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連れ子を転校させることが、結婚の条件と言われて。39歳のシングルファザーです。8…
連れ子を転校させることが、結婚の条件と言われて。39歳のシングルファザーです。8歳7歳6歳の連れ子がいます。
私たちはA市に住んでいます。
前妻は育児ノイローゼから家出して離婚、現在は再婚して海外です。
現在私は23歳の部下とお付き合いしていて、彼女の妊娠が発覚しました。既に23週です。彼女は親とB市に住んでいます。
A市とB市の距離は30キロ離れています。
彼女の親に結婚の挨拶に行ったら「必ずB市に住むこと。連れ子はB市の学校に転入させること。新居は私たち(彼女)の実家から徒歩圏内にすること」
と条件を出されました。
特に末っ子が、来月から新入学でA市の学校に入学するはずなのに、今からB市の学校になんて..とショックを受けています。
一番上の子と二番目の子も友達がたくさんいた今の学校を離れたくないと泣いています。
一番上の子は、「お前が妊娠したからだ！」と彼女と彼女の親に悪態をついてしまいました。どうしたらいいでしょうか。
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結婚しない。
そもそも子供がまだ小さいのに、なぜ負担をかけるの？その親も親だし彼女も配慮がなさすぎる。バツイチの貴方を下にみているよ。
彼女はあなたの子供をあなた以上に大切にできる？彼女の親はあなたの子供と孫を差別しませんか？
私には幸せに結婚できるとは思えないし、無理な話は無理だと最初から話をしてください。
彼女よりお子様を必ず優先してください。
彼女は大人ですよ？親はもういりません、自分でなんでもできます。
お子様が可哀想すぎます。
学区をかえて、新しい母に馴染めず
他人と暮らしてパパはとられる。
可哀想だわ。
その条件なら結婚は出来ないと
はっきり断れば？
そもそもまだまだ小さなお子さんが三人もいて、
安易に子供を作ったのが間違い。
歳下にのぼせて、理性を失ってしまったんだね…
彼女は歳下過ぎて人生経験も少ないだろうし、どう考えてもいきなり四人もの母親になんてなれる訳がない。
転校ね
仕事はどうなる？
根源は主
部下に手を出し妊娠
そのツケが子供に
親の考えと同じ彼女ならまた離婚するだろうね
お腹の子が優先
今の子供達は二の次
母親になる気はない
23だもん、いきなり他人の子３人の母親には無理がある
遅かれ早かれ離婚はするだろうね
子供を優先に。
転校は子供にはかなりショックです。
私も経験ありますが、明るい性格だけど、
転校2日目から原因不明の４０度の高熱が、、数日続きました。
友達と離れ辛い日々。
毎日泣きましたよ。
新しいお母さんを受け入れるだけでも子供心は大変なのに、プラス友達と別れるなんて、、
その複雑な心境の子供を３人抱え、赤ちゃんもってなると奥さんも潰れる。
産前、産後は実家にゆっくり帰す約束で引っ越しは子供達と奥さんが家族として落ち着いてからにします。とはっきり言ったらどうですか？
このまま転校させると、今後子供達と奥さんは上手くいきませんよ。
彼女の意見は書かれてませんが、彼女も親と同じ意見なら継母失格です。
覚悟がないのですから、子供たちの母親になれるはずもありません。
仮に子供たちに我慢をさせて転校させても、親子関係を築くことが出来ず「子供たちを棄てて！」と言い出しても不思議ではありません。
主さんも悩むなど、言語道断です。
子供たちは主さんしか頼れないのですから、ガキじゃないのですから避妊はするべきでした。
さらに言わせて貰うなら、主さんにかなりの収入がないと子供たちだけでなく、夫婦関係もダメになります。
現実を理解しない、自分勝手な性格同士なので離婚確率は高いでしょう。
え、馬鹿すぎるでしょ、主が。
それ、悩む必要ある話？
そもそも部下に手を出して安易に「お前が妊娠させたからだ！」って言いたいわ。
相手の親からしたら、まだ若い娘がバツイチ3人の子持ちのオッサンに妊娠させられたんだから、結婚するなら家族丸ごと目の届く近場に置いておきたいって当たり前かと。想定内の条件だと思う。
彼女も同じ考えなら無理です、てか23の子にいきなり3人の連れ子＋我が子の子育てなんか絶対に無理です崩壊します。子供達が転校を拒否してるのに何がしたいの？主は。
