優しい男はなぜ女性から不評なのでしょうか？ 気になっている女性に、良かれと思っ…

なんとなく主さんが考える「優しさ」ってずれてるような気がする。
「優しくしてみた」って上から目線だし、その女性と仲良くなる目的で「優しく」したのかもしれないけど、それは本質的に「優しい人」じゃないしね。
「優しくした」っていう時点でずれた感じがするんだけど。
具体的にどんなことをしたのかよかったら教えてよ、身バレしない程度でいいからさ。

それと「良かれと思って」っていうセリフ、世間じゃ大体「大きなお世話」な場合が多いと思うよ？

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好きな男性が優しければ良いだろうけど、気になっているというそういう気持ちが透けて見えて自分の好みでない男性であればそれは避けると思います。
優しい男が不評だとは思いません。

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優しい男性はいいと思います。でもなぜだろう…女性はその優しさを自分にだけ向けて欲しいんです。

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優しい男…不評じゃありませんね。ただ自分が好きじゃないタイプから優しくされても避けてしまいます

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>> 1 なんとなく主さんが考える「優しさ」ってずれてるような気がする。 「優しくしてみた」って上から目線だし、その女性と仲良くなる目的で「優しく」… 雨が降っていたので傘に入れてあげたり、買い物カゴを持ってあげたりなどしました。

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不特定多数にする優しい人なんて…😑💧
眼中に無いかな。

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>> 2 好きな男性が優しければ良いだろうけど、気になっているというそういう気持ちが透けて見えて自分の好みでない男性であればそれは避けると思います。 … 結局顔が全てということでしょうか？

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>> 3 優しい男性はいいと思います。でもなぜだろう…女性はその優しさを自分にだけ向けて欲しいんです。 優しさは女性1人だけに向けました。

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>> 4 優しい男…不評じゃありませんね。ただ自分が好きじゃないタイプから優しくされても避けてしまいます やはり女性は顔のみで選ぶんですね。
ブサイクというわけではないのですが、それでもタイプではないと中身を見てくれないのですね。

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>> 6 不特定多数にする優しい人なんて…😑💧 眼中に無いかな。 不特定多数ではなく、特定の女性にのみ優しくしました。
普段は優しくするという以前に、人との関わりも少ないほうですので。

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それはちょっと距離が近すぎると思います。
私もそうだけど、友達でもない人（ただの他人）から受ける親切としてはちょっとなれなれしい気がします。
ましてやあなたの好意が透けて見えたらたいていの女性は警戒するだろうと思いますよ。
まずは友達レベルに仲良くなるところを目指して、適度な距離を保った方がいいです。

例えば、
傘に入れてあげる
⇒自分は濡れても傘を貸してあげるなら〇（「いい人」として好感度ＵＰ）。
買い物かごを持ってあげる
⇒買い物内容は彼女が自分で選んだプライバシーの塊なので手を触れようとせず「重そうだけど大丈夫？　手を貸そうか？」と控えめに申し出てみる。
多分断わられるので断られたらよほどのことがない限り手出ししない。
（声掛けだけで充分親切だし他人としての優しさは伝わります（好感度UP）。「いいからいいから」などと無理に持とうとしたら距離無しさんだと思われて警戒されると思います。）

「付き合う前」「告白する前」「出会ったばかり」という状況の場合、距離感はとても大切ですよ。

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親切っていうより彼氏みたいな態度だね。彼女が主さんを好きならドキドキだけど、そうでもないならキモがられるヤツ。

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職場等、集団の中での人間関係なら、特定の女性にだけ親切にするのはその人にとって迷惑になりますよ。
できるだけ全員と同じ態度をとらないと。
理由は、
1.自分だけ親切にされた女性は他の雑に扱われた女性（そういう風に映る）に気を使う。
2.自分が好意を持たれているのが周囲にバレバレで居づらくなる。
3.他の人に対して親切じゃないことで「本当はいい人じゃない」「下心があるから私には無理して親切にしているんだ」と思われてしまう。

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優しいのは良いと思いますが、それが本物であることが大事かと。好かれたくて作っているような優しさはバレます。
困っている人がいたら（老若男女問わず）力になってあげている姿を何度も見ていたら、「あの人ってすごく優しいし頼りになるんだな」と好感がもてます。
優しく、楽しく、コミュニケーション力が高く、男女問わず人から好かれる人って、美男美女ではないケースも多いですが、モテます。
わざとらしい優しさもダメだし、顔だけが良くてもダメだと思います。

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やはり1番さんが書かれてた、良かれと思って優しくしてみたっていうのが主さんの性格でてるかなぁと思いました。

