2年付き合ってる彼氏がいます。24歳です。とっても優しく、私といる時がなによりも…

頑張ってケジメつけたのですねー。おつかれさまでした。

今は悲しいけど、悔しくて辛いけど、主さんなら大丈夫だと思います。

ちゃんと泣いて涙が心を癒やしてくれますようにー。水分補給してね。

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今は悲しいでしょうがハッキリできてよかったと思いますよ。

彼の最後のキープみたいな発言も本心でしょうし、擦り合わせもできないような人とダラダラなんて時間がもったいないですよ😅

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ただの僕ちゃんだね。（笑）

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あなたがというか、誰がきたって、ひょっとして、息子を取られたくないって言うマザコンかも

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自分の心地よい居場所を見つける為には避けて通れないことです。

暫くは辛くて悲しい日々ですが、そうしたことを経て生涯のパートナーに巡り合うので乗り越えてくださいね。

主さんなら絶対良い人と結婚して幸せになれますよ。

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No43です。気になってみにきました。
ご自身で決断されたんですね。素晴らしい。
自分の心に生まれた理由のつかない違和感てだいたい正しいことが多いですよね。
いまは辛いかもしれないですが、新しい選択をされたのならまた新しい出会いがあるとおもいます！がんばってください！

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一緒に出かけてくる
↓
母・兄妹：いいな、行きたい！
↓
行きたいって言ってるけどどうする？


いや、どうする？ってYesかハイしか選べないやん。
嫌だとは言えないだろ。
体調悪くても大丈夫って言っちゃう人に大丈夫？って聞く奴みたい。

3人でドライブとか苦痛だわ。
文章読んでて思ったのは、とりあえず家族揃って空気読めないんだろうなぁって絶望した。

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彼と話し合って別れたんだね。今は辛く苦しいだろうがいつか素敵な彼氏が出来るよ。彼はあなたの家族と家族ぐるみの付き合いをしたいタイプなら気持ちはわからないね。繋ぎ止めておきたいがために一番の理解者とか縁切りたくないから友達でいたいとか〇〇しかいないと思ったらやり直したいとか相手の気持ちを全く考えない自分本位過ぎる。一番の理解者と言うなら家族や友達の集まりに行きたくないのに勝手に決められ私の気持ちも理解してくれないのに都合の良いときばかり勝手なこと言わないでと言ってやれば良い。バーベキューの合間に二人きりになれるように連れ出してくれると言っても参加はさせられてるよね。彼女の事を思うなら参加を断って二人でデートとかしそうだけどね。彼は彼女よりも家族、友人との行事を大事にするから結婚したら行事に参加させられ大変だから結婚しなくて良かったよ。

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主です。
みなさん、ありがとうございます。
私にとっては初めての失恋となり、想像よりダメージ大きいです。今までにないくらい泣いてます。
ですが、きっと乗り越えもっと素敵な人に出会えると信じて頑張って乗り越えたいです。みなさんの励ましの言葉が支えになります。ありがとうございました。

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彼はきっと、育った環境も良く、家族に愛されて育ってきたのでしょうね。だから何をするにも家族と一緒に…というのが根本にあるのだと思います。男らしくない、とかそういう事ではなく家族と行動するのが普通の環境で育ったわけですから、彼は彼で、とても優しく素敵な人なのです。

二人きりの時間を過ごしたいという主さんとは違う考えの持ち主なので、将来結婚を考えているならそこは必ず障害になります。そして、我慢をすることになるのも主さんだと思います。
主さんが悪いわけでも彼が悪いわけでもなく、価値観の違いというのは後になればなるほど苦しくなるので、好きという気持ちとはまた別に切り離して考えないといけません。

