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2年付き合ってる彼氏がいます。24歳です。とっても優しく、私といる時がなによりも…
2年付き合ってる彼氏がいます。24歳です。
とっても優しく、私といる時がなによりも幸せな時間だといってくれる優しい彼で、2年経っても変わらず大事にしてくれます。
私も彼がすきです。
しかし、彼といると不安というか悲しくもなります。それは、彼は自分の家族にも優しいのですが、私にしてみたら頼りなくも見えて、傷つくことがあるからです。
自分の家族を大事にしているのは素敵だと思いますし私も自分の家族は大事です。
私が違和感を感じたことを何個か書きます。
・デートする日、彼の家にほぼ毎回立ち寄る(お互い実家暮らし)、立ち寄ったら絶対にリビングに通される(親が2人きりの空間にこもるのをよく思わないらしい)
・潮干狩りに行こうってなった時、彼から「お母さんと妹が一緒に行きたいっていってるんだけど…どうする？」とか、デートする日に、「弟が練習がてら〇〇とドライブしたいっていってるんだけど？3人でどう？」という彼の家族が含まれたお出かけもしたがる。毎回ではないですが。いい家族だし、嫌いとかじゃないですが、私たち大人の恋人同士なのに…という気持ちになってしまう。
・彼はよく「俺の親は…」とか「うちは…」と言う。
・父親や叔母に恋愛相談をする。
「そしたら〜って言ってた」とか、こういう反応だったと言うが、私は恋愛のことくらい、自分の好きな彼女のことくらい、いちいち相談せずに自分の意思持てないのかと思ってしまう。男らしくないと感じます。
・親戚や友人など周りの人に私との関係を認めてもらいたいのがすごく伝わる。公認されたいと言う感じ。好きで付き合ってるのに世間体とかそういうのを気にしてるようでなんか悲しくもある。
すごく大好きですが、家族か私かという場面になったとき、いざというとき私を選ばないんだろうなってわかるというか、そう予想してしまいます。
彼は結婚願望が結構あり結婚前提で私と付き合ってるのですが、結婚することを想像したとき、2人で新たな家庭を築いて2人で人生を歩んでいくというより、私が彼の家族の中に入って(同居するいう意味ではなく)これから彼の人生を共に送る…という感覚になります。
価値観が違うのか、私が心が狭いのか、はじめての彼氏でもあるので、基準がわからず、皆さんの意見を聞きたいです。
彼は彼女を振って私に告白してきてくれたのですが、元彼女のことを彼の母親が気に入っていたようで、別れたといったら残念がってた、家族ぐるみで仲良くしてて母親とも2人でご飯したり仲良かったから元彼女を振ったことは親を裏切ることにもなった(でも〇〇と付き合って本当によかった)とか。自分の恋愛のことで、親を裏切ったという考えになることが私の感覚ではわからなかったし、それを聞いて私がどんな気持ちかとか考えてるのかなって腹立って悲しかったです。
好きですし別れたいと思ってるわけでもないですが、一生を共にする相手ではないのかなってどこかで思えてて、でも恋愛はお互いの歩み寄りが大事ですよね？そう考えると、歩み寄るところはここなのか、ここが違えば合わない相手ということなのかよくわからないです。
客観的な意見を聞けたら嬉しいです。
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お互い勘違いしてそうですね。
ちゃんと思った事言い合ったらどうかな？
2人でデートして思い出作りたいと思ってたのに母親と妹さん誘われた事。
それ言われたら私、いやだとは言いにくい。。家族大事なのわかるしワガママに思われるから。とか気持ちを伝える。
家族とかに助言もらうのはいいけど、あなたの考えをちゃんと教えてほしい。
なんか人の意見のまんまそう言ってたから
って言われるとあなたはどう思うの？って気持ちになるとかね。
結婚意識してるからこそ、正直に相手がどう思ってそれを言っているか
擦り合わせできなきゃ、どんな人と付き合ってもうまくいかないよ。
この彼ぶっちゃけいい人よ。
