何でこんなことになってしまったのでしょうか。結婚を控えている30代の女です。 …
何でこんなことになってしまったのでしょうか。結婚を控えている30代の女です。
年始から結婚に向けて動き始め、互いの両親へ挨拶を終えたところでコロナ禍になりました。
この時点で私の両親は「コロナもあるしこちらは顔合わせもしなくていいと思っているから、あちらのご両親が良ければ籍入れちゃいなさい」との考え。
彼の両親は「落ち着いたらご両親にもご挨拶させていただきたい」という考えで両家の感覚に差がありました。
ご両親には「コロナもありますし遠方なので顔合わせは難しいかもしれない」と伝えました。
この時点でしっかり彼両親へうちの両親の考えを伝えられれば良かったのですが、私自身きちんと両親の意向を理解しておらず、「まぁコロナだし顔合わせと言っても難しいだろう」と言っていた両親の言葉を真に受けてそのまま伝えてしまいました。
端的に言うと、本当は「コロナ関係なく顔合わせはやらなくていい」という考えでした。
その後、その辺の意思疎通が両家で共有できておらず、彼のご両親から自粛期間明けに「挨拶はどうするのか」と様子伺いの連絡が来てしまい、ご両親が挨拶を強く望んでいると思った私は再度両親と相談した上で「リモートでなら可能だからやろう」と彼に提案しました。
しかし彼にこれを伝えると、「うちの親はどうしても挨拶がしたいわけじゃなくて、君の家の考え方を聞いているんだと思う。一度、君の親の意向で顔合わせを断っているようなものだし、これからリモート挨拶するなら君の家主導じゃないと変な感じなる。その辺は大丈夫なの？君のご両親も挨拶したいわけじゃないんでしょ？不安なら変に今挨拶とかしないで、追々直接会える機会を設けた方がいいと思う」と返されてしまい、どうしたらいいのかわからなくなりました。
うちの両親も話すたびにちょっとずつ意見が変わっていて、例えばリモートなら挨拶出来ると言っていたのに、この前電話したら「（挨拶じゃなくて）家族写真を1枚送ればいいんじゃないか」と意見が変わっていて、彼もそういう事があるからご両親へも連絡しにくいのかなと・・親には確定事項しか送りたくないんだそうです。
しかしもう新居も決めてしまって引越まで時間がありません。一緒に住む前に、せめて電話でだけでも親同士話してくれたらと思うのですが、うちの親もわざわざそこまでしなくても～というスタンスで動きようがありません。
引越をしてから、私の言葉で彼のご両親へ「なかなかご連絡できずご挨拶の機会も設けられず申し訳ありません。私としても一度くらいは両家集まれる機会があればと思っていて、頃合いを見てその機会は設けたいとは思っているのですが、このようなご時世でもありますので、『ご両親さえ良ければ、その時期を待たずに籍を入れさせてもらいなさい』という事で両親も申しております。」と伝えようと思いますが、どんな印象でしょうか？
彼はこんな状況を何の問題もないと思っていて、私の不安はどこ吹く風です。。
引越したらご挨拶で彼を通してご両親に電話を入れるつもりですが、今更何を話せばいいのかも不安です。上記のような内容で問題ないでしょうか？
それともここまで来たら何もアクションせずに引越・入籍と進める方が潔いのでしょうか。
よろしくお願いします。
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私には旦那さんの言っていることがいまいち理解できません💦
両家の親同士が挨拶もしないまま入籍、引っ越し…って…どうなんでしょうか。古いことを言えば、お嫁さんを迎え入れる側が主導で段取りして欲しいですね。申し訳ないですが、主さんのご両親はちょっと呑気というか…「結婚」というライフイベントを軽く考え過ぎかな、と思います。
リモートで顔合わせができるなら、入籍の前にやっておいた方が良いかと思いますが。
ご両親から挨拶してもらえないなんて主さん可哀想ですね。
2人の問題なんだからっていう人もいるけど、2人の問題ではなく、結婚って両家の問題でもあると私は考えます。
失礼な言い方しますが、彼のご両親の方がまともな考えをしていると思います。
結婚するんだから、一応は親戚関係になる訳ですから。
挨拶は大切だと思います。
そもそも、主さんのご両親は人と会うことが苦手なんでしょうか？
そういう人って結構いますよ。
でも、娘の結婚のための挨拶は、いくら苦手でも1日我慢すれば終わるのだから、娘が幸せに、相手のご両親によく思われるなら私なら喜んで行きます。