10年後、20年後も、彼と家族ぐるみの付き合いをしている自分を想像できますか？それが答えかなと思います。

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全部読まずに書いて悪かった。
はぁ～～。何とかえってくるか分かってても、つらいよね……。ほんと、最低……。
はっきりいうけど、家族全体で、気持ち悪いと思うよ。独り立ちさせない(精神的、金銭的？)親、それに甘える男。はっきりいうけどさ、大卒後一人暮らししてる人なんていっぱいいるし、自分の人生と家族の人生分けてる人なんて五万といるのにさ、流石に親に依存しすぎでしょ。親も親よ。自分に依存するように仕向けて……、しかも、仮にも息子が選んだ彼女に対して態度が悪すぎる。まあ、年取ったおばさんなんて、そういう人多いけどさ～～～～。
これも1つの価値観だから、否定すべきじゃないのは分かるんだけど、聞いてて異常だよ、異常。仲良しでもいいけど、自立と自律はしないと、大人、とは言えないと思うな。もう、はっきり言いすぎて悪いけど、個人の感情だけで言うなら「きもちわるい∧(＿ ＿)∧ ｹﾞﾛｹﾞﾛ~」。鳥肌たった。

主さん、24歳で男も同い年で。私、23歳でこの間結婚したからこそ、感じると思うんだけど、……生理的に無理だわ…、その男…。
うちは、むこって形で、相手に苗字とか変えてもらったけどさ、家族ともっと仲良くなって欲しいとか、そういう気にはならんわ…。普通に、親族として話す(結婚式とか葬式とか、良くて墓参り)くらいで問題ない。
しかも、旦那が苗字変えたがった(苗字が好きじゃない)から、変えたけどさ。そのときに、「俺はお前の家に入ることになるんだが、何かあった時、俺の味方はお前だけだ。わかってるな？」って不安だったみたいで確認されてさ。「当たり前でしょ？アンタの嫁なのよ、私は。何かあって庇わなくてどうするのよ。寧ろ、常識として悪いと思った方を怒るわ！親族関係あるか！寧ろ、やつら(家族)の方が、旦那をいじめてないだろうな？とかで、私に言ってくるわ！うちは、悪いことは悪いで通しとるんだから、心配するな。」って言ったくらいよ？
そんな私からしたら、ねえ…。真反対な考えだからちょっと生理的に厳しい……。しかも、男………。女の私の方が余程男らしいと思ったわ…。

家族なんて先に死んで、居なくなる運命なんだからさ。成人したら、自分の家族(という枠組み)を作ってやるんだー！くらい、持ってて普通だと思うけどな…。主さん、よく頑張った。泣けるだけ泣いて、そしたら、ぱぁーと美味しいものでも食べてね。おつかれ

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24女です。
気持ちすごくわかります。

私は、「私を世界で一番愛してくれる」人に出会いたく、転々としました。
悪く言うと、ビッチです。


大丈夫、こんな私でも今素敵な旦那さんに出会えました。

男性は星の数ほどいます。

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No42です

2年の付き合いなんて短い方ですよ！
それこそ結婚したら何十年って相手家族に付きまとわれて
老後に一緒に住むとか考えただけでもぞっとします。
早めに気づけて良かったと思いますよ。