頼りがいある人にこれから変わるような感じするよ。
もっと正直に話ましょう。
No.３の返レスにあるような場合ですが…
何か問題が起きて親を捨てる覚悟で主さんを選ぶのは彼には無理だと思います。
彼の中で家族に対する密着度が異常？なほど仲良し？
大切なものの優先順位を間違えやすい環境下にあるが故に問題が起きたら対処ができない。
彼の心が分かたれるほどの苦痛を二人共が味わうことになりますね？
彼が主さんを選び続けていける人なのか？主さんは率直に尋ねてみるべきです。
元カノのような同じような境遇の人なら彼も家族も悩まないで済んだのにね〜。
個人的には…そんな密着的な境遇の人たちは無理です。心が壊れるほど試される気がします。
>> 16
No.３の返レスにあるような場合ですが…
何か問題が起きて親を捨てる覚悟で主さんを選ぶのは彼には無理だと思います。
彼の中で家族に対…
ありがとうございます。
正直、私も無理だと思っています。
その質問はしたことないです、心の中でいつも思うのですが、そんなこと聞く自分ってめんどくさいなっていうのと、返ってくる答えがなんとなくわかってて聞ききたくないというのもあるのかもしれません。どっちつかずな答えにしそうな気もしますが、親との縁を切る！とまでははっきり言わないと思います。
確かめるべきですかね…彼に。
彼の理想的な、家族とも友達ともわいわいできてそこに不満を持たず嬉しいとだけ純粋に思える彼女ではなくて申し訳ないなという気持ちです。
私も好きなのになぜか苦しいです。
主さんは悪くないです。
ただ距離感の許容範囲が違うだけだと思います。
主さんに一方的にかかるストレスは努力で改善できるものでもありません。
本当に好きなのに結婚できない事情があって別れを選ぶしかないのは…悲しいです。
〔不倫ではないですが…念の為）
↑
すご〜く分かってしまうので…懐かしくて辛い想い出を大切にしまってあります。
ずっと好きですが…大切な思い出です。
今は互いに別の人との生活がありますが、相手の幸せを願っています。
本気で愛した記憶も涙も…壊すよりも大切にしまうことを選びました。
若さで乗り越えられない諦めの感情も懐かしくて悲しい思い出です。
それでも今の家族は大切で、それはそれと区別をつけて生きています。
主さんも一緒にいるのに苦しくて悲しい…でも限界値は超えられないです。
容量が決まった器には一滴の水さえも溢れ出てしまう原理は、人の心や感情には理不尽に働く。
絶対結婚したらうまくいかない相手ですね。
デートのたびに毎回実家寄るとか、デートに家族がついてきてもいいか、とか…
ありえないです。
潮干狩りなんて、行きたいなら母と妹は、2人で行けばいいじゃないですか。
別に、同じとこに行ったっていいんだし、そこで会ったら挨拶すればいいんだし。
意味わからないですね、彼氏。結婚できない相手とズルズル付き合って、30
になって後悔しますか？
今は、30過ぎたって結婚が難しい時代ではないですが、若いほうが出会いもあると思いますよ。
24です。
結婚はゴールじゃないですから、相手見極めないと大変ですよ。
もし彼と結婚したら、結婚して何か問題が起きたら、全て母親の意見に合わせ、あなたの意見は聞かないと思います。
家族を大事にするのは、いいことですが、家族仲が異常な人と結婚してら最悪ですよ。
あなたより、母や妹を優先しそうですし、妹さんから嫌がらせされるかもしれませんし。
>> 26
兄弟はとてもいい子で、純粋で素朴な子たちです(高校生)
でも、一緒に遊んだりするのって、小さい歳の差のある兄弟とかならわなるのですが、高校生の歳でなかなか普通は一緒に遊びたがらないですよね笑
私は末っ子なので懐いてくれて嬉しいのですが、なんだか複雑な気持ちもあり、、
彼のご両親も祖父母もみんなしてよくしてくれますが、母親からのLINEが最近急に敬語に変わり、なんだか冷たくなったように感じます。とくになにかやらかした覚えはないのですが。なんでLINEしてるのかというと、付き合いたての頃にご両親と私達ででかけることがあり、連絡つきやすいようにと彼氏のすすめで交換させられました笑
