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息子が去年結婚しました。 相手は小学校の娘さんがいて、今妊娠中です。 先日、…
息子が去年結婚しました。
相手は小学校の娘さんがいて、今妊娠中です。
先日、なかなか挨拶できなかったのでと息子夫婦が祖父母(わたしの父母)に会いに行ってくれました。
しかし父が、あんたも子供ももらってもらえて…みたいな発言をしたらしく、お嫁さんが帰ってから泣いていたそうです。
謝罪のメールをしましたが、連絡もきません。
変に動かない方がいいですよね？
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それぐらいで泣くの。。。。
そりゃ主さんのお父さんが失礼かもしれないけれど、かわいい孫の結婚相手が子持ちの人だとお父さんだって、複雑だと思いますよ。
反対されている人がいる事なんて想定しなければならない事ですよ。
それを泣いて、謝罪メールも受け入れないとか、なんだかなって思います。
しかも小学生の娘がいる親で、その対応はないかなって思います。
息子さんそんな人と結婚して大丈夫なんでしょうか。。。
失礼は失礼だけど、泣いたり拒絶したりは大袈裟な気がするな〜 配慮の足りないジジイと覚悟の足りない女で相性が悪かったですね。
双方歩み寄る気は無さそうだし、別に仲悪いなら悪いままで良いんじゃないですか。
いくら主さんの父親の失態とはいえ主さん自身が悪い事をしたわけではないですし気にしすぎなくて良いです。しょんぼりした態度で「父が本当にごめんなさい、あんな人間で恥ずかしい」とか伝えれば大丈夫でしょう。
主さんはポーズだけでも良いので嫁の味方感を出していれば孫にも会わせてもらえると思いますよ。
思ってても口に出す事ではありませんよ 一番お嫁さんが気にしている事です
お父さんの人間性が
その言葉一つで
わかるんですよね...多くを語らずとも
私がお嫁さんの立場だと二度と
会いたくないです
子連れだから人間性を見下す
初婚だから人間的に優れてるとは
限りませんから
否定された気分だと思います
子連れだから、感謝しなさい的な貰ってあげた感
失礼過ぎですね
色々と間違いが重なっているかな？と。まず、確かに祖父さんの失言は不味かったですね、そしてその謝罪を最初からメールでしたのも宜しくないです。
まずは息子さんに連絡をとり、お嫁さんの今の状況を聞いて 電話で謝り、励ましたいと伝え、お嫁さんが今は話したくない様なら ならばせめてメールで.....と進めて行き、そしてそのメールに対して一言でもよいから きちんと 返事をする様に息子さんがお嫁さんにお願いする....という形の方が良かったかも。
祖父さんに関しては きっと何を言ったところで無駄でしょう。
お嫁さんも子連れで初婚男性の元へ嫁ぐんですから 全くの無傷とはいかない事くらい分かっている事。
傷付いた気持ちは理解できますが、今後も付き合って行かなければならないのですから 息子さんが間に入ってきちんと取り成すのが1番だと思います。
率直な感想は、これだけで関係が悪くなるんだ…。って思いました。
お嫁さんは妊娠中で不安定になってたんですかね。
昔の人はそう思う人は結構いると思いますよ。まぁ、口に出しちゃダメですが。
私なら、そうなんです〜私も娘も貰って頂いてほんと感謝です〜。ぐらい普通に言いますけどね。
それよりも、お姑さんが謝りのメール入れてるのに返事が無いのが気になります。そこはさすがに、心配して頂きありがとうございます。私なら大丈夫なので気にしないで下さい。ぐらい返事があってもいいのにな〜って思いました。
ちょっと大変そうなお嫁さんですね。息子さんと実家を離れさせようと企んでなければいいですけど…。
11です。2回目失礼します。
お嫁さんから 例え建前だけだとしても連絡が来たなら とりあえず様子を見ては？
多分、お嫁さんも"仕方ない"とは分かっているけど、妊娠中なのもあり今はまだ上手く気持ちを消化出来ないでいるってところではないでしょうか？？
