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夫は孤児で高卒ですが、頑張って年収700万を超えます。 ですが、やはり学歴…
夫は孤児で高卒ですが、頑張って年収700万を超えます。
ですが、やはり学歴コンプレックスがあるのか？私の母校や、私の母の母校をディスります。
そのくせ自分のいとこの母校は自慢します。
(マーチと関関同立程度)
まぁ私はfラン。母はお嬢様学校だけど高卒なのですが。
Fランとはいっても電車の広告はあるし母校は敷地も大きいし、(車を走らせるとあちこちに大学施設の看板がある)割と目に入ります。
母の母校もよくテレビに出てきます。(スポーツで有名)
昨日も私の母校出身の有名人がテレビに出てたのですが、早速ディスりました。
ただの学歴コンプレックスでしょうか？
下らない事ですが、注意しても直らないので、なぜかなと。
因みに夫の母校は吹奏楽で全国で有名です。
(夫は吹奏楽部ではありません)
自分の母校を自慢したいだけなのでしょうか？
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とにかくコンプレックスなんでしょうね。拘りが捨てられない。大人になってもどこの高校や大学出身かなんて瑣末な問題で盛り上がる（良くも悪くも）のはまだ精神的に学生気分でいたい子供だと思ってるとこあります。
ギリギリ大学の話題は出るかもしれませんが、社会に出て上手く働き出したらそんなもんどうでも良いですし。
うちも
父が高卒
母は大卒なんですが
父がコンプレックスあるらしくたまに大学卒の母を羨ましそうに小言言ってます。
父の職場は大卒に比べ高卒だと給料が少ないし、役職も1番上まではつけなかったから変なプライドがあったんだと思います。
ご主人は素直に義母と奥様の事を褒めればいいのに…お嬢様学校だとお金もあるから釣り合わないと思っているのかな。
でも今は頑張って稼いでるのだから皮肉(嫌味)言わなくてもいいのに。。
男性は女性と違って学歴重視だと思っているのかな。
奥様も今度何か言われたらスルーするか別室に移動して聞き流すようにしてくださいね。
主さんのご実家、または主さんから学歴について何か言われたことがあるのではないですか？
勿論、主さん達はご主人の学歴について見下すような発言をした覚えはなくても、ご主人にしてみればもともとコンプレックスがあればそのように受け取ってしまうかも。
それと、ご主人は孤児とのことなので、幼少期に大人からの愛情が十分でなかった可能性があるので、心になんらかの影響もあるかもしれません。
他にも気になるような言動があるようでしたら、一度カウンセリングを受けてみることをお勧めします。
主が自慢するからじゃない？
別にここで私のとこは～母のとこは～ってこと細かく書く必要もないのにそういう所が旦那さんに対しても出てるんでしょ
だからそろそろ勘弁して欲しくてディスって自慢するような事じゃないって遠回しに言ってんじゃないの？
7です。
それと、何だかんだ主さんも母の母校は…とかご主人に対抗してしまってますよね。言葉には出さなくてもご主人に伝わっているのではないでしょうか。
孤児だったご主人が、今は年収700万円越え。よほど苦労されてのではないですか？ご主人に対して尊敬の念を日頃から伝えることでご主人の自尊心も高まり、気持ちに余裕が持てればそのようなことも無くなるのではないでしょうか。
何度か読み返したのですが、話のなかの情報が錯綜してうかがえて、理解が難しいですね。
最初に質問にお答えすると、ご主人には学歴コンプレックスがありそうですね。それに加えて、あなたとあなたのお母様に対しても、母校に関するコンプレックスを抱いていそうです。あなたとお母様の口から、割と頻繁にご自身たちの母校や学生生活などの話題が出てはいませんか？
また、ご主人の学歴コンプレックスにおいて他大学や他の高校についてはディスらず、主さんとお母様、親戚の母校についてのみに言及する理由は、「良く知らないことは批判もできないから」です。このため、ご主人には「割と良く知っている」大学や高校の話題しかできません。