彼の母親がいる場でその話をされたので、断れず、誕生日など何かの時には送ってます。
だから彼の母親には今は好かれて無いかもしれません。彼には言ってません。
結婚となると色々頭かかえそうですね。
最近周りも結婚したがってる人が増えて、私もこのまま付き合ってたら波に乗れるなとは思いますが、彼とでなくても、結婚したい！って願望が今自分にあるのかよくわかりません。が、別れたら出会いあるのだろうか…とは思います。でも、周りに流されずに結婚がゴールでないのは確かにそうですし、もっと先を見据えてしっかり考えます。ありがとうございます。
24です。
仲良ければ、大人になっても兄弟姉妹で遊びますよ。
たとえば「暇だから遊びたい！」と思っても、友達だと急には都合つかなくなったりしますよね？
でも、兄弟姉妹だと、家にいて暇そうにしてれば、「今から遊びに行く？」って聞いて、遊べたりして、よかったです。
うちの姉妹は、大人になってからもよく遊んでましたよ。今は皆既婚で子供いますが。
仲良いから、休みの予定もほぼ把握していて「今、暇そうにしてるけど〇〇ちゃんと遊ぶって行ってたから、そろそろ準備するんだろうな、じゃあ無理だな」「この時間（たとえば夜10時以降とか）家にいるってことは、今は暇かな」とか状況判断できたので。
でも、デートについていくとか彼氏との約束より姉妹優先したりとかは、ないです、ありえないですね。
彼は結婚願望があるんですか、受け入れてくれる女性は、なかなかいないでしょうね。
主さんが結婚願望があまりないなら、今のままでもいいと思います。
でも、「今の彼と別れたら、もう出会いもないかも…」と思って、不満があるのに結婚して、苦労する女性もいますからね。
結婚決まっているわけでもないのに、彼氏の親とラインしなきゃいけない時点で、私は耐えられませんね。
24です。デートについていくのは、なしです。絶対。
家族仲が異常な家庭なんですよ、仲良いのとは違う。
いずれ結婚したいと思っているなら、結婚したら絶対苦労する相手とは、別れたほうがいいと思います。
彼は主さんを自分の家の色に染めようと行動してますね。
結婚を意識した付き合いだから俺の家はこうだからその中に入ってね、って感じで。
主さんはそれに馴染めなく違和感あるから結婚は無理でしょう。
結婚したら今よりも家族との繋がりは増えるし彼親の要求も多くなる。
こんなこと言うと失礼だけど彼の家には違和感なく彼母と付き合えた元カノみたいな人が結婚相手には合ってると思います。
また主さんも優しく愛情を自分に向けてくれる彼は彼氏として二人の世界の中では満点でもそこから外れ家族の枠組みになると自分の家族に偏るので結婚相手ではないです。
結婚を意識してる関係なのでこれから詰めた話をしていくと徐々に理解して納得していくことになります。
彼が元カノを振って主さんに告白してきたのも自分を持っていて彼とは違うタイプの主さんだからこそ惹かれたのだと思いますよ。
私にも経験があるので心が締め付けられるような気持ちわかります。
年齢的にも後回しにしないで辛いけど現実をみる作業をしていくのが結果的に主さんにとってはいいと思います。
別れて切ない気持ちになっても悩んで考えて出した結論なら前を向くしかないと自分に言い聞かせられます。
本気で恋したからこその痛みですね。
別れるのはいつでもできるのですし、もっとハッキリ言った方がいいのでは？
デートは二人きりでしたいとか。
彼の返答の今のうちに〜しておいた方がいいとか結局彼目線なだけで全く主さんのことは考えてないですよね😅
いくら結婚前提に考えてるとはいえそこに主さんの意思を含めて考えてるのかね？
この先、主さんが我慢していかなきゃいけないのはよくないことですし最悪別れも視野に入れて考えてるレベルの話までしなければことの重大性認識できないのではないですかね！
>> 37
ありがとうございます。
ハッキリ言いましたが、毎回ついてくるわけじゃないし2人きりの時間は充分とってるつもり、俺の家族のことを好きになってほしいんだって言われます。あなたの家族は好きだし、家族を大事にするのはいいことだけど、もっと精神的に家族との距離を保ってほしいというと、どういうこと？家族と距離を保つ理由がわからないと。(家族なんだから仲が良ければいいほどいい)
