非難されるの覚悟で相談します 私には結婚2年目目になる嫁と嫁のお腹に赤ちゃんが…

結局、あなたの相談はなんですか？
これを読んだ感じ、報告だと思ったのですが、、、。

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冷静に考えて下さい。

捨てるものより、背負い込むものと払わなくてはならないものの方が多いです。

そもそもその浮気相手の方は色んな物を背負い込むスレ主さんと一緒になりたいのでしょうか？

よく考えて下さい。

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ごめんなさい
続きです。
私の様に決断された人がいましたら話を聞かせてくれませんか？

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どんな回答を望んでいらっしゃるのかわかりませんが、そのように答えが出ているならそうすればいいんでは？としか言えません。他人の人生ですし。でもお嫁さんは辛いどころの話ではないでしょうね。私は小さい時から母と2人きりでしたが生活は楽ではなかったです。質問者様も養育費等だけでなく周囲からの信用など色んなものを失うでしょうね。もうどうしようもない事ですが頑張ってください。

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勝手にすればいいが、慰謝料と養育費はたんもり払いましょう

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>> 2 冷静に考えて下さい。 捨てるものより、背負い込むものと払わなくてはならないものの方が多いです。 そもそもその浮気相手の方は色んな… それは覚悟は出来ています
彼女が居れば私は何でも頑張っていけると思います
嫁とは結婚する前　今もですが喧嘩や価値観が違いました

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馬鹿野郎!
このエゴイスト！
観念せい！

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どういう気持ちで結婚をしたの？惰性でしたの？
背景わからないから。この文だけだと相手任せで
責任は回避したい
クズ男にしか読めないからどうしてそうなったかの
説明はほしい

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スレ主さんはともかく、浮気相手の方にその覚悟はあるの？

そもそも結婚を誓い、ご両親に挨拶にも行った人を地獄に叩き落とすんだよ？子供の人生を狂わせるんだよ？分かってる？

結婚式を行っているなら、スレ主さんもだけど向こうの体面はどうなる？スレ主自身の友人との付き合いも変わってくるよ？それでもいいの？

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>> 9 結婚式はしていません
それでも私は彼女無しでは生きて行けません幼い頃から誰にも弱味を見せられなかった私が彼女の前では甘えて
泣く事ができました…本当は嫁と籍を入れる前に気付かないといけなかった事に後悔しております

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彼女にも相談しましたビックリしてましたが。

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そんな思い出の話はいいから、浮気相手の方の覚悟はきちんとあるの？！

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子供は何ヵ月ですか？

堕胎されるということ？

書いて気持ちが揺らぐなら、書かなくても結構です。

どうするにしても、あなたはこれから、自分と彼女の幸せのために頑張るだけじゃなく、母親と子供を不幸にした罪を償うことに頑張ってください。

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>> 12 そんな思い出の話はいいから、浮気相手の方の覚悟はきちんとあるの？！ 彼女は私に付いて来てくれるって言ってました。
ただ私は嫁が彼女に慰謝料を要求するのは耐えられないので
彼女の事は隠して離婚します

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彼女以外の物を捨てる覚悟があるなら奥さんに十分な慰謝料を払ってあげて下さい。奥さんに出来ることはそれしかありません。人の気持ちは仕方ないですがあなたのしている事は罪深い事だと思います。奥さんの人生を狂わせてしまっているのですから。

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＞１２

それは多分、不可能だし人としてやるべきではない。彼女の事は隠そうと思う事自体、甘い見込みでしかないし、そもそも離婚話がスムーズに進むとは思えない。

そもそもその浮気相手の方はどこまで真剣なの？

離婚した後、浮気相手の方に捨てられましたじゃ目も当てられないよ？
それも覚悟の内って話では済まないよ？その事も分かってるの？

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>> 16 私は彼女の事をずっと傷付けて来てしまいました
彼女を守りたいんです
捨てられるのも覚悟しております

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＞１７

もはやスレ主さん一人が覚悟すればいいだけの話ではないし、（浮気相手の方との口約束だけで動いていいレベルの話ではない）そもそも本来一番守らなくてはならないのは奥さんと子供の今後の生活ですから、スレ主さんからその言葉が真っ先に出ないのは本当に養育費や慰謝料とう払う気があるのか疑問に感じてしまうよ？