私は優しい人が好きです！
今まで色々な人とお付き合いしてきたけど優しいって恋愛経験値からある程度出来てしまうんですよね。
ただ上辺だけ優しい人は嫌だなと思うようになりました。
今は思いやりある人が好きです！
思いやりがある人は気遣いができて優しいです。
気になっている女性に優しくするのは良いことです。
見返り求めたい気持ちもわかります。
でも行動よりその女性の気持ちに寄り添って気遣いの言葉をかけてあげるのがやはり1番いいと思います。

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>> 11 それはちょっと距離が近すぎると思います。 私もそうだけど、友達でもない人（ただの他人）から受ける親切としてはちょっとなれなれしい気がします… 傘に入れてあげたのは初めて一緒に食事に行った日です。一応デートするような仲ということで、一緒の傘に入るくらいいいのではないでしょうか。
買い物カゴを持ってあげた時は、一度断られはしましたが嫌がってはおらず、私のことを気にして遠慮しているようだったので、こういうことは慣れてるから大丈夫ですと言って持ってあげました。

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女性は男性の優しさだけに魅力を感じるわけではありません。
優しさ以外の魅力も含めて好きになるのではないでしょうか。
主さんは優しくされると好きになってしまうタイプとか？
優しくする＝好きになるという方程式からまず疑ってみてはどうでしょう。

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>>16
主さん、押しが強すぎますよ。もっと相手の気持ちを考えないと。
始めて食事に行った時とのことですが、その程度なら相手の女性はただ一緒に食事しただけでデートだとも思っていないと思うし、ましてや「デートする仲」なんていう「彼女」に近いポジションに足ったつもりは毛頭なかったと思いますよ。
相合傘は気まずかったのではないのでしょうか？　
私ならやむを得ない事情があったとしても、食事一回目の相手と相合傘なんてよほど自分が相手のことを好きでない限り、できれば避けたいです。
買い物かごの件についても、やはり強引だと思います。
「持ってあげましょうか？」と聞かれて一度断られたのなら、引くべきだったかと。
あなたが「こういうことは慣れている」かどうかなんて関係ないですよ。
悪気はないのかもしれませんが「自分は慣れているから」「自分は平気だから」と押し通すのは自己中心的かなと思います。
相手が望むことを最優先に考えてこその親切/思いやり/優しさですよ。
相手が「NO」と言ったらそれが相手の望むことです。

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相手が望んでいる事をするのが優しさで、主のはお節介で自己マン。昔から小さな親切大きなお世話とか言われているじゃん。

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主さんにわかっていただきたいのは、
付き合う相手とは結婚をするつもりの人にとっては結婚相手の候補ですから、
付き合う相手を見つけるということは、一生モノを選ぶプロセスということになります
ご自分が高価で長く使うつもりの物を選ぶ時のことを考えてみてください
ピンと来なければ、いくらメーカーが丹精込めて製作したものだとしても、買わないでしょう
いいなと思っても、どうしても気に入らない点があれば、やはり買わないでしょう
しかし、主さんが買わなかったからといって、選ばれなかったその品の価値が低いというわけではないのです

気になる人から拒絶されれば、
自分の価値を自分で疑ってしまいたくなるのは当然の心理なのですが、
以下のことを常に念頭に置くようにしてください

・相手の特別な人に選ばれなかったからといって、自分の価値が低くなったというわけではないこと
・相手には相手の選ぶ基準があること
・それが表面的で浅い基準かも知れないし、深い考えから出たものかも知れないけれども、
　相手の人生においては相手の選択が絶対であるから、こちらがどうこう口を出すことではないこと

振られても、「それがとにかく相手の気持ちだから」とすんなり受け入れられるようになった時に
初めて、他人を受け入れる余裕が生まれ、おそらくお相手ができるようになると思います

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女性は、最初はあまり好きじゃないけど、会うたびに、少しずつ好きになっていく人が多いので

ようするに、DVするようなダメな男でも、何回も付き合ってるうちに好きになっちゃって離れられなくなるってことかな。

暴力的な男が好きな女なんかいないでしょ。

だから、いきなりガッツリいかないで離れたところ少しずつ近づいて何回も会うようにしないと、好きになってもらえないよ？

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なんだろう、主さんのスレから滲み出る気持ち悪さは…。
距離感がおかしいのかな？

彼氏なら嬉しい優しさだけど、なんかちょっと違う。デート行ったからって、まだ知人程度の距離感なのでは。

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優しい男はモテるよ！
主さんのは優しさとは少し違うし、不自然だったんじゃない？
普段から優しい人はさりげなく、相手がしてほしいことに気付いて行動してくれたり手を貸してくれる。
典型的な優しさの行動は、上手にしないと、なんか変な感じになるし、下心丸見えな場合もあるよ。
普段の言動もしっかり見られてるよ。
そういう優しさよりも、思いやりや気遣いの優しさを持ってる人はどんな容姿でもモテる。