私が家に招かれたとき、リビングに家族と私を残してシャワー浴びたり(彼からすると家族と仲良くなるいい機会だと)、台所に私を立たせたがる(チャーハンつくるから手伝ってとか)のですが、母親のテリトリーである台所で他人の私が作業しにくいですし母親は絶対嫌だと思います。一般的に常識としてそういうものだと思うのですが、それが彼はわからない。
彼の父親は自営業で家庭に設置する仕事ですがたまに彼も手伝いに駆り出されます。私としてはその後か別の日にデートしたいのに、デート日の断れないタイミングで一緒にきてほしいとそれを伝えられます。デートの格好なのでスカートで手伝い、設置するお客さんとも知り合いのようで、私は全く知りませんが彼女として紹介され、家に入れられて知らない人とご飯…。手伝い終わったらお礼に父親がご飯ご馳走すると言って彼と3人でご飯。気疲れとか、彼はわからないのです。後から伝えたら、そっか…ごめんな…と言ってましたが、不満も感じ取りました。それにも快くついてきてくれる子が理想なんだろうなと。
愚痴みたいになってすみません。
全て読んで彼とは合わないなと思いました。
本当に家族と異常に近すぎますね。
家族を大事にすることは良いことですが、主さんの気持ちそっちのけで行動しているし、話しても気持ちを分かってくれない。
家族環境が価値観になっているので、そういう人には何を言っても聞いてくれません。
逆に主さんの考えがおかしいような言い方をしてくると思います。
結婚したら同居か家族の近所に住みたいって言いそうで怖いです。
一緒に居れば居るほど家族の付き合いが増えそうなので将来後悔すると思います。
理由を話して別れるって言えば彼の気持ちが全て分かりますよ。
価値観を捨てることができない彼は家族を選んで主さんと別れる方を選択すると思います。
なるほどね。
彼の価値観が絶対で俺らの家族と仲良くできないなら無理って言わんばかりですね。
もうズバッと言う時ですね！
徐々に仲良くなるのが本来の人間の距離の詰めかたじゃないかな？どうかな？
彼が私を操作して
わたしが彼の思い通りになると思うの？
人を操るのって無理だよ。わたしだって感情あるしタイミングや相手の気持ち考えながら行動したい。
あなたの家族が嫌いとかじゃなく
操作されるのはいや。
彼の願望にあなたを当てはめてますね。
あなたの気持ち考えてなさそう。
私の気持ちわからないのであればあなたとやっていくことわたしには無理です。
って言ったらどうかな？
わたしの旦那も付き合ってるころそうでした💨
「アウトレットにいこう」って話をしてたら旦那が「お母さん(義理母)も一緒にいくように言ってみる？」とか言い出したことありましたね～！すごくイラっとしました(笑)
あと元カノの話を平気でしたりとか……
わたしは元カレの話をしたら相手がイヤだろうなと気を使って話さなかったのにそんな話をされたらイライラが止まりません💨
例えばホントに結婚したとき、お母さんは元カノのことが気に入ってたんですよね？？気を使うお母さんなら話さないと思いますが平気で言っちゃう人もなかにいますからね(・・;)
個人的な意見ですが、もう少し付き合ってから結婚したほうがいいかもしれないですね💦
あなた自身の持ってる違和感や気持ちはちゃんと伝えた方がいいと思います。価値観や家庭観の違いは少なからず伝えないとわからないと思う。丁寧に伝えればきっと受け止めてくれると思います。
お相手の方は家族のつながりが密な方で、たぶんどこのお家もそれが当たり前と思いあなたとも接してるのではないかな。
ただ、つながりが密といっても、自立した人の集まった仲のいい家族と共依存に近い仲の良い家族ってのはわけが違うので、前者だったら独立したお二人の家族が作れると思いますが、後者だと首突っ込まれたり何かとほっておいてくれないと思います。それが彼らのアイデンティティなので、、。
元彼女の話をしてあなたが傷つくことより自分の家族への裏切りを心配する彼（そもそも裏切りでもなんでもないと思う）というくだりが一番心配になりました。