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お相手の方はそれを望んでるんですか？

あなたが背負うものや恨みを買う可能性が高まります。それなりの覚悟がおありなら私は止めませんが、もしお相手に違う方がいたらあなたは1人になりますよ？

私も不倫経験者です。
私は独身で、仲良くなった方がたまたま既婚者でした。私に結婚願望はなく仕事を頑張りたかったので結婚プレッシャーがなく自分の時間も作れて都合よく会える既婚者が楽でした。
奥さんや子供の話は聞けますが、普段の彼自体が好きでお父さんとしての彼には興味がないのであまり詮索もしませんでしたし、向こうも奥様とはラブラブとかではなかったのでいわばカップルごっこみたいなもんでした。彼の事は好きでしたがカップルごっこが楽しいだけで一緒になりたいとは思いませんでした。
奪略愛で幸せになった方もいると思いますが、巻き込まれる子供が可哀想ですし私にそうできるのであればもし、私以外に良い相手が見つかった時に同じ思いをするんだろうなと肝に命じていました。

お相手にも負担がかかることなので、ちゃんと話し合った方がいいと思います。
君のために別れる！で感動するのはドラマだけで実際重たいです。奥様には恨まれ好きな人の子供をお父さんと引き離すと思うと、すごく苦しいです。あなたがすでに独り身ならはい！と言えますが他人の人生も巻き込むので、、


長くてすみません(´･_･`)

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妊娠中に無責任かよ。
だったら奥さんを妊娠させるか？
単に現実逃避、楽を求めたいからでしょう。アルバイトも増やして奥さんに沢山養育費を送ることだね。

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似たような理由で離婚した人を知っています。
離婚話をしてから離婚成立するまで約10年、家庭内別居だったそうです。
離婚成立をした時に慰謝料として前妻名義の家を買い、子供の養育費とローンを毎月払い、年に二回だけ子供と会うのを許されています。
その時に好きだと思った人とは別れ、全然関係ない人と再婚してました。

まず、離婚するのと、好きだと思った人と一緒になりたいのを切り離して考えた方が良い。
彼女？が一緒になりたいと思っているのか思っていないのかとは別に離婚したいのか、彼女と一緒になれないなら離婚したくないと思うのか。

また今の奥さんやお子さんにどうけじめをつけられるのか。非難されても仕方ないと理解しているのか。そこらへんを考えてみてほしいです。

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不倫しておいて奥さんともセコセコ性行為して子作りまでして、不倫女から責められるのが嫌なだけでしょ？
要はあなたは逃げたいだけですね。
現段階で不倫女から責められるのを防ぐために離婚という逃げ道を選んだ。
離婚に関しては非難も反対もしないです。
結婚する前から浮気をしていたという事、それにお腹に赤ちゃんが宿ったのに浮気相手が大切と言ってしまう夫なんて奥さんの方から離婚を申し出たいですよね、本当なら。
ただ貴方からも相手の女からも慰謝料はきっちりと払いましょうよ。
それが人間のマナーでしょ…。
ちなみに、養育費は逃げる事はできませんよ。
子どもが二十歳になるまで月々5万〜7万の程の金額が毎月の支払いになります。未払いすると給料差押えなど出来ますので逃げる事はできません。
貴方と女が再婚して子どもが出来ても、もちろん前妻との子どもに毎月支払わなければなりません。その事は頭に入れておいて下さい。
そして慰謝料発生を避けるために不倫を隠しての離婚をしたいとの事ですが、まず不可能です（笑）
女を舐めたらいけません。
貴方が離婚したいと申し出た段階で奥さんに落ち度がない場合には恐らく離婚さえ認められません。
貴方が別居したいと申し出たとしたら不審がって探偵を雇うでしょう。
探偵なんて今の時代とても安いので。
1年ほどは不倫女とは会えないですよ。
そうなると今度はゴタゴタから逃げたくなるでしょう？
そしたら、やっぱり奥さんの方が大切だっただなんて言っちゃうのが主さんの性格かも。

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離婚するなら、奥さんに慰謝料と養育費は絶対に払ってください。
まさか払わないとか仰いませんよね？

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浮気相手の方がブスなんじゃないですか？
だから奥さんを選んだのでは？
後で後悔して、また妻子の元に戻りたいなんて無理ですよ？

せめて赤ちゃんが産まれて顔を見るまでは、待ってみてはどうですか
親になった時、考えが変わるかも分かりませんし

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これから波瀾万丈になるであろう自分の人生に酔ってるだけのようにもみえるから心配

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主です
浮気相手と一緒にならなかったのは
最初の方に書きました
後もう1つの理由は
彼女に誰とも一緒になる気は無いって言われた事もあります
2年経ち私も嫁より彼女の方が大切になり
離婚を決意したんです
憶測で言うのはやめて下さい

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浮気相手の方が幾ら大切でも、浮気相手自身より奥さんと子供の暮らしの方が大切ですよ。

極端に言い方をすれば、奥さんに慰謝料や養育費を払う妨げになるくらいなら、浮気相手と別れるべきですよ。

それと浮気相手の方は本気で本当にスレ主さんと一緒になりたいと思ってるんですか？

一緒になりたいと言ってたとしても、現実は分かっていない可能性もあります。

奥さんの人生に関わる事ですから、スレ主さんの思いと勢いだけで行動していい事じゃない。スレ主さんの話を読むに当たり、奥さんとお子さんの人生に責任を持つという言葉が全然出てこないし、浮気相手は自分に付いてきてくれる確信がありますというような力強い言葉が全然出てこない。

