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「孤独を感じている人は〜」のかたのスレにレスしようか迷いましたが長くなりそうなの…
「孤独を感じている人は〜」のかたのスレにレスしようか迷いましたが長くなりそうなので、別途失礼します。
今年50歳になる再婚組です。
再婚までのシングル期間が15年、と長くずっと地元（都内）にいるので友人は親友を含めすごくたくさんいるし、さらにずっと子供たちがそばにいたので孤独を感じたこともなく、暇 と思ったこともなく、明るく楽しいことばかりで生きてきました。
現在も皆成人しても通勤に便利なのでそのまま家から出ずいまもリモートワークで家にいます。
そして再婚した夫ですが、完璧！な人です。なんというか、私を妻として大切にしてくれる完璧な紳士です。
更年期？と親の介護のスタートで混乱している私を
上手にカバーして優しく労ってくれる穏やかな、私にはもったいない人です。
そんな夫を傷つけるようなことは絶対にしたくないし、大切にしたい 大切にしなくてはバチがあたる、と思っています。
この前提で
最近、新型コロナの関係で 出勤しなくてはいけない夫を毎朝毎夕車で送迎しています。朝は5時に起きて朝食とお弁当を作って 私が運転して行くのですが
その通り道に、「元彼の住む（住んでいた）マンション」があります。
再婚前に長く（10年弱）付き合った人で
いまはどうしているかわかりません。
とても辛く苦い別れだったので、
彼が私と別れたあとにどうしたか人づてにもききたくなくて たくさんの共通の友人たちとも無理やりに疎遠にしました。10年弱の間に何度か別れてはよりを戻すということがあって、最後はそれを拒んで断ち切って別れました。
それで、悩みはこの「新型コロナ」の混乱において、これはたぶんただのきっかけ なのですが いま、元彼のことが心配で仕方がない自分の気持ちの乱れ です。
気管支の持病（ぜんそく）があって、それから仕事も、心配？なんです。が
彼がいまどうしているのか、元気なのか、結婚はできたのか、子供は？？
と 気になってしまって。。
ずっと忘れて？いたのに。気になって気になって 苦しくて
偶然を装って会いに行こうかとまで思い詰めています。
すみません↓続きます
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長文の前提でも書きました通り、更年期？のはじまりではありますが、空きの巣症候群でもないですし、夫との仲も安定していて良好、老親の介護も混乱期を過ぎて落ち着いてきていて、元々シングル時代から経済的に困ったこともなく
自身も心身ともに健康で なにもかもが安定しています。
余った母性でしょうか？ 中年の危機でしょうか？
昔から弱っている人、困っている人を放っておけない なにかできることがあれば 多少の犠牲を払っても助けたい と考えるタイプで 人に献身的に尽くすことが好きな人間です。
不倫願望は決してない！と言い切りたいですが、もしかして 女性として最後の情熱みたいなもの（中年の危機）なのかも？とも思ったり。
どなたか教えてください。
くだらない、お前は暇なんだよ でも、いい年をしてみっともない ばかばかしい、こんな時期に呑気だね でも
年をとると、皆そうなる（昔の恋を思い出してやり残したことがあったらほろ苦く思ったり？）でも。
もしも最後まで読んでくださった方がいらしたら 感謝です。ありがとうございます。それと、もしもこの感情の「答え」をご存知の方は ヒントだけでも
いただけませんか？？
なぜか個別お礼が不可でしたが
こんな拙い、悩みともいえないような悩みに回答いただきありがとうございます。感謝です。
そうですね、生き死にの話じゃない（生き死にの話かも？）のに、過剰に心配したい自分の問題だったかもしれません。
生命力の強い完璧な夫と比べていろいろと苦労も多い人だったので、ちょっと考えすぎてしまいました。
No.3さんも ありがとうございます。
夫のお迎えの車中で 聴きながら走ってきました。ほんとう にいい曲ですね。
なるほど と納得？しました。
（ボーカルの彼、すごく声が高いですね！びっくりしました）
その彼に会ってどうするのでしょうか。それこそ奥様がいて、子供がいて、幸せそうに過ごしていたらホッと胸を撫で下ろすのかも知れない。
[良かった、幸せなんだ]って。
でも一人だったら？
話をして不幸せそうならどうするの？主さんに何が出来るの？茶飲み友達？
そういうのって主さんの自己満足で、お互いに[幸せでいてくれたらいい][元気でいて欲しい]って思ってあげるのがいいと私は思う。
気になる気持ちは分かるし、自分でもよく分からない気持ちだからスレ立てたと思いますが、そんな同じ空の下で、離れた場所から幸せを祈るのもいいと思います。
偶然を装って会いたい程の気持ちは、なんと言うか主さんのエゴだと思いますよ。
判っているからレスを上げたのだと思います。
過去の恋愛で何度も別れたりくっついたりしてきた方なら思い出す事もあるでしょう。
今、主さんが出来る事はその彼の幸せを願う事だけだと思います。
色々あった恋愛を主さんの人としての厚みに変え、日々の美しさを思うのも、コロナで粛々と過ごす喜びになると良いですね。
No.3さん、ありがとうございます。
そうですね。私の自己満足だと思います。
知りたい気持ち 心配な気持ちをきょうの帰り道に敢えて夫に話してみました。
私の性格、良くも悪くも 弱っていたりかわいそう？な人のことが気になるところをよく知っている夫は