若いんだし、もっといい条件の人はたくさんいると思うので、別れた方がいいと思います。
家族仲良くてもいいんですけど、ちょっと価値観押しつけすぎだし、ここまで面倒な人、珍しいんじゃないかなと思います。
穏やかな雰囲気だから、優しく感じるかも知れませんが、客観的に見て全然優しく無いと思います。
あなたの価値観に付いていけないし結婚も出来ないと言って別れた方が良いよ。すぐに決断できないなら距離を置いたら。婚活するとかして同時でも良いから他の男性も見るべきだよ。あなたが断らずに来てと言われたら言ってしまうところもダメだと思う。家族がデートに付いて来たり急に職場に来てとか言われてもはっきり断って拒否して会いにいかない行動で示さないとね。事後で言うからごめんと言うだけで彼には伝わってないんじゃないかな。わがままで良いと思うよ。彼はわがまま言ってるんだし。彼は元カノが家族に溶け込んでたからあなたも同じだと思ってるのかもしれないけど私は違うからってお母さんとのLINEもあなたのいないところで家で二人きり台所に立ってお母さんの手伝いは困るしあなたの家族とは適度な距離感を保ちたいとね。彼に結婚するんだからお母さんの料理の味を習ってこのうちの味を覚えてと言われてるみたいで嫌だな。彼はあなたの両親や兄弟にも同じように家族のような付き合いしてるの？してないなら同じようにデートにお父さん連れてったり兄弟も一緒だとどんなに気を使うかちょっとはあなたの気持ちを理解示すかも。自分の家族を大切にしてっていうのは不公平だからね。
わたしもそんな感じの彼と結婚しましたが、10年がたち一家を適当にあしらえる様になりました。打ち解けたからだっていうのもありますけど。近居（徒歩１分くらい）で親も兄も家建てて住んでます。今でも週に2回は一族と会いますね。みんなでどこどこいかない？って言われますが、行きたくない気分なんで今日はパスで！！って言って一人で映画みたりとか、ご飯も一人で食べたい気分なんで！って言って酒飲んでたりしてます。興味があればちゃんと参加するんですけどね、参加率としては半々くらいかな。旦那にあんまり興味がなくなってきたのもあり、夜ご飯用意しなくて済むならラッキーって思うこともあるくらい笑
若いときは、今はあなたを独り占めしたいのって言って脚でもからめれば、すーぐ親を振り切って来てくれたのでその手を使ってましたね〜。新婚時代は家の中すべてで好きなときにしたいの。二人で裸でいたいのって言ったら、ちょっと離れたところにアパートも借りてくれました笑
家族仲良いのは悪いことではないんだけどね、自分の親にどう接するかは大事かなーと。うちの旦那はわたしの実家や親族、祖母や妹の旦那（義弟）も大事にしてくれるので結婚を決めましたよー。うまーくコントロールしたらよい旦那だしよい父親だし、よい家族です。こっちの腕次第かな
主です。ログイン？できなくなって、こちらで書かせて頂きます、すみません！
みなさんありがとうございます。
まとめてのお礼となり申し訳ございません。全てしっかり読みました。
彼は私と同じ24歳です。
昨日、話し合いました。今までも話し合いは何度かしてましたが、俺はもっと〇〇を支えたい(付き合っていたい)と言ってくれ、お互い歩み寄らないとうまくはいかないから、と彼も気をつけるからとなり、私も彼の家族に付き合ってきました。嫌だとは伝えてきましたが、断固として行動で拒否しなかったのは、私なりの歩み寄りのつもりでした。
彼の家族と友達の集まりでよくバーベキューをしてるのですが(今はコロナでしてませんが)、途中でちょっと散歩行ってくると私を連れ出してくれたり、彼も私に歩み寄ってくれてるのはわかりました。
だから一緒にいたいと思ってました。
彼は私の家族とももっと仲良くなりたいようで、逆に彼に同じこと(私の家族が関わること)を嬉しく思う人です。なので、なおさら私が嫌がるのがわからないのだと思います。
そこの価値観の違いはひっかかりながらもなにより彼の事が好きでしたし、それ以外の部分が勝っており別れは考えてきませんでした。
