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時代が変わったんでしょうか。 息子三人。次男と三男が結婚しておりますが三男嫁が…
時代が変わったんでしょうか。
息子三人。次男と三男が結婚しておりますが三男嫁が全く顔を出さなくなりました。
三男夫婦は結婚して八年目になりますが結婚当初最初の内だけで、後は会えておりません。
息子との関係が悪化し別居になってしまったとの事でしたのでそれが原因かなと思っていたのですが、別居期間も長くこちらももうこれはダメになるかもしれないと思っていました。
しかし、一年程前からまた夫婦一緒に住みだしたとの事で何年振りかにこちらへ顔を出してくれるのではと期待していたのですが、未だ挨拶にすら来ない状態です。
また一緒に住みだしたと聞いた時から、今まで連絡するのを止めていたのを、今は月に一度程度連絡をしています。返事はある時と無い時があります。
ここまで付き合いをしないという事はありえるのでしょうか?
幸い、遠方に住んでいて中々会えない次男家族は年に二回程会いに来てくれていて関係は良好ではありますが、何故こんな事になってしまったのか・・・息子と一緒に住んでいるのにも関わらず何故顔を出さないのか、理由も分からずモヤモヤするのと、こんなものなのかなと残念な気持ちです。
この一年以内に親戚の葬儀もありさすがに来るだろうと思っておりましたが三男嫁だけ来ませんでした。
今はこれが普通なのでしょうか。
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特に用も無いのに、週一の連絡は多いし必要ないです。
別居からもう一度一緒に暮らしてやり直そうとしている所に、月一程度の連絡も必要無いです。
そして、用事があるなら自分の息子に連絡しましょう。
“そっとしておく”という気遣いして下さい。
ますます嫌われてしまいますよ…
一時期別居してたなら、なおさら姑には会いたくないでしょう…。別居の理由は分かりませんが、お互いに思うところがあって別居したはずなので。そんな相手の母親とはなるべく顔を合わせたくないでしょうね。
そもそもそこまでして、お嫁さん(しかも三男)に会いたい理由ってなんですか?
嫁いできたとはいえ、他人なのに。他のお嫁さんが顔を見せてくれるなら良しとしましょうよ。
主さんのこと嫌いなんじゃないの。
来たのは結婚当初最初のうちだけで、後は別居する前も会ってないんでしょ。
>息子との関係が悪化し別居になってしまったとの事でしたのでそれが原因かなと思っていたのですが
主さんが気付いてないだけで、何かやらかした事があったりして。息子との関係が悪化した原因も、夫婦だけの問題ではなく姑問題も絡んでたりして。
だとしたらもう来ないんじゃないの。
仮に夫婦だけの問題だったとしても、何かもう今更義実家へ顔出して、あれこれ干渉されたくないと思うし。
そもそも嫁にそんなに会う必要性あります?何の用があるんですか?息子と一緒に住んでるなら顔出して当たり前ってのは、ちょっと違うんじゃないですかね。
それに別居した時は放置だったみたいだし、その時に心配して連絡取るなどもしてないんでしょう?
私は三男の嫁です。
義母は好きでした。でも亡くなりました。
義父は、あの嫁は動かないと私のことを言ったらしいので、もう会うこともないと思っています。お互いのために。
主さん、お嫁さんの悪口を言ったのが伝わったと言うことはないですか?
お嫁さんからすれば、主さんは姑さんにあたりますよね。
一時的であっても、別居状態になった事を色々詮索されるのを警戒していたり、母親って息子の味方だから、嫁の自分に小言を言うんじゃないかとか、別居になった時、色々言われてもう嫌になっちゃってるとか。
>>また一緒に住みだしたと聞いた時から、今まで連絡するのを止めていたのを、今は月に一度程度連絡をしています。返事はある時と無い時があります。
せっかくよりを戻しつつある状況なのに、主さん、デリカシーなさすぎです
そもそも大して親しい人間関係が築けてなかった相手なんだから、そっとしておきましょうよ
近況確認や連絡は息子にすれば十分じゃない
姑が出しゃばったり「親戚づきあいを~」なんて言ってると今度こそ本当に離婚になってしまうかもよ?
