現在大好きな人と付き合っていて幸せなはずなのに、過去の恋愛がトラウマになっていて…

現在大好きな人と付き合っていて幸せなはずなのに、過去の恋愛がトラウマになっていて今でも胸が痛みます。

3年くらい前の話ですが、私は好きでもない人と一瞬だけ付き合いました。
なぜかというと、職場の先輩だったからです。
私は入社したてで仕事のことでいっぱいいっぱいでした。
そんな時先輩が私に声をかけてきて、休みの日に遊びに行きました。
正直その人は私のタイプではないし、仕事に対しても不真面目でやる気がなく全く尊敬できず、行きたくはありませんでしたが、｢職場の先輩だし、断ったら悪いし人間関係に影響出てクビになるかもしれない｣と怖かったので、私は断るということを思いつきませんでした。
あと、その人は最近別な用事がキャンセルになって暇だと言ってたので、可哀想だと変な同情心と正義感で行ってあげなきゃと思ってしまいました。
そして体の関係も持ってしまい、それが一番後悔してるかもしれません。
処女だったという焦りと、半ばヤケを起こしてそうなりました。
そうしたら、仕事とその先輩へのストレスで具合が悪くなりました。
お互い初めてだったので、うまくいかず最後まではしませんでした。中出ししてないとはいえ、途中で避妊具を外されていたことに後から気づきました。｢妊娠したらどうするんですか｣と言ったら、｢大丈夫、大丈夫。責任取るから｣なんて軽々しく言われました。
ヘルペスにもかかり産婦人科にも行きました。
...それから熱も出て、身も心もボロボロでした。
もう誰とも体の関係を持ちたくないと思いました。
その行為は苦痛なものだとしか思えませんでした。
またヘルペス発病したらどうしようという思いもありました。
その人は結婚できるなら誰でも良かったんだと思います。
｢結婚したい。誰か養ってくれないかな。｣が口ぐせの人でした。
実家暮らしで一人っ子、｢家事はしたくない｣とも言っていて、家を出て自分の面倒を見てくれる人が欲しかったんじゃないかと。

何で一瞬でもあんな人と付き合ったんだろう。
何で体まで捧げてしまったんだろう。
何で職場でも会ってるのに、休みの日も会わないといけないの。

私は、恋愛してる自分が好きだったのかと思いました。
｢こうすれば喜ぶだろうか。こうすれば恋人っぽいか｣ということを考えてた気がします。
私も結局誰でも良かったんでしょうか...

全てしっかり断ることのできなかった自分の責任だと思います。
クビ覚悟でも断るべきだったのだと。
でも当時は入社したて、ただただ頑張りたかったんです。
せっかく頑張って就活も乗り越えたのにまた振り出しに戻るのかと思うと怖かったんです...

今はその人とは正反対の、しっかり礼儀のある人で、仕事にも熱心で、私のことを思いやってくれる優しい人と付き合っておりとても幸せです。
体の関係も持ちましたがヘルペスは発病しませんでした。何より、その行為を幸せなものだと思わせてくれました。
幸せで感動を覚えたくらいです。

...それなのに、毎年同じ時期になるとどうしても昔のことを思いだして苦しくなります。
何であんなことをしたのかって後悔しか出てきません。
もう終わったこと、今幸せならそれでいいって分かってるんですが、どうしようもないんです...

ぐちゃぐちゃですみません...

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