しかし話し合っても解決しないし、もやもやはたまるし、どこかでだんだん察してきた自分もいて。昨日全部の考えなど改めて伝えて話し合いました。
かれは頭抱えてて、答えが出せないかんじでしたずっと。昨日はそれでおわり、今日会ってきました(割と近くに住んでます)。結論は、お互いふっきって別の人と付き合った方がいいのかな？…と。お母さんのLINEが冷たいように感じてたのは当たってたようで、快く思ってないらしいです。理由はお嫁さんとして馴染めないのではということらしいです。集まりを断ることもあったので嫌がってるのがわかったのかも。
親を説得してまで一緒にいたいと思えない？と聞くと、こんな母親でも俺にとってはたった1人の母親だから…と。
彼の決断に、ショックなのと彼に対してイライラしちゃって、わかった。じゃあ別れよう、今までありがとう。と言いました。
そしたら、「もしこの先、やっぱり〇〇がいいと思う時が来たらやり直したい、本当にそう思ってる」「別れても1番の理解者だと思うし別れたからと言って縁を切るんじゃなくて友達でいたい」と。
続きます。
悔しいのと悲しいのとなんか、涙がこみ上げてきて何も言えず、むり…とだけ振り絞って別れました。
選ばれないとわかってたのに、実際そう言われたら悲しいです。
別れたほうがいいとわかってたのに、涙が止まらず号泣しながら帰宅しました。
乱文ですみません。
みなさん、本当に、ありがとうございました。
自分の話かと思うぐらい同じ気持ちになりました。
私も彼＆家族がべったりで複雑な思いを抱えています。
私は怖くて前にも後にも進めません。。
自分のために、相手のためにご決断なされた主さんが幸せになれますように・・・。
自分の心地よい居場所を見つける為には避けて通れないことです。
暫くは辛くて悲しい日々ですが、そうしたことを経て生涯のパートナーに巡り合うので乗り越えてくださいね。
主さんなら絶対良い人と結婚して幸せになれますよ。
No43です。気になってみにきました。
ご自身で決断されたんですね。素晴らしい。
自分の心に生まれた理由のつかない違和感てだいたい正しいことが多いですよね。
いまは辛いかもしれないですが、新しい選択をされたのならまた新しい出会いがあるとおもいます！がんばってください！
一緒に出かけてくる
↓
母・兄妹：いいな、行きたい！
↓
行きたいって言ってるけどどうする？
いや、どうする？ってYesかハイしか選べないやん。
嫌だとは言えないだろ。
体調悪くても大丈夫って言っちゃう人に大丈夫？って聞く奴みたい。
3人でドライブとか苦痛だわ。
文章読んでて思ったのは、とりあえず家族揃って空気読めないんだろうなぁって絶望した。
彼と話し合って別れたんだね。今は辛く苦しいだろうがいつか素敵な彼氏が出来るよ。彼はあなたの家族と家族ぐるみの付き合いをしたいタイプなら気持ちはわからないね。繋ぎ止めておきたいがために一番の理解者とか縁切りたくないから友達でいたいとか〇〇しかいないと思ったらやり直したいとか相手の気持ちを全く考えない自分本位過ぎる。一番の理解者と言うなら家族や友達の集まりに行きたくないのに勝手に決められ私の気持ちも理解してくれないのに都合の良いときばかり勝手なこと言わないでと言ってやれば良い。バーベキューの合間に二人きりになれるように連れ出してくれると言っても参加はさせられてるよね。彼女の事を思うなら参加を断って二人でデートとかしそうだけどね。彼は彼女よりも家族、友人との行事を大事にするから結婚したら行事に参加させられ大変だから結婚しなくて良かったよ。
主です。
みなさん、ありがとうございます。
私にとっては初めての失恋となり、想像よりダメージ大きいです。今までにないくらい泣いてます。
ですが、きっと乗り越えもっと素敵な人に出会えると信じて頑張って乗り越えたいです。みなさんの励ましの言葉が支えになります。ありがとうございました。
彼はきっと、育った環境も良く、家族に愛されて育ってきたのでしょうね。だから何をするにも家族と一緒に…というのが根本にあるのだと思います。男らしくない、とかそういう事ではなく家族と行動するのが普通の環境で育ったわけですから、彼は彼で、とても優しく素敵な人なのです。