切れかかった縁を戻す努力を当事者双方がしてるんだからだまってそっと見守りましょうよ
私も義理両親と連絡取らないし会わないです。
もう10年ぐらい会ってないです。
何年間は頑張って自分の感情殺して合わせていましたが、無自覚なんでしょうけど姑の無神経な言動にもう付き合いけれなくなりました。
円形脱毛症になるぐらい姑が大嫌いです。
私も姑の立場ですが、お嫁さんに対して何をそんなに期待しているのかちょっと理解できません。
別居していたのだから色んな事があったのでしょう。
でもまた一緒に暮らし始めた、それで良いではないですか?
息子夫婦が仲良くしているならそれで良い、それ以上何を望むのでしょう。
また暮らし始めたから挨拶に来るはず…、そんな期待はやめましょう。
なぜ姑さんに挨拶に行かなければいけないのか、私でも理解できません。
家族なのだからそれなりの挨拶や付き合いがあって然るべき…、それは主さんの勝手な価値観ですよ。
3人息子が居るなら3人それぞれの夫婦の形があります。
お嫁さんのタイプもそれぞれでしょう。
親が出来るのは見守るだけです。
余計な口出し、価値観の押し付けはやめましょう。
子供達には与えるだけ。
主さんもメールしたければすればいいと思います。
でも、向こうからのアクションなんて何も期待しない事です。
子供達の事は全て諦める事です。
私の姑は私の電話番号も知ってますが一度も電話してきたことないですね。遊び来て欲しいなどの催促もないです。必要な連絡がある時は夫とやり取りしてますよ。実子なのだからそれが当然かと。私の親も夫に連絡なんてしたことないです。
こういってはなんですが、今は介護も実子のみの責任ですし、正直、配偶者にとって義親て他人ですから。
しかも、面倒で気を使う他人です。
人によっては何も偉くもないのに、勘違いして上からな態度取る人も多いし。
なので義実家になんて行きたくないのが普通ではないでしょうか?
忙しい現代、くつろぐなら他の人に会いたいはず。
義親がとてもいい人だったりすれば、人間的に好かれてうまく付き合えたりもするかもしれませんが、まず気を使うので、あまり聞きませんね。
そうですね。電話は私も番号は知っておりますが一度もかけた事がありません。
メールは頻繁にしておりましたが、三男嫁だけに限らず全員にしておりました。
親族は関わるべきというよりかは、私自身が家族と同じ感覚で接しておりましたので一方的過ぎたのかもしれませんね。
息子から聞く限り今もパートとか…
そんなに詮索しないであげて下さい。
パートの事や、集まりに来ない事に対して、主さんが余り良く思っていない事が透けて見えますし、そういう事を息子さんから聞き出している事も嫁からすれば、探られている様で嫌です。
もう別世帯なので、相手が言って来ない限り自分から聞かない方が良いですよ。
もう一度聞きますが、主さんも義母から毎週連絡があったり、主さんの旦那さんに自分の事を詮索されていたら、嫌ではないですか?
結婚当時、違うの嫁の話を頻繁にする。
主さんは悪気なく深い意図がなくても相手は比べられてるように感じたかもしれません。
それって新婚から凄いプレッシャーです。
主さんが三男嫁に避けられる要因と思われるものはスレ読むだけでも沢山考えられます。
時代が変わったと言うより、主さんが新婚早々の嫁との距離感を間違ったのでしょう。
その結果が今です。
わざわざ3男嫁さんに次男嫁さんのとこは夫婦二人でで食べるみたいよとか言うの。あなたは一言多いんだよ。次男嫁さんも3男夫婦のとこは嫁さんは食べずに夫が食べたと言われたら気分悪いだろう。お節介やいて前回とまったく変わってないのね。なんでもペラペラ喋られるし全部筒抜けになるから関わりを持ちたくないの。3男夫婦が別居したことも次男嫁さんに喋ったんじゃないの。
一緒に住んだものの、もう夫婦関係が冷めてるんじゃないですか?