スレ主さんは自分だけが幸せになる事しか考えてないんじゃないですか？

まがりなりにも奥さんとお子さまの人生に大きな影響を与えるんですから、きちんと責任持って下さいよ。慰謝料と養育費はきちんと払うという力強い言葉は全然、出てこないし、浮気相手とのロマンに浸ってばっかり、仮にも奥さんを不幸にする現実があるんですから、きちんと考えて行動して下さいよ。

きちんと最悪の事を想定して下さいよ！

裁判沙汰になっても、浮気相手と一緒にいる覚悟があるんですか？浮気相手の方にそんな状況でもスレ主さんに付いてゆく覚悟があります？

あると口で言ってたとしても、それは本当ですか？それは現実を分かってそれを言ってます？

きちんと確認を取った上で話をして下さいよ！

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浮気相手は２番目に好きだった

１番に好きな人は誰だったのですか?

その彼女がまた妊娠でもすると
あなた、冷めそうですね

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主のようなクズ遺伝子の子供は主が育てれば良い。
産まれた子供と元カノと３人暮らしてくださいね。
子供いなければ、お嫁さんは直ぐに新しい真面目な旦那さんが見つかるから。

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浮気はしてもいいけど
離婚したり奥さん子供に
愛情がない人は男らしくない

不倫相手を大事に出来るとは思えん

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そのまま浮気相手とも、奥さんにバレずうまく交際続ければ良いし、奥さんと子供も大切にして、よい夫良い父親を、やるのが1番頭の良い、そして幸せな選択だと思いますよ。
別に悩まんで良いじゃないですか？
多分ね？どちらかを選んだら、不幸になると思いますよ。
丁度良いバランスなのだと思いますよ。

だから、そのままで良いんですよ。
羨ましいですよ、普通そんな体験出来ませんから。
貴方、幸せですねぇ〜
男なのだから、すべてに責任取れれば良いんですからね〜
はあい、頑張って〜笑

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浮気相手と一緒になっても同じだよ。
浮気相手が妊娠したら前の奥さんどうしてるかなぁ？
とか新たに浮気始めるとか。

てかさ、現実から逃げてんじゃねーよ。
妊娠しなかったら気づかなかったわけ？
浮気相手を待たせたくないとか。
単なる奥さんとのマンネリ、子供が生まれてくることを背負いたくないだけの現実逃避。
子供が出きる前になんとかせーよww
ちゃんと養育費と慰謝料払いなよ。
どうせひどい捨て方するんだから、お金くらい渡しなよ。
エグいわー

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人ごとなので自己責任で選択してくださいというのが自分の回答です。
ただ、慰謝料、養育費はしっかり払い
相手方の親への謝罪や本人への謝罪はしっかりしてください。
そこも逃げたら流石に人としてクズになりますよ。

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あの、いろいろ回答見ましたが、
あなたは、自分が最低なことを
しているって気づいていますか？
なんで結婚したんですか？
なんで、大切な命を授かったんですか？
なんで、愛を誓ったのに、
守らないんですか？
なんで、人の気持ちを踏みにじって、
自分は逃げて、大切な奥さんや
子供さんを守らないんですか？

私は、結婚を誓ってくれた彼を
交通事故で失いました。

今から厳しいことを言わせてもらいます。

愛を誓って、結婚した人を
裏切るなら、守れないなら、
結婚するな！
愛を誓うな！

きちんと、慰謝料、養育費
払ってください。

それがあなたにできる償いと言うものです。
そして、奥さん、子供を裏切った
その事実を一生背負って生きていってください。

一生、責任を背負って生きてください。

出逢い、付き合い、結婚するのは、
当たり前じゃないんです。

出逢えたことに、感謝して、
これからは、あなたにとって一番
大切な人を、裏切らないように、大切にできるように、頑張ってください。

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それ離婚して しばらくしたらまた新しい浮気相手ができて 何度もおんなじこと繰り返すパターンじゃないかな その時また新しい彼女が一番大事もっと早くに気がつくべきだったって言いそう
大事なのは貴方の恋愛感情じゃなくて 目の前の奥さんと子供への責任だと思いますが 浮気相手のせいにして逃げてるようにしか見えない いつまでも恋愛してたい中二病に思える

• 共感5

とりあえず不倫女と二人で奥さんに土下座しに行っては？
彼女を守りたいんですじゃなくて責任から逃れたいんですでしょ？

私が奥さんならお前の誠意見せろよって思いますけど。あなたみたいな浮気男いらないのでせめてお金はきちんと払おうよ。

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