二人きりの時間を過ごしたいという主さんとは違う考えの持ち主なので、将来結婚を考えているならそこは必ず障害になります。そして、我慢をすることになるのも主さんだと思います。
主さんが悪いわけでも彼が悪いわけでもなく、価値観の違いというのは後になればなるほど苦しくなるので、好きという気持ちとはまた別に切り離して考えないといけません。
10年後、20年後も、彼と家族ぐるみの付き合いをしている自分を想像できますか？それが答えかなと思います。
全部読まずに書いて悪かった。
はぁ～～。何とかえってくるか分かってても、つらいよね……。ほんと、最低……。
はっきりいうけど、家族全体で、気持ち悪いと思うよ。独り立ちさせない(精神的、金銭的？)親、それに甘える男。はっきりいうけどさ、大卒後一人暮らししてる人なんていっぱいいるし、自分の人生と家族の人生分けてる人なんて五万といるのにさ、流石に親に依存しすぎでしょ。親も親よ。自分に依存するように仕向けて……、しかも、仮にも息子が選んだ彼女に対して態度が悪すぎる。まあ、年取ったおばさんなんて、そういう人多いけどさ～～～～。
これも1つの価値観だから、否定すべきじゃないのは分かるんだけど、聞いてて異常だよ、異常。仲良しでもいいけど、自立と自律はしないと、大人、とは言えないと思うな。もう、はっきり言いすぎて悪いけど、個人の感情だけで言うなら「きもちわるい∧(＿ ＿)∧ ｹﾞﾛｹﾞﾛ~」。鳥肌たった。
主さん、24歳で男も同い年で。私、23歳でこの間結婚したからこそ、感じると思うんだけど、……生理的に無理だわ…、その男…。
うちは、むこって形で、相手に苗字とか変えてもらったけどさ、家族ともっと仲良くなって欲しいとか、そういう気にはならんわ…。普通に、親族として話す(結婚式とか葬式とか、良くて墓参り)くらいで問題ない。
しかも、旦那が苗字変えたがった(苗字が好きじゃない)から、変えたけどさ。そのときに、「俺はお前の家に入ることになるんだが、何かあった時、俺の味方はお前だけだ。わかってるな？」って不安だったみたいで確認されてさ。「当たり前でしょ？アンタの嫁なのよ、私は。何かあって庇わなくてどうするのよ。寧ろ、常識として悪いと思った方を怒るわ！親族関係あるか！寧ろ、やつら(家族)の方が、旦那をいじめてないだろうな？とかで、私に言ってくるわ！うちは、悪いことは悪いで通しとるんだから、心配するな。」って言ったくらいよ？
そんな私からしたら、ねえ…。真反対な考えだからちょっと生理的に厳しい……。しかも、男………。女の私の方が余程男らしいと思ったわ…。
家族なんて先に死んで、居なくなる運命なんだからさ。成人したら、自分の家族(という枠組み)を作ってやるんだー！くらい、持ってて普通だと思うけどな…。主さん、よく頑張った。泣けるだけ泣いて、そしたら、ぱぁーと美味しいものでも食べてね。おつかれ
24女です。
気持ちすごくわかります。
私は、「私を世界で一番愛してくれる」人に出会いたく、転々としました。
悪く言うと、ビッチです。
大丈夫、こんな私でも今素敵な旦那さんに出会えました。
男性は星の数ほどいます。
No42です
2年の付き合いなんて短い方ですよ！
それこそ結婚したら何十年って相手家族に付きまとわれて
老後に一緒に住むとか考えただけでもぞっとします。
早めに気づけて良かったと思いますよ。
不謹慎かもですが、
彼には親がいない女性を紹介したいですね！
初めての失恋はかなりきついけど５年１０年後、他の人と付き合った時、別れて良かったと思う時がくるから頑張って乗り越えて。趣味とか友人とか気持ちを他に分散した方が良いよ。タイミング的にもコロナと同じ時期で他に考えないといけないこともあるから良かったのかも。彼に家族を取ったこと後悔させてやれば良い。
