2年付き合ってる彼氏がいます。24歳です。とっても優しく、私といる時がなによりも…

結婚したら家族ぐるみで行動しそうだから、そういうのが受け入れられるかどうかですよね。

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1番さんが正しいと思う

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>> 1 結婚したら家族ぐるみで行動しそうだから、そういうのが受け入れられるかどうかですよね。 ありがとうございます。
彼が、親との縁を切ってでも私を選んでくれるというのが感じられるのであれば(実際に縁を切ってほしいとかではないし、その場面になったとしたら止めますが)私も彼に対してこういう不安をもつこともないし、そんな彼の家族も大事にしたいと思います。

こう思うのは望みすぎなのでしょうか。

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>> 2 1番さんが正しいと思う ありがとうございます。

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ぜーーーんぶ言ってみれば？

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お互い勘違いしてそうですね。
ちゃんと思った事言い合ったらどうかな？

2人でデートして思い出作りたいと思ってたのに母親と妹さん誘われた事。
それ言われたら私、いやだとは言いにくい。。家族大事なのわかるしワガママに思われるから。とか気持ちを伝える。

家族とかに助言もらうのはいいけど、あなたの考えをちゃんと教えてほしい。
なんか人の意見のまんまそう言ってたから
って言われるとあなたはどう思うの？って気持ちになるとかね。

結婚意識してるからこそ、正直に相手がどう思ってそれを言っているか
擦り合わせできなきゃ、どんな人と付き合ってもうまくいかないよ。

この彼ぶっちゃけいい人よ。
頼りがいある人にこれから変わるような感じするよ。

もっと正直に話ましょう。

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>> 6 ありがとうございます。
その度に今のはこう思ったとか、伝えてきたのですが、今のうちに親を味方につけてた方があとあといいし〜、俺はこういう環境で育ってきたから、と言っていました

彼と結婚したら何事もなければ幸せだとは思いますが、何か問題にぶつかったとき一緒に乗り越えられるのかなぁ…という気持ちがあります。

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私 そういう男無理だ

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それであなたは納得してないですよね？

もっと深くいかなきゃ。
確信まで。
それ知ってから遅くないとおもうけど。

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>> 5 ぜーーーんぶ言ってみれば？ ありがとうございます。
伝えてきたのですが、私が不満に思っていることは彼にとっては逆の立場だと嬉しいことのようで…価値観が違うのかなぁ。

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別れましょう。

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別れよう

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>> 9 それであなたは納得してないですよね？ もっと深くいかなきゃ。 確信まで。 それ知ってから遅くないとおもうけど。 ありがとうございます。
育った環境の違いからだと言われれば、まぁそうだけど…と納得できないまま、じゃあ仕方ないのか…となってしまいます。これ以上どう深くいけばよいのかわからず。でももやもやも私の中ではなくならず、どうしたらいいのかとわからなくなり相談させて頂きました。

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>> 8 私 そういう男無理だ ありがとうございます。
家族のことを大事にしてるのに、そんな彼のことを不満に思いイライラするようになってる自分、そんな自分にもだめな彼女だなと思えて、なんか…わからないです。

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>> 11 別れましょう。 ありがとうございます。
価値観の違いや不安を感じつつ、その他の人柄に関して、特に優しい心が好きになったところで、今でも好きなので決めきれない自分がいるのが正直です。

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No.３の返レスにあるような場合ですが…
何か問題が起きて親を捨てる覚悟で主さんを選ぶのは彼には無理だと思います。

彼の中で家族に対する密着度が異常？なほど仲良し？
大切なものの優先順位を間違えやすい環境下にあるが故に問題が起きたら対処ができない。
彼の心が分かたれるほどの苦痛を二人共が味わうことになりますね？

彼が主さんを選び続けていける人なのか？主さんは率直に尋ねてみるべきです。
元カノのような同じような境遇の人なら彼も家族も悩まないで済んだのにね〜。

個人的には…そんな密着的な境遇の人たちは無理です。心が壊れるほど試される気がします。

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>> 12 別れよう ありがとうございます。
優しいところに惚れたのに、そこに不満を感じるようになってしまうなんて矛盾してますよね。
その他を見れば、こんな人なかなかいないと感じます。でもそこ(どんなことがあっても2人で乗り越えられるのか、親より1番に信じてくれるか)が1番大事な部分だと私は感じてて。
参考にします。

