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悩みというか、自分の心を整理するための投稿です。吐き出せる場所がみつからず、ここ…
悩みというか、自分の心を整理するための投稿です。吐き出せる場所がみつからず、ここに辿り着きました、どうかご容赦ください。
20歳の女性です。現在は保育士をしています。
保育士になるための過程の中で「性的虐待」という言葉を多く聞くようになり、その途中で思い出したことです。
私は小学校低学年から中学校三年生の間、定期的にやってくる10ほど離れた従兄に、胸を触られる、パンツ越しに股を触られる、従兄のものを擦るように言われる等のセクハラ紛いなことを言われ続けていました。お恥ずかしいお話ですが、当時の私は性というものに疎く、「そういうものなのかな~」という軽い気持ちで、言われるがままになっていたと思います。
基本的には優しい従兄が好きだったので、最初は特に嫌悪感はありませんでした。ですが、年を重ねるごとに違和感を感じるようにはなり、高校に入学したころから強く拒否をするようになりました。その時、声を荒げて抵抗していたので同居していた両親からは「うるさい」や「酷いことを言うんじゃない」と叱られてばかりいました。高校生にもなると恥ずかしいという思いもあったので、従兄と私の間にずっとあった関係を説明することなど、勿論できませんでした。
そんな時間からも、数年がたちました。従兄が結婚してからは、殆ど家にくることがなくなっていたのであの時間のことを私は三年ほど忘れていました。しかし、最近従兄が第一子を授かってから、そして保育の授業で「性的虐待」について触れてから、トラウマになっている訳でもなかったというのに急にあの時のことが、頻繁にフラッシュバックするようになりました。
あんな汚いことを、よく分からないまま言われるがままになっていた自分に、とても腹が立ちます。
フラッシュバックのきっかけは特になく、思い出すと数分固まって、無性に泣きたくなります。本当に気持ち悪いです。数年間、またはその行為をしていた時間、生活に支障はでていなくて、特になんともなかったのに。
世の中にはもっと酷い性犯罪を受けた方が星の数ほどいるのは知っています。、しっかりとその分野について勉強はしてきたので、酷い事例を他にも何件もみてきました。それでも、今更になって私は従兄のことを許すことが出来なくなっています。
一体どんな気持ちで、私に息子の写真を送ってくるのでしょう、私は写真が送られてくるたびに可愛いはずの従兄の息子が可愛いと思えないのです。(子供は本当に好きなのに……)
本当に苦しいし、気持ち悪いし、自分が汚いと思えてなりません。
この一連の出来事のことは誰にも言えていません。恐らくこれから、誰にもいうことはないです。
どこにも吐き出すことが出来なかったので、申し訳ないのですがここに出させていただきました。始終まとまりのない文章にお付き合いいただき、ありがとうございました。
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「昔のこと思い出すから連絡しないで」と伝えては?
私もそこまでひどくないですが親戚のお兄さんに身体触られてました。
結婚式の時に遠い親戚なので私が呼ばれるのも意味わかりませんでした。
お嫁さんには幸せになって欲しいと強く願いました。
自分が結婚して子供を育てるようになると忙しくて思い出す暇がなくなります。
忙しく、過ごしてください。
そして、連絡は取らず、冠婚葬祭のみに会う程度にしてください。
過去は、過去と割り切らないと。
前に、進めませんよ。
貴女にしか解らない屈辱的な昔の行為ですが、多かれ少なかれ、人間である以上は、辛い過去を背中に背負って生きているからね。
貴女には、悪いが、上をみたら、貴女よりも、酷い目に、あわされて悲惨な女性も沢山居ますからね。
比較しろとは、言いませんが。
上を見たら切りが無いし、下を見たら、あとが無いからね。
前に進む努力をして貴女が、過去をバネして、幸せに成る事と思いますよ。
その男は、馬鹿だから、縁を切って新しい家族を築く方が賢明と思いますよ。
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