彼のお母さんに快く思われてなかったならちょうど良かったよ。行事やデートに付いてくるのを嫌で断った時、彼は何て言ったかにもあなたの印象は変わってくるしね。だけどそんなに近いとどこ行くかも知られ喧嘩したことも今回の話し合いの事や別れ話も相談してた可能性もあるし全部筒抜けだし親や兄弟がデートに来るって見られてると思うとイチャイチャしたりデート楽しめないよね。一つの案として二人で行きたいから後日みんなで行こうって言えてたら良かったのかも。その時はあなたの家族も合同でね。そしたらあなたも気は楽だっただろうからね。どちらかが無理に合わせるとかではなく歩みよりとはこういうことだよ。
極端な話、彼との結婚は彼が婿に入るとかしない限り無理だったと思うよ。彼のお母さんは間違いなく反対するだろうからそれを振り切れるかどうか。
長男だから可愛がられて育てられ跡継ぎだから大事にされてるのだろう。家族仲良くってのも長男としてみんなに認められたいって気持ちもあったんじゃないかな。みんなに良い顔をし優しいのは時に人を傷つけるから残酷だよ。彼以外の妹や弟の彼氏、彼女とのデートに付いて行ったり家族行事に参加させたりしてるの？だとしたらこの兄弟の恋人や結婚する人は大変だね。別れて本当に良かった。子供が産まれたら家族総出で迎えたり行事に参加したりするのが見えてるし口も出してくるだろうからね。もし子供出来てたら結婚してたんじゃない？
恋愛はお互いの歩み寄りが大事ですよね？言い換えると、お互いに相手を傷つけないような恋愛がしたいということです。それはあなたの考え方ですね。傷つくかどうかは相手の問題です。あなたの問題ではありません。しかしながら、あなたは自分が傷つくのは相手の問題だと思っています。自分が傷つかないように接してくれることが優しさだと勘違いしているからです。優しさを勘違いしていると相手の要求に対して、自分の意見で相手が傷つくことを恐れます。よって、自分の気持ちを相手に伝えることを躊躇し、我慢をすることで相手に気に入ってもらおうとします。あなたは自分の気持ちを正直に伝えると相手は傷つくという勘違いもここに見えます。自分の気持ちを正直に伝えても傷つかない人もいます。しかしながら現在のあなたは、自分の中にある多くの不満な感情を相手に隠しながら言葉では好きと伝えています。これは相手への裏切りです。相手を本当に好きならば相手を許すことができます。そして相手の気持ちを汲み取り支えてあげることもできます。それができないのであれば自分に嘘をついています。まずは、相手を信頼して自分の気持ちを正直に伝えてみてください。相手に嫌なことは嫌ですとはっきりと伝えることが優しさです。失うことを恐れるより勇気を出してあなたの感じることを正直に伝えてください。あなたの感情をそのままに受け入れることができる人は心の広い本当のやさしさを持った人です。それでも相手があなたのことを好きであるならば、あなたは大きな安心とこれ以上ない幸せを手に入れることでしょう。
これは彼氏が悪いかな。家族ぐるみや家族を連れてのデートまでは全然アリと思うんです。しかし何でもかんでも二人のプライベートの事まで話ししそうでダメですね。かりに彼氏の子供を妊娠したら全て家族に話しをしてデリケートな事までクビを突っ込んできそうな気がします。それに変なプレッシャーまで妊婦さんは感じると思います。何でもかんでも母親がこう言ってるとか、弟がこうしたがってるとか、普通に付き合うのは難しいです。もっと他の男性と付き合ってみればどうでしょうか？
必ず一緒になったらストレスがマックスになりますよ。
最後のお礼レスを読みましたが、それで良かったのだと思います。
全てのあなたのスレやお礼レス、多少の価値観の違いはあっても、ごくごく普通の女性の普通の感覚ですよ。
これからも、良い出会いがありますよ。
元彼女と別れたことがお母さんを裏切り傷付けることになったっておかしいし彼が一番傷けたのは元彼女さんだよ。他の人を好きになり心変わりは仕方ないことだけど彼女いるのに二人で遊んだり会ってたりしてるうちに好きになってたのだとしたら一線越えなくても浮気だし裏切りだからね。あなたは自分から別れを言ったし元カノみたいに乗り換えられたわけでもないから良かったね。
©2024 秋山孝
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