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旦那にチョコレートのお菓子の箱を 足で踏みつけられました。 旦那は、数日前か…
旦那にチョコレートのお菓子の箱を
足で踏みつけられました。
旦那は、数日前から
熱い物や冷たい物を食べると
歯が痛いと言っていたのに
私がその事を忘れて
「このチョコ、美味しかったよ、
食べる？」と何気なく聞いたら
そのチョコの箱を踏みつけました。
旦那は「歯、痛い。食べれん」
と言って、その後普段と同じ様に
接して来ましたが
私は、旦那のとった行動が許せず、
非常識だと思い不機嫌になりました。
旦那は、私が不機嫌だと気付き
「俺が悪いんか？喧嘩したら
いつも俺が悪くなるよな！」と言って
別の部屋に行ってしまいました。
いつも喧嘩すれば、どっちが悪のかと
白、黒つけたがり面倒くさいです。
こんな旦那の対処法は
どうしたらいいのでしょうか？
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>> 72
主さんが一人で改善できる話しではないし、旦那さんがイジワルだから素直でいられない状況ってありますよねー。
まー分からない人は何を言っても分…
理不尽を感じた事は
何回もあります。
私の言いたい事が伝わらず
結局、旦那に合わせるしかなくて
納得出来ない自分がいて
モヤモヤして
精神的に疲れてしまった時が
ありました。
それで、
暫く実家に帰った事があります。
落ち着いて考えて
旦那には、期待しない
こういう人なんだと諦めらたら
楽になれると思っていました。
それでも、旦那は私の事を
真剣に心配してくれて
私も、気持ちが落ち着き
ちゃんと、
旦那と向き合おうと思いました。
それでも、気まぐれな部分に
振り回されて、
また、期待しないでおこうの
繰り返しです。
カサンドラ症候群を調べた事あります。
私と似た様な人がいるのだなと
励まされました。
今は、誰に相談すればいいか
分からず、1人で悩んでいました。
優しい言葉に救われました。
ありがとうございます。
主さんが一人で改善できる話しではないし、旦那さんがイジワルだから素直でいられない状況ってありますよねー。
まー分からない人は何を言っても分かりませんが…
ただ言えることは夫婦の会話でなんとか改善しようと努力する方が、理不尽も味わう確率が高いので、主さんも受け入れられない意見については、時間をおいて冷静になってから考える方が良いですよ？
受け入れるにもタイミングがあるのですから無理しないことです。
例えば…手術する場合でも患者さんが異常にストレスを感じている時には、名医は手術しないのと同じようにです。
旦那さんが子供のように気まぐれにキレたりする場合に対処するのは難しいですよね？
その時々によってキレるポイントが違うなら、合わせる方も柔軟に対応しなければならず、こちらにも体調が悪い時も感情的に傷ついて辛い時もありますよねー？
子供は親が一番大変な時に問題を起こすので旦那さんタイプも一緒でしょ？
旦那さんが勝手に怒ってる時には「そーねー？」「そーなのー？」で乗り切りましょう！
何か聞かれても「分かんない！今は真っ白だから…今度ねー」で乗り切りましょう！
主さんも『カサンドラ症候群』をネットで調べたら参考になるかもです。
一人で泣かないでほしいです。
>> 69
歯が痛いと言っていた後に
普通にご飯や甘いお菓子を
食べている人に
チョコを勧めたら怒った。
何故、他のお菓子は食べているのに
チョコを踏みつけなければ
いけなかったのか。
そこまでしなくても
いいんじゃないかと思っているのですが
腹が立つ事を言われたら
踏みつけられても、殴られても
しょうがない様に聞こえます。
それは、違いますよね。