どんな事で別居してどんな理由でまた一緒に住んでるかわからないけど、お互い自由に過ごすとか??
決められているんじゃないですか?
気になるなら息子さんに聞いてみたらいかがですか?
質問していいですか?
息子さんとの、どんなことが理由で別居してたのですか?
そのことについて、息子さんと話し合いましたか?
また、別居の期間はどのくらいですか?
葬儀に来なかったというのは、まだ仲直りしてないんじゃ…?
あなたは三男嫁さんに連絡するべきではないし3男嫁さんから連絡があるまで待ったら。良かれと思ってしてるんだろうけどあなたからのメールにストレスを感じ迷惑に思ってるかも。嫁さんの気持ちも考えてあげないと。子供でもいないと義理実家に嫁さんが行くことはないんじゃない。あなたがしつこいから3男からもうざがられて何も言ってくれないんだよ。長男と次男からそれとなく3男に話を聞いてもらったら。兄弟になら何か話すでしょ。3男嫁さんのことは諦めたら。親族の葬儀も別居のこととかいろいろ聞かれるのが嫌で行かなかったのでは?嫁さんはいくつ?
主さんに言われた事を息子さんがお嫁さんにも伝えてるんじゃないんですか?
義理親に働き方にまで口を出されたら嫌です。
もしかして主さんは息子夫婦に経済的援助してるのですか?
していないのなら余計なお世話です。
そうやって家庭の事まで口を出すから会いたくないのではないでしょうか。
なぜいちいち次男嫁の返答を三男嫁に伝える必要がある?
半分こにすると返信するのが正解だったの?と思ってしまいます。
嫁として比べられている様で嫌な気持ちになります。
本当に悪気無く無意識だとしたら、逆に治す事は難しいので、改善策としては、嫁の事を伝書鳩のように人に伝えない。そっとしておく。放っておく。息子にも詮索して色々聞かない。しか無いのでは。
自分が姑にされて嫌な事は、しない方が良いと思います。
主さんの発言が、全て嫌味なんですよね。。
妹のドレスの話題が何故か次男嫁のドレスの話しに。
更に次男嫁は結婚式によく呼ばれるとか、本当にどうでも良い。次男嫁を使って、三男嫁に対してマウント取ってるだけ。無自覚なら余計に怖いです。
三男夫婦の結婚式なのに、次男嫁の結婚式も良かったとか、無神経にも程がある。
いちいち次男嫁の話しなんか聞きたくもないよ。
自分の知らない所で三男嫁に色々と言われている次男嫁も良い気はしないです。
悪気無く自然に出てくる言葉だと仰られていますが、悪気無く自然に出てくる言葉が嫌味なんだから、もう何も言わないべき。
それから、自分じゃない他人の事を他人にベラベラ喋らない事です。誤解も生まれるし、三男嫁が次男嫁に対して負の感情を持ってしまっているとしたら、それは主さんの責任ですよ。
嫁同士をそんなに比べられたら、絶対に親族の集まりには行きません。
三男嫁が来なくなったのは、主さんの言動が原因だと思います。
言われた方は嫌みに受け取るよ。三男嫁さんは息子さんにこんなこと言われたと愚痴を言ったりしてるだろいし息子さんも母親と嫁さんに挟まれ可哀想。あなたがベラベラ喋るから嫁さん同士も仲悪いのでは?三男嫁さんの立場に立って考えたら姑さんにベラベラ話され他の嫁さんと比べられあなたは嫌ではないの?
