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家族の仲がかなり悪いです。誰にも相談できずこちらのサイトに辿り着きました。長くな…
家族の仲がかなり悪いです。誰にも相談できずこちらのサイトに辿り着きました。長くなります。うまく説明できるかもわかりませんが読んでいただけると幸いです。
私(26歳女)には姉(33歳)がいます。
姉と母(58歳)の関係が非常に悪く、今日ついに姉が母を家から追い出してしまい、今母は父(61歳)の実家に避難しています。
なぜこうなったかというと、もともとは母が姉が小さかった頃、姉に対して虐待をしていたらしく、例えばライターを顔の前に持っていく、紐で縛りつけるなどしていたそうです(姉がそう言っていた)
虐待の理由は同居のストレスを姉にぶつけていたのではないかと思います(父が田舎の長男で跡取りの男を産めと言われていたが不育症でなかなか子供ができなかった、姉が0〜6歳まで姑と小姑2人に姉をとられてなかなか育児に参加できなかった)
私が産まれ同居は解消し、私自身は虐待されることなく育ちました。姉が結婚して家を出るまでは表面上普通の家族仲で暮らしてきました。
姉が結婚後、仕事で辛いことがあり母に電話で「死にたい」と言ったら母が「死ねるもんなら死んでみろ」と言ったことが原因で姉は実家と2年ほど音信不通になっていましたが、離婚してお金もないため2月に1歳の子供を連れて実家に帰ってきました。(私は今結婚して実家に住んでいません)
私の母は悲劇のヒロインのようにきどったり、言葉遣いが悪かったり、人の容姿や友人を馬鹿にしたりとにかく人にストレスを与えることが得意です。空気も全く読めません。
そしてついに姉がキレて虐待されていたことなど今までの鬱憤を吐き出し母を家から追い出したそうです。
私は母に謝罪するようLINEで言ったのですが、母は半笑いで「ごめんね気をつけるね」と言ったそうで更に姉は怒りました。
母に本当に半笑いで言ったのかLINEで聞くと「そう見えたなら仕方ない」と言っていましたが、私も真剣に怒ってるのに半笑いで返された経験があるのできっと母は無自覚でそういった態度しかとれない人なんだと思います
父は母、娘、孫みんなで仲良く暮らしたいと思っています。
母は父との家なのになぜ私が出て行かないといけないのかと思っています。
姉は実家を出て行きたい気持ちはありますがお金がありません。コロナの影響で4月から仕事もなくなり完全に無収入になりました。実家にいれば父が養ってくれるので姉にとっては都合が良いので自分は出て行かず母を追い出したんだと思います
私は母も姉もトラブルメーカーで小さい時からこの2人には苦労しかかけられていないので父のことしか好きではありません。なので父の望むようになってほしいと思っています
今姉は激しく怒り狂っていて誰の言葉も耳に届きません(この性格が原因で離婚した)
私が直接実家に行き、話し合いの場を設けて仲裁するべきかもしれませんが、父母姉は仕事で人と関わる機会が多くコロナのことを考えると会いたくはありません。(私は今専業主婦で0歳児を育てており、もし今後コロナに感染してしまったら実家の誰かから感染したと思ってしまう)
母が姉を虐待していたという事実を私は旦那にも言いたくありません。そのため相談できる人がおらずこの場で吐きださせていただきました。伝わりにくい文章で申し訳ありませんがなにかアドバイスがあればよろしくお願い致します
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虐待していたことは責められて然るべきでしょうが、今回の件で言えば勝手に離婚して実家に戻ってきた姉側がおかしいでしょう。子供がいても夜の仕事なら寮だってありますし、託児所だって紹介してもらえます。自分勝手ですね。
複雑な家庭環境ですね、誰が本当の事を言っているか判断出来ない状態
多分みんなが平和に笑顔に暮らす事は不可能だと思います。
それぞれが譲歩して納得出来る着地点を作るしか無いです。
その為にも話し合いは沢山必要になってくるし、大事なのは伝え方も工夫すること。
正論をぶつけると相手は逆上するだけです。正論は優しく諭すのが懸命。
主さんは問題の渦中に居ない?と思うので主さん自身はどうしたいのか?