説明すれば分かる事を
威圧的に返すのは
おかしい事です。
お互いに悪い所は認めなけば
本当に仲直りは出来ないはずです。
誰も私が正しいとは
言っていません。
思いやりがなければ
チョコは1人で食べますし
勧めたりはしません。
その思いやりがすれ違う事もあります。
旦那と本気で向き合ってるから
お互いに悪い所を認めて、
話し合って夫婦に
なって行くものだと思っていましたが
私の考えは
間違いなのかもしれませんね。
お礼に対するレスです。
私は自分のパートナーに対して思いやりを忘れないようにしていますし、パートナーもまた私に対して思いやりを持ってくれていますので、そもそも同じような状況を作ることはないですし、仮に作ってしまったとしても私はすぐ謝りますよ？だって相手に火を着けたのは自分であることに変わりはないですから。自分の非を認められないまま相手を責めたところで状況は良い方には進みませんよね。
先に述べたように自分が思いやりを持って常に接していれば、相手も思いやりを忘れません。主さんとご主人はそもそもお互いへの信頼や思いやりがすでに欠如しているように見受けられますね。
他の方へのお礼にも表れていますが、主さんに対して肯定的なスレにはお礼も早く前向きな返しですが、少し意見的になるとお礼は遅れ挑発的に返していますよね？自分が正しい！と言われたいだけのスレですか？もう少し周りの意見を素直に受け止める能力を身につけなければ、正直主さんもご主人も同じような人間性だと思います。
- << 75 パートナーというのは 旦那さんですか？ 自分で思いやりを 持って接してるていう人ほど トラブルを起こしがちですよ。 あなたは自分が正しい こうすれば間違いないと 思い込んでいるが所 人の気持ちが分からない 想像力に欠けている所が 相手を、逆撫でさせる言い方は 私の旦那と同じですね。 私はあなたが自分から 謝る人には思えません。
いくら慎重に対応しても息を飲むような、ギョッとするような反応がくることもあり、超難易度高いですよね。。
感覚がずれてる上に、話を聞いても何が違うのか理解できないんだから、夫さんにとっても苦しい部分だと思います。
悩みが軽くなるよう願っています！
主さんこんばんは。
私の夫も発達障害の傾向ありです。
病院も受診しました。
主さんの夫さんは、その傾向があるというのは病院等で診断受けていますか？
であれば、コミュニケーションについては、それなりの勉強法があると思います。苦労をわかち合うための家族会とかも。
食べ物を踏んづけたのは、確かに、夫さんが悪いと思います。結婚後に色々なことが見えてきたのも、大変な思いをされていると思います。
ですが、結婚生活を続けるのであれば、状況を変えるために動かせるのは、相手ではなく、自分です。
発達障害といっても、色々な種類があり、それぞれに本が出ていたりします。
ちょっと変わった知識に詳しいのも、どこかで役に立つこともあるかも知れませんし悪くないと思いますよ。それに、他の人には、夫の取り扱い説明書がないのに、発達障害なら、取り扱い説明書があるということですから、使わない手はありません！
発達障害って何か欠けてるけど、その分他の人以上に光部分も持っていたりします。
夫さんの良いところ、好きなところが勝るなら、がんばって猛獣使いになって下さい！
>> 53
もう流石に言いたくないんだけど…
私も含め女性は”私は何もしてない””私は何も悪くないのに”ってつい言いがち。
でも無視するのも…
旦那の行動には矛盾した所が
多々あります。
今日は、夕食後に
パンに蜂蜜をかけて食べていました。
あれから、歯医者に行ってないので
治療した訳ではありません。
こんな旦那だから
聞かないと分からない事ばかりです。
今日は、痛いから怒る
今日は痛くないから、甘い物を
食べたい。
