と放棄したのに、「貰っとけばよかった、兄貴だけ得しようとなんかしてる」と暇があれば実家に行って遠くから監視してます。

それを見てたら怖い人だな…とゾッとします。

No.34 20/02/15 16:13
お礼

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>> 28 ”喪に服す”とか”喪にくれる”って言葉知ってる? >通夜葬儀火葬中も夫は寝たふりして下を向き身内の方が気を使って話しかけてるのに無視し… それは都合のいい解釈と思います。夫の気持ちがわからない訳ではありません。

喪に服すから来てくださる方に挨拶もせずに寝ていいとはなりませんよね。
朝からお酒を飲んで目を瞑って下向くだけではなくそのままイビキかいて寝ていてさすがにそれで義兄も怒っていました。
夫の同級生や近所の方も呼んでました。同級生なんて私は知らないけど夫は分かってるのに同級生来た途端にトイレにこもって30分くらい戻ってこなかったり。同級生は私と夫が並んでいたのを入り口でみてたから私に挨拶してきたけど私は誰が誰か分からず挨拶していて困ってました。
知らない人から見たら「人の事呼んでおいてお金は集めるけど挨拶すらしない、あんな奴とはもう付き合いしない」ってなりますよね。

それを親が亡くなってちゃんと喪を服して常識ある人だなぁなんて誰も思わないと思います。

No.35 20/02/15 16:36
お礼

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>> 31 旦那さん精神崩壊してますよ 一緒に心療内科に行く段階ですよ 主さんの手に負えない段階でしょ? 私も精神的なものと思って実は心療内科に何度か連れて行きましたが「アルコール依存ですね。お金くれるなら仕事辞めるから金くれってしか言いませんね。アルコールを断ち切りましょうと話したらヤブ医者って言って帰ってしまうのでわたしには無理です」とお医者さんにも言われてしまいました。
「認知者になり始めていると言うことはありませんか?」と医師に確認しましたが「お話を聞いていて出来る範囲では検査もしましたがそれはないですよ。眠れないなら不眠症や鬱ってこともありますが結構睡眠時間も取れてるようだし食事もしてるし心療内科で出来ることがないです」と呆れたように医師に言われました。
夫は「親が精神病だったから俺も精神病になる」って義父が亡くなる数年前から言い始めていました。

No.36 20/02/15 17:14
匿名さん36 ( ♀ )

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はいはい。だからね、そんなにしつこくつらつら書くほど嫌なら止めないから別れりゃいいじゃん?
別れないのは主さんだよ?レス者じゃないよ?
どーぞお好きに。

No.37 20/02/15 18:05
通りすがりさん27 

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28さんの思ったこと、私も真っ先に考えたよ。
お葬式のときだけなら、そうでも良かった。

けど、この主さんの旦那さん、「普段から」他人にありえない行動を頻発してるのが問題だよね?
主さんへの言葉遣いからして配慮ないし。
主さんは旦那さんを理解しようと、お兄さんや親戚、父親への配慮が出着る人。
やっぱり、問題は旦那さん自信だと思う。
大きな心で長年見守っても治らないんだわ、こういう人。

No.38 20/02/15 21:23
通りすがりさん38 ( ♂ )

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年が離れていても義兄と旦那さんの差がありすぎ。第三者から見ても引きます。
親子の距離の保ちかたがわからないのかも?

No.39 20/02/15 21:39
匿名さん39 

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主さんって何歳ですか?ご主人は?
義父さんが85才ってあったのでそんなに若くないと思いますが?

なんか結婚生活が短いのかなぁ〜〜?と感じたのでレスしました。

色々とすみませんダラダラと愚痴みたいなになってるけど昔から旦那さんはその様な性格だったのでしょう?今更って感じました。

No.40 20/02/15 22:20
お礼

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>> 37 28さんの思ったこと、私も真っ先に考えたよ。 お葬式のときだけなら、そうでも良かった。 けど、この主さんの旦那さん、「普段から」他人… ありがとうございます。
元々私に何か不満があって不満をぶつけているのもあったのかもしれません。
「私に何かあるなら言って欲しい。何かあれば気をつけようとか、努力したいって思ってる。私が自分で気付けないから悪いのかもしれない。だからちゃんと教えてほしい。注意してくれるのも家族しか居ないんだよ?」と話したら「ああ、俺そーゆーのも言わないから。だから言っただろ、俺は何も言わないけど溜めてるって」って言われました。
そのスタイルを止める気が無いのはなんなのか。本当に何か溜めてるのか。それとも実は空っぽなのではないか?溜めてるの意味がいくら考えても分からないのです。そんなの知らないうちに爆発して爆発したら何をする気なの?と不安です。

義兄さんからは「あいつダメだなぁ、嫁さんに甘えて。苦労かけるけど本当は優しいヤツなんだ。だからよろしくね」と会うたびに言われてきて私もしっかりしよう!と毎回心を入れ替えてました。
義兄さんからは時々私にも連絡が来て弟の心配、私の心配をしてくれていましたので私も夫の家族の事は私なりに大切にしたいと思ってました。

