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旦那にチョコレートのお菓子の箱を 足で踏みつけられました。 旦那は、数日前か…
旦那にチョコレートのお菓子の箱を
足で踏みつけられました。
旦那は、数日前から
熱い物や冷たい物を食べると
歯が痛いと言っていたのに
私がその事を忘れて
「このチョコ、美味しかったよ、
食べる？」と何気なく聞いたら
そのチョコの箱を踏みつけました。
旦那は「歯、痛い。食べれん」
と言って、その後普段と同じ様に
接して来ましたが
私は、旦那のとった行動が許せず、
非常識だと思い不機嫌になりました。
旦那は、私が不機嫌だと気付き
「俺が悪いんか？喧嘩したら
いつも俺が悪くなるよな！」と言って
別の部屋に行ってしまいました。
いつも喧嘩すれば、どっちが悪のかと
白、黒つけたがり面倒くさいです。
こんな旦那の対処法は
どうしたらいいのでしょうか？
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>> 49
＞目の前で踏みつけるのを見たら
＞怖いし、引きますよ。
＞何も言えなくなり
＞思考も止まります。
ん…確かに怖いというのも判るし…
私が悪いという事でしょうか？
私は何も言わずに
黙っていました。
旦那が
「なんか不機嫌そうやね！」
と話掛けた来たので
「私も歯の事は忘れていたけど
踏み潰すのはやり過ぎだと思う
私も今日は、生理痛で辛いから
そんなに気が回らない」
と言ったら、怒鳴る様に
「俺だけが悪いんか！」
と言ってきました。
何も答えずにいたら、
「無視するんや！」などと言ってくるし
私がどう答えても喧嘩になるんです。
その状況にならないと
分からない人には
分からないと思います。
もう流石に言いたくないんだけど…
私も含め女性は”私は何もしてない””私は何も悪くないのに”ってつい言いがち。
でも無視するのも”何もしてない”のじゃないよ。
無視も沈黙の暴力とか沈黙の強い否定と反抗って言われてるよ。
パワハラモラハラの中には殴る蹴るだけじゃなくて言葉の暴力もあれば態度や表情の暴力ってのもある。
「いつも俺が悪くなるよな」
「（いつも）俺だけが悪くなるよな」
この言葉には色んなものが含まれてると思います。
何がその彼を刺激しているのか、
何が物事をそちらに向かわせてるのか、
何がその言葉達に含まれているのか、
よく考えて見られるもいいかもしれません。
主さんにも同じ事が言えると思いますが…相手が変われば彼もそんな風にしなくても良かったりもしますので。
旦那さんは自分は悪くない、と思っているので、どんな言い回しをした所で非を認めません。
主さんが怒っていないなら、主さんが全て悪いと謝るのが1番早く丸く収まります。
でも主さんはチョコレートを踏まれたことに怒っていて、謝罪してほしいと思っています。
それならその事について素直に謝罪を求めて、喧嘩した方がいいと思います。
旦那さんは自分に非がないと思っているのでそこを変えてもらうしかありません。
喧嘩して、お互いに感情をぶつけてスッキリしたあとにお互いを思いやることが出来たら仲直り出来るはずです。
あまり今回の出来事は大きな問題だと思いません。でもそれも解決出来ないなら、これから先も同じようなことが起こると思います。
私個人としては旦那さんが悪いと思います。自分は相手に気を使わず好き勝手してるのに、相手には自分への気遣いを求めているなんておかしいです。
腹が立ったからと食べ物を踏みつけるなんて子供でもしません。
でもそれを変えてもらうのは無理だと思います。
そういうものだと思って諦めるか、解決策を探してぶつかるか、距離を置くかは主さんが決めなければいけません。
長文失礼しました
どっちも悪いではなく、旦那だけが悪いと思いました。踏みつけるのは論外だけど、それ以前にチョコを勧められた時点で、私なら怒るどころか感情を害することさえ１ミリもありません。下らない男とよく結婚しましたね。
>> 53
もう流石に言いたくないんだけど…
私も含め女性は”私は何もしてない””私は何も悪くないのに”ってつい言いがち。
でも無視するのも…
旦那の行動には矛盾した所が
多々あります。
今日は、夕食後に
パンに蜂蜜をかけて食べていました。
あれから、歯医者に行ってないので
治療した訳ではありません。
こんな旦那だから
聞かないと分からない事ばかりです。
今日は、痛いから怒る
今日は痛くないから、甘い物を
食べたい。
それを、私が察する事は
出来ません。
旦那は自分が正しいと思ってる
気分によって態度も変わります。
そんな人間と関わった事が
ありますか？
言いたくありませんでしたが
旦那は発達障害の傾向があると
言われています。
結婚してから判明しました。
常識が通じないのです。
主さんこんばんは。
私の夫も発達障害の傾向ありです。
病院も受診しました。
主さんの夫さんは、その傾向があるというのは病院等で診断受けていますか？
であれば、コミュニケーションについては、それなりの勉強法があると思います。苦労をわかち合うための家族会とかも。
食べ物を踏んづけたのは、確かに、夫さんが悪いと思います。結婚後に色々なことが見えてきたのも、大変な思いをされていると思います。
ですが、結婚生活を続けるのであれば、状況を変えるために動かせるのは、相手ではなく、自分です。
発達障害といっても、色々な種類があり、それぞれに本が出ていたりします。