暫く時間が欲しいのだと思います。
そうじゃなくても 祖父さんの失言癖などで今後も(お孫さんが産まれた後) トラブルが多発する予感しかない？！状況なのは 第三者の私から見ても分かる事ですので お嫁さんを余り刺激しない方が良いかと...。
とにかく何かの時には 大変でしょうが息子さんに間に入って貰うのが双方がなんとか上手く付き合っていく為の1番良い方法だと思いますよ。
昭和初期の偏った考えで意固地で 精神的に未熟自分が正しいと
考え変えない
お父さんは変わらない人を否定するほど
立派なんですか？
偉そうに
あなたに本当の事なのでと返事された
そう言うしかないですよね
一生言われた言葉は傷になり引きずります
他人だから
吐いた言葉は消せません
失礼だと思います。
確かに、初対面でいうセリフではないですよね⁉︎
でも、相手が子持ちの再婚なら年寄りならそれくらい言ってもおかしくないかな⁉︎
考えも古いだろうし、今時の考えを押しつけることなんかしては駄目ですよ。
お嫁さんもお嫁さんで、バツ1子持ちのいい年した人が、お祖父さんにちょっと言われただけで泣くなんて精神力が足らないですね、、、
私ならそんなこと言われてもスルーします。
大袈裟ですね。
放っておいても大丈夫ですよ。
おじいちゃん謝るわけないですよね、若い人の失言じゃあるまいし、謝るくらいなら最初から言わないでしょう。
主さんは実際どう思ってるんですか？孫に会わせてもらえないかもとかじゃなくて。
私ならお嫁さんに電話する。
そうよ、あなたも子供ももらえてうちは嬉しいわよ。って。一度に嫁と孫もらえてさらに孫が産まれるなんてこれから賑やかで楽しくなるわ。くらい堂々と言えたらいいのに。
まぁお嫁さんも泣くほどじゃないと思うけど色々引け目を感じているのかもですね。
でも、おじいちゃんにしてみれば
言ってる事当たってるし、
おじいちゃんはきっと、バツイチ子連れの人よりも、お互い初婚の人の方が良かったから言ったんじゃない？
どこの親だってそう思うよ。
なにもバツイチ子連れの人と結婚しなくてもって。
別に泣く事ないよ。
お嫁さん、大袈裟。
バツイチ子持ちなんだから、それくらい言われる覚悟を持たなきゃ。
主さんは、いいお姑さんだ。
心配してあげてる。
普通、お姑さんの立場ならおじいちゃんの言ってる事、「ごもっとも」って思うはずだもん。
昔はその反応が普通
まずバツイチが凄くすごーく恥だから。
女性でバツイチなんて、もう今の時代だからよ？うちの父は戦争行ってた人だから女性のバツイチ、戦争で未亡人じゃなく離婚ね、それを恥と話してたよ。
昔は歯をくいしばるのが当たり前だからと。
結婚も出来婚なんかしたらコロサレたわ、私。
日本は昔はそんなんよ。
年取るとストレートに出ちゃうんだろうね…
嫁もそんなこと位で泣くなよww
ステップならそれなりに色々障害とかトラブルとかあるでしょーよ。
子連れを祖父なりに不憫に思ったんじゃないの？
私も旦那のお婆さんにプチ酷いこと言われたけど、オイオイとは思ったけど、心配なんだろうなと思ったよ(笑)
主さんも謝罪したんですよね？
ならしばらくはそっとしておけば？
どうにもならんだろう。
主さんのレスで、蛙の子はしょせん蛙なんだなってことがわかりました
カワイイ息子がもらってやった嫁に対し心では父親と同じこと思っている
お嫁さんの気遣いメールを額面通りに受け取って。
息子自信も退職のことで超失礼なこと言われた過去があるみたいだし
これで祖父とは絶縁決定でしょうね。
貴女も今、立ち回りを間違えればそうなります。
お嫁さんにとって、お父さま世代の感覚を先に知れてよかったかと。
彼女にとってマイナスからの始まりだったとしたら、あとは「思ってたより〜だわ！」と加点ポイントだけじゃないですか。
また主さんのお父さまと、主さんは、また違う考えだと示す機会が今後のお付き合いで出てくるかと思われます。
