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こういう父親は普通でしょうか。 どこかに相談したいと思っているのですが、対応し…
こういう父親は普通でしょうか。
どこかに相談したいと思っているのですが、対応してもらえるレベルですか？
※以前も質問をしていますので、重複する部分があるかもしれません。
スペースを何度もいただきすみません。
父親なのですが、とにかく自分の欲求を満たすために私をコントロールしようとします。
直近ですと、おそらく私を離婚させ、自分の元に戻したいためだろうと思うのですが、結婚してもなかなか子供が出来ない私の元に以下のような文面のメールを送ってきました。
作る作らないは夫婦の自由ですが、つくらないとなれば理由をはっきりしてください。理由がはっきりしない場合は◯◯（旦那）さんと（旦那の）お母さんに尋ねることなります。そうならない為に是非誠意ある回答をお願いします。みんなの幸せの為に。
ちなみに、子供は作りたい気持ちは何度も伝えており、なぜ出来ないかの詳細はプライベートなことだし聞くのはデリカシーがない（夫婦の性的な問題も含みますので）ということも言ってありますが、それを理解してくれません。
再度それを伝えると、作ろうと思っているとは思えないと言われたので、そもそも父が口出しする問題ではないし、私が作りたいと思っているのだから、父がどう思うかは関係ないのではないか、と返しました。
そしてこういう話題を繰り返すならもう会うことは出来ないとも突っぱねました。
年寄りだしこっちに来て色々助けて欲しいと何度も何度も要求されていたのですが、それを拒絶するのはあんまりかなと思い、会えないという表現を使いました。
すると、
別に××（私）に会いたい訳ではないけど今のままだと◯◯（旦那）さんのお母さんに離婚の進言しないいけないと思っております。××の本当の気持ちはわかっているから。××は大嘘つきだ。◯◯さんのお母さんもわかっていると思うけど。
と返されたので、もうこの人と関わらないほうがいいなと絶望しました。
そして、もう今後は全て弁護士などを通じて連絡してほしいと返しました。
最後に返信されたメールが以下です。
弁護士さんとは親子の縁を切る相談をしよう思っております。できるかできないかわからないけど。だけど恥ずかしい話だよね。親子で憎しみあうなんて。父さんはできれば仲良くしたい思います。
縁を切る切らないの話は父が使う常套手段です。
自分の欲求を拒否されると何度もそう脅されてきました。
私から父へ喧嘩を売るようなことは一切していません。
というか父と一緒に暮らしたのは生まれて２年程度、普通に会ってお茶をするようなコミュニケーションは取っていましたが、わざわざ何かを求めたり、憎しみ合えるほど深い共通の話題もありません。
今回も不妊の心配をするなら親として当然とは思いますが、理由を相手の親にまで問いただそうとしたり、離婚を進言しようとしておいて、憎しみ合うなんて恥ずかしいとか、仲良くしたいって、矛盾してると思うのです。
多分子供のことも本気で産んで欲しいのではなく、過去に子供なんて持ったら25年は人生犠牲になるという発言もありましたし、離婚させる理由として使いたいだけなのだと思います。
父は毒親だと思う私の感覚は間違っていますか？
最近のやり取りは内容が違うだけで、話の性質は同じです。
相談してもいいレベルの親だと思いますか？
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相談していいと思いますし、気持ちのことであればカウンセリングなどもいいと思います。
個人的にはメールのやり取りを無理にしなくて良いんじゃないかと考えます。
私自身、父親とは折り合いが悪いので全くやり取りをしてないですし会っていません
>> 1
さっそくのご回答、アドバイスありがとうございます。
親離れ出来ていないというか、母も亡くしているので、数少ない血のつながった人間と思うと、アドレスを拒否出来ずにいます。
来るとついつい読んでしまう。
なんとか関係を改善できないかと対応もしてしまったりとか…。
でも、疲れました。
頑張って気を遣って苦心してなんとか機嫌をとっても、結局父がしたいのは私の人生を奪うこと、それは流石に無理なので、結果また父の機嫌を損ねて、の繰り返し。
遺産もちらつかされ（縁を切るってそういう意味で）それもなんとなく愛情が覚めていくほど、本当なら普通にいい関係で介護とかもやって、それでもらえるはずなのになと思ってましたが、流石に離婚まで謀られて、そこはもうどうでもいいやとも思い始めました。
＞どこかに相談する
ここに相談されてるようにどこであろうがしていいと思いますよ。
ただ、相談したところで解決するとは限らないですけど。
毒親っていうより…すごくめんどくさいお父さんですよね…
親子の間の事だし家族の事なので恥ずかしい事だし話しにくい事だとは思いますが…
相談する先は、ご自分の旦那さんや義両親さんが一番適切かと思います…
「上手に相談される」事が必要になるかと思いますが。
万一実際にお父さんが義家族さんや主さんの旦那さんにコンタクトをした時の為に…その前に事前におおごとにもならないように、ややこしい事にもならないように「ちゃんとワクチンを打っておく（＝抗体を作っておく）」という考え方で。
特に旦那さんとはよくよくお話されて、お二人のお気持ちは一つにされておく方が良いかと思います。
そして義両親様にも「ワクチン」は必要かと思います。…が…
結構気を遣う必要も義両親さんによっては不可欠になると思いますのでそこは旦那様とご相談の上で。。。
ただ、誰しも「困っているんです」と頼られると人は助けてあげたい…という気持ちになるものです。それが自分に関わりのある価値のある大切な存在であればなおのこと。
思い切って義親さんにも甘えて相談されると良い…ということになるかもと思います。
私も実は人には決して話せない夫婦の話を思い切って「きっと軽蔑されるかもしれない」そんな相手に腹を割って？話し相談し頼った事があります。「人は頼られるとその相手にひどい事はできない」という心理作用を信じて。
普通はそういう事まで話さない…という事をそれを断りながらも腹を明かすように相談すると…その深刻さを理解してくれて決して悪いようにはせずに出しゃばることもなく…味方になってもらえた事があります。
参考になれば。。。
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