どうしてもご両親が結婚の挨拶をためらうのなら、彼のご両親宛にお手紙を書くのはどうですか？
便箋に2、3枚書けば、少しは彼のご両親だって気もすむのでは？
嘘でもいいから、コロナ禍でお会い出来なくて残念です。
今回は手紙で失礼します。
落ち着いたらご挨拶をさせていただきます。
という内容で書いてもらえばいいじゃないですか！？
どうですか？
ずっと、思っていたのですが
いろいろ事前に主さんの名前で手紙は書いたことはありますか？
私の場合 両家共東京で近い上にコロナ渦でもなかったので普通に顔合わせをしましたが、遠方に住む親戚（夫と非常に近しい伯母）には事前に（先にお祝いをいただいたこともあって）お礼状を兼ねた挨拶の手紙を出しておきました。夫と義父母には軽く断っておいて でしたが「最近の人は手紙を書かないわよね。私こういう人（手紙を書く人）大好き！」と好印象で 挙式が初対面になりましたが、義父母にも褒めてもらえたし 結婚後もいろいろと応援？してもらえて、快適？というか、良いお付き合いが続いています。
夫となる人を通して、とか、伝聞の伝聞になるとどうしても微妙なニュアンスが伝わりにくいことと
電話って、なかなか「手っ取り早い」感がしてしまって簡易な印象です。
いまは特殊な状況なので、リモートで というのに反対するつもりはないですし、電話 でも仕方ないのかもですが
やはり 全てが落ち着いて、双方が直接会える時期まで待つのが良い と思ってしまいます。
見落としたかもしれないですが、急ぐ理由はどこかに書かれていましたっけ？
同棲？引越し？良物件？年令？
見落とし過ぎ？
>> 4
私には旦那さんの言っていることがいまいち理解できません💦
両家の親同士が挨拶もしないまま入籍、引っ越し…って…どうなんでしょうか。古いこと…
ご回答ありがとうございます。
アラフォー同士の結婚なのとコロナもあるので、きちんと順序良く結婚とは考えていないようです。
＞お嫁さんを迎え入れる側が主導で段取りして欲しい
ご両親の方から結納・顔合わせの提案というか「どうする？」と打診はあったのですが、どちらもこちらからお断りした形になっているうえ、こちらから一切アプローチもしなかったのでご両親もこれ以上どうしようもないという感覚かもしれません。
入籍前にはなにかしらの機会を設けたいです。
>> 5
ご両親から挨拶してもらえないなんて主さん可哀想ですね。
2人の問題なんだからっていう人もいるけど、2人の問題ではなく、結婚って両家の問題で…
ご回答ありがとうございます。
＞結婚するんだから、一応は親戚関係になる訳ですから。
両親ともにそういう意識がいまいち薄いと思います。人に会うのも得意ではありません。投稿文には書きませんでしたが、特に父が病気と老いで体力も活力も無くなってきています。正直私も結婚するからといって親に新たな負担をかけたくなく親同士の親密な付き合いもしなくていいと思っています。穏やかに過ごさせてあげたいです。
お手紙は考えつきませんでした。
写真と共にお手紙を送る方法もアリですね。
>> 6
ずっと、思っていたのですが
いろいろ事前に主さんの名前で手紙は書いたことはありますか？
私の場合 両家共東京で近い上にコロナ渦でもなかっ…
ご回答ありがとうございます。
手紙は書いた事がありません。挨拶の後のお礼状も特に出しませんでした。手紙はあまり得意ではないので「手紙を書く人」だと思われても重荷かなと・・そんなに素敵な人間ではないです。
でも手紙は好印象を持ってもらえますよね。一通くらい書いておけばよかったです。
リモートや電話に関しては、確かに簡易的な感じが出るなぁと思っていました。やはり一番は腰を落ち着けてゆっくりお話しできる場が欲しかったです。
手紙に留めておいて、対面は改めてという事でも良いかもしれませんね。
結婚そのものを急ぐ理由は無いのですが、私たちの中で「待つ理由がない」のが大きかったです。しかし私の中ではご両親の事が解決しないと先には進めないと思っていたのですが、彼に相談しても「親がどう思おうと結婚はする。全部決まってからで報告でいい。無理に挨拶はする必要ないよ」というのでそのままにしてしまいました。しかしここに来て、やはり引越と入籍の前にアクションしなければと焦りを感じて質問しました。
あとはコロナが落ち着いているうちに出来ることを進めたかったのと、たまたま良い物件が見つかって取られたくなくトントンと引越まで決めました。
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