結婚式の写真だって自分の家族は気を使わずに撮れるけど旦那さんの方とは撮ろうと言われてないから家族水入らずで気を使ってのことなのでは。歩いてく嫁さんを引き留めずに撮ろうと言わなかった息子さんが悪いよ。あなたも声をかけてあげれば良かったじゃない。肝心な時には言わずにどうでも良いことは言うんだから。
あまりに関わりがないのはどうなの?と感じるかもしれませんが、人によりますよね。年齢は関係ないと思います。
主さんは「親族は関わるべき」と思っているのでしょうか?
夫婦は他人ではあるけど自分で選んだ人。しかし相手の親や兄弟なんてさらに他人の上、選べません。
息子さんの家庭は息子さんに任せて、主さんは主さんの人生を楽しんでください。
三男さんご夫婦は一度離婚の危機があって、今はまだ関係を修復している最中なんじゃないですか?
一度家を出るということは、大きな事ですもの。
今の時代は、三男は、ということじゃなく
ギクシャクしている関係を、さらに悪くしないために陰で見守る時期なんじゃないですか?
三男さんとは連絡できるんですよね?それで良いじゃないですか。
何故この質問だけスルーなんですか?
主さんも、自分の義母から用事も無いのに頻繁に毎週連絡が来て、旦那にアレコレ聞かれていたり、他の嫁の話しをされていたら比べられている様で、ウンザリしませんか?そっとしておいて欲しいとは思いませんか?
再構築中に、連絡が来だしたら、又詮索されていると感じませんか?
主さんは義母の事をどう思っていますか?
自分はそんな嫌な姑ではない。悪気は無い。と思っているのかも知れませんが、嫁からすれば、姑という存在は、一番気を遣う相手ですよ。
三男夫婦の自宅からの距離は車で二時間弱程になります。
嫁の悪口ということでしょうか。そういった事は言った記憶が無いです。
その他、嫁の方に連絡をして返事が無い時に息子に返事が無いけれど何かあったか聞いたのと、中々こちらへ来ませんので嫁に会いに来てくれると嬉しいのだけれどと連絡したくらいでしょうか。
息子に色々聞いたりはしますが、嫁には直接聞いたり言ったりする事は無いです。
ただ、息子に聞いても鬱陶しがられますので深い所まで分からないのです・・・。
最初の頃は、こちらから連絡しなくても用事が無くても向こうから~ですよと連絡をくれたり、時には写真付きで。そういう風に連絡してくれる事が嬉しかったのもあり、連絡するのは大丈夫なものだと思っておりました。
月に一度程度でもしない方がいいものなのですね・・・。
息子と結婚してくれてきてくれた事が嬉しく、息子達に接する様にお嫁さん達に対しても家族として接してきましたし、私自身もそういった気持ちでおりました。
淋しい気持ちはありますが、この先冠婚葬祭くらいしか会えないのでしょうかね。その時すら会えるか分からないですね・・・。
月に一度連絡する事も止めた方がいいと分からなかったものですから、今後は控え様かと思います。
皆様もお嫁さんと普段連絡取ったりしないですか?
連絡に関しましては、互いに中々連絡取れたり会えたりしない中、先程も言った通り私自身が家族、息子と同じ様な感覚で居りましたので自然と皆へそれぞれの近況を知らせたり、それぞれの誕生日の時には知らせる様にしたりとそういった連絡をしておりました。
皆様が仰る通り、特に用事があったという訳では無かったです。
別居する前の話にはなりますが、段々と三男嫁が寄り付かなくなり、遠方に住んでいる次男家族がたまにこちらへ来た時には皆で揃い食事をする事もありますが、三男嫁は一度も顔を出した事がありませんでした。
私としては三男嫁さんも来たらいいのにねと息子達にも言っておりましたが、そのまま純粋に皆で仲良くして欲しい、仲良くしてくれたら良いなと想う気持ちからでした。
3男嫁は、どうして離婚しなかったんだろう?子どもなしなら、自由効くし、別居してたってことは働いて生活費自分で出してたんでしょう?別居するほど夫婦仲が、いざこざしてたのに、それでも離婚してなかった事が気になる。3男嫁さんは、未だに、主さんの家に嫁いできた感覚よりも離婚するかもしれない感覚の方が強いのでは?
