ちょっと長くなりますが、 大人になると女心って凄く分かりにくいなと悩むときがあ…
ちょっと長くなりますが、
大人になると女心って凄く分かりにくいなと悩むときがあります。特に職場だとどこまでが好意なのか？優しさなのか？という線引きも気になります。
うちの職場は女性が多いため縄張り意識が強くて、自分の所の仲間は大切に優しくするけど、関係ないところには冷たいです。挨拶はするけど絡むなんて無いです。
その中で全く関わりの無い人から仕事以外のことで、話しかけたり、近づいてこられたらちょっと気になります。
例えばおばさんぐらいの年齢なら世話好きだと分かるけど、同じぐらいの３０代で独身だとどうなんだろう？
よろしくお願いします。
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年齢的に近しいから
人として親近感あるのではないですか？
縄張り意識が
とかあるかもしれませんが
個人が皆同じように考えてはないことも多いですし。
恋愛的な好意より
単に職場の同士として話しかけられてる
と捉えるのが先だと思いますよ
まずは
あなたに好意はない
ということを前提にしましょう。
好意を持ってもらうためのアプローチをし
相手の反応があまりにも悪いなら
脈なし
相手の反応が悪いわけではないなら
脈は不明だがアプローチは続けて良さそう
という判断で
継続的にトライしましょう。
オススメは、たとえば
「オススメの映画(小説/テレビドラマ/アプリなどなんでも)ありますか？」
と聞いて、
それをあなたが鑑賞する。
というところからで良いと思いますよ。
関係ないですね。
好意はない
ということを前提にしましょう。
「年齢近いし仲良くしとこうと思って話しかけてただけなのに、何を勘違いしたか、俺のこと好きなんだろ？みたいな感じになってたキモイ」
って思われたくないでしょう？
話の流れで
みんなでご飯行きましょうよ
と言えるなら
それでもいいと思いますよ。
重ね重ねになりますが
他の人はさておき
その方の価値観というものがありますので
その程度のことで
好意に違いない
と思うのは無理があると申しております。
その方が他の誰とも話してなくとも
「あなたのことを味方につけておく手段」
なのかもしれませんし
「まずはあなたの仲良くなって、お近づきになりたいのは別の方」
なのかもしれません。
そうした可能性を否定できないのに
浮かれたいのですか？
浮かれたいなら
浮かれたい
という相談をされるほうが確実ですよ。
客観的には
まだ浮かれる段階にない
と判断できます。
浮かれたいなら
ご自由に。
最初のご相談から
相談内容が変わっているということですね。
アプローチをいつまで続けたらいいのか。
これは話している内容にもよりますが
互いのプライベートを知るようになり
たとえば
仕事帰りに食事に行ける人だと分かるとか
休みの日に共通の楽しみを別々に行っているとかなら
「どうせなら今度一緒にどうですか？」
と誘える理由はあると思いますが、
たとえそうであっても
最初から一対一で誘わず
何人かも誘って団体行動として誘う方が良いでしょう。
どうでもいい話を毎日されてる程度なら
たとえ、あなただけに話しかけていても
どうでもいい間柄に毛が生えた程度です。
話す内容を常に
「自分の情報を渡し」「相手の情報を渡してもらう」
で判断して
互いのプライベートを知り合えるようになれば
それは「人として仲良くなりたい証拠」と言えますが
色恋沙汰としてはやはり別の話ですから
遊びに誘ったときの反応次第でしょう。
近づくメリットについては
ここでこんな相談をしているあなたには思い付かないだけかもしれませんね。
僕はあなたの職場の人ではないので
何とも言いきれません。
言いきれない以上
期待するな
という方に重きを置きます。
期待したければどうぞ、人の回答など待たず
ご自由になさってください。
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