それを、私が察する事は
出来ません。
旦那は自分が正しいと思ってる
気分によって態度も変わります。
そんな人間と関わった事が
ありますか？
言いたくありませんでしたが
旦那は発達障害の傾向があると
言われています。
結婚してから判明しました。
常識が通じないのです。
どっちも悪いではなく、旦那だけが悪いと思いました。踏みつけるのは論外だけど、それ以前にチョコを勧められた時点で、私なら怒るどころか感情を害することさえ１ミリもありません。下らない男とよく結婚しましたね。
旦那さんは自分は悪くない、と思っているので、どんな言い回しをした所で非を認めません。
主さんが怒っていないなら、主さんが全て悪いと謝るのが1番早く丸く収まります。
でも主さんはチョコレートを踏まれたことに怒っていて、謝罪してほしいと思っています。
それならその事について素直に謝罪を求めて、喧嘩した方がいいと思います。
旦那さんは自分に非がないと思っているのでそこを変えてもらうしかありません。
喧嘩して、お互いに感情をぶつけてスッキリしたあとにお互いを思いやることが出来たら仲直り出来るはずです。
あまり今回の出来事は大きな問題だと思いません。でもそれも解決出来ないなら、これから先も同じようなことが起こると思います。
私個人としては旦那さんが悪いと思います。自分は相手に気を使わず好き勝手してるのに、相手には自分への気遣いを求めているなんておかしいです。
腹が立ったからと食べ物を踏みつけるなんて子供でもしません。
でもそれを変えてもらうのは無理だと思います。
そういうものだと思って諦めるか、解決策を探してぶつかるか、距離を置くかは主さんが決めなければいけません。
長文失礼しました
もう流石に言いたくないんだけど…
私も含め女性は”私は何もしてない””私は何も悪くないのに”ってつい言いがち。
でも無視するのも”何もしてない”のじゃないよ。
無視も沈黙の暴力とか沈黙の強い否定と反抗って言われてるよ。
パワハラモラハラの中には殴る蹴るだけじゃなくて言葉の暴力もあれば態度や表情の暴力ってのもある。
「いつも俺が悪くなるよな」
「（いつも）俺だけが悪くなるよな」
この言葉には色んなものが含まれてると思います。
何がその彼を刺激しているのか、
何が物事をそちらに向かわせてるのか、
何がその言葉達に含まれているのか、
よく考えて見られるもいいかもしれません。
主さんにも同じ事が言えると思いますが…相手が変われば彼もそんな風にしなくても良かったりもしますので。
>> 49
＞目の前で踏みつけるのを見たら
＞怖いし、引きますよ。
＞何も言えなくなり
＞思考も止まります。
ん…確かに怖いというのも判るし…
私が悪いという事でしょうか？
私は何も言わずに
黙っていました。
旦那が
「なんか不機嫌そうやね！」
と話掛けた来たので
「私も歯の事は忘れていたけど
踏み潰すのはやり過ぎだと思う
私も今日は、生理痛で辛いから
そんなに気が回らない」
と言ったら、怒鳴る様に
「俺だけが悪いんか！」
と言ってきました。
何も答えずにいたら、
「無視するんや！」などと言ってくるし
私がどう答えても喧嘩になるんです。
その状況にならないと
分からない人には
分からないと思います。
＞目の前で踏みつけるのを見たら
＞怖いし、引きますよ。
＞何も言えなくなり
＞思考も止まります。
ん…確かに怖いというのも判るし引くというのも判るよ…
でもそれならそれで、そこで終わっておけば「喧嘩」にはならないよ…
何も言えなくなるならなぜ何も言わずに終わらせないの？？
「喧嘩」になるのはそれで終わらせずに「喧嘩を買った」人がいて「喧嘩にした」人がいるからで…
それは主さんご自身では？
相手を変えたいなら自分から…だよ。
そうなんですね。