とにかく今いる子供3人を最優先に考えて行動するべき。そうしてください。
ONE PIECEみたいに、ってアンタ馬鹿過ぎますね。
釣りである事を願う。
子供とるか彼女とるかでしょ😅
そもそも順序が違うのが一番悪い。
避妊くらいちゃんとしろ！
釣りじゃなければ例え引っ越してもそのうち離婚しそうですし、きちんと考えた方がいいですよ。
無理に結婚しても家庭内不仲決定でしょうし、可哀想ですが結婚しないという選択肢や早々に中絶できる期間にかんがえておくべきでしたね。
えーと、そもそも 8、7、6才と年子？の連れ子（という言い方も嫌だけど）は日中は誰がお世話しているんですか？
シングルファザーということで学童保育などを利用して（入学前の子は保育園？）全て主さんがひとりで？3食用意して、送迎もして？
それとも祖父母などが？
3人のお子さんをひとりで全部面倒をみていたら 外でデートしたり子作りしたりする暇はどこにもないと思うので
いままで 誰かの手を借りていたと思いますが、そこは今後どうするつもりですか？
転校、だけが問題じゃないと思うんですよね。
お子さんが嫌がる、以外にもB市に引っ越せない理由がありますよね？
訴える？
訴えるって、何をどう訴えるというのですか？
婚約不履行？
それならそれで、主さんとしては結婚する意志があったが彼女の両親や彼女自身の様子を見て結婚生活を続けられないと判断した、と抗弁できるでしょう。
それであれば、法的にも認められる婚約破棄の要件になると思います。
一度弁護士などに、相談してみてください。
また、結婚は両性の合意のみに基づくのであって、結婚の意思のない人を法律で強引に結婚させることはできません。
子育て経験者として、そのような考え方をする女性に赤の他人の産んだ三人もの子供の母親が務まるとは思えません。
彼女自身、今いる三人の主さんの子どもたちを我が子同然に愛していく覚悟ができているのでしょうか。
お子さんたちの幸せを考えるなら、彼女やそのご両親の脅しに屈してはいけません。
お子さんたちを守れるのは、主さんおひとりです。
彼女が訴えるというなら、きちんと出るところに出ましょう。
そうして、公正に裁いてもらいましょう。
裁判所の判決に、従いましょう。
慰謝料を支払えというなら、判決通りの慰謝料を支払いましょう。
認知もして、養育費を支払いましょう。
ただし、結婚はしない。
事なかれ主義では、家族の幸せは守れませんよ。
そんな結婚の条件なんて、突っぱねては？
一体 何様なんでしょうか。
せめて、移住や転校をお願いしてくるなら まだしも、強要してくるなんて 連れ子を大事にしようという姿勢が 微塵も感じませんね
結婚せず、養育費を払っていけば いいんじゃないですか？
向こうにしたら、連れ子、と言っても、父親のあなた自身が自分の子どもを連れ子だなんてよく書くね。
私の子ども、でしょ。
そのへんから、子どもに対して愛情が薄く感じる。
そりゃ、上の子は 思ったことを言ってしまうわな。
うまく行くわけがない。
慰謝料たっぷり払って、養育費払いつづけるんだな。
そんな状態で引っ越しさせてどうすんの？ますます子供達がグレるよ？
相手の親の言いなりになり過ぎ。
主さん考えが甘すぎる！
入籍しないと何を訴えると言うの？
だいたい、主さんそんな稼ぎあるの？
その義親が近くにいたら、ONE PIECEの仲間など無理です。
自分の孫だけ可愛がり、あからさまにあなたの子だけ差別されます。
義親は、結婚後も娘やその家と関わりたいから、近くに置きたいんです。
お子さんが義親に言った言葉、刺さりませんでしたか？
心の叫びに聞こえますよ。
今いるお子さんが、ただただ可愛そうです。
アホ？
釣りでなければそうとうヤバイ。
結局自分の子供はまともに面倒みてない。
訴えられるとか言われて慌ててる。
やることなすこと情けなすぎ！
現実逃避してないで現実みて下さい！
期限はあと1ヶ月切ってますし、本当子供か彼女なのかどっちなんですか？
無理に結婚する必要ないですし、主さんの約目としては養育費きちんと払うこと。
不安なら無料の弁護士さんに相談すればいい話。
登場人物にまともな大人が一人もいなくて、お子さんたちが可哀相です。
