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発達障害の旦那にイラつきます。 旦那は自分の意見が正しいと 思ってるいるタイ…
発達障害の旦那にイラつきます。
旦那は自分の意見が正しいと
思ってるいるタイプです。
私の意見は、ほぼ受け入れません。
私と旦那と他、数人で
会話していた時、
旦那は、私の言っている事が
分からなかったみたいで
「主語がないから、何を言っているか
分からない」と言われましたが、
他の人は「何が言いたいか分かるよ」
と言ってくれました。
本当に私の言い方が悪いなら
他の人も分からないと思います。
2人で会話していても
ちゃんと、説明しているつもりなのに
「主語がない」と言われます。
その割に旦那は、私に主語のない事を
突然、言ってきたり、
「俺達は行く」
みたいな事を言うから
私と旦那と2人で行くと思って
会話していたら、
「1人で行けないの?」
と言われたりします。
会話が成り立たたず疲れます。
私が、「その言い方では分からない」
と言っても私の理解の仕方が悪いと
言われます。
こんな旦那と、どう接していけば
いいのでしょうか?
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こちらが理解できない、一般的に世の中で通用しないような突拍子もない行動を無意味にとったりします。理由を聞いても理由はないと答えます。もうそんな旦那に呆れています。
こちらのストレスが限界に来た時には、それはそれはもうとことん、何時間でも謝るまで理屈詰して責めることもあります。
受け流すこと、私はできないので溜まって爆発した時に全て謝らせますが、こんな生活が幸せでないことは誰よりも理解しているのでこうなる前に、主さんは他の方法で楽になって欲しいなと思います。
私も最近Twitterでですが、自称ADHD持ちの男性と仲良くなりました。
彼は頭が良く言葉遣いも丁寧で、初めのうちは話しやすかったのですが、目に見えて嘘であるような冗談を言えば、「ありえもしないことを言うのは冗談でも良くないと思うよ」と言い出し、挙げ句の果て私が見当違いな返答をしてしまったことでずっと揚げ足を取られ、自分の言っていることを納得してもらえないと気が済まないみたいでした。決めつけはよくないのですが、ADHDの方は話の空気を読む、相手の言動を妥協するということができないのかな、と改めて実感しました。そしてこだわりが強い傾向にあるので、正しいと信じたことを曲げることはできないのかなと。
かく言う私も多分少なかれ発達障害を抱えていると思います。小さい頃から異常な行動が多かったそうです。
だからこそ、発達障害持ちの変わった人によく心を開かれてしまいます。また、自分も開いてしまいます。
主さんは悪くないと思います。合う合わないの問題ではなく、ADHDの方は周りが全て合わせないといけないのです。彼に合う人は自分の生き写しだけですよ。だから主さんは正常です。どうか強く気を持ってください。
11です。
主さん、旦那さんは発達障がいと診断を受けた…とのことですが、診断がおりたのなら確かにそうなのでしょう。しかし、発達障がいは診断する医師のさじ加減でもあります。つまり、医者によってボーダーラインは違うのです。
主さんの旦那さんは黒に近いグレーなのではないでしょうか。
自分が正しい…と他人にも押し付けるのはおそらく障がいのせいではなく、旦那さんの性格ではないかと。
発達障がいを言い訳にわがままを言っている部分(あるいは理解がほしくてわざと)はないでしょうか。
主さんは旦那さんを理解しようとするのではなく、あくまでも普通の夫婦として接してみて下さい。
片付けができないなら、小さな子供にするように、イラストなどで片付ける場所を示すなどしてみては?これは嫌味ではなく真剣に。旦那さんが「子供じゃない」と怒るなら、「発達障がいだっていうからあなたができるように工夫したまで。ならどうしたら自分で片付けられるか一緒に考えよう」と言ってみて。
それでも主さんが疲れるなら、やはり(旦那さんの障がい云々ではなく)お二人は価値観が違うのかもしれません。
>> 20
簡単に離婚はできない…というのなら、どこかで妥協するしかないのでは?旦那さんがどのような特性を持っているタイプなのかわかりませんが、どなたか…