後からでも、ちゃんと体調のせいにしてきれいにまとめるいいお嫁さん、頑張って大人の対応をしようとしてると暖かく見守ってあげたいですね。
孫娘さんと、これから生まれる赤ちゃんと、ダブルで楽しみですね！
子持ちの複雑なお嫁さんなら息子さん夫婦だけでなくあなた方夫婦や兄弟みんなで顔を会わせる時にでも会わせれば良かったのでは？お父さんの性格だと何か失礼なこと言うことくらい予測できただろうし妊娠中で情緒不安定な時、しかもコロナの感染の心配もあると言うのに会わせるべきではなかったんじゃないかな。あなたの両親の家は近くにあるの？どちみち今年出産なら産まれてもコロナでなかなか会えないだろうね。コロナで祖父母に会うこともないからそこまで気にしなくて良いんじゃない。祖父母との顔合わせでせめてもの救いだったのはその場に嫁さんのお子さんがいなかったことだと思う。あの場に子供いたら大きな傷を付けてただろう。私は顔合わせの祖父の言動で嫁さんが傷ついたことのフォローよりも嫁さんの連れ子に辛い思いさせないことだと思う。あなたも息子さんに子供が産まれても孫だけでなく嫁さんの連れ子にも愛情を持って接してあげないと子供は敏感に感じてしまうから孤立させないようにね。息子さんにも言えることだけどどうしても自分の子供の方が可愛くなってしまうから。嫁さんの連れ子はあなたや息子さんになついてるの？
おじいちゃんが言ってる事が、事実（正しい）だとしても、言って良い事悪い事あると思う。
にしてもお嫁さんも、ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちってハンデある上で、再婚したんだから、図太さがないとやっていけない。
お嫁さんが気がすむまで待つしかない。
きっと私の父と祖父さんは同じ世代。
その世代では初婚の男性が子連れの女性と結婚するのは珍しいので今と感覚が違うんですよね。
離婚も今と違ってとても少なかったし女性が離婚したらキズモノと言われたり。
昔は嫁をもらうとよく言ってたのでお子さんも同様な言い方をしたまでで祖父さんにしたら特別失礼な感覚はないです。
生きてきた時代も違うし普通の定義も違うので主さんもお嫁さんには説明と気を悪くさせた謝罪をしたらいいと思います。
仕方がないですよ、本当の事ですから。
言っていいことと悪いことってありますが、お父さんはもう70代とかでしょう？
そんな事言ってしまっても仕方がありませんよ。
泣くほどの事か？と思いますがね。
小学生の子供がいる女性を貰ってもらったと皆思ってても言わないだけ。
他の方の回答にもあるように、その女性の覚悟がなかっただけとしか思えないです。
でも、お礼レスにあったように、気にしないで下さい、とお返事が来たのだからそれでいいと思います。
主さん自身は特に結婚にも反対は無かったのでしょう？
そのような感じはスレからは感じ取れなかったので。
普通は、反対されてもおかしくないですよ。
それを、快く迎えてもらったのなら、女性にとってそれで良いではないですか。
年寄りにそれくらい言われたからって、結婚、出産、離婚した人生経験豊富な女性が泣くような事なのか？
貰ってもらえて有り難いと思いなさいって、私（私はシングルマザーで娘が二人います）が嫁さんの母親なら娘に説教しますね。
主さんがこれから普通にお付き合いをしていく、それで十分ですよ。
おじいちゃんも、嫁さんも当然の反応です。
お嫁さんから返事がきて良かったじゃないですか。
まあ、後家だから当然よねー、みたいな嫁さんなら、息子さん乗っ取られそうだから、泣くくらいがちょうどいいかと。
沢山の回答ありがとうございました。
一括となってしまいますが、嫁は、泣いていた事はみんなに言わなくていいと言っていた様です。
自分ではなく、上の子の前で言われたのが嫌だったと。
息子がわたしに伝え、わたしが両親に伝えてしまいました。
こう言ってはなんですが、自分の息子と結婚
してくれる人はいないと思っていたし、わたし達、両親にも気をつかってくれる嫁です。
息子は顔だけはよく育ちましたが笑
性格は謝っても足らない程です。