私ならどんな理由であれ、食べ物を粗末にする人と一緒にいるのはイヤですね。
人の性格は、誰かが変えることはほぼ無理です。
イライラしたら食べ物を踏みつけるような人は、一生そういう人です。
この先添い遂げて行かれるようですので、ご主人はそういう人だから仕方ないと諦める事が1番だと思います。
箱を踏みつけたのはもちろん悪いことですが、何気ない主さんの一言が着火材になったのは明らかです。主さんが不機嫌になる前に先にご主人に謝るべきだったと思います。先に相手を傷つけた人が何もせずに不機嫌になるのもまた非常識でしょう。
「そうだよね。痛いって言ってたの忘れてた。無神経なこと言ってごめんね。でも食べ物に罪はないから踏まないでほしいな」とでも低姿勢で言えていればまだ状況は違ったのではないでしょうか。これで更に逆上するご主人であればその程度の人間性ですのであとは放置でいいと思います。
主さんのお礼を見る限り、主さんも白黒つけたがっている節が見られるかと思います。お互い意地っ張りな印象といいますか…。
踏まれたチョコレート…自分なら放置して片付けません！
旦那さんが暴れたりして怒って壊したり何かした事は、旦那さんが片付けるまで無視です！
旦那さんが何をしたのか忘れない為と反省することを願いつつ言葉よりも強力な印象付け。
何を言っても喧嘩になったら疲れるので旦那さんが黙って片付けるなら一応見逃す機会に。
話し合いも相手のタイミングを見計らって、ココ！という時に切り出すと衝撃的みたい〜笑
旦那が怒るようなこと言う嫁さんが悪い？
は？笑
歯痛いんやろ？チョコ食べる？って
煽ったなら嫁さんが悪いやろうけど
次の日も次の日もその次の日も
歯痛いままかどうかなんか知るか！笑
痛いってゆうてるやん。
ぐらいの反抗ならまだしも
箱踏んづけてんやで？
そんなことで切れる旦那がそもそも変なだけで
なんで声かけた嫁さんが悪いってなんの？
嫁さんには旦那のことこんな風に言うの申し訳ないけど、例えたら
「我が家の息子はこちらが気に食わない発言をしてしまうと暴れて食べ物でも踏みつけてしまいます
キレる内容は本人にしかわからない体調のことなので気をつけようがありません」
とか言う投稿なら、
発達障がいやとか、精神科につれていけとか騒がれるパターン物やろ
どう嫁さんも悪いって発想なるねん(笑)
なんか、言い訳に聞こえる。
ホントの意味で自分も悪いと
思ってないでしょ？
人間関係は、鏡のようなもの。
特に、夫婦なら、なおさら。
まずは、自分から歩み寄るしか無いね。
正直、旦那も馬鹿だけど。
その馬鹿な行為を、鏡として
自分が出来る事を考えないと
進歩しないよ。
彼が歯が痛くて食べれないと言ってたのをすっかり忘れてしまってた”その自分が彼を刺激するような事を言った”…
その事は都合よく主さんの頭から消えたんですか？？？
それがあったから彼は激昂もして、だから”お菓子を踏まれた”のに…
まるで”彼を怒らせる事を言ったのは自分だ”というのが…
”まるでそんなの無かった”かの様に都合よく記憶から消えて…
”お菓子踏んずけたアイツが悪い！”というのだけを掲げて彼に食ってかかって喧嘩にまでするとか…
そんな都合のいい思考や捉え方をもしも普段からこういうのを当たり前の様にしてるとすれば…
そりゃあ…彼もいい加減腹を立てても仕方ないんじゃないかなって思います…
よかったですよね。顔を踏まれたとか足を踏まれたとかじゃなくて。。。
自分が事の発端になってる。その事実が都合よく頭から消えて行動してる…その罪はお菓子が身代わりに受けてくれたという感じなんでしょうね。
”一体それは誰がどうした事で起こったのか？”という
そのとても大事な事実を都合よく記憶から消さない方がいいですよ？
それが少しでも残ってたら喧嘩にまではならなかったかも…とも思います。