価値観が100%合う人はいなし
新婚の頃は喧嘩も多いよ
(今は、結婚して2年半くらいですが)
と友人に言われた事もあり
こんなもんなのかなぁと思って
いたのですが、一緒に暮らしてるいると
何か、普通が通じないとか
違和感を感じていました。
ある日、旦那に「なんで片付けないの」
と言った時に発達障害だから
出来ない事があると言われたのです。
それからは、私も苦手な事はあるし
お互いが得意な事を
やるようにして、補い合って
生活していけばいいと
話し合った事もあります。
旦那の1番、疲れる所は
自分が正しいと思っているから
私が、それは違うんじゃないかな
と言っても聞く耳を持たない
自分の考えを私にも
押し付ける所が疲れますね。
簡単に離婚はできない…というのなら、どこかで妥協するしかないのでは?旦那さんがどのような特性を持っているタイプなのかわかりませんが、どなたかも言っておられるように、夫婦って100%性格や価値観が一緒というわけにはいかないので、どこかで衝突してしまうのは避けられません。なので、どんなに仲が良いと見える夫婦でも、本人達はお互いをカバーしつつ、妥協するところは妥協して生活しているのだと思います。
旦那さんは自分が正しいと思い込む…とのことですが、具体的にはどんなことを主張しますか?
主さんが旦那さんに対して一番疲れることって、どんな部分ですか?
障害者だと割り切ってどちらかが死ぬまで接していくか
離婚後に発覚した障害なので発達障害者とはいきていけないと離婚するか
しかないと思います。
離婚は違うと思うのであれば割り切っていかないと、逐一旦那の言うこと受け止めていたら精神持ちませんよ。
それが私たち夫婦のように
徹底的に口論で言い潰して、かつ謝罪がないのであれば私はあなたの為に何もしない、離婚しても構わない、という強硬手段でやっていくかです。
無理して、旦那さんを理解しなくて良いですよ。
主さんが疲れるだけです
それでも主さんが旦那さんを好きなら、福祉課へ相談しましょ。
福祉課なら、主さんと同じ悩みで相談受けて聞いてくれるプロですから。
色々なアドバイスしてくれます
主さんが本気で旦那さんを理解したいならば。
ま、理解しなくても、福祉課に相談してみる事、オススメします。
発達障害だと主さんは理解してるのなら
主さんがもっと合わせてあげるしかないのではないですか?
それにそれでイラついててストレスになるのなら発達障害とかそういう事ではなく旦那さんとは合わないのではないですか?
冒頭で発達障害と言われてますが、結婚されたのは発達障害だと理解して結婚されたんだと思います。
こんな旦那とどう接するかと言われてますが、受け入れていけないのなら別れるしかないです。
あなたが分からないと言っている事が分からないというのがいいと思いますよ。
理解の仕方が悪いと言われたら、それじゃ答えになってない。ちゃんと私にも分かるように言い直してって言うのがいいと思いますよ。
何にしても、分からないを押し付けあうのではなく、それじゃいつまでもどうしていいか分からないままだよ。具体的に言って欲しいのもそうだけど、分からないのはお互いさまって価値観を共有して!って言うのがいいと思います。
気分を悪くされたらすみません。
女性は主語がない会話をする人が多い、とよく言われます。
あなたの会話、主語がなかったことはないですか?
周りの人は主語がなくても察してくれてわかったって言ってくれたけど、ご主人は本当はわかってるけど主語がない事が気に入らなくて主語がないって主張してるのでは?
旦那さんはプライドが高い人なんでしょうね。
私、性格悪いのでものすごくむかついたときは
そうよね、あなただけは主語がなくても話が成り立つのよね。
私だけが悪いのよね。
と言う感じで嫌味たっぷりに返す事もあります。もちろん険悪になりますが、私もムカついてるので。
- << 6 前は主語のない事を言っていたの かもしれません。 旦那に「主語がない」と 言われてからは、 気を付けているつもりです。 そして、旦那は本当に 理解してないのです。 分かり易い様に1から10を 丁寧に説明しても 分からないと言われた事もあります。
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