次に、スレの文章を拝読して感じたのですが、「主さんご本人にも学歴コンプレックスかそれに類似したコンプレックスがあるのではないか」ともお見受けしました。
そのために、ご主人の批判に対抗意識を燃やしているような説明の書き方になっているのではないでしょうか。
母校がFランとのことまではわかるものの、あなたの母校について「電車に広告がある」「敷地が広い」ことを説明することで、主さんが何を訴えたいのかその意図がわかりにくかったです。
あなたの母校が、高い知名度を維持するビジネス上優れた大学だと主張したかったのでしょうか？ それとも、単に有名だということが言いたかったのですか？
それは大学の学歴に関する価値を高める対象でしょうか？
また、ご主人の出身校は吹奏楽で有名ではあるものの、ご主人は吹奏楽部出身ではないとのことですが。
主さんのお母様は、スポーツが有名な母校で、その有名なスポーツでレギュラー選手だったということなのでしょうか？ 片方(ご主人)だけの情報が書かれているので、何が仰りたいのか、よりわかりにくかったです。
最後に、何が出発点となっているのかは、こちらではわかりませんが、「主さんがご主人を見下している」ような印象を少し受けました。
そのことの発端は、ご主人のコンプレックスかもしれないし、あなたご自身のコンプレックスかもしれません。あるいはその両方かもしれません。そのように感じました。
>> 16
的確なコメントありがとうございます。
まずお伝えしたいのは私には学歴コンプレックスは微々たりともありません。私は頭は悪いです。笑。きっとこれは勉強しても変わらないのでコンプレックスはないです。
そして母校の敷地云々の件は、よく目にするという意味です。
街中では電車の広告、郊外に出れば敷地を案内する看板が出てくるのでよく話題になると言う意味です。仕事で有利と感じる事は多少はあったものの恥ずかしくて隠してました。
母の母校はスポーツが有名なのはこれもよくテレビに紹介されるからです。
これも話題によくなるという意味です。
夫の母校もよくテレビに吹奏楽で出てくるのですが、吹奏楽部でもないのに自慢をするという事です。受験の時から敷居が違うのにあたかも自分が偏差値の高い吹奏楽部だと自慢をします。
昨日のテレビでも
「この人学校の先輩だよー」って話をしたらそれが自慢にもなったのでは？って事です。
最後の見下すの件ですか、
正直こんな事ばかり言われたら私は頭にきますね。見下したくもなります。これが高卒なのかなぁと。いろんな角度から物事が見れないんだと思います。
どちらが先に行ったのかは今となってはわかりませんけど、
夫は地頭はいいのですが、母校自慢する割に、学歴コンプレックスがある割に勉強はしてこなかった印象です。高卒を見下す訳ではないですが、知識が浅いし突き詰めて勉強する経験がなかったというのは態度をみててもわかります。
結局、勉強してもしなくても社会に出れば収入は変わらないし、夫がそれを体験してるし、まぁそんな夫に養って貰ってるので最後は尊敬してます。
長々とありがとうございました。
>17
ご丁寧な返信をありがとうございます。何となくご事情がわかってきました。
つまり、
主さんの母校(敷地や広告)、お母様の母校(スポーツ)、御主人の母校(吹奏楽)、いとこの母校(MARCH関関同立)、のいずれも有名で、ご家庭でよく話題に上がる。
そのなかで、ご主人だけが、自分といとこの母校を自慢して、主さんとお母様の母校をけなすということでしょうか。
これだけを聞くと、問題がご主人の学歴コンプレックスにあるのかどうかはわからないかもしれません。
けれども、おそらくご主人と直接話す主さんは、その言葉の端々にご主人の学歴コンプレックスをお感じになっているのだと思います。
気になったのは、昨日のテレビで「この人学校の先輩だよー」と言ったというやりとりです(これは主さんがご主人に言ったのですよね？)。その先輩とは、主さんが大学に在籍していた時の、直接の先輩でしたか？ それで懐かしくなったり嬉しくなったりして、そういう発言をしたということでしょうか。