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>> 16 No.３の返レスにあるような場合ですが… 何か問題が起きて親を捨てる覚悟で主さんを選ぶのは彼には無理だと思います。 彼の中で家族に対… ありがとうございます。
正直、私も無理だと思っています。
その質問はしたことないです、心の中でいつも思うのですが、そんなこと聞く自分ってめんどくさいなっていうのと、返ってくる答えがなんとなくわかってて聞ききたくないというのもあるのかもしれません。どっちつかずな答えにしそうな気もしますが、親との縁を切る！とまでははっきり言わないと思います。
確かめるべきですかね…彼に。

彼の理想的な、家族とも友達ともわいわいできてそこに不満を持たず嬉しいとだけ純粋に思える彼女ではなくて申し訳ないなという気持ちです。

私も好きなのになぜか苦しいです。

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主さんは悪くないです。

ただ距離感の許容範囲が違うだけだと思います。

主さんに一方的にかかるストレスは努力で改善できるものでもありません。


本当に好きなのに結婚できない事情があって別れを選ぶしかないのは…悲しいです。

〔不倫ではないですが…念の為）
↑
すご〜く分かってしまうので…懐かしくて辛い想い出を大切にしまってあります。

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>> 19 ありがとうございます。
そんなご経験があるのですね…
その後、それを思い出に変えることはできましたか？
私はもし別れたらしばらく立ち直れないと思います。どれだけ長引くかもわかりません。でも、ちゃんと思い出に変えられる日が来るのなら、お互いのためにもいいのかもしれません。

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イヤな質問でごめんなさい。
何故彼は元カノを振って主さんと付き合ったのですか？

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ずっと好きですが…大切な思い出です。

今は互いに別の人との生活がありますが、相手の幸せを願っています。

本気で愛した記憶も涙も…壊すよりも大切にしまうことを選びました。

若さで乗り越えられない諦めの感情も懐かしくて悲しい思い出です。

それでも今の家族は大切で、それはそれと区別をつけて生きています。


主さんも一緒にいるのに苦しくて悲しい…でも限界値は超えられないです。

容量が決まった器には一滴の水さえも溢れ出てしまう原理は、人の心や感情には理不尽に働く。

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>> 22 ありがとうございます。
それぞれまた違う方に巡り会えたのですね！彼と話し合ってみます。それぞれ別々の道に進んだ方がいいとなれば別れます。ありがとうございました。

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絶対結婚したらうまくいかない相手ですね。

デートのたびに毎回実家寄るとか、デートに家族がついてきてもいいか、とか…

ありえないです。

潮干狩りなんて、行きたいなら母と妹は、2人で行けばいいじゃないですか。

別に、同じとこに行ったっていいんだし、そこで会ったら挨拶すればいいんだし。

意味わからないですね、彼氏。結婚できない相手とズルズル付き合って、30
になって後悔しますか？

今は、30過ぎたって結婚が難しい時代ではないですが、若いほうが出会いもあると思いますよ。

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>> 24 ありがとうございます。
こんなに好きになる人とはもう出会えないのではという思いと、結婚を想像すると困難を共に乗り越えられる相手とは思えてない自分がいて、すぱっと今すぐ決断できないでいます。

でも別れた方がいいのかなとは半年くらい考えてて、そんなに考えてるのならきっとそうなんでしょうね。

私が違和感をもったところに同じく違和感をもつ方がいて、私だけが感じてるわけじゃないんだとわかりよかったです。これは価値観の違いなのでしょうね。
参考になりました。

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24です。

結婚はゴールじゃないですから、相手見極めないと大変ですよ。

もし彼と結婚したら、結婚して何か問題が起きたら、全て母親の意見に合わせ、あなたの意見は聞かないと思います。

家族を大事にするのは、いいことですが、家族仲が異常な人と結婚してら最悪ですよ。

あなたより、母や妹を優先しそうですし、妹さんから嫌がらせされるかもしれませんし。

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>> 26 兄弟はとてもいい子で、純粋で素朴な子たちです(高校生)
でも、一緒に遊んだりするのって、小さい歳の差のある兄弟とかならわなるのですが、高校生の歳でなかなか普通は一緒に遊びたがらないですよね笑
私は末っ子なので懐いてくれて嬉しいのですが、なんだか複雑な気持ちもあり、、