夫は元々がご家族との距離が測れなかったのかな?とも思うようになりました。
義兄さんにも連絡が適当なようで、なにかの保証人や緊急連絡先が2人必要となる時に私と義兄さんにしてたようで義兄さんには理由も言わず「家の電話と携帯どっち書いていい?」と唐突に連絡してたようです。そのあと何の連絡先か聞くと返事が来ないと…
それを私に義兄さんが聞いてきて、私の方が申し訳なくて…という感じでした。

No.41 20/02/15 22:27
お礼

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>> 38 年が離れていても義兄と旦那さんの差がありすぎ。第三者から見ても引きます。 親子の距離の保ちかたがわからないのかも? ありがとうございます。
親子、兄弟、家族との距離感が分からないのかもしれませんね…。それは気づかなかったです。ありがとうございます。
距離感と一言でくくってもそれぞれのご家庭で違うかもしれませんが。
私の事を夫は「誰かに似てると思ってたけど分かったわ!兄貴だな!話し方一緒!」と言ってたことがあります。
私は内心「いや、貴方の態度が人をそうさせているのでは!?」と思いましたが。
もしかしたら義兄さんに甘えていてそれが私になっただけという感覚で過ごしてるのかもしれませんね…

No.42 20/02/15 22:37
匿名さん42 

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夫婦であっても親子関係については理解できないものがあると思う。
だって結婚する前までパートナーの生活や人間関係なんて知る由もないんだから。
主さんは以前から旦那に対して不満があるから離婚できる理由、あら探しをしてるのでは?
離婚したいならそれは本人の自由だけど、その後の変わる生活のことも考えて決めたほうがいいと思う。

No.43 20/02/15 22:40
お礼

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>> 39 主さんって何歳ですか?ご主人は? 義父さんが85才ってあったのでそんなに若くないと思いますが? なんか結婚生活が短いのかなぁ〜〜?と… すみません。
年齢を書くと違う方向でレス来てしまうだろうと思って隠してました。
でもある程度、その過程での意見を聞けたので書きますが、私は33歳、夫は48歳です。結婚は私が25歳の時でした。これからこの夫とずっと一緒に居る事を考えると不安になりました。

義兄は51歳、義姉も実は海外に暮らしていて60歳と聞きました。義父が結構な年齢ですが夫はかなり遅くに生まれているということ。義父は正直私のおばあちゃん位の歳です。私の母と夫の姉が同じ歳です。


そんなに歳が離れた小娘が生意気なというレスされたら嫌で同年代と過程してどう思うのかと思って質問しました。
すみません。

No.44 20/02/15 22:56
匿名さん39 

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返レスありがとうございます。

まだお若いのですね。書き込み見ていて結婚生活が短い様に感じたのでお尋ねしました。失礼しました。

でも、反対に若いのに旦那さんにしっかりするように頑張ってるんだとも思いました。

何のアドバイスも外野ができませんがあんまりストレス溜めないようにしてください。

No.45 20/02/15 23:00
お礼

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>> 42 夫婦であっても親子関係については理解できないものがあると思う。 だって結婚する前までパートナーの生活や人間関係なんて知る由もないんだから。… ありがとうございます。
そうですね、夫に「お前の家族」と何か聞かれると私も「貴方の家族は?」と聞き返してました。それを先に夫が喧嘩で持ち出した時、私も言い返してしまいました。なので喧嘩で家族持ち出すのはおかしいよね、家族関係ないよね、やめようと夫に以前話しました。お互いの家族の会話を持ち出さないと言うのを聞いて、みんなそうしているのか…ウチは2人とも小さい頃こうだったなぁああだったなぁ、と家族だけでなく学校の事とか、そんな話をする事がありましたがそれも良くなかったのかとおもいました。

共働きですが老後を考えた貯金もコツコツと。生活には満足していました。一人暮らしならできなかった貯金が2人で働く事で出来るようになってお互いに安心していました。
夫は両親が居なくなった事でポッカリ穴が空いたような気持ちだったのかもしれません。仕事も辞めました。
一年休んで流石に貯金を崩さなければいけなくなってきた頃に焦りを感じてやっと働いてますが以前の半分の収入。

確かにあら探しをしているのかもしれません。まだ30代、周りの友達が子供の成長を楽しそうに話す中、私は今の夫との関係を将来的に考えると暗く見えます。
外食先で無言でご飯を食べる。周りの子連れを見て、楽しそうにしている中いいなぁと思う。私の夫は邪険そうにうるさいと言ってイライラしてて会話もない。
辛いです。
こんなはずじゃなかった…

No.46 20/02/15 23:22
お礼

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>> 44 返レスありがとうございます。 まだお若いのですね。書き込み見ていて結婚生活が短い様に感じたのでお尋ねしました。失礼しました。 で… いえ、こちらこそありがとうございます。
そう言ってもらえて、年齢関係なくと思って質問したのに甘えかもしれませんがとても嬉しいです。ありがとうございます。

私の努力、理解力もやはり夫と同じ年代からはまだまだと思ってしまうという事が分かりました。
夫に響かないのは皆さんの意見同様なのかなと思いました。

私の同年代や私の年齢を分かってて聞く人からは「年の差がネック!若いのにそんなんじゃダメ!楽しむ時期でしょう」というような意見しか貰えず、本来の成熟した夫婦ってどうなの?と思っても私の年齢を考えた意見に偏るのでここで質問させていただきました。

私もこのスレ立てておきながら途中訳の分からない方向に話を晒してしまって、私、夫にもこんな態度してるのかな?って自分で読み返しながら反省しました。
ストレス溜めないよう、努力します。ありがとうございます。

No.47 20/02/16 05:51
匿名さん47 

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葬儀の席で親を亡くし下を向いている人に沢山話しかけるのは気を遣った行為とは言えない。

話しかけて反応が悪ければそっとしておくことが本当の気遣いでは?

