彼氏との喧嘩、話し合いについてです。 彼(2個上)は、自分は私よりも頭が良…
彼氏との喧嘩、話し合いについてです。
彼(2個上)は、自分は私よりも頭が良くて口も立つと思っているようで
喧嘩になるといつも私が悪いという形で終わらせようとします。
そして、普段から彼に対して｢うざい｣ ｢めんどくさい｣ ｢疲れた｣ ｢もう無理｣ ｢ありえない｣ という言葉を禁止されています。
彼の行動が原因で起こった喧嘩でも、その言葉を口にすると向こうは ｢やめて欲しいって言ってるのにわざと言うんだ｣ と、被害者モードに入ります。
そして結局、とりあえずもう無理って言ったこと謝って。と立場逆転。
俺が原因かもしれないけど、やめてって言った言葉言ったからおあいこだよね。という感じに持っていかれます。
前に彼がなぜその言葉を言われたくないのか尋ねたら、離れて言ってしまうのではと不安になる言葉だから、と言われました。
ずるくないですか？
他にも、すぐイライラするのやめて、とか
イライラしてもイライラしてる雰囲気出さないで、とか。
理由は、不安になるしこっちもイライラするから。だそうです。
すぐイライラするのやめてっていうけど、イライラするのは彼に原因があるからで、決して私が勝手に不機嫌になっている訳ではありません。それに何でもかんでも感情を表に出している訳でもありません。
こんな調子なので、この気持ちを相手に伝えたくても話が上手く進まず、その度に私の気持ちが削れていきます。
普段は仲がいいし、結婚の約束もしてお互いの両親の挨拶も済んでいるので
本当にそこだけなんですけど…
なんだか疲れました。
めんどくせぇよお前…と言えたら少しはラクなのかもしれないけど言っちゃうと更にめんどくせぇ…笑
似たような経験ある方、いませんか？
新しい回答の受付は終了しました
結婚したら大変そう。
まだ付き合ってるからめんどくせぇよお前って言わずに済んでるけど、結婚したらそのうち言わなきゃやってられなくなりますよ。
彼氏さんはモラハラ気質っぽいですね。
主さんの言いたい事も言って聞いてもらえるようにならなければこれからもしんどいと思います。
ん〜結構主さんの気持ちわかるよ。
全部自分が悪いかの様に持ってかれるとほんと辛いよ。
理屈のすり替え論点のすり替えを平気で使われたりすると相手が信じられなくなる。
相手も人間だしタマにならまだいいんだけどね。
けど”結局いつも最後はそうなる”って感じにいつも最後はこちらが悪いかの様にされてしまうとなんて言うか…それが続くとまさに心が削れるって感じになる。
ただね、主さんが出してる言葉もそれは本当に良くない。
ちょっとした喧嘩で出してたりするのならそれって逆に彼の心を主さんの方は平気でガツガツ削ってる事になるんよ。だから嫌がる。
なのでそれはやめろって言われるし、相手からするとお前は俺の心を削ってるのになんで自分が削られた事を怒るんだってなってそりゃあお互い様だと言われても仕方ない。かも。
まあ”うざい”や”疲れた”位は多少いいとは思うけどね…相手には嫌なんよね。
イライラした雰囲気を出さないでって言うのもそこは誰でもそうじゃないかな…
今の問題は…
「どっちも悪いから痛み分けだ」って事がどうやら落とし所になってる様だけど、つまりそれお互い問題にしてる部分がどっちも解決されないままになってるよね。
だからモヤモヤが残る。肝心の部分がお互いアヤフヤなままなので。
主さんは自分が怒ってた部分や相手に反省して欲しい話だったのがそこをちゃんと反省してくれたり謝ってもらえてない。そこをちゃんと受け取ってもらえてない。
対して彼の方は彼にとって大事な部分をいわば”そんなの言う前にお前も悪い所あるだろお前も悪いんだからお前も直せ”とそっちを言ってくる…
それは主さんは彼が重んじたい事を主さんはちゃんと重いものと扱ってなく軽く考えてるから。今もね。だから彼の方は主さんが重んじたい事をお前もだろと自分の事を先にって感じで言ってくる…
多分主さんは彼に「そこだけ何とかして欲しい」と思ってるだろうけど、彼も主さんに全く同じ事を思ってるだろうね。
なので相手にとって問題にしてる部分を主も彼も決して軽んじない様に。
それぞれの事を一つづつ”それぞれ別の事”として答えを出してくといいよ。
違う問題を一緒に机に並べたりせずに。
まず自分が問題にする所はその問題だけで。彼のいう主への問題はそのあとで話すって事に。
別の問題を一緒くたにしないでまずは私の問題からって言えばいいんだよ。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
