悩んでるけど悩めてない。 名目上浪人一年目。 最近、自分がアスペと呼ばれるも…

悩んでるけど悩めてない。
名目上浪人一年目。
最近、自分がアスペと呼ばれるものだと知った。
自分がおかしいことは昔から理解していたから、取り敢えず必要以上に人に関わらないように気をつけていた。お陰で多分イジメには合っていない。
私は自分のことであろうと何だろうと、ものごとを物語として捉えて読者として共感する性質だった。アスペだと自覚出来たのは、自分を客観視していたから。
異様な視界の狭さと空気の読めなさを、後から振り返って異常な行動だと理解し、他人に興味が持てないからそれを理由に関係を断つ。
自分がかなり消極的で、ボロを出さないようにより何もしないようになった。
家は母子家庭とかいうもの。
離婚してから、前々から夜間学校に通って取った資格で転職し、夜間やらで一気に関わりが減った。
母は昔から優秀で、努力を当然のように出来る人。出来ないことがわからないと真顔で言う人だから、小さい頃から一度も褒められた事はなかった。
１００点とって当たり前、上位の成績なのも当たり前。
頭が追いつかず、難しいことを深く考えられない私は中学生からどんどん落ちぶれていった。
母を尊敬というより崇拝に近く盲信して、キツイ母が心底苦手だったけどそれ以上に大好きだった。
母が時間を割いて勉強に付き合ってくれた時、社会のテストで頑張って９０点取った。嬉々として報告すると「あんなにやったのに９０点なの？」と言われて、諦めた。
興味が全くないせいで長続きしない私は、もういいやと完全にやる気をなくした。それが分岐点だったとは言わないがまた３日坊主に戻っただけ。
そのまま高校に進学したやつが大学受験に受かるはずもなく。
「受験料が高いのに落ちたの？金ドブに捨てたようなもの！」と言われて、一校に絞り自分的に勉強して三回だけ受験し、全部ギリギリ落ちて責められまたやる気失せた。
バイトしろと言われても異常行動とって迷惑かけるのが怖くて、でも大学卒業できる気がしないし専門学校とか自発行動出来ないしでズルズル今日まで来た。
アスペだと気づいたけど自分のことなのに客観視しすぎて深く悩みきれない。
出来ない人のことが理解出来ない母が、アスペかもしれない私の事を理解してくれると信じきれない。
母は良くも悪くもマトモな人で、気遣いも出来るし愚痴も言う。
今まで何もせずにぐうたらしてるのをアスペのせいにするなと言われたらそこまでだし、でも出来ないものはやっぱり出来ない。
興味関心が一切ない癖に、人間に対してはコミュニケーションを取るのが恐怖に近い嫌悪を感じる。
いっそカウンセリングか病院か、でも自発行動が出来ずパニックになって行ける気がしない。
付き添い頼める人もいない。
そもそも母に打ち明けるための相談をしたいのに、母に頼むのは本末転倒。
ピンピンしてる祖母はいるが、前時代的な考え方で母を通さずには絶対理解されない。
会話しているとたまにアスペじゃね？と言いたくなる人。
投げやりにもなる。
家は昔からずっと妹に甘すぎる。
妹ポジションだからではなく、同じ内弁慶でも明るいから。
そこの異常性は分かるのに何故気づかなかったのか謎。
最後に。
小学生時点で自分で髪の毛くくれ風呂は一人で入れ頼るな、な私。
中学生現在でも髪の毛くくってあげる♡お風呂一緒に入ろ♡これいる？あれいる？な妹。
♡は決して比喩じゃない。

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