今、家族葬が増えているのは故人と近しい人達だけで見送りたいから。

葬式のあれこれの決め事や参列者に気を遣い故人とのお別れに浸ってる時間もないです。

突然亡くなってますし旦那さんも色々思うところがあって弱い男なら酒に逃げるのもありがちです。

そういう時の妻の存在は、そんな夫に恥をかかせないようにどれだけフォロー出来るかだと思います。

ひとまわり以上年齢も違う主さんには難しいことかもしれませんね。

外食の話も出ていましたが普段から旦那さんも色々あるようですし。

それで嫌になって付き合いきれないなら主さんの人生ですし離婚したらいいじゃないですか。

不思議なのはまだ25歳なのに40歳の男性と結婚を決めたのは余程、好きなところがあったからだと思いますがそれが何だったのか今は全く見えないですね。



No.48 20/02/16 12:42
匿名さん28 

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旦那に普段から問題があるのはわかる。

だけどそれはそれ、これはこれ、と言う風に考えないで一緒くたにすると改善や解決するものも改善解決されない。

読めば読むほど受け取り方だなって思える。
嫁が違えば同じ事でもそうなるのか…と言うのが感想。
もうそれしかない。

周りに期待され主さんはその期待に応えようと一生懸命なのはわかるし、旦那に悪いところがあるのも一目瞭然。だけどその期待に応えようとする時の「アタシが思う”こうすれば!”とか”こうやると!”」が強すぎて相手が応えてくれなくなってる。
主さんが見てるものと相手が見てるものが違う。
自分が思う”こうしてみれば!””こうやれば!””これをしてくれれば!”と言うものと、相手が必要としてるものに齟齬がある。ズレがある。

主さんは綺麗なあるべき形を求め、相手は”これが欲しいコレをくれない”と必要なものが手に入らないで落ち込み一人になる。
お互いクレクレをぶつけあってるだけ。それで主さんは”私はコレだけ頑張ってるのに!”と怒り、旦那は”俺は言わない(=誰も判ってくれない)”と拗ねる。
お互い自分の欲しいものをぶつけ合いお互いクレクレをぶつけあって相手を悪く言ってるだけ。
そりゃよくはなんない。なるわけない。

一人の医者に断られたからってそれはその医者がそうなだけ。
アルコールやめられないから困ってる患者に「アルコールやめろ」と言う医者は私もヤブ医者としか思わないわ。




No.49 20/02/16 15:58
匿名さん49 

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話が最初からどんどんズレてない?


旦那さんと父親の関係は、主さんにはわからないと思う。私の家族も仲良い方だから旦那さんの気持ちわからないけどさ、親が自殺したって家族としては相当トラウマになると思うよ。主さんは実父から虐待あってたみたいだけど、実父の葬式に行こうって思う?もし私なら「のたれ死んでも知らない」とすら思うと思う。旦那さんとお義父さんは絶縁までしなくても、旦那さんの中で受け入れられないことがあったんじゃないかな?
親を大切にできないのも何かいろいろ原因があるんだよ。


でも葬式のことだけならそう思えるけど、主さんのお母さんへの態度や店員に対する態度は酷いね。葬式のことよりもこっちの方が問題やわ。

No.50 20/02/16 18:06
匿名さん50 

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旦那さんも辛い過去があって父親に対してたくさん思う所はあったと思うし、色んな感情と葛藤してるのは何となくわかる
不器用なんだろうなとも思う
主さんや主さんのお母さんに対しても、親孝行できて仲良し親子を見せつけられてるように感じて、自分にはやりたくても出来なかったもどかしさ?もあって、自分でもわからない感情が出てイライラしちゃうんじゃないかな?
気持ちはわからなくもないけど…
旦那さんもかなり辛いんだよね

でもさ、義兄さんだって父親を亡くした肉親で息子だよ?その義兄さんだって主さんの旦那と同じくらい悲しいはずなのに、ちゃんとお客さんへの対応を気丈に振る舞えてるじゃない!なんで主さんの旦那はそんな態度?
私もはぁ?って思っちゃうよ
悲劇のヒロインぶってんじゃねーよテメーだけが悲しいと思ったら大間違いだわ!と思う肉親でも…

主さんだって主さんなりに支える為に試行錯誤しながらい色々な方法で何とかしようと寄り添おうと努力してると思うよ

主さんが批判されるのが不思議で仕方ないです!

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