彼のご両親も祖父母もみんなしてよくしてくれますが、母親からのLINEが最近急に敬語に変わり、なんだか冷たくなったように感じます。とくになにかやらかした覚えはないのですが。なんでLINEしてるのかというと、付き合いたての頃にご両親と私達ででかけることがあり、連絡つきやすいようにと彼氏のすすめで交換させられました笑
彼の母親がいる場でその話をされたので、断れず、誕生日など何かの時には送ってます。
だから彼の母親には今は好かれて無いかもしれません。彼には言ってません。

結婚となると色々頭かかえそうですね。
最近周りも結婚したがってる人が増えて、私もこのまま付き合ってたら波に乗れるなとは思いますが、彼とでなくても、結婚したい！って願望が今自分にあるのかよくわかりません。が、別れたら出会いあるのだろうか…とは思います。でも、周りに流されずに結婚がゴールでないのは確かにそうですし、もっと先を見据えてしっかり考えます。ありがとうございます。

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>> 21 イヤな質問でごめんなさい。 何故彼は元カノを振って主さんと付き合ったのですか？ ありがとうございます。すみません、見逃してました。
職場の繋がりで出会い、同い年なので友達として当たり障りなく仲良くしてましたが、好きになってくれたようで、彼女とけじめをつけ告白してくれました。

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24です。

仲良ければ、大人になっても兄弟姉妹で遊びますよ。

たとえば「暇だから遊びたい！」と思っても、友達だと急には都合つかなくなったりしますよね？

でも、兄弟姉妹だと、家にいて暇そうにしてれば、「今から遊びに行く？」って聞いて、遊べたりして、よかったです。

うちの姉妹は、大人になってからもよく遊んでましたよ。今は皆既婚で子供いますが。

仲良いから、休みの予定もほぼ把握していて「今、暇そうにしてるけど〇〇ちゃんと遊ぶって行ってたから、そろそろ準備するんだろうな、じゃあ無理だな」「この時間（たとえば夜10時以降とか）家にいるってことは、今は暇かな」とか状況判断できたので。

でも、デートについていくとか彼氏との約束より姉妹優先したりとかは、ないです、ありえないですね。

彼は結婚願望があるんですか、受け入れてくれる女性は、なかなかいないでしょうね。

主さんが結婚願望があまりないなら、今のままでもいいと思います。

でも、「今の彼と別れたら、もう出会いもないかも…」と思って、不満があるのに結婚して、苦労する女性もいますからね。

結婚決まっているわけでもないのに、彼氏の親とラインしなきゃいけない時点で、私は耐えられませんね。

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>> 29 あ、すみません説明不足でした。
兄弟間ではなく、自分の兄の彼女と高校生くらいの年頃で遊びたいとはなかなかならないのではと言いたかったのです。

彼は結婚願望は強い方です。
私ともよくそんな話をしてます。
私は付き合い当時はいつかはと思ってましたが、彼と結婚したいのか自分でもわからなくなっています。もちろんいずれ願望はあります。

自分のこの先の未来を思って別れを留まるのも自分のことしか考えてないですよねきっと私も。LINEのことは私も、えって思いましたし後から彼にも伝えましたが、なんでそんなことが嫌なの、もっと家族を好きになってもらいたいと言ってました。

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24です。デートについていくのは、なしです。絶対。

家族仲が異常な家庭なんですよ、仲良いのとは違う。

いずれ結婚したいと思っているなら、結婚したら絶対苦労する相手とは、別れたほうがいいと思います。

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>> 31 私の家庭も家族は仲良いですが、恋愛をいちいち相談することもないし、親も介入してこない環境で、周りの友達も似た感じの子たちばかりです。
なので、彼の言動は私からすると家族との距離が近すぎると感じてました。しかしそう感じるのは私の周りにそういうタイプがいないから彼のこと余計にそう見えてるのかなとかも思ってたし、仲良いことに越したことはないのか…いやでもこれはまたちょっと違うような…と思ってたのでこうやって客観的な意見頂けてよかったです。