不謹慎かもですが、
彼には親がいない女性を紹介したいですね！

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初めての失恋はかなりきついけど５年１０年後、他の人と付き合った時、別れて良かったと思う時がくるから頑張って乗り越えて。趣味とか友人とか気持ちを他に分散した方が良いよ。タイミング的にもコロナと同じ時期で他に考えないといけないこともあるから良かったのかも。彼に家族を取ったこと後悔させてやれば良い。
彼のお母さんに快く思われてなかったならちょうど良かったよ。行事やデートに付いてくるのを嫌で断った時、彼は何て言ったかにもあなたの印象は変わってくるしね。だけどそんなに近いとどこ行くかも知られ喧嘩したことも今回の話し合いの事や別れ話も相談してた可能性もあるし全部筒抜けだし親や兄弟がデートに来るって見られてると思うとイチャイチャしたりデート楽しめないよね。一つの案として二人で行きたいから後日みんなで行こうって言えてたら良かったのかも。その時はあなたの家族も合同でね。そしたらあなたも気は楽だっただろうからね。どちらかが無理に合わせるとかではなく歩みよりとはこういうことだよ。
極端な話、彼との結婚は彼が婿に入るとかしない限り無理だったと思うよ。彼のお母さんは間違いなく反対するだろうからそれを振り切れるかどうか。
長男だから可愛がられて育てられ跡継ぎだから大事にされてるのだろう。家族仲良くってのも長男としてみんなに認められたいって気持ちもあったんじゃないかな。みんなに良い顔をし優しいのは時に人を傷つけるから残酷だよ。彼以外の妹や弟の彼氏、彼女とのデートに付いて行ったり家族行事に参加させたりしてるの？だとしたらこの兄弟の恋人や結婚する人は大変だね。別れて本当に良かった。子供が産まれたら家族総出で迎えたり行事に参加したりするのが見えてるし口も出してくるだろうからね。もし子供出来てたら結婚してたんじゃない？

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恋愛はお互いの歩み寄りが大事ですよね？言い換えると、お互いに相手を傷つけないような恋愛がしたいということです。それはあなたの考え方ですね。傷つくかどうかは相手の問題です。あなたの問題ではありません。しかしながら、あなたは自分が傷つくのは相手の問題だと思っています。自分が傷つかないように接してくれることが優しさだと勘違いしているからです。優しさを勘違いしていると相手の要求に対して、自分の意見で相手が傷つくことを恐れます。よって、自分の気持ちを相手に伝えることを躊躇し、我慢をすることで相手に気に入ってもらおうとします。あなたは自分の気持ちを正直に伝えると相手は傷つくという勘違いもここに見えます。自分の気持ちを正直に伝えても傷つかない人もいます。しかしながら現在のあなたは、自分の中にある多くの不満な感情を相手に隠しながら言葉では好きと伝えています。これは相手への裏切りです。相手を本当に好きならば相手を許すことができます。そして相手の気持ちを汲み取り支えてあげることもできます。それができないのであれば自分に嘘をついています。まずは、相手を信頼して自分の気持ちを正直に伝えてみてください。相手に嫌なことは嫌ですとはっきりと伝えることが優しさです。失うことを恐れるより勇気を出してあなたの感じることを正直に伝えてください。あなたの感情をそのままに受け入れることができる人は心の広い本当のやさしさを持った人です。それでも相手があなたのことを好きであるならば、あなたは大きな安心とこれ以上ない幸せを手に入れることでしょう。

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これは彼氏が悪いかな。家族ぐるみや家族を連れてのデートまでは全然アリと思うんです。しかし何でもかんでも二人のプライベートの事まで話ししそうでダメですね。かりに彼氏の子供を妊娠したら全て家族に話しをしてデリケートな事までクビを突っ込んできそうな気がします。それに変なプレッシャーまで妊婦さんは感じると思います。何でもかんでも母親がこう言ってるとか、弟がこうしたがってるとか、普通に付き合うのは難しいです。もっと他の男性と付き合ってみればどうでしょうか？
必ず一緒になったらストレスがマックスになりますよ。

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最後のお礼レスを読みましたが、それで良かったのだと思います。

全てのあなたのスレやお礼レス、多少の価値観の違いはあっても、ごくごく普通の女性の普通の感覚ですよ。

これからも、良い出会いがありますよ。

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元彼女と別れたことがお母さんを裏切り傷付けることになったっておかしいし彼が一番傷けたのは元彼女さんだよ。他の人を好きになり心変わりは仕方ないことだけど彼女いるのに二人で遊んだり会ってたりしてるうちに好きになってたのだとしたら一線越えなくても浮気だし裏切りだからね。あなたは自分から別れを言ったし元カノみたいに乗り換えられたわけでもないから良かったね。

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