「気になるのは仕方がないから、（生存）確認だけしてみたらいいかもね？」と言ってくれて、まずは 前述の知りたくなくて疎遠にしていた共通の友人に いまのコロナの感染拡大防止の自粛が落ち着いたら連絡をとってみることになりました。連絡をとるのはその友人まで で彼本人にはしません。
現状を知って、それで彼が元気か確認ができたら 離れたところから健康と幸せを祈ろうと思います。
当たり前のことが 混乱して わからなくなり変な失敗をするところでした。
相談してよかったです。
助かりました ありがとうございます。
↑↑No.3さん は誤りでした。No.6さん 失礼しました。
↑ No.7さん。ありがとうございます。
そうですね、エゴですしいい大人がなにを迷うのか と恥ずかしい気持ちになりました。たぶん自分でも考えたこと全て なのだと思います、
自己満足、女性としての中年の危機、→子供たちが社会人になり心配をしたり助けが必要なことが減ったことと 夫が完璧な人 ゆえの自分のコンプレックス？によって 誰か私の助けが必要な人 自分より弱っている人、守ってあげないといけない人はいないか、誰かに強く必要とされたいというような気持ちだと思います。
自分の存在意義みたいなもの、を50歳を目前に わからなくなったのかもしれません。
彼については
かつて、手に入れたと思ったら失って、を繰り返したこと 前の結婚やいまの2回目の結婚と違って 激しく求めたり求められたりしたはずの他人が完全に自分のものにならなかった（結婚に至らなかっ
た）ことに悔しさや 悲しさがまだ少し残っていたのだと思います。
その証拠？に前夫についてはなにが起ころうと健康をそこなおうと どんなに不幸になっていようと少しも気になりません。笑
これは余談？ですが、その彼とは性的な結びつきが大変強く、開発され、充実していたので、正直 やはり 年齢的にな女性としての危機感もありました。
変な欲をはって いまある幸せを大切にすることを忘れて失わないように気持ちを改めたいです。
更年期×コロナ自粛で 私もやはり混乱したのだと思います。が いろいろと噛み締めて 落ち着きたいです。
ありがとうございます。
全く同じ経験してました
元彼呼吸器系弱く
再婚した後、たまに心配で半年に一回訪ねてました
ずうと貧乏で体が弱く独身
他人様から見ると
納得いかないかも、自己満足かも
しかし本当に体が心配でしたが
彼にすれば、悲しかったかな？とか思います
安否を訪ねるだけの自己満足
結局去年6月に家で亡くなったと
妹さんから連絡
10年付き合いした方でした
自分のした行動安否訪ねるだけ
でも罪悪感が残ってます
No.10さん、経験談をありがとうございます。
彼は、亡くなってしまわれたんですね。
何度か安否確認で会いに行ってみて、結果罪悪感が残ったとのこと、会わずに亡くなってしまったとしたら 後悔したかもしれませんね。
それから主さんの彼は最期までお独りだった？のなら、もしかしたら悲しい、寂しいだけではなかったのかな？と 少し思いました。
私の元彼の場合は 貧乏？ということは決してないです（ごめんなさい）し
私が知りたくないと思った程度には、モテたし（夏はサーフィンやゴルフ冬はウィンタースポーツを楽しむアクティブなタイプなので）最低限の健康管理は自分できたし、いまも独りでいる可能性は低いと思っています。それでももしかしたら、と、心配になってしまいました。
私には優しい夫がいて、こんな親でも好いてくれる子供たちもいて、外出自粛のいま現在も家族で楽しく過ごしていて
自分が幸せだから？偉そうに上から目線で「あの人は大丈夫かしら？」「結婚できたのか」「元気で幸せに暮らしているのか」を知りたくなったのだと思います。
元彼からしたら余計なお世話かもしれないですし、もしもまだ独りだったとしても 私にできることなどなにもないと思いました。
なにかの間違いで 色っぽいことが起きたとして 誰も得をしませんし
全員を不幸にする愚かな行動で、そういう意味で後悔すると思います。
更年期の血迷った考え（よろめき的な）で家族を不幸にしたくないと思いました。
一点の曇りもない完璧な夫（と、子供たち）の人生を汚すようなことは本意ではないので
やはり遠くから幸せを祈るだけにします。
ありがとうございました。
No.12さん レスありがとうございます
m(_ _)m
そうですね なんだか正解を教えてもらった気持ちです。
50歳を手前に、昨年高齢の親が倒れまして近くの実家に毎日通って完全自宅介護（要介護5）＋倒れた親の事業の後処理もあって、ずっと大混乱だったんです。
夫も子供たちも たくさん協力してくれて 奔走している内に他の兄弟たちとの協力体制が だんだんできてきて最近は実家に行かない日が週に1日はとれるようになったんです。
やっと息ができるようになった ゆっくりお茶をする余裕がてぎた→暇になったので 余計な（昔の彼の）ことを思い出したのかもしれません。
自粛で、この週末は実家には少しだけしか行かず（兄たちに任せてみました）
家族でゆっくり過ごしました。
承認欲求の欲張りモード！
まさにそれだ と思いました。笑
ありがとうございます^_^
もう大丈夫です。
不倫願望？みたいに自分でも不安で、ここでは批判されるかと思いましたが 皆さんお優しくて 心に響きました。
いまある幸せを大切にします。
ありがとうございました。
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