そうですね、好きでも、きっとお互いに人生を共にする相手としては相応しくないのかもしれません。恋愛って苦しくて難しいんですね。

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彼は主さんを自分の家の色に染めようと行動してますね。

結婚を意識した付き合いだから俺の家はこうだからその中に入ってね、って感じで。

主さんはそれに馴染めなく違和感あるから結婚は無理でしょう。

結婚したら今よりも家族との繋がりは増えるし彼親の要求も多くなる。

こんなこと言うと失礼だけど彼の家には違和感なく彼母と付き合えた元カノみたいな人が結婚相手には合ってると思います。

また主さんも優しく愛情を自分に向けてくれる彼は彼氏として二人の世界の中では満点でもそこから外れ家族の枠組みになると自分の家族に偏るので結婚相手ではないです。

結婚を意識してる関係なのでこれから詰めた話をしていくと徐々に理解して納得していくことになります。

彼が元カノを振って主さんに告白してきたのも自分を持っていて彼とは違うタイプの主さんだからこそ惹かれたのだと思いますよ。

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>> 33 ありがとうございます。
読んでいて、私が自分をもっているのかはわかりませんが、おっしゃる通りだと思いました。

別れを頭で理解できてても、心がぎゅっと切ないです。でもそうするべきだと思ってます。

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私にも経験があるので心が締め付けられるような気持ちわかります。

年齢的にも後回しにしないで辛いけど現実をみる作業をしていくのが結果的に主さんにとってはいいと思います。

別れて切ない気持ちになっても悩んで考えて出した結論なら前を向くしかないと自分に言い聞かせられます。


本気で恋したからこその痛みですね。

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>> 35 そうですよね、別れが見えてるのなら早めに決断したほうがその後お互いによいですよね。ありがとうございました。
別れていっときは後悔しちゃうかもしれませんが、私もその悲しさや寂しさに負けないで強い自分をつくるきっかけだと捉え頑張ります。

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別れるのはいつでもできるのですし、もっとハッキリ言った方がいいのでは？

デートは二人きりでしたいとか。

彼の返答の今のうちに〜しておいた方がいいとか結局彼目線なだけで全く主さんのことは考えてないですよね😅

いくら結婚前提に考えてるとはいえそこに主さんの意思を含めて考えてるのかね？

この先、主さんが我慢していかなきゃいけないのはよくないことですし最悪別れも視野に入れて考えてるレベルの話までしなければことの重大性認識できないのではないですかね！

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>> 37 ありがとうございます。
ハッキリ言いましたが、毎回ついてくるわけじゃないし2人きりの時間は充分とってるつもり、俺の家族のことを好きになってほしいんだって言われます。あなたの家族は好きだし、家族を大事にするのはいいことだけど、もっと精神的に家族との距離を保ってほしいというと、どういうこと？家族と距離を保つ理由がわからないと。(家族なんだから仲が良ければいいほどいい)
私が家に招かれたとき、リビングに家族と私を残してシャワー浴びたり(彼からすると家族と仲良くなるいい機会だと)、台所に私を立たせたがる(チャーハンつくるから手伝ってとか)のですが、母親のテリトリーである台所で他人の私が作業しにくいですし母親は絶対嫌だと思います。一般的に常識としてそういうものだと思うのですが、それが彼はわからない。

彼の父親は自営業で家庭に設置する仕事ですがたまに彼も手伝いに駆り出されます。私としてはその後か別の日にデートしたいのに、デート日の断れないタイミングで一緒にきてほしいとそれを伝えられます。デートの格好なのでスカートで手伝い、設置するお客さんとも知り合いのようで、私は全く知りませんが彼女として紹介され、家に入れられて知らない人とご飯…。手伝い終わったらお礼に父親がご飯ご馳走すると言って彼と3人でご飯。気疲れとか、彼はわからないのです。後から伝えたら、そっか…ごめんな…と言ってましたが、不満も感じ取りました。それにも快くついてきてくれる子が理想なんだろうなと。
愚痴みたいになってすみません。

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全て読んで彼とは合わないなと思いました。
本当に家族と異常に近すぎますね。
家族を大事にすることは良いことですが、主さんの気持ちそっちのけで行動しているし、話しても気持ちを分かってくれない。
家族環境が価値観になっているので、そういう人には何を言っても聞いてくれません。
逆に主さんの考えがおかしいような言い方をしてくると思います。
結婚したら同居か家族の近所に住みたいって言いそうで怖いです。
一緒に居れば居るほど家族の付き合いが増えそうなので将来後悔すると思います。
理由を話して別れるって言えば彼の気持ちが全て分かりますよ。
価値観を捨てることができない彼は家族を選んで主さんと別れる方を選択すると思います。