そうですね。別居期間も長い上に子供も居ないとなると離婚になってしまうのかなと私も思っておりました。
離婚しなかった理由については私の方では分からないですし、金銭的な面についても詳しい事は分からないです。
ただ、結婚前の事は分かり兼ねますが社員では無くずっとパートをしていた様ですがパートですと一人暮らしの生活は厳しいのでと思うのですが・・・息子から話を聞く限りですとやはりパートという部分に関しては変わりない感じではありました。
パートに関しては、集まりの時に来なかったりするので嫁ちゃんは?と聞いた時にパートで来れないとと良く聞いたりするので把握しておりました。また息子の方からも言ってくる事がありました。
結婚当初、子供が出来るまでは正社員で働いた方が良いのではないかと思い息子に言った事はありますが、今はそういった事は思っておりません。集まりも純粋に来てくれたら良いのにな、嬉しいなと想う気持ちです。
お嫁さんに対して、息子と同じように接することは無理です。
結婚したからといって、育った環境も違うし、すぐ家族のようには振る舞えないです。
あくまで血が繋がっていないということをお忘れなく。義理の関係です。
正直、他人なんですから。姑は姑なんです。
まったく顔をださないということは、三男さんとお嫁さんはまだ不仲だと思います。
時代が変わっていったということもあると思います。
近況なんてあなたが報告したりすることではない。あなたがしなくても息子さんたちが勝手にするでしょ。誕生日の知らせもいらない。あなたからそれぞれの誕生日を教えられたら誕生日プレゼントを要求されてるように受け取った方は感じるよ。3男にも嫁さんのことは来たら良かったのにとか言わずに何も言わずにそっとしておいたら。
結婚当初は来てたのに来ないってことは何か義理家族と関わりを持ちたくないようなことがあったのだろう。あなたが3男に嫁さんのこと催促するからあなたが原因で喧嘩になり別居になったのでは。
夫婦一緒に住み出してから挨拶に来ると思っていたのに来ないですとお伝えしたのですが、書き忘れていた事がありまして何ヶ月か前に息子が必要な荷物を取りに来たのです。おそらくお嫁さんと一緒に来ていたのだと思いますが、一緒に来ているのなら少しでも顔を出すものでは無いのかなと不思議に思った事がありました。
そういった事が数回ありましたので気になったのもあります。
どなたかにも聞かれたのですが、孫の催促などは一切しておりません。
悪口なども言った事は無く、言う事と言えばそれぞれの近況を知らせたり、同じお嫁さんの立場という事で次男のお嫁さんの名前を出す事も多くありました。
パートの事だったり聞きたい事があれば直接ではなく息子の方へ聞く様にもしておりましたが、私自身が思い当たる事といえばそれくらいでしょうか。
自分で分からないだけで気に障ることを言ってしまった可能性もあるのかもしれませんね。メールの返事が無かった時に一応息子に何か気に障る事をしてしまったのではないかと思い聞いた事があるのですが、分からないままで終わってしまいました。
難しいですね・・・。
そうやって息子さんにも聞くのも辞めた方がよい。あなたがそういうこと言ってたってことが息子さん通じて嫁さんの耳に入るので。孫のことも嫁さんに直接言わなくても息子さんに言ってたらそれを聞かされたら同じことなので。返事来なくても嫁さんと距離感として普通くらいに思って置いた方が良い。
次男の嫁さんの名前を出されるのは比べられてるみたいで不快に思うよ。次男夫婦に子供いるなら、子供の話をしてたんじゃない。嫁さんはあなたから他の夫婦の近況知りたくないかもしれないよね。聞くなら息子さんから聞くだろうし。
次男のお嫁さんの事ですが、例えばですが三男にお兄ちゃんはこうだってよ。こうするってよ。って話するのと同じ様な感じでした。全く比べてるつもりは無く、自然と他の家族の名前が出てきておりました。
