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壊れてしまいそう 小学生のときから自分を抑えて生きてきました。家庭に問題はない…
壊れてしまいそう
小学生のときから自分を抑えて生きてきました。家庭に問題はないし学校も問題ない、なにがきっかけでそうなったのかも覚えてない、でも、自分を出せずに苦しくて、原因も解決法もわからなかった。
今年25ですが今までそうやってずーときてしまった。
今看護師を目指して看護学生してます。
でも自分がもうわからないです。
精神病かもしれません。
もしかしたら小学生のときからそうだったのかもしれません。
どうやってこれから生きていけばいいのか、もう無理な気がしてきました。自分がずーとわかりません。どこにいるのかわかりません。全て投げ出してしまいたい。
遠くに逃げて消えてしまいたい。
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皆さん、ありがとうございました。
家庭は本当に問題ないのです。
両親はこういうメンタル面にも理解できるタイプの親で、我慢させられてきたのではないんです。私が言うのもなんですが、客観的に見ていい親だと思います。だから、これはたぶん私が生まれ持ったものだと思います。
看護学校を今日休んでしまいました。
学校に行ける気がしません。すごくこわいです。甘えたこと言ってるのもわかってます。でもこわくて、何がこわいのかわからないのが更にこわいんです。昨日から涙が止まらなくて目が腫れてます。
でも看護学校をやめてしまえば、もう終わりだと思ってます。こんな私は他になにもなく、これからなんの仕事をして、どうやって生きていけばいいのかわからないからです。資格は取らないとって。
精神科に行ったら戻れなくなるのではという気持ちもあります。私は精神病なんだって認めたくないのかもしれません。どうするべきなのか、いくら考えてもわかりません。きっと精神科の先生も私を救えないと思います。自分でも自分を救えないです。先の人生が真っ暗で、こわいです。看護学校に入って、少しは普通になれたと思ったし希望も持てた。でもかわってなかった。子供の時からずーとこの繰り返しが続いてて、結局抜け出せずに同じ位置にいる。でも親にもう弱いところ見せないと決めたから言えない。こんな姿の子供を見てどれほど悲しむか、切ないか、そしてもっと早く対処してやれなくてごめんと思うでしょう。悪くないのに。私が弱いだけなのに。言えないのです。親に心配かけたくなくて頑張ろうって今ここまできたのに。やっとここにこれたのに。
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