壊れてしまいそう 小学生のときから自分を抑えて生きてきました。家庭に問題はない…

多分、家庭に問題があったと思いますよ。

うちの家はふつう、もしくは恵まれている。
我慢はふつう。
言いたいことが言えなくても、みんなそうだから。
自分を出すより家族優先。
みたいな環境だったのでは？？

精神科に行くと良いかと思います。

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あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったかけがえのない存在。
まずはそんな自分が、何が好きで何が嫌いか、何が得意で何が苦手かなど、自己分析して自分を理解することだと思います。

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ずっとずっと自分を抑えこんでいたんですね。
蓄積していって
耐え続けて
沢山我慢したんだね。
家族に言いにくいんであれば
精神科の先生に話を聞いてもらった方がいいかもしれない。
もう抑えこまなくていい。
自分を少しずつ自由にして上げてください。
あなたは本当によく頑張りました。

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確かにね
そりゃ大変だ

匿名で話せるこんなとこで
支離滅裂でもいいから好きな事いいなよ
何にも変わらんかもしれないけど
何か変わるかもしれないし

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自分の普通・常識が意外と、他人にとってはそうじゃないこと多いですよ。きっと主さまは、知らず知らずのうちにそのような我慢する環境に置かれていたのかもしれませんね。

私の家族と友達の家族のルールが違いすぎて驚いたことがあります。
私家→門限8時、受験時に無理にゲームとらない。息抜き大事だよねな母親。
友人家→門限11時くらい、受験時に遊ぶなんて言語道断。許しませんなお母さま。

ちょっと主旨が違うかもしれませんが、きっと主さまは自分の当たり前を覆す存在や理解してくれる存在が必要なのだと思います。
センチミリメンタルという方の『死んでしまいたい、』という曲聴いてみてください。泣いてスッキリできます。

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皆さん、ありがとうございました。
家庭は本当に問題ないのです。
両親はこういうメンタル面にも理解できるタイプの親で、我慢させられてきたのではないんです。私が言うのもなんですが、客観的に見ていい親だと思います。だから、これはたぶん私が生まれ持ったものだと思います。

看護学校を今日休んでしまいました。
学校に行ける気がしません。すごくこわいです。甘えたこと言ってるのもわかってます。でもこわくて、何がこわいのかわからないのが更にこわいんです。昨日から涙が止まらなくて目が腫れてます。

でも看護学校をやめてしまえば、もう終わりだと思ってます。こんな私は他になにもなく、これからなんの仕事をして、どうやって生きていけばいいのかわからないからです。資格は取らないとって。

精神科に行ったら戻れなくなるのではという気持ちもあります。私は精神病なんだって認めたくないのかもしれません。どうするべきなのか、いくら考えてもわかりません。きっと精神科の先生も私を救えないと思います。自分でも自分を救えないです。先の人生が真っ暗で、こわいです。看護学校に入って、少しは普通になれたと思ったし希望も持てた。でもかわってなかった。子供の時からずーとこの繰り返しが続いてて、結局抜け出せずに同じ位置にいる。でも親にもう弱いところ見せないと決めたから言えない。こんな姿の子供を見てどれほど悲しむか、切ないか、そしてもっと早く対処してやれなくてごめんと思うでしょう。悪くないのに。私が弱いだけなのに。言えないのです。親に心配かけたくなくて頑張ろうって今ここまできたのに。やっとここにこれたのに。

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