お姉さんはどうしたいのか?
お母さんはどうしたいのか?を明確にしておくのが良いかと思います。
話し合いが出来ない状態なら手紙のやり取りとかはどうでしょうか
旦那さんには言わなくてもいいと思います。
でも主さんが辛くて抱えきれなくなったら相談してもいいかも。無理しないでね
お子さんがいらっしゃる様でしたら主さんの家族よりも子供優先で人生を歩んでもいい。あなたの人生はあなたのものだから。
お母さんの年齢が65歳以上でしたら地域包括支援センターとかに電話相談してみたらいかがでしょうか?
老人を今後どうしたらいいのか、をケアマネージャーに相談しても良いです。
そういった家庭は多いですから対応も慣れてます。
家庭環境の不和って誰にも相談出来ないの辛いですよね
無理なさらないでください。
かなり難しい状態だと思います。
まず、お姉様ですが毒親の影響から、人格形成に影響が出ています。
幼少期に、ネグレクトや、虐待があると人格形成に異常が見られる傾向があります。
離婚の原因かはわかりませんが、愛情不足で育てられてきた場合は、オキシトシンの分泌量が少ないです。
オキシトシンは幸せホルモンと言われる脳内物質ですが、他の人より少ないと、相手から重いと思われたり、自分を認めて欲しい承認欲求の強いパターンが多くなります。
お姉様は自分自分を癒やすカウンセリング等をしない限り、母親を許す事は無いでしょう。
また、お母様の場合、姑、小姑のイジメからお姉様が怒りの対象になったのでしょう。
アンガーマネジメント(怒りの矛先)は、自分より弱い対象に行くので、1番被害を受けたのと思われます。
また、お母様自身も毒親の影響を受けていた可能性もあります。
情報だけで判断は難しいですが、アダルトチルドレンの傾向があるように思えます。
これも、家庭環境、育った環境に影響があります。
子育てはわかるように、親から学んでいるので、例えばネグレクトされていた場合は、子供が親になった時もネグレクトする傾向が強いです。
つまり、負のループは代々続いていってしまいます。
話し合いは無理矢理抑え込む事しか出来ないと思われますので、カウンセリング等をオススメします。
父上に任せて主さんは首を突っ込むのは辞めた方がいいです。
仲裁が要るとしても主さんでは役割不足だからです。
主さんがアドバイスしても虐待された人の理不尽が更に歪んで攻撃的になるでしょう。
母親も話しが通じるならキチンと謝罪できたハズですね?でも火に油を注いでしまった。
主さんが今回のお家騒動に電話やLINEだけで対応するのも難しいでしょう。
赤ちゃんもいて旦那さんには秘密にしたいなら下手に関わりを持つことで火の粉が舞う。
主さんの父上は頼りにならないダメ親ですか?父上は家族のことを治める責任があります。
主さんが家族を心配しているように父上も案じているハズなのですから何とかなります。
母親と姉の親子喧嘩ですよね?例え事件になりそうでも主さんは自分の家族を守る事です。
失礼な言葉使いがあったらお許しくださいませ。
内容を読んで、大変な衝撃を受けました。なんて酷いお母さんなんでしょうね。
姑、小姑との不満を自分の子供に向けて虐待すること事態、お母さんはもう理性を失っています。
お父さんはどうだったのでしょうか?
おそらくお母さんの辛いときに、お母さんを庇ってあげられなかったのではないでしょうか?