ちょっと変わった知識に詳しいのも、どこかで役に立つこともあるかも知れませんし悪くないと思いますよ。それに、他の人には、夫の取り扱い説明書がないのに、発達障害なら、取り扱い説明書があるということですから、使わない手はありません！
発達障害って何か欠けてるけど、その分他の人以上に光部分も持っていたりします。
夫さんの良いところ、好きなところが勝るなら、がんばって猛獣使いになって下さい！
いくら慎重に対応しても息を飲むような、ギョッとするような反応がくることもあり、超難易度高いですよね。。
感覚がずれてる上に、話を聞いても何が違うのか理解できないんだから、夫さんにとっても苦しい部分だと思います。
悩みが軽くなるよう願っています！
お礼に対するレスです。
私は自分のパートナーに対して思いやりを忘れないようにしていますし、パートナーもまた私に対して思いやりを持ってくれていますので、そもそも同じような状況を作ることはないですし、仮に作ってしまったとしても私はすぐ謝りますよ？だって相手に火を着けたのは自分であることに変わりはないですから。自分の非を認められないまま相手を責めたところで状況は良い方には進みませんよね。
先に述べたように自分が思いやりを持って常に接していれば、相手も思いやりを忘れません。主さんとご主人はそもそもお互いへの信頼や思いやりがすでに欠如しているように見受けられますね。
他の方へのお礼にも表れていますが、主さんに対して肯定的なスレにはお礼も早く前向きな返しですが、少し意見的になるとお礼は遅れ挑発的に返していますよね？自分が正しい！と言われたいだけのスレですか？もう少し周りの意見を素直に受け止める能力を身につけなければ、正直主さんもご主人も同じような人間性だと思います。
- << 75 パートナーというのは 旦那さんですか？ 自分で思いやりを 持って接してるていう人ほど トラブルを起こしがちですよ。 あなたは自分が正しい こうすれば間違いないと 思い込んでいるが所 人の気持ちが分からない 想像力に欠けている所が 相手を、逆撫でさせる言い方は 私の旦那と同じですね。 私はあなたが自分から 謝る人には思えません。
>> 69
歯が痛いと言っていた後に
普通にご飯や甘いお菓子を
食べている人に
チョコを勧めたら怒った。
何故、他のお菓子は食べているのに
チョコを踏みつけなければ
いけなかったのか。
そこまでしなくても
いいんじゃないかと思っているのですが
腹が立つ事を言われたら
踏みつけられても、殴られても
しょうがない様に聞こえます。
それは、違いますよね。
説明すれば分かる事を
威圧的に返すのは
おかしい事です。
お互いに悪い所は認めなけば
本当に仲直りは出来ないはずです。
誰も私が正しいとは
言っていません。
思いやりがなければ
チョコは1人で食べますし
勧めたりはしません。
その思いやりがすれ違う事もあります。
旦那と本気で向き合ってるから
お互いに悪い所を認めて、
話し合って夫婦に
なって行くものだと思っていましたが
私の考えは
間違いなのかもしれませんね。
主さんが一人で改善できる話しではないし、旦那さんがイジワルだから素直でいられない状況ってありますよねー。
まー分からない人は何を言っても分かりませんが…
ただ言えることは夫婦の会話でなんとか改善しようと努力する方が、理不尽も味わう確率が高いので、主さんも受け入れられない意見については、時間をおいて冷静になってから考える方が良いですよ？
受け入れるにもタイミングがあるのですから無理しないことです。
例えば…手術する場合でも患者さんが異常にストレスを感じている時には、名医は手術しないのと同じようにです。
旦那さんが子供のように気まぐれにキレたりする場合に対処するのは難しいですよね？
その時々によってキレるポイントが違うなら、合わせる方も柔軟に対応しなければならず、こちらにも体調が悪い時も感情的に傷ついて辛い時もありますよねー？
子供は親が一番大変な時に問題を起こすので旦那さんタイプも一緒でしょ？
旦那さんが勝手に怒ってる時には「そーねー？」「そーなのー？」で乗り切りましょう！
何か聞かれても「分かんない！今は真っ白だから…今度ねー」で乗り切りましょう！
主さんも『カサンドラ症候群』をネットで調べたら参考になるかもです。
一人で泣かないでほしいです。
>> 72
主さんが一人で改善できる話しではないし、旦那さんがイジワルだから素直でいられない状況ってありますよねー。
まー分からない人は何を言っても分…
理不尽を感じた事は
何回もあります。
私の言いたい事が伝わらず
結局、旦那に合わせるしかなくて
納得出来ない自分がいて
モヤモヤして
精神的に疲れてしまった時が
ありました。
それで、
暫く実家に帰った事があります。
落ち着いて考えて
旦那には、期待しない
こういう人なんだと諦めらたら
楽になれると思っていました。
それでも、旦那は私の事を
真剣に心配してくれて
私も、気持ちが落ち着き
ちゃんと、
旦那と向き合おうと思いました。
それでも、気まぐれな部分に
振り回されて、
また、期待しないでおこうの
繰り返しです。
カサンドラ症候群を調べた事あります。
私と似た様な人がいるのだなと
励まされました。
今は、誰に相談すればいいか
分からず、1人で悩んでいました。
優しい言葉に救われました。
ありがとうございます。
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