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優しい男＝勘違い男

頼りになる男＝女性が求めてることを行動で示す＝本物の優しさ

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え？傘にいれるとか重たい物もつとかひきます、、私ならですが。。
それは彼氏や夫、もしくは友人ならよいですが。。

イケメンでも私はひきます。。

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>> 12 親切っていうより彼氏みたいな態度だね。彼女が主さんを好きならドキドキだけど、そうでもないならキモがられるヤツ。 避けられるようになってからは好意がなくなってしまったのかもしれませんが、以前は好かれていたと思います。

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>> 13 職場等、集団の中での人間関係なら、特定の女性にだけ親切にするのはその人にとって迷惑になりますよ。 できるだけ全員と同じ態度をとらないと。 … デート中だったり、メールで相談に乗ってあげるくらいはいいですよね？

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>> 17 女性は男性の優しさだけに魅力を感じるわけではありません。 優しさ以外の魅力も含めて好きになるのではないでしょうか。 主さんは優しくされる… 優しさ以外にも自分の長所をメールに書いたりなどして散々アピールしてきたつもりだったので。

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>> 18 >>16 主さん、押しが強すぎますよ。もっと相手の気持ちを考えないと。 始めて食事に行った時とのことですが、その程度なら相手… 相手は折り畳み傘しか持っておらず、いちいち畳むのが大変なのではないかと思ったのですが。

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前は優しい人が好きだったけど、実際優しすぎる人より、少し言葉遣い悪い人の方が不思議と惹かれました。簡単な例だと、花より男子の道明寺みたいな感じです。

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んー、私自身も周りもイケメンとしか付き合いたくないって人はいないですよ。
むしろ付き合うなら見た目より中身の方が重視されてると思います。
優しさというより、気遣いを意識してみては？

後はフィーリングがお互いに合うかどうか、これも凄い大事な気がします。
連絡の頻度とか、居心地の良さとか、価値観が合いそうとか、話しててなんか楽しいとか。。
こういう細かなところが一緒にいてしっくりこないと、優しくても付き合いたいとは思わないかな、？

逆になぜか居心地がいい楽しいって人と
とりあえず付き合い始めて、実はDV気質の男だった。
そこ以外は好きなんだけど、どうしよう
ってパターンはよくありそうですね。

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♂です。
やっぱり女は最初っから好き嫌いがあると思う。

やんちゃ坊主タイプの方がもてるしね
実際

あんまり好かれようとか、優しいと思われようとか、そわそわニヤニヤ
しないほうがいい

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デートに行きはじめたぐらいの段階で傘に入れようとされたら、私なら、ヤリモク認定して逃げちゃいそうです汗

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確かに、桝太一みたいな真面目で優しそうな、男性より、押尾学みたいな男性の方が魅力はある気がします。絶対、桝太一の方が、幸せにしてくれるってわかってても、男性としての魅力は感じないような…でも、今回の話は、優しい男性が不評な訳ではなく、その女性にとって、主さんがタイプではなかっただけなのかと思います。タイプの男性なら、優しくしてもらったら、嬉しいけど、そうじゃない男性に、ガゴ持ってもらったり、傘に入れてもらっても、自分で、ガゴ持つし、傘一緒に入りたくないってなります。

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好きになった人がきちんと誠実ならいいんだけど、
最初から誠実なだけのテンプレートはおもしろくないんだよ。
会話が弾んだり ちょっと失敗やミスがあったり、それをお互い笑えたりで楽しかったりする。

つまらないと優しいだけの面白くない人になります。

• 共感6

あなたに魅力がなく、彼女のタイプじゃないだけでしょ。

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女性に対して弱者扱いしたところ、なかったですか？そういうの嫌いな人もいますから。若い人の方がよいかも、です。

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個人に向けた優しさなら警戒する。下心があると見抜かれたのではない？

普段から誰にでも優しく接している人なら避けられないかと。

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下心が見えてるからです。下心は一切ないと言いきれますか？

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>>18
私が彼女の立場なら、相手に好意を持っていなければ折り畳み傘を使いたいです。
折り畳みであろうが自分の傘があるのなら、親しみを感じていない男性と相合傘は嫌です。
彼氏でもない、（「嫌い」まで行かなかったとしても）好きでもない男性とは一つの傘に入る距離まで体を近づけたくないです。
もし仮にあなたが「傘に一緒に入りましょう」と言ってくれたとしても、「馴れ馴れしさ」「無神経さ」は感じますが「優しさ」は感じません。
とうか、「大して親しくない男性とそこまで近づきたくないが、断るのも失礼かな？　我慢したほうがいいかな？」ということで頭がいっぱいになると思います。
（大人の対応で顔には出しませんでしたけど、私にも実際に同じ経験があります。）