都合よく自分も悪いという記憶が消えない人は普通に”彼も悪いけどそもそも自分も悪いから”とかお思うでしょうし”お互い悪いんだし…”になって揉めるのはやめますから。
歯が痛いや足が痛いや筋肉痛やとか
そんなもん
今の現状本人しかわからんこと
いちいち覚えて生活せーへんやろ(笑)
美味しかったで食べる？って
言ってあげて何が嫁さんの悪いとこあんの？
旦那が、ごめんまだ歯痛いねん
ってゆうたら
嫁さんも、ゆうてたな！まだ痛いんや、
大丈夫？ってなって薬飲む？歯医者予約早めた方がいいんちゃう？
ってゆう会話になるんちゃうの？
なんでそこでキレて箱踏む訳？食べ物やで？
王様気分もいい加減にしとけよ
嫁さんも不機嫌とかやのーて
そんな奴ガツンと締めとかな
そういう奴って他所でもそんな態度多少出るよ。
なんか。。。
お互いに幼稚と言ったら失礼ですが
双方が自分の悪い部分は棚にあげて
相手の悪い所だけを責めてますよね。
挙げ句に喧嘩するといつも悪いのは
俺になる、と拗ねる旦那さんに
喧嘩の良し悪しを白黒つけたがる
旦那が面倒だと愚痴る妻。
自分の悪い所を素直に認められない
人は何時まで経っても同じ失敗を
繰り返し、相手に責任転嫁して終わる
から何も変わらないし、相手に対する
不満がどんどん積み重なるだけ。
相手が怒っても、自分にも悪い所が
あったのなら、歯が痛いって言ってた
よね。うっかりしてて御免ね。って
言えば喧嘩にまで発展する事は
そうそうない筈なのに。
夫婦とはいえ、所詮は他人。
自分の気持ちや意見を押し付けるだけ
では上手くいかないですよ。
どっちもどっちかな～
どっちにも思いやりがない。
うちはめったにケンカしないから、、、
でも、ついこの前、ご飯の用意をしようとしたら夕飯何？と聞かれて、豆腐もあるし、ひき肉もあるから麻婆豆腐。
と言ったら、子供の為に甘口にしていた麻婆豆腐が実はすごい不味いから食べたくない。他のものは不味くはないから食べられなくもない。今日は王将の持ち帰り頼もうって言われて、、、
子供に麻婆豆腐を食べさせるようになってもう何年も経つんだけど、何で今更？
私の料理食べたくないから王将？
他のものも不味くはないから食べれるとか、それは何？
こっちは冷蔵庫の中見て消費期限もかんがえて夕飯の段取りしてるのに、今のタイミングで言う？だったら食べなきゃいいってちょっとキレてしまって。
夫はめったに怒らない私に、
そんなに怒らなくても、、、ごめんて、、
でも作ってくれる人には悪いけどホントに不味いねん。
と言うので、仕方なくひき肉は他の料理に使うことにして、、
普段は麻婆豆腐は義母さんも食べるから麻婆豆腐の素と豆腐だけじゃなく玉ねぎとひき肉をかさ増しで入れてたのでそれを抜いて純粋に作っても不味いかやってみようってなって、純粋に作ったら、旨いって食べていた。
要するに私が下手に手を加えたから不味いってことか、、、
かなりショックだったけど、きっと言いづらかったんだろうな～と思って、ごめんって謝ったら、何で？お前が謝ることじゃないって言ってくれたよ。
お互いに、不満があっても、相手の気持ちを優先したら気持ちは通じるし優しい気持ちになれる。
>> 24
そのうちいろんなことが嫌になってくるよ。
私も、男友達とデートしてたら
髪引っ張ってきてふざけてるのかと思ったら毎回頭叩いてきたり
そ…
大変な経験をされたんですね。
旦那は、物に当たる事が
何回もありますし
足で、戸を開けたり
足で物を拾ったり
私が何回か言っても聞かずに
「上品に育ってないから」
と言ってきました。
私とは家庭環境が違い
旦那と義父は仲が良くないんです。
そこは、関係ないと思っていましたが
家庭の事情などの
共感、出来る所や気持ちなど
全く分かりません。
外面が良いので
付き合っていた頃は
分からなかった
本性が出てきているんだと
思っています。
