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これは話し合いになっていますか？ 障害児をもつシングルマザーです。 一年…
これは話し合いになっていますか？
障害児をもつシングルマザーです。
一年半付き合っている彼がいるのですが、最近結婚したい意思も示してくれています。
子供が再来年小学校に入学するのですが、今のままの成長だと、おそらく特別支援学級になると思います。
その前に色々学校見学に行き、子供が子供らしく伸び伸びと成長できる環境を選択したいと思っているので、彼に一緒に見学に行ってくれる？と相談しました。
それは構わないけど、今はまだおむつも外れてないのに、先の事進めてもハードル高いでしょ？近くにいる大人がどう関わるかが一番大事なんじゃないの？
との回答。
もちろん、それは大前提だけれども、早めに色々な事を調べて知っておきたいんだよね。
と話をしても、最悪学校なんて行かなくてもいいし、学校行って学べた事よりも、俺は周りの大人から教わった事の方が残ってるし、大切だと思うね。
だから学校よりも今やらなくちゃいけないのは俺たちがちゃんと育てていくことなんだよ。お前の言ってることもわかるけど、俺はちょっと違うと思うね。
となり、疲れてしまうのです。
彼が一緒に子供を育てて行きたいと言ってくれているので、相談はしていますが
私がしているのは学校の話ですし、一緒に住んでいないので、日々手探りながら試行錯誤し、子供を育てているのに毎回こうだろ？ああだろ？と言われる事にも正直疲れてしまうんです。
そもそも、これって話し合いになっていますか？
私の心が狭いのでしょうか？
アドバイスをお願い致します。
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まだ籍も入れてない人を学校に連れて行くのは、学校側からすると不信感を抱くと言うか…
彼氏、ですよね？
お父さんでは、ない…
１人で探しては？
今の時点で意見が割れているので、これからもぶつかることは多いかと思います。
理解力のない、頭の悪いヤツなんだと思いました。
結婚したら、益々苦労するでしょうね…
そんな彼に嫌われたくないのであれば、
ハイ、ハイと黙って言う事を聞いてた方が良いですよ？
人の話は聞かず、自分の意見だけを通そうとするモラハラ気質な様ですから。
貴方の意見も分かるけど、ここは聞き役に徹して！
私の考えにも抜けや落ちがあるかもしれないけど、懸念は懸念だから突っぱねるのではなく、考慮に入れながら、問題解決に協力して
そういう風に言う事ですね。
話し合いになってないというより、課題に関する認識に温度差があるので、貴方の視点も分かるけど、それだけではどうにもならない部分もあるから、課題認識をより強く持ってとお願いすべきですよね。
お相手さんはまだ十分に意識があるとまでは言えないのだと思います。
ちょっと彼は頭が悪いのかな？
学校に行くのは勉強をするためだけじゃないよね。
学校に行かせるのは親の義務だから、彼の言うちゃんと育てるっていうのは学校に行かせる事にも繋がって当然のはず。
ちゃんと育てる事が学校に行かせない事なら、彼とは結婚しない方がいいと思う。
本人はそんな気なくても子供の将来を潰す気だよ。
学校だって山ほどあって、公立でも全然違うんだから二年前なら早くないよ。
私は息子の高校を決めるのに中1から色んなとこ行ったよ。
うちも障害があるから理解がないと困るしね。
主さんは離婚母子ですか？それとも未婚母子ですか？
離婚母子なら、結婚生活を経験しているので、こんな経験はしていたのでは？と思います。
また、女性は話し合いと言いつつ
実は自分の意見に同意を求める生き物です。
彼は主さんの意見を聞いて、いやそれは違うのでは？自分はこう思う。
と自分の意見を言った。
それで、女性である主さんは自分を否定された、自分の子だから自分なりに考えた。
と自分を否定されたように感じる。
それをモラハラと言うなら
女性の主さんこそモラハラだと思います。
お互い意見が合わないなら、お互いの意見をすり合わせて、お互い妥協できる所で落ち着くのが理想的。
でも、主さんは自分の考えは曲げないよね？
なら、何故彼に意見を求めたの？
男性はね、意見を求められたら自分の意見を言う生き物だよ。
考えを曲げないなら、主さんが最初から、○○だからよろしく。
と決定事項として報告するしかない。
頑張って親になろうとしている人の姿を否定するなら、主さんは再婚するべきではない。
>> 9
主さんは離婚母子ですか？それとも未婚母子ですか？
離婚母子なら、結婚生活を経験しているので、こんな経験はしていたのでは？と思います。
…
離婚母子です。
確かに女性は同意を求めますよね。
私も同意してほしい気持ちはあります。
しかし、意見も同じようにありがたく思っています。
私がシングルマザーで、子供に対して視野が狭くなってしまう所もあり、彼から意見をもらって気付けたこともたくさんあり、ありがたく思っています。
今回の件については学校の話、要は未来の話を一緒にしよう、と話をしているのに、大事なのは今→今が大事なのは、もちろん大前提の上で、未来の話をしよう→いや、未来は正直どうだっていい、今が大事！はそもそもの論点から話がずれてしまっているように感じたのでご相談しました。
そして、モラハラにつきましてはモラハラとのご意見いただいたので、これはモラハラですか？と回答させていただきました。
ご回答者様のおっしゃる通り、私ももっと柔軟に折り合いをつけていくことも大切ですね。
ご意見ありがとうございました。
投稿文からは再来年のために見学に行きたいとしか読み取れませんよ。
14のあなたの返信も実際に見ると書いてあります。
一般的には、まだ夫婦じゃないなら一人で決めると思います。
もう返信しません。
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