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なるほどね。
彼の価値観が絶対で俺らの家族と仲良くできないなら無理って言わんばかりですね。

もうズバッと言う時ですね！
徐々に仲良くなるのが本来の人間の距離の詰めかたじゃないかな？どうかな？


彼が私を操作して
わたしが彼の思い通りになると思うの？
人を操るのって無理だよ。わたしだって感情あるしタイミングや相手の気持ち考えながら行動したい。
あなたの家族が嫌いとかじゃなく
操作されるのはいや。


彼の願望にあなたを当てはめてますね。
あなたの気持ち考えてなさそう。

私の気持ちわからないのであればあなたとやっていくことわたしには無理です。

って言ったらどうかな？

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わたしの旦那も付き合ってるころそうでした💨
「アウトレットにいこう」って話をしてたら旦那が「お母さん(義理母)も一緒にいくように言ってみる？」とか言い出したことありましたね～！すごくイラっとしました(笑)

あと元カノの話を平気でしたりとか……
わたしは元カレの話をしたら相手がイヤだろうなと気を使って話さなかったのにそんな話をされたらイライラが止まりません💨

例えばホントに結婚したとき、お母さんは元カノのことが気に入ってたんですよね？？気を使うお母さんなら話さないと思いますが平気で言っちゃう人もなかにいますからね(・・;)

個人的な意見ですが、もう少し付き合ってから結婚したほうがいいかもしれないですね💦

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書いてあったらすいません。
彼は何歳なのでしょうか？

親離れ子離れ出来てないんだと思います。
結婚したら苦労しそうですね。

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あなた自身の持ってる違和感や気持ちはちゃんと伝えた方がいいと思います。価値観や家庭観の違いは少なからず伝えないとわからないと思う。丁寧に伝えればきっと受け止めてくれると思います。
お相手の方は家族のつながりが密な方で、たぶんどこのお家もそれが当たり前と思いあなたとも接してるのではないかな。

ただ、つながりが密といっても、自立した人の集まった仲のいい家族と共依存に近い仲の良い家族ってのはわけが違うので、前者だったら独立したお二人の家族が作れると思いますが、後者だと首突っ込まれたり何かとほっておいてくれないと思います。それが彼らのアイデンティティなので、、。

元彼女の話をしてあなたが傷つくことより自分の家族への裏切りを心配する彼（そもそも裏切りでもなんでもないと思う）というくだりが一番心配になりました。

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若いんだし、もっといい条件の人はたくさんいると思うので、別れた方がいいと思います。
家族仲良くてもいいんですけど、ちょっと価値観押しつけすぎだし、ここまで面倒な人、珍しいんじゃないかなと思います。
穏やかな雰囲気だから、優しく感じるかも知れませんが、客観的に見て全然優しく無いと思います。

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あなたの価値観に付いていけないし結婚も出来ないと言って別れた方が良いよ。すぐに決断できないなら距離を置いたら。婚活するとかして同時でも良いから他の男性も見るべきだよ。あなたが断らずに来てと言われたら言ってしまうところもダメだと思う。家族がデートに付いて来たり急に職場に来てとか言われてもはっきり断って拒否して会いにいかない行動で示さないとね。事後で言うからごめんと言うだけで彼には伝わってないんじゃないかな。わがままで良いと思うよ。彼はわがまま言ってるんだし。彼は元カノが家族に溶け込んでたからあなたも同じだと思ってるのかもしれないけど私は違うからってお母さんとのLINEもあなたのいないところで家で二人きり台所に立ってお母さんの手伝いは困るしあなたの家族とは適度な距離感を保ちたいとね。彼に結婚するんだからお母さんの料理の味を習ってこのうちの味を覚えてと言われてるみたいで嫌だな。彼はあなたの両親や兄弟にも同じように家族のような付き合いしてるの？してないなら同じようにデートにお父さん連れてったり兄弟も一緒だとどんなに気を使うかちょっとはあなたの気持ちを理解示すかも。自分の家族を大切にしてっていうのは不公平だからね。