主さんは実の親なのに、何故もっとお子さんの気持ちに重点をおいて、相手選びをしないのですか？
ここでも、彼氏に連れ子がいて･･･とか、バツイチの彼との結婚に躊躇してしまうとか、そういう内容のスレいっぱいありますよ？
彼女さんももう23歳でいい大人なのに、考えなさすぎです。
必要な段階踏まずに妊娠だけしちゃうとか、順序がおかしいです。
そもそも妊娠する前にまず結婚ですし、特に主さんたちの場合は未婚子無し同士と違い、結婚前にやるべきことがいっぱいあると思うのですが。
あと、彼女のお母さんも非常識だと思います。
主さんみたいな方が相手なら、今後の生活についてよく考え、子供たちの反応を見ながらより慎重に結婚に向けて進めていくべきなのに、相応の覚悟もなく安易な考えでいる娘の味方をするだけで、たしなめるでも叱るでもない。
上の子が、｢お前が妊娠したからだ！｣って悪態つきたくなる気持ち分かります。
大人がみんな自分のことしか考えていないから、子供たちが割を食って、本当に可哀相だと思います。
無計画に妊娠させるあなたが悪いよ。
彼女の親が言う希望は当然の主張。
このまま結婚しても彼女はあなたの連れ子から嫌な態度されて、彼女は自分の実子しか可愛がれず、家庭崩壊起こしそう。
連れ子の3人が彼女と一緒に住んでも良いと理解してくれるまで待つしか無い。何年もかかるだろうけど。
そんでその間もあなたは彼女の家に通い夫する必要もあるね。
子供優先が当たり前だよ
親なんだから
彼女のお腹の子も大事かもしれない
しかし彼女は3人の子の母親になってくれるの？
自分たちの都合ばかりに
子供を振り回すのやめたほうがいい
本当にあなたが好きなら
子供達を大事に思うならば
彼女が折れて
彼女が引っ越してくるんじゃないの
彼女２３歳でしょう
自分の子は可愛いいが
連れ子の3人の面倒見てくれるの？
子供が可哀想な事にならないように
祈ってます
嘘だろ‥って思いたい。
はぁ、、、大人の事情はどーでもいい。
子供達が可哀想、、、
大人の身勝手な行動のせいで、我慢や不安を強いられるなんて、、
アナタだけが悪いとは言わないが、責めて親なら今居る子供を大切にしなよ！
みっともない。
アナタが訴えられようがいい。
子供達が不憫すぎる。
主も子育てしてないんだね。
子育てしてない父と、知らない女とその子供がいちゃいちゃしてる所に、まだ小さい子供を住まわせる。
父親ぶって、俺たちは仲間だー、とか言って。
あなたにルフィは無理よ？
子供達がかわいそうです。母親に出ていかれ、懐いていた叔母さんつまり主の妹さんとも離れて、父親は若い女にのぼせ上がって子供まで孕ませ挙句、ONE PIECEみたいな仲間達のように仲良くって頭大丈夫ですか？
そんな若い人が急に３人の子供達の親になれると思いますか？多分、自分の産んだ子が一番で長男君なんかまだまだ荒れてくるので余計に嫌ってくるかも。
もっと子供達を守ってください。
主さん幸せな人だね 子供を施設に入れろなんて言う彼女の親 その人たちに育てられた彼女 主さんの子供はこれから
辛い生活が待っているだけ。主さんの子供が可哀想すぎる。子育てしないで彼女作って子供まで作ってろくでなしだね
子供の事考えたら結婚しないで認知して
養育費払って別れて下さい。
何をうったえるの？相手の親もバカなの
認知して結婚は先送りにするべきだと。
多分、無理して結婚してもうまくいかないと思います。
無理やりとかセクハラで捏造された事実で訴えられるかもしれないので、弁護士に相談や証拠や彼女の発言の録音など証拠集めはしておいた方がいいと思います。
普通の、再婚のための転校なら57さんみたいに思えたかもしれないですよね。
でもこのケースは違う。
子供たちには、自分たちの一番の味方が居ない。いつも面倒見てくれた、自分たちのことをわかってくれてる人がいない。急に知らない人と住まないといけない。しかも嫌われてるっぽい。
居場所がないんだよ。
前の奥さんどうして育児ノイローゼになったんでしょうね？
主さんはちゃんと手伝いましたか？奥さん任せとか、奥さんを休ませてあげる時間はとらなかったとか？
スレやお礼を見ると、主さん受け身なんです。
親だから、夫だからって家族のことを考えて、引っ張っていく人には思えない。
どうして再婚しようとしたんですか？
子育てが大変だからでしょう？
妹さんがいなくなって、困ったからでしょう？