それとも、テレビに出ている有名人が同じ大学出身なので、直接ではないけれど学校の先輩だよーという意味合いで言いましたか？ 例えば、テレビに安倍首相(成蹊？)が出ていて、彼は私の先輩だよといったみたいな。
いずれの場合も、人によってはですがマウントを取りにきているようには感じる可能性があります。その感覚は後者のほうがより強く感じられるかもしれません。
要するに、学歴コンプレックスかどうかというと、むしろそうではなく、最初に主さんが相談のなかに書いたように、ご主人は単に「自分の母校の(知名度)自慢がしたい」と考えて、知名度でのマウントの取り合いをしているのかもしれませんね。
いずれにせよ、いつも批判をしてくることはしんどいですね。
それでは、毎度長文で失礼しました。
主も主の夫もお互いにマウント取り合っているという感じですね。
主も、孤児という恵まれない境遇を生きて来た高卒の夫に対して，もう少し思いやりの気持ちを持って接していれば、夫もそんなに意固地にならなかったと思います。
夫に学歴コンプレックスがあると感じたなら、主の方からは学歴に関する話題を極力出さないようにするとか、そういう思いやりも必要かと思います。
とかく、偏差値低めの高校からＦランあたりの大学に進学すると、後々まで何かにつけて話題に出して微妙に自慢したがる人もいるけど、それは誰が聞いてもあまり感じが良くないよね。
私が通っていた高校は、地元でもトップクラスの進学校で、皆そこそこの大学に進学し卒業したけど、誰も自分の出身大学の話題を持ち出したり、ひけらかしたりしないよね。
主も、もう少し夫に敬意と思いやりを持って接した方が、お互いに上手く行くと思います。
21さん
主さんのご主人は、おばあさまに育てられたそうですよ。
「身寄りや親族がいない」という意味での「孤児」ではなく、「両親がいない」の意味だと思われます。
それにしても主さん。
そんなに価値観が違うご主人と、よく結婚する気になりましたね。
お子さんもいらっしゃるようですが、お子さんの教育方針とか揉めません？
でも主さんの、『養護施設で育った子は明るく素直。やっぱり専門施設はすごい』という発想はかなり独特ですね。
何ならご自身のお子さんも、養護施設に預かってもらえばいいのでは？
夫は孤児扱いで育ったらしいのですが、(夫は表には出しませんが)学歴コンプレックスがあるみたいです。一度だけ、それとない話聞きました。
夫は、自力で学費を稼ぎ、高校、大学へ行きました。でも、学力はかなり高かったみたいなのですが、やはり、特待制度で学費の免除(半額など)をしてるくれる大学では無いと通えないため、色々と思うことがあったみたいです。
純粋な学力ならここまでいけるのに(偏差値の高い有名な大学)、家族の支援がないため生活費も全て賄わなくてはいけず、奨学金の額も馬鹿にならないため、1番学費の免除率が高い大学を選んだみたいです。(学部は志望した学部ですが、理系なのでやはり、かなり高い)
なので、本人が内々で気にしてるポイント、なのだと思います。しこり？と言ったらいいのでしょうか…。羨ましい、妬ましい、何故自分はここまで苦労しなくてはいけないのか、など、無意識下にあるのかもしれません。
私の夫の場合、自力でそこまでやり遂げた自負心、俺は出来るというプライド、などがあるため、普段は卑下することはありません。
私も、夫が才能と努力でここまで成り上がってきた経緯を知っているため、その点についてとても尊敬しています。
ただ、主の旦那様と異なり、うちの夫はとにかく賞賛されないと保てないみたいで、活躍の場がないと抑鬱になったり、イライラしてきたりとストレスが溜まるみたいです。
ある意味、学歴コンプレックスなどという簡単な問題なのではなく、孤児だったこと、そういった大きな傷である、過去の所為で、今でも無意識的に苦しんでるのかもしれませんね。