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わたしもそんな感じの彼と結婚しましたが、10年がたち一家を適当にあしらえる様になりました。打ち解けたからだっていうのもありますけど。近居（徒歩１分くらい）で親も兄も家建てて住んでます。今でも週に2回は一族と会いますね。みんなでどこどこいかない？って言われますが、行きたくない気分なんで今日はパスで！！って言って一人で映画みたりとか、ご飯も一人で食べたい気分なんで！って言って酒飲んでたりしてます。興味があればちゃんと参加するんですけどね、参加率としては半々くらいかな。旦那にあんまり興味がなくなってきたのもあり、夜ご飯用意しなくて済むならラッキーって思うこともあるくらい笑
若いときは、今はあなたを独り占めしたいのって言って脚でもからめれば、すーぐ親を振り切って来てくれたのでその手を使ってましたね〜。新婚時代は家の中すべてで好きなときにしたいの。二人で裸でいたいのって言ったら、ちょっと離れたところにアパートも借りてくれました笑
家族仲良いのは悪いことではないんだけどね、自分の親にどう接するかは大事かなーと。うちの旦那はわたしの実家や親族、祖母や妹の旦那（義弟）も大事にしてくれるので結婚を決めましたよー。うまーくコントロールしたらよい旦那だしよい父親だし、よい家族です。こっちの腕次第かな

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主です。ログイン？できなくなって、こちらで書かせて頂きます、すみません！

みなさんありがとうございます。
まとめてのお礼となり申し訳ございません。全てしっかり読みました。

彼は私と同じ24歳です。
昨日、話し合いました。今までも話し合いは何度かしてましたが、俺はもっと〇〇を支えたい(付き合っていたい)と言ってくれ、お互い歩み寄らないとうまくはいかないから、と彼も気をつけるからとなり、私も彼の家族に付き合ってきました。嫌だとは伝えてきましたが、断固として行動で拒否しなかったのは、私なりの歩み寄りのつもりでした。

彼の家族と友達の集まりでよくバーベキューをしてるのですが(今はコロナでしてませんが)、途中でちょっと散歩行ってくると私を連れ出してくれたり、彼も私に歩み寄ってくれてるのはわかりました。
だから一緒にいたいと思ってました。

彼は私の家族とももっと仲良くなりたいようで、逆に彼に同じこと(私の家族が関わること)を嬉しく思う人です。なので、なおさら私が嫌がるのがわからないのだと思います。

そこの価値観の違いはひっかかりながらもなにより彼の事が好きでしたし、それ以外の部分が勝っており別れは考えてきませんでした。

しかし話し合っても解決しないし、もやもやはたまるし、どこかでだんだん察してきた自分もいて。昨日全部の考えなど改めて伝えて話し合いました。
かれは頭抱えてて、答えが出せないかんじでしたずっと。昨日はそれでおわり、今日会ってきました(割と近くに住んでます)。結論は、お互いふっきって別の人と付き合った方がいいのかな？…と。お母さんのLINEが冷たいように感じてたのは当たってたようで、快く思ってないらしいです。理由はお嫁さんとして馴染めないのではということらしいです。集まりを断ることもあったので嫌がってるのがわかったのかも。
親を説得してまで一緒にいたいと思えない？と聞くと、こんな母親でも俺にとってはたった1人の母親だから…と。
彼の決断に、ショックなのと彼に対してイライラしちゃって、わかった。じゃあ別れよう、今までありがとう。と言いました。

そしたら、「もしこの先、やっぱり〇〇がいいと思う時が来たらやり直したい、本当にそう思ってる」「別れても1番の理解者だと思うし別れたからと言って縁を切るんじゃなくて友達でいたい」と。

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続きます。

悔しいのと悲しいのとなんか、涙がこみ上げてきて何も言えず、むり…とだけ振り絞って別れました。

選ばれないとわかってたのに、実際そう言われたら悲しいです。

別れたほうがいいとわかってたのに、涙が止まらず号泣しながら帰宅しました。

乱文ですみません。
みなさん、本当に、ありがとうございました。

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自分の話かと思うぐらい同じ気持ちになりました。
私も彼＆家族がべったりで複雑な思いを抱えています。

私は怖くて前にも後にも進めません。。

自分のために、相手のためにご決断なされた主さんが幸せになれますように・・・。

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