相手の女性のこともちゃんと考えてないですよね？
まだ若い子を妊娠させるなんて、なんて無責任なの。
子供たちと一回しか会わせないなんて、うまくいくわけ無いでしょ。
お母さんがいなくなって、お父さんより叔母さんが親みたいで、その叔母さんもいなくなって、知らないお姉ちゃんが来ていきなり「新しいお母さん」だって言われて、引っ越す、転校する。
ONE PIECEになんて、なれるわけないでしょ。
まず子供たちのことを考えなきゃいけないのに。
何やってるんだろ。
上手くいくわけない。これ以上子どもたちを傷つけないで。可哀想過ぎる。
訴えられても、あちらの親に怒鳴られても、頭下げ続けて引っ越しは止めなきゃダメでしょ。
子どもを施設に入れるなんて、そんなことしたら絶対に幸せになれないから。
1番可哀想なのはあなたの子供達ですね。
子供が悪態つくのは当然です。
あなた達 バカな大人のせいで振り回されて本当に可哀想。
それに再婚相手の親、頭 大丈夫ですか？
訳のわからない条件つけてくる様な親と今後うまくいくわけがない。
そもそも結婚の条件てなに？
なんでそんな上から目線なの。
私があなただったら子供優先で転校はさせません。
嫌なら結構です。
今のうちから23歳の小娘とその厄介な親の尻に敷かれてどうするの？
今度はバツ2になりたいの？
彼女とは他人ですが、お子さんは主さんのお子さんですよね?
お子さんを守れるのは主さんしかいないですよ。
結論から言うと私なら再婚しません。
しかも実家から徒歩圏内じゃないとだめだ!と言っている義母や義父もどうかと…。
彼女も結婚しても自立しなさそう…。
3人も主さんの子供の世話できるのかな?
再婚は辞めたほうがいいですよ。
今は。
生憎、お子さんは悪態なんかついてないよ。
もっと現実を見なよ。
順番を守らなかった大人が偉そうに子供に従わそうとするな。恥ずかしい。
B市に行ったら子供は家出しそうだな。
バカな大人ばかりで生活出来る訳ないだろ。
そもそも親離れ出来ない彼女に何が出来るん？
ルフィは言うだろう…『大人のくせにお前ら、バカか？』と。
ルフィは弱き者の味方になるからな。
転校することに子供達はそもそもショック受けてたり泣いたりしてるだろうけどさ…
転校ってそもそもそういうものだよ？
お父さんの仕事の都合や家の事情で転校する子は当たり前に転校してますけど、みんなそういうのを味わいながらも普通に転校してますよ？
前の奥さんとの離婚の時に、その子たちは「タマタマ」幸運にも引っ越ししなくて済んでますけど…
その離婚時に引っ越ししても別に不思議でもなくて、その「離婚による引っ越し」がたまたま今になっただけだったりします。
そしてそもそも引っ越しで悲しい思いをすることが「悪いこと」や「いけないこと」ではないですし。
人って悲しみや辛い経験を乗り越えるそういうのを経験して大人になってくんですよね。
子供を悲しませる事が悪い事の様に書かれてる人も割とこのレスにはおられますけど…
もちろん不要な悲しみは排除してあげたらいいですが、親が再婚してちゃんと家庭が整う、母親ができる、新たな生活に進む訪れる…より良い生活を得ようとそちらへの冒険の道に進む事…
それらは何も悪い事じゃないですよ？
自分が幸せを得ようと思う、そのために行動する、協力する、受け入れる、ご自分が進もうとされるその背中を見せる事ってむしろ子供達にどう生きるかを見せるとても大事なことだったりもします。
悲しみは全て悪…じゃないです。
悲しみや仕方ないことがあったにしろ、新しい世界に進もうとする事は何も悪い事ばかりでもないです。
それを親までが「悪いこと」にしてしまうなら、子供に人生をどう生きるのかを教えてあげられなくなるのではって逆にそっちを心配してしまいますけど。
「それでも進む」「それでも前に進もうとする」
そういう親でいてあげる方が長い目で見るといいと思いますけど。
再です。
今の状態で、お子さんたちは彼女を母親と認めますか？
母親と認めて、彼女からの躾を受け入れられますか？
「お母さん」と、慕うようになりますか？
また、彼女の両親に、心をゆるしますか？
孫として、懐きますか？
お子さんたちの気持ちを、よく考えてあげてくださいね。
彼女は、未婚でシングルマザーになればいい。まだ若いから、親御さんが協力してくれそうだし。