もしかしたら、1番卑下しているのは本人で、だけど認めたら辛くて、だから俺はそんな中でもここまで頑張ってきたんだ…！努力したんだ…！と、血の涙を無意識に流してるのかも、しれません。
私は、なんとなく、そう感じています。男の人は結構鈍いですし、痛みにも強くありません。鈍くないと生き抜けないから、本人は無意識なのかもしれませんね。(女には、痛みを和らげる鎮痛役割が備わってるらしい。出産のための機能らしく、女の方が痛みに強い。)
そう考えているため、多少のことは飲み込んで、ヨシヨシ～と褒めてます(賞賛ではないため、夫は不服そうですが褒めてるつもりです)
あまりにウザければ、そのまま伝えて、本当は何が言いたいの？と言ったらいいですよ
関心を示さないほうが、しつこく言ってこなくなると思います。
「へー」
「そうなんだ」
「うん」
とか、旦那さんが発した言葉が跳ね返って旦那さんに戻っていくようにすると、言わなくなっていくと思います。
発言に対して、なんとも思わないっていう態度を貫くのをおすすめします。
あなたのストレスがたまるかもしれないけど、そこは、旦那さんの寂しさとか悔しさの裏返しだと思って、流してあげると、多分そのうち収まっていくかと思うので・・。
旦那さん誰にも頼れなかったんでしょうねきっと。
理由は簡単です。学歴がないから教育されていないから暴言を吐くんです。
学歴がある人間は妬みや暴言など吐きません。
主さんと旦那は人種が違うと考えたらいいです。
例えば勉強をまともにしていない中国の貧しい人なんかは道徳心のない人が多いです。妬み、マナー、暴言、暴力、全て他人の責任にする。
これは学歴がないからです。
悩む必要はないです。
答えは学歴がなくて知性や道徳心がないだけです。
学歴なんて今はなんの役に立たないと思います。
学歴あってもリストラされるし、学歴なくても会社を立ち上げて、自ら社長として頑張っている人もいるし、要はその人の努力次第です。
旦那さんは学歴がないと言っているけど、努力して年収700万を稼いでいるんだから、すごく立派です。
そのことに関して、主さんは尊敬の言葉をかけてあげてますか？
あなたは凄いわねとか、、、
自分に自信がない人って、ほんのちょっとの労りの言葉で、元気が出たりするんです。
日頃から旦那さんに声がけしてあげて欲しいです。
それにしても、自分に学歴コンプレックスがあるにしても、奥さんや義母さんの出身校をバカにするような言葉は、言ってはいけませんね。
それだけは、主さんが怒っていいところです。
嫌なことは嫌とはっきり言いましょう。
学歴があると徳があってとか、出ているのに得がないというのは大学を知らない人ね。道徳とかは小中学校、遅くても高校でやることじゃないかしら?
そういう教育をする大学も千葉県にはあると聞いたけど珍しい。
大学は学問を学び、研究のし方を伝授してもらうところね
ご主人に、そういう話をされたく無いなら、ご自分も、大学の話をあまりなさらなければ、いいだけだと思います。
自分は、話すのに、ご主人には、喋るなとかなんか違うと思うし、見下してると思います。
そんなに、話たかったら、ご主人のいないところで話せばいいと思います。
それでも、ご主人が、その話をしたら、塩対応しとけばいいと思います。
どっちも、どっちで、めんどくさいです。
孤児という言葉を使うよりも
「夫は早くに両親を亡くし、一人で頑張って生きてきました」
と書くだけで、印象は変わりませんか？
スレの出身校の説明も自慢気です。
主さんはそんなつもりじゃないと思いますが、色んな所で少しずつご主人を傷つけていると思います。
お母さんの話を出されても、ご主人は対抗できないですよね？
お母さんいないんですもの。
寂しさと悔しさを感じるのは仕方ないんじゃないですか？
ディスるのがひどくなるのは、寂しさと悔しさの裏返し。
味方になってくれる親もいないんですよ。
主さんだけが自分の家族と思っているのに、思っているから小さな事の積み重ねが辛いんだと思いますけどね。
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