主さん、相手た自分に好意を持ってくれていることがはっきりわかるまでは、相手の物理的プライベートスペースに踏み込むことはNGですよ。
せっかく親切にしたつもりが逆に女性の警戒心や不快感をあおる結果になりますから。
まれに「プライベートスペースに踏み込まれても全然OK」という女性もいますが、そういう人は誰に対しても距離が近いです。

• 共感24

優しい人が好きです。
旦那は優しい人です。

あなたは優しい人ではない。
優しくしてあげたは、本当に優しい人は使わない。

• 共感35

男性でも好きなタイプでもない人に急に優しくさらたり、グイグイ来られても、好きにはなれないし、胸中複雑だと思うんだよね。

女性の中にはそれくらい露骨な方が好きという人もいるかもしれませんが、女性の場合。男性よりそういう部分が顕著なんだと思うんだよね。

その女性にはバカだなーと言いながら、あれこれ言うぐらいの方が好きだったかもしれないし、他の人はそういうのは嫌いでスレ主さんぐらいの方が好きだったかもしれない。こういうのはクラシックが好きな人にロックを好きになれみたいなところがあって、その人には合わなかったとしか言いようがないんだよね。

確かに相手がＤＶ男だと分かっても離れない女の人はいるけど、ＤＶ男の方が魅力的というより、その女の人自身が何も見えてないんだよね。

その人自身が自分が暴力を振るわれても当然だと思ってたりする。これは愛情と性的魅力は別だという事でもあるけど、男性がやたらぶりっこだったりセクシーに迫る人が好きだったりするのと同じで、女性も外見で選ぶ部分と接触の仕方で選ぶ部分があるって事なんだと思いますよ。

• 共感3

女性は強い男が好きだから。
優しすぎるとナヨナヨしてるイメージで、守ってくれるのか心配になる。
逞しく、頼りがいのある男性がモテますよ。
暴力は嫌ですよ。

• 共感2

主さんの優しさ？ってやってあげた感満載でちっとも優しくないと思いますけど。

不評なのは違和感感じ取ってるのか、それ以外に主さんに不遜さを感じたのでは？

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主さんのしてる事って優しさではなく人として当たり前ではない？

一緒に食事に行ってお店を出たら雨 傘がない人を傘に入れるのは当たり前だと思う
入れない方が「なんて奴だ！」って思う
買い物かごを持つなんて男なら普通にやる事じゃない？

主さんの優しさは自分の損得での優しさ
本当に優しい人は主さんがやってる事は当たり前と思っているから「優しくしてあげた」と思わない

• 共感15

言わんとしてることはわかるよ
なんであんな奴がってあるよね

でも傘入れたあげただけで優しいだろ？とか思ってる時点で
器のちっささがうかがえます
私だったら折り畳み傘ぐらい面倒じゃないし出して自分でさせるよって思う
相合傘って好きな人でもあんまりしないし
傘なくてビショビショになるくらいの雨なら入れて〜って言うけど

カゴも男に持たせるのがイヤだったんじゃないですか？
今じゃ旦那といった時は持ってくれてありがたいけど
若い時は、男に持たせてるって思われたくなかった時ありました
自分でできるからって

ちょっと違うかもしれないけど
デートでもちっさいカバンを男に持たせる女みたいな
自分で持てよって思いますもん
持ってあげてる男も優しいのかもしれないですけどカッコよくは見えなかったです
今はもう人それぞれだからって思いますけど
彼女さんも人からそういうふうに見られたくない女性だったんじゃないですか？

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優しいところがあまりにも前面に出ていて、優しいだけの人になると評価は変わるかも。

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ま、主には魅力がないってことで

• 共感16

優しいのは前提で、自分を持っている人に魅力を感じます。こちらのペースにばかり合わせずに、さらっと「俺この後◯◯するから、またな〜」とかだと、「えーもっと一緒にいたかった・・・」って気になったり。それでいて、話していて楽しいとかふざけてくるとかだともっと一緒の時間を過ごしたくなります。なお、繰り返し言いますが優しいのは前提です（笑）

女子ってわがままなんですよ。自分に完全に気があることがわかって、なんでも自分のペースに合わせて来たりすると魅力を感じなくなってしまうんです。だから、暴力男がいいって訳はないけれど、人のペースに合わせ過ぎない人が男性として追いかけたくなるのかもしれませんねー。

• 共感5

傘に入れて「あげたり」、カゴを持って「あげたり」した
優しい人は、見返りを求めて何かを「してあげよう」なんて思ってません。
本当の優しさって無意識にしてしまうものじゃないですか？
「優しくする」って英語で言うと「to treat gently」つまり、優しく振る舞う
ほんとにその人自体が優しい人間な訳ではなく、そう振る舞うってことですよ、それが優しくするです。
あなたは優しい男ではなく、優しくする男です。
かっこいい男ではなく、カッコつける男と同じですよ。

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