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彼氏との同棲について。 大学4年生です。彼氏は大卒で働いており、今年で社会人5…
彼氏との同棲について。
大学4年生です。彼氏は大卒で働いており、今年で社会人5年目です。付き合って半年です。
私は来年には社会人になるので、彼と同棲しようと思っています。
同棲に伴い、親への挨拶が必要になると思うのですが、うちの親は同棲を許してくれそうにないなと思うのです。
理由1:初めての一人暮らし&新社会人なのに、慣れない同棲をさせるのが心配だから。
理由2:私が一人暮らしをしたことがないから。母と二人暮らしなので一通りの家事はできますが、母としては不安だと思います。
理由3:この時に初めて彼を紹介するから。
母は男嫌いで、今まで彼氏ができた時にそのことを話すと嫌味を言われていたので大学生になってからは全く話していません。母と彼との信頼関係がない状態なので、簡単には許してもらえないかも…
理由4:彼との出会いはネットです。個人的には出会いの形は関係ないと私は思うのですが、母の世代からするとどう感じるかわかりません。
出会いに関しては、私は友人の紹介とでも言えばいいと思っているのですが、彼は「親に嘘をつくことになるから嫌だ」と譲りません。彼が正しいんだろうけど…これが原因で反対されたらどうしようと不安です。
私と彼の間に認識の差があって、彼は同棲に許可は必要だと思っておらず、自分たちの人生は自分たちで決めるべきだと思っており「同棲の報告」をすると思っています。一方で私は「同棲の許可」を母に求めにいくのだと思っています。私の姉が旦那さんと母に結婚の挨拶に行ったときに、結婚の許可がおりず結婚が延期になったことがあり、許可をもらうというのがしっくりくると感じています。
上記の4つの理由は私が考えたもので、母が実際にどう思うかわかりません。しかし、私は母と二人暮らしをしている間に2人分の料理を連日作ることや、洗濯、掃除、買い出し、ごみすてなどなど…生活力を身につけることができていると思います。かつ、彼も一人暮らしが長いので自分のことは自分でできるし、支え合えるのではないかと思うのです。彼と話してもらえればどれほど真面目で誠実な方かはわかると思うし、出会いもネットだというのも言わなければ済むと思うのですが、彼が言ってしまいそうだし、もし言って反対されたらどうしよう、と不安です。
また、母から引越すなら費用や敷金、礼金からなにから全てを自己負担しろと言われており、正直焦っています。一人暮らしを決意した時から少しずつ貯金をしていますが今年になってそんなことを言われ、今の貯金では到底足りません。
姉のウエディングフォトには30万も出したり7万のベビーカー買っておいてなんで…と思う気持ちもありますが私は過干渉でヒステリックな母から離れたくて全く地元を受けなかったのも事実で、母にもそれが伝わっているのかもしれません。
ていうかそんなお金ないし彼と一緒に暮らせば良くない？というのが正直な気持ちです。
とはいえ母にも快く送り出して欲しいのが本音です。母が納得して私の同棲を許してくれるように今からできることをしておきたいです。貯金も頑張ってしています。家事もできるだけしています。他に何かできることがあれば教えてください。
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親離れして独立しようとしているのですから、親の資金援助を当てにするのは違和感があります。
資金のことを相談する相手は彼でしょう
女親は 娘にヤキモチを焼いて、自分という女性と比べて 娘という女性が女として幸せか 母親自身と娘とを比較する心があると思います。
女親の心が満たされていれば 娘の幸せを喜ぶでしょうが、離婚されているので 女性として寂しさがありそうです。
独り身の寂しさを理由に 娘の幸せを妨害するようなことがもしあったら 貴女は母親を振り切って 母親と一度距離を置いたほうがいい場合もありえます。
お金は節約しながら 身ひとつで彼のところへ行くくらいの気持ちで居た方がいいと思います。
他人に自己都合で期待して、期待どおり進まないことに立腹してはダメです。他人に依存せず、自力でやりたいことを自力で実現する覚悟でいましょう。 他人からの助けがゼロだと思えば たまに援助があるとき感謝する気持ちになれます。
母親が快く許すとか そういう情緒的なものは他人の気分しだい。自分の都合よく周囲が動いてくれると思うのは甘えです。
お姉さんの嫁入りは母親にとって初。子供は初孫。
初孫は 母親の慰めになるので嬉しく なんでもしてあげたいのでしょう。
初と2番目とは大きく違うのです。
初めての経験がもたらすインパクトは大きい。
2度目はもういいや。2番目の娘は手元に置いておきたいと思うのが本音かも。
娘は母親にとって女中か介護要因のように扱われる場合もあるほどです。
母娘は所詮は女同士。ねたみそねみ ひがみの気持ちはお互いに払拭しきれないかもしれません。
貴女のこれからの人生に大切なのは彼であって 母親でないのだから。
彼を大切に。
んー、私は主さんのお母さん世代で、私の娘も彼氏と同棲しているけど、私がお母さんなら、主さんの場合は基本的に反対すると思います。
理由は、まだ社会人成り立てなのになぜ同棲しなければいけないのか理解できないから。
社会人１年目でまだ一人前に働けもしないのに、男に世話になろうと思う意味が理解できません。
一人暮らしするならまだ理解できますが。
お金がないから彼の家に転がり込むって事？
家を出たいなら１年くらいは実家で我慢して100万円貯めてから家を出ては？
引っ越すなら自己負担で…、当たり前ですよ。
なぜお母さんがお金を負担しなきゃいけないのでしょう？
あと、主さんがちゃんとお母さんの許しを得たいという気持ちは当然だと思います。
でも、真面目で誠実な方、と彼の事を書いていますが、主さんの気持ちは理解してくれないのでしょう？
親の許可なんて必要ない、って感じでしょ？
彼と挨拶に行って、お母さんに反対されたら彼はどうするつもりかしらね。
その辺を考えても、主さんの気持ちを汲んでくれない人が、誠実な人とは思えませんけど。
どうしても出ていきたいなら、その時はお母さんに背を向けるくらいの覚悟でないとね。
主さんが考える理由は、どれも至極まっとうなことだと思います。
私ももし主さんの母親だったら、1~4の理由で反対します。
特に、就職して仕事を始めれば、生活は一変します。
仕事を覚えることと、一人暮らし。
その料率だけでも大変なのに、彼氏との共同生活にまで神経を使うのは、並大抵ではありません。
まずは、仕事を覚えること。
お金をもらって仕事をするのだから、主さんが今後一番しなくてはならないことは、それに見合った仕事をすることです。
仕事を覚えて生活することに余裕ができてからでないと、主さんがパンクするのではと思います。
それに、同棲相手が今まで紹介もされていなかった、いわばどこの馬の骨とも分からない見知らぬ男だということ。
このことも、大きな障害になります。
どこの誰とも分からない知らない男に、大切な娘を任せるわけにはいきません。
逆に言えば、少なくともこの二つのハードルさえクリアすれば、あとは何とかなるのではないかと思います。
主さんはこれから、この二つのハードルをクリアすることを目指されてはと思います。
まずは、仕事を覚えること。
そして、彼をお母さんに紹介してお母さんの信頼を得ること。
焦りは、禁物です。
腰を据えてあたりましょう。
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