また落ち着いたら連絡してみようと思います。
別に泣くことではないと思います。
口には出さないけど「あのクソジジィ。早くくた⚪れ」と内心思うくらいのレベル。
逆を言えば、私も旦那の親なんて所詮は義理で本当の親ではないという考え方をしてるので。
私が息子さんのお嫁さんの立場なら子供をもらってもらえてみたいな事言われて良かったと思います。
初対面でそういう人だって分かったんだし。
良い方で良かったですね。
お父様の方は、まぁ古い人間はもう、仕方がないと思います。
主さんが謝ったことは通じてるし、あとは「大事にしてね」と伝えることくらいでしょうか。
お腹の子が無事で何よりでした。
私はほかの人と違うかな
小学生の子供がいるのに，喜ぶ
親っていないよ。
それを受け入れてくれた親。
祖父母に嫌味の一言言われてもしょうがないでしょ。
だってコブ付きでもらってもらえたんだから。
主さん何もしなくていいです。
そんなこと言われたくらいで泣くって。
子供いるのに，初婚男性の嫁になる根性あるのにさ
なんだろう
私も小学生の息子、娘を連れて再婚しました。
その後妊娠し、夫の祖父に挨拶に伺った際に同じようなことを言われた上に、次の子はお前の子だなと言われました。
その時に夫が[奥さんもかわいい息子も娘ももらえて俺は恵まれてるでしょ？3人目もかわいいだろうな。]とフォローしてくれました。
義母からのフォローより夫である息子さんからのフォローのほうが効果あると思いますよ。
妊娠中でお嫁さんもナーバスになっていたんでしょうね。
覚悟してたとしても妊娠中ですからね。
ホルモンバランス崩れますし情緒も不安定になります。
妊娠経験した方や更年期障害でホルモンバランス崩れた方なら思い当たると思います。
その場で泣き出した訳でなく、帰ってから泣いてたからと覚悟が足りないとキツく言うのはお嫁さんが可哀想です。
主さんは今は変に動かない方が良いかと。
お嫁さんの味方でいて下さい。
それにしてもズベズベ言うお父さんは年取るごとに考え方も狭くなりますから大変だと思います。
老化で思考力が衰えてきても自分は間違ってない意識だけ強化されていきますので、冠婚葬祭etcまたお嫁さんと会うことがあれば傷付けること言うと思います。悪気無しに。
気を付けてあげて下さいね。
No.36
息子さんは貴女が産んで育てた実子です
から、その貴女が
「我が息子と一緒になってくれて
有り難う」と言う感謝の気持ちを持てる
姑さんならば、大丈夫だと思いますよ。
ただ一言、貴女から直接
「先日は家の父が失礼な発言をして
しまって御免なさい。父はああいう人
だから、気にしないでね。」と言って
あげて下さい。
それだけでも随分心持ちが違ってくる
と思いますから。
貴女の父親であり息子さんのお爺さん
の立場からすれば、孫の存在は
ただただ可愛い宝物みたいな存在です
からね。
孫のお嫁さんは離婚歴のある子持ちの
方ではなく、出来れば初婚の女性で
あって欲しかった、と思うお気持ちは
理解出来ますが、、まだ年端もいかない
奥さんの娘さんの前で言ってしまった
のは間違いだったと思います。
頑固な世代だから孫の嫁に頭を下げる
なんて事、容易には出来ないでしょう
けれど、もしかしたらお爺さんなりに
後悔したり、気にしたりしているかも
知れません。
後の事は時間の経過と、お嫁さんと
お爺さんお二人の判断に任せて良いかと
思いますよ。
たかだか、こんな事で泣いて拗ねてる嫁も嫁だと思うよ。とれだけ打たれ弱いねんって話で、どんだけメンヘラやねん。
普通のマトモな常識ある人間なら返事はかえすもの。たかだかこれぐらいで。でも、ここのサイトの女はメンヘラがおおいから批判されると思うよ。普通に放置しておくか、息子にだけ連絡して謝罪さえすればいい。別に嫁とは付き合わなくてもだいやし、息子とだけ付き合っていけばいいよ？俺なんてブラクじゃないか、かなり聞かれたけど平気(笑)
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