だから、今はお互いが落ち着くまで別々に暮らされた方がよいと思います。とてもすぐには解決できる問題ではないと思います。
何年もあるいは何十年もかかるかもしれません。
そして、虐待されて育った子供はその後の人格形成に大きく影響します。
しかし、お姉さんが離婚して、実家に帰ってきたということはどこかでまだ母親に甘えたい気持ちが少しあるのかもしれません。
死にたい、と電話で相談しても跳ね返されたお姉さん。お姉さんもとても辛かったでしょうね。
でも、本当に大嫌いで母親の顔も見たくないのなら、お母さんの元に戻っては来ないと思うのですが。…
お姉さんのお子さんも心配ですね。
乱文にて失礼しました。
>> 3
複雑な家庭環境ですね、誰が本当の事を言っているか判断出来ない状態
多分みんなが平和に笑顔に暮らす事は不可能だと思います。
それぞれが譲歩…
その通りです。姉が言う「母が半笑いで謝った」も想像できるので本当のこと。母がいう「そんなつもりはなかった」も半笑いの表情を浮かべてる自覚がないので本当のことなんだと思います。
"それぞれが譲歩して納得できる着地点"これをキーワードとして仲介人の父に伝えようと思います。ありがとうございます。
相手への伝え方、これは父も母も姉も全員ヘタクソで心配です。父は無自覚の上から目線、母は泣く、姉は激怒しながらでしか話せないのです。全員落ち着いてほしいです。
"旦那に言わなくてもいい"→言わないと話が噛み合わないことがあり悩んでいましたが、隠し通そうと思います。ありがとうございます。
"あなたの人生はあなたのもの"この言葉もとてもありがたいです。結婚して家を出てからも父母と姉の仲を取り持ったりしてずっとつらかったです。
私は色々あるけれど私自身に大きな危害を加えられたことはなく楽しい思い出や育ててくれた感謝の気持ちがあり家族を嫌いになれません。そのため旦那や友達に家族の悩みを話して私の家族を見る目が変わってしまうのが嫌で誰にも相談できずつらかったです。全体的に私の気持ちに寄り添う言葉をかけてくださりありがとうございました。
>> 4
かなり難しい状態だと思います。
まず、お姉様ですが毒親の影響から、人格形成に影響が出ています。
幼少期に、ネグレクトや、虐待があると人格…
姉は中学入学後から感情の起伏がかなり激しくなり、不登校、引きこもり、怒った時は暴力、物を壊すなど姉が結婚して家を出てくまでいつそのような状態になるかわからず怯えていました。
姉が結婚し妊娠したときに私に「子供が産まれても父母が絶対会いに来ないようにしてほしいなぜかというと…」とそこで虐待されていた過去を打ち明けられ私は知りました。昔からなぜ同じ親に育てられたのに姉は私よりも異常にキレるのかと不思議に思っていましたが虐待のことを知りそこで人格形成に影響が出たのだと理解しました。
離婚の原因は子供が産まれて家事育児に対して100%のことを姉が旦那に要求し、間違ったことをした場合は激しく旦那を非難したため旦那が耐えきれず姉に離婚を申し出ました。
母方の祖母も母に似ている点があるので(人が悲しく泣いていることを笑う、人の容姿を馬鹿にするなど)祖母に似てしまったのだと思います。残念です。
カウンセリングの件について父に伝えてみます。色々とわかりやすく教えてくださりありがとうございます。
>> 6
失礼な言葉使いがあったらお許しくださいませ。
内容を読んで、大変な衝撃を受けました。なんて酷いお母さんなんでしょうね。
姑、小姑との不満…
父は母が同居でつらい思いをしていたとき、パチンコに入り浸っており気づいてすらなかったようで、33年経った今でもそのことを母は恨んでいます。
私も姉が離婚したとき実家を頼ったことに驚きましたが、父が昨年退職したので退職金目当てと離婚時に実家との関係が悪いと親権を取るのに不利になると知り子供のために実家に帰ったそうです。
姉の子供はちょうど少し話ができるようになってきたところで「ママ、じいじ、ばあば」とみんなのことを慕っており今のところは大丈夫そうです。
姉は今まで何度も母のことを許そう信じようとしてきたがそのたびに裏切られたと話していました。また母のことをいっときでも許してくれるよう願っています。コメントありがとうございました。
主さんはこれ以上関わらないのが一番かと!
親姉妹とはいえ、結婚したら自分の家庭が一番です!
幼少期~の虐待による人間形成、ここまでは母親が悪いですが、その母親を頼るってのがよく分からないな、やっぱり。
普通なら、関わらないようにしたいけど笑
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