前に書かせてもらったのですが、結婚当初からお嫁さんの方から何気ない事でも連絡してくれていた事もありこちらも素直に嬉しかったものですからその様にして大丈夫だと思っておりました。
なので、突然返事が無くなったり、今までと違う様になりどうしたのかな?と想う気持ちが正直大きかったです。
例え、お嫁さんからきてくれていたにしてもこちらが距離を取るべきだったという事でしょうか。
ウチもお嫁さんは、顔を出しません。理由も分かりません。用事がある時は全て息子から。お土産などあっても、持って来るのは、息子が持ってきます。一応LINEでお嫁さんには『ありがとう』とします。結婚当初からそうなので、干渉もしません。息子には嫁さんに元気なの?ヨロシク伝えてね。しか言いません。
普通ではないけど、そうゆうお嫁さんと割り切っています。本来なら息子が、
『ちょっとでも顔出して欲しい』と言わないとダメだと思います。向こうの実家には夫婦揃って顔出すみたいなので、息子がちゃんとしないとダメです。これから先も期待はしません。なので、主さんも期待しない、干渉しない方が気が楽ですよ。
次男嫁さんの事ですが、本当に何気ない会話だったと思います。
それぞれの自宅に野菜などの荷物を送りました。その時に入れたある食べ物が一つずつしか無かった物ですから一応メールで一つしか入ってなくてごめんねと送りました。
すると三男嫁さんからは息子に食べさせますねと返事がきたのですが、その時に次男嫁さんは息子と半分こすると言っていたので、その事も次男嫁さんはこう言ってたよと言う様な感じです。こういった事は多くあったと思いますが、良くなかったんでしょうか。
また、次男嫁にも三男嫁の事を言ったりしてましたので、三男嫁にだけという訳では無く、息子嫁皆同じ様な感じで接しておりました。
家族で情報を共有するでは無いですけれど、決して比べてるつもりはありませんでした。
私が原因かもしれないと多く意見を頂き、ここで相談させてもらい、その様に言われるという事は少なくとも皆様が仰る通りその可能性があるという事ですよね。
正直、無意識で自分では良かれと思いしていた事だったと思います。
息子だけしか居ないので距離感など分からないのもあったと思いますし、お嫁さんと仲良くなりたいその様な気持ちでいたのだと思います。
三男夫婦の結婚式の前、三男嫁の妹さんが式の時に着るドレスを買うと言っていたと三男嫁とのメールでの何気ない会話の中で次男嫁さんは友人の結婚式に行く機会が多いみたいだからどんなドレスを着てくるかなと言った事がありました。この様に特に悪気があったりとかでは無く同じ家族の次男嫁さんの名前も自然に出てくるといった感じです。
結婚式当日、自由に写真を撮れる時間が三十分程設けられていたのですが三男嫁は自分の家族と写真を撮り終えたらこちらの家族の元へ来る事は無く式場に戻ろうとしていたので、息子が家族だけで撮る?と言ってくれたので家族だけで撮ろうと言い、三男嫁さん抜きでこちら側の家族のみでの写真を撮る事に・・・。
最終的に三男嫁さんと一緒に撮る事は出来ましたが、その時はあからさまな態度に何故?淋しいな・・・と想った覚えがあります。
式を終え、最後の食事会でも次男嫁さんも居る訳なので次男嫁さんの結婚式の時も楽しかったよね。と発言した事も覚えております。
三男嫁からの反応は特にありませんでしたが、今思えばその頃から私は良く思われていなかったのかもしれませんね。ふと、その出来事を思い出しました。
時代なんて関係ありません。
普通って なんですか。
嫌いだから、関わりたくないから行かないのだと思う。
私は、もう15年は会っていません。
これからも一生会いません。
そこまで思う出来事があったから。
このまま干渉しないであげてください。 夫婦関係が破綻しますよ。
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