主さんに、罪の意識あるなら、彼女に養育費払いつつ、三人の子供、立派に社会人にすること。男手一つで。今までは妹さんに頼りきってたんでしょ。
それが出来ないなら、前妻に相談。子供達は、前妻さん夫婦が引き取ると言ったら、海外に行くことになるかもしれないけど、実のお母さんなら、異国の地でも心配ないかと。
私、未婚のシングルマザーで、子供の父親が主さんみたいな人で。
私の場合は、逃げられて、気づいたら、向こうは、子供の母親とより戻してやがったけど。子供の母親とより戻すのは構わないが、だったら私と付き合うな、妊娠する行為するな思いましたわ。
子供の父親は、どうしようもないけど、彼の娘さんのことは好きだったから、身を引きました。継母より実母が一番と思うから。
ちなみに主さんよりいい年してます。
いつの世も、下半身が優先してしまうものなんですね。男性は。
ONE PIECEみたいな仲間って。
結婚を馬鹿にしてますね。
そんなだから元嫁家出ていったんじゃない？
主がしなきゃいけなかったことは、彼女と子供たちの仲を取り持つこと。小作りなんかじゃない。
少しずつ距離を縮めていけるように会う機会を増やしたり、そうゆう工夫しなきゃいけなかったんじゃないの？
「この人がお母さんになる人だよ」とか紹介されて「はい、わかりました」とか言える子供居る訳ない。考えたらわかること。
彼女の親の前で悪態ついたのだって、主が準備してこなかったからじゃん。
いきなり何の心の準備もできてない状態で、知らない人の前に連れて行かれて、勝手に紹介されたらそうなるわ。
しかも、勝手に家族にされるんだし。
すべて主が悪い。子供の反応は至って普通。
主が今しなきゃいけないのは子供たちのフォローです。
そして子供たちを優先して考えること。
親として当たり前なんだけど。
相手に養育費払って諦めてもらうのが1番いいんじゃない？
子供が受け入れない以上、選択肢がそれしかないんだからさ。
いい加減、現実見なよ。
ONE PIECEみたいなとか、言ってる余裕なんて無いはずだけど？
ちなみに、彼女の親は彼女の実家から徒歩圏内に新居を構えろ？と条件を出すからには土地と建物（ローンなし）くらいは用意するつもりでいるんですか？
私の住む地区（都内）では 地主の娘が結婚すると親は家屋敷の1軒くらいは結婚祝いにプレゼントするのが普通になっています。自分の娘に住宅ローンなどの負担で無駄な苦労をさせたくない、その分子供の教育費や将来の貯蓄に充ててほしい という考えです。
ちょっと特殊かもしれませんが、妻の実家近くに住めというのなら そのかわりなにかしらのメリットがなくてはやっていられないですよね？
主さんの場合、いまいるお子さんたちに多大な負担を負わせるのですから
そこお子さんたちにとってもなにかしら得るものがないと その結婚はNGだと思います。小さなお子さんたち全員を説得して納得させられますか？できませんよね？
とにかくなにより避妊をきちんとしなかったことがだめ ですが、もう23週ということで どうにもなりませんが
相手方の条件は 飲めません、どうしてもと仰るなら結婚はできません でいいと思います。
交渉に尽力してください。
は、全然笑えない💢💢💨
子供を施設に渡せだと、私がそんな事をいわれたら、そのババァ『お前が年老いたら、面倒なんて見たくねーから安い施設にぶち込んでやるか？』と言ってやるわ。娘がその親もあんたも頭がおかしい！！
>>65
拝見しました。
理想的な大人な意見だと思います。
この状況を受け止めて、置かれた場所で花開けるように、自分で考えて考えて考えて大人になれば恐らく、大成功を収める人間になるだろうと思います。
これは本当にそう思います。
ただ、無条件に愛を貰えなくて可哀想だなって思って。
私は親に愛されて大人になり、同じ様に子供を愛しています。優先順位は子供です。
だからこの主には納得出来ずにレスしました。
ウチは８歳になる子を離婚を機に更なる親の勝手で転校させてしまい紫斑病になってしまいました。
本当に転校や離婚、ましてや再婚し新しい子。
ストレスどころの騒ぎではないと思います。
はじめから実家がしゃしゃりでるようなら大変ですね。
きっと子持ち再婚だから余計うるさく目を光らされますよ。
相手も若いし初婚だろうし。
＞６１
それも人生では。
