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今、どうしようもなく消えていなくなりたいんですが、死ねません。 兄が先に死んだ…
今、どうしようもなく消えていなくなりたいんですが、死ねません。
兄が先に死んだからです(自分で)。
苦しいです。息も苦しいです。さっさと眠りたいんですが、眠れる気がしません。
真面目に生きてきたつもりなので、どうしてこんなに苦しむのか、分かりません。
色々と心の勉強をして、変わってきたと思います。
けれど今日は一気に自信がなくなりました。
夫はもうこうなった私を手に負えないかんじで軽く無視です。
無視より殴られるほうがまだマシです(もちろん嫌ですが)。
早くこのループ抜け出したいです。
今はしんどい、苦しい。
何か乗り切る方法でもあれば教えてもらえると嬉しいです。
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ありがとうございます。
昨晩は夫が自分の気持ちを言ってくれ、少しだけ喧嘩っぽくはなりましたが私も落ち着きを取り戻しました。
兄は約9年前に自死で亡くなりました。
兄は離れた所で一人暮らしだったので、1年以上会っていませんでした。
実家は元々機能不全家庭です。
(父がアル中、母も父がこわいので酒を買う)暴力はありません。
コミュニケーションが親の一方的な感じでした。
私はもう離れたし、自死遺族の支援を今しております。
たまにどうしようもなく消えてしまいたくなる時があり、いのちの電話等にかけたいとも思わず
昨晩は投稿してしまいました。
ループはそのどうしようもなく思って自分を責め、周りを責め、最終的にまた自分を責めるクセのようなものです。
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