段々と嫌な所が出てきています。
そのうちいろんなことが嫌になってくるよ。
私も、男友達とデートしてたら
髪引っ張ってきてふざけてるのかと思ったら毎回頭叩いてきたり
それでも、怒ったら謝ってきて
次は、生理の時にお腹軽く蹴ってきて
最悪でした。
嫌なことする男性は、永遠に謝っても嫌なことするんです。
そのうち誰も相手にしなくなると思います。
足でチョコ踏んづけるのもだんだんエスカレートしてきますよ。
足ぐせは元から悪いので私の男友達みたいですね。育ちが悪くて貧乏なんでしょうね。
旦那さんへの対処は2つです。※どちらか１つということじゃなくて、2つです。これは2つ問題があるという状況です。その2つの問題を1つにごっちゃにしないで別々に対処します。
1つめは、あなたが悪いことを謝る。あなたが無神経なことを言ったから旦那さんが怒りました。このことを悪かったと謝ります。ここは「お互い様」でもなんでもなく、あなたが悪いので謝ります。
2つめは、旦那さんが悪いことを謝らなければ、主さんは許さないということを伝える。いくら主さんが悪くて怒っても、食べ物を踏みつけるという行為は許されない(と主さんは思っている)。このため、旦那さんが悪い。彼が食べ物を踏んだことを悪いと思っていないのであれば、私はそれを許さない、と伝える。これも「お互い様」ではありません。旦那さんが悪いです。
繰り返しますが、これは1つの問題ではなく、別々の2つの問題です。それぞれを謝るか、許さないかということなので、そう旦那さんにも伝えることもできます。
ただし、夫婦の不和がおさまるかどうかは、また別の問題です。
私はやらないけど旦那さんの気持ち わかる
歯が痛いと他の事なんか考えられないし痛いのに隣でチョコをムシャムシャ食べて「食べる？」なんてイラッとして口で言うより踏みたくなる
今回は歯痛だから可哀想と思って許してあげたら良いんじゃない？
主さん、よくその手の失敗しません？
無神経な言葉で、旦那さんの機嫌を損ねていません？
旦那さんの行動はもちろん良くないけれど、積もり積もった苛立ちが爆発したのかなと思いました。
だから、まずは「ごめんなさい」じゃないですか？
「私は悪くない」という態度は、相手を苛立たせるだけです。
そういう旦那さんと一緒に暮らしていくなら、主さんご自身も自省したりして苛立たせないような工夫をすることも必要だと思います。
チョコを踏むくらいムカついたってことでしょう？
あなたに悪気なんて無いことはわかるけど、歯が痛いってかなりきつい。
イライラするし、ストレスが半端無い。
私も良く体調が悪いと歯が痛む事があって、精神的に不安定になってちょっとしたことで涙が出たりしたことがあるからご主人の気持ちはよく分かる。
まず歯科に行くことが１番だけど、
今はコロナで歯科にかかることも感染はハイリスクでどうしてもって訳じゃなければ控えましょうってテレビで言ってた。
先に、
悪気はなかったの、あなたの辛さがわかってやれなかった、軽率だった、ごめん💦💦
て謝れる人になりましょう。
お互い様
無神経な嫁と
横暴な旦那
毎回喧嘩すると白黒つけたい旦那なら
ちょっと折れて謝れば済む
主さんが大人になれると丸く収まる
主さんの手のひらで泳がす
旦那が悪いと言い出すと悪化するだけ
あなたは悪くないわ。
でも対処法といっても、そういう人って正論言ったところで直らないのよね。
相手がキレるポイントがあるはず、夫婦なら大体わかりますよね？
地雷を踏まない事、それしかない。
それか、バカだから仕方がない、と、気にせず諦めるしかない。
つまらない揉め事や喧嘩するのも疲れるだけ。
自分が心穏やかに暮らせるよう気を付けるしかないですね。
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