自分たちの味方がいない。わかってくれる人がいない。それらは子供達が自分達の我を通そうとする時に使用する常套文句ですし、急に知らない人と住まなくちゃいけないという事もたとえ多くはなくても割と普通にある事です。
理由があって一緒に住み始める叔父やオバ、身近にはいなかった遠くに住んでた祖父母など、あるいはどうしても行きたくないのに友達と離れなきゃいけなくなる引越しなど、自分達にとっては理不尽に思える事も当たり前に起こりそれに対処対応してくのが人生であり、そして生きる事。
大人がその子供側に立ってしまうのなら、大人は子供達に一体人生での選択や生きる事の何を教えるというのでしょうか。
右か左かどっちかを選べばどっちかは必ず自分や自分達に都合のいいようになる…という事なんてあまり多くありません。
右に行っても左に行ってもどちらを選んでも１００％の満足は得られる事なんてなく誰かにしわ寄せが行き、どちらにも嫌な事くらいはあり、それでもどちらかを選ばない時はあるもの
そして結果としてどちらに進んでも幸せや希望を作ろうと思えば作れるもの。というより…作っていかなければ行けないもの。
子供達にいつまでも子供のままで良いと教えそれで子供達がずっと子供のまま大人になりきれないでいても良いと思うのならば…
私も子供達の方を優先してしまうと思います。
主です。入籍しないのなら訴えると言われています。だから入籍は必ずします。
彼女と自分の子供たちは1回しか会っていません。初対面で長男は、彼女とご両親に悪態をつきました。(動物をもじったあだ名を彼女と彼女親につけた)
激怒したご両親は「連れ子3人は施設にいれてほしい。それがダメそうだから、こっちが妥協してB市への転校を要求する」と言っています。
大変だけどみんなで暮らしてみて、「あのときは大変だったね」といつか笑えあえる家族を目指しています。
妊娠させる前に、お付き合いしてる人がいること、結婚を考えていること、一緒に住む事を考えてると伝えてあげればよかったのにね。
彼女や子供達が打ち解けるように、あなたが橋渡しをしなければならなかったのに、それはされなかったから問題になっているのですよね。
相手の親からすれば23歳の娘がバツイチ子持ちに騙されたのではないか？責任は取れるのか？訴えるぞと脅すのは親心として分からないでもありません。
あなたが全員で暮らしたいのなら今の家に彼女を呼ぶのを説得するしか無いですよ、両親には心配なら産後は実家で過ごさせてあげてから、産後3ヶ月後には家族で住み始めて橋渡しをしてあげるしかないです。
30キロは距離があるので赤ちゃんが6ヶ月を過ぎたら休憩をしながら彼女の実家を訪問して安心させてあげたりも必要になると思います。
同時にお子さんの心のケアも必要ですよ、仕事をしながらだと大変だと思いますが、それを怠れば今回のようにずっともめてしまいますよ。
別居婚か事実婚がベストかなと思います。それか、未婚のまま、養育費を払うか。
今Ｂ市に行ったら、息子さんは荒れる確率高いでしょうね。
あなたが何を一番にするのか。
彼女の親の意見?
子どもの意見?
今いる子供を一番に考えて転校させない。すぐに籍を入れずに事実婚で彼女にこっちで子供たちと生活してもらえば良い。それでうまくいくようなら結婚したら良い。コミュニケーションも取れてないのにみんなで仲良くうまくいくと思うのかがわからない。彼女も現実を見たら結婚したいと思わなくなるだろう。子供はストレスになるだけで家庭内崩壊になるだけ。また離婚になっても良いの？彼女と子供一度しか会ってないのではうまくいくわけがない。その上、近くに義理両親がいるんだよ。お子さんが悪態をついたのだって結婚を認めてないからだろう。引っ越して学校も変わりたくないから自分勝手な要求する両親に怒らせて破談にしたかった。子供は訴えてるんだよ。あなたの両親はどうしてるの？
子供たちは主さんのご両親のところで暮らすのが一番マシだと思います。
子供たちを施設にが無理なのでの条件を出したのは当然のことです！
娘を守る為に恥も外聞も捨てて必死なのですが、主さんが子供たちのことを真剣に守ろうとするかどうか、問われていますよね？
ハッキリ言えば、主さん家族が笑われながら暮らすようになりそうで怖いです！
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