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優しい男はなぜ女性から不評なのでしょうか？ 気になっている女性に、良かれと思っ…
優しい男はなぜ女性から不評なのでしょうか？
気になっている女性に、良かれと思って何度か優しくしてみたのですが、どれもイマイチな反応をされ、避けられるようになりました。
中にはDV男と付き合ってなかなか別れないような女性もいますが、優しい男より暴力的な男の方が魅力的なのでしょうか？
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普通の出会いや会話の中で、言葉だけでは優しさや中身なんて絶対に伝わらないです！！こういった質問をたてると、皆さんの答えのようになるだけです。
答えは、芦田愛菜先生の言葉に集約されていましたので、検索してみてください。
彼女のような思考の女性が、幸せを『作り上げる』のでしょう。家庭も幸せも、「自ら作っていくもの」です。女性が主体になって！！
「相手の優しさ」とは、『その人を思い通りに操っていける確信』ではないんですよ。。
いい面も嫌な面も、全て受け入れて守っていくことです。これが愛なのです！！カネ目当ての女性も多いですが、愛ではない…。
回答者さんの中には、人生を美化している人か散見され、お子さんが可哀想な想いをしそうな方が多いですね。手が付けられなくなって、最悪は…。。過保護・便利な世の中やメディアの影響が原因ですよ。
スレ主様、落ち込まないで下さいね？
自己愛性人格障害に近い女性と、付き合うなり結婚なりしたら、多大な損害を受けます。
現に何人も見てきました！！
苦労をして育ち、本当の素直さと思いやりを形成(教育)された女性は、「優しさを○○」などと理由を付けたりはしないです！！
無理に優しくしてもばれるかな
優しいだけでは物足りない
余りに優しいとマメすぎかなとか..
他女性にも優しいかな..とか
浮気してるかなとか思います
前に優しいだけで訴える物、感情が伝わらない
男性、軸が無い感じ 別れました
優しいだけではためかな...
主張する事はしないと本心見抜けない
No.54で回答した者です。
ハッキリ言いますと、モテる男や結婚しやすい(している・していた)男はこんな人です→『浮気症・ナルシスト・過去にセフレが大勢いた・世浪費癖・借金癖』どれか１つは当てはまっているハズです！！
そしてその後、女性は決まって離婚を選択する傾向が強いです。母性本能だけで惹かれるのかも知れませんね。これを自身で気づいていないのか・これでいいと思っているのかです。
類は友を呼ぶ…のではないでしょうか？？
このタイプは間違いなく、男女とも過保護です。
諦めずに、別の人にやさしを向けたほうが良いと思います。
何人かの方も仰ってますが、私もここまでスレッドを読んできて、主さんから優しさは感じられませんでした。
DV男の方が性的魅力が高いというのはあるかもしれませんが、優しい男が不評だとは思いませんよ。
ただ、本当に優しい人は「優しくしてみた」なんて決して言わないし思わないのでは？
とても共感します。
確かに現実は優しい男はモテませんよね。また真面目な男性も絶対にモテません。
女性がよく言う「優しい人がタイプ」とか「優しい人が好き」というのは嘘ですよ。
自分の周囲でも昔から女性にモテたり何処へ行ってもセフレを作ってしまう男は皆どちらかというと粗暴な人です。
自分もかつてキレて女性を殴ってしまった事があるんですがそれ以来その女性も周囲の女性も以外にも自分に対する態度が代わり何
だか「その困った正確を私が治してあげるから」みたいな感じでえらく頻繁に自分に関わってくるようになりました。
中学の時も高校の時も似たような事があり
暴力をふるった自分に対する女性の以外な反応に驚いた事があります。
ただ自分は姉2人と妹の女兄弟で育ったせいか女性をコキ使ったり作ってくれた食べ物に不平を言ったりましてや暴力をふるったりするのは大嫌いなのでそういった女性の傾向に付いていきたくは無いので現在は出来るだけ異性とは関わらないようにしています。
自分が住んでいる地域はどちらかというとガラの悪い下町なんですがそういった仲良くなる事よりもケンカを好む女性の性質は自分の地元特有なのかもしれませんが。
とりあえず自分は思いやりや優しさは心の中にしまい一生独身でいる事を選んでいます。
仕事や武道や歌をやっているので恋愛やセックス以外にも楽しい事はたくさんあるので。
単に自分勝手で頭が悪いのが強さなのか？男としては疑問を感じますが、北川景子をよりワガママにしたタイプの言う事はホイホイ聞けても、幾ら甲斐甲斐しくても女芸人みたいな人には文句ばかりを言うみたいな事を男もする。
女性にもそういう部分があるんだと思いますよ。
好きなタイプからの親切は嬉しい親切でも、そうでないタイプからの親切は無駄な努力に見えるんでしょうね。
んー(^_^;)。
女性側が求めているものの違いだと思いますね。
性の相手なら(恋愛相手なら)、実はちょいワルのほうが魅力的です。
やっぱり強いオスに惹かれる本能があるから。
けど、パートナーは(結婚相手なら)、優しい人のほうが魅力的な訳です。
そして、本能ではついつい強く見えるオスのほうが餌(お金)を運んでくれるように感じちゃうけど、現実には優しいオスのほうが社会性があって稼げる確率が高い。
現代は、そこいらへんの本能と実際がズレていることに、女性側も気づいてないんですよ。
容姿の問題ではないと思います。
だから、相手の女性がちょいワルを好んでるなら、その女性の目が覚めるまでは無理なので、他で、主さんの優しさ、優しさの良さを評価してくれる女性を探すのが良いと思います。
主さん、優しさを履き違えてます。
私はあなたからは優しさは一切感じませんでした。自分はこうしてあげた、自分はこう思ったからやった……など自分中心なんですよ。アピールとかもいらない。
主さんは自分のことを優しくて頼りがいのある男性だと思ってるかもしれませんが、私は融通の利かない幼稚な男性という印象を受けました。優しさはしてあげるものではありません。
彼女をもっとよく見て下さい。自分をよく見せるんじゃなくて。女性は優しい男性が好きです。優しい人のふりした主さんのような人は怖いです。
自分で「優しい」と言ってしまう時点で、ダメだと思います。
「優しい」と感じるのはあくまでも、相手です。
どれを優しいと感じるか？どれを気遣いと感じるか？は相手が感じることです。
こうやってやったら"俺、優しいだろう"
ホラ、これをやったら女は喜ぶだろう"俺って優しい"
自己陶酔です。
主さんは彼女の気持ちを考えてない。押し付けでしかないんです。
お付き合いは意識してるけれども、まだ付き合ってない。
恋人でもない異性に相合い傘を強制されたら、嬉しくない。
彼女は自分の傘をさしたかった、彼女が自分の傘を出す間主さんの傘で雨を避けてあげれば良いじゃない「本当はこの傘に入ってほしいんだけど…」と言うのが丁度良いくらいの間柄ですよ、まだ。
お付き合いもしてないのに、結婚したらどうのこうの…(付き合おうかまだ考えてる段階なのに、何言ってるの？勝手に)と思うわよ。
一方的に押し付けてるだけです。
そんな男は嫌われます。主さんが優しい男だからじゃない。
彼女の気持ちを考えない、自分勝手さが嫌われてるんです。
彼女さんは、まだあなたを彼氏だと認識していないのでは？
似た経験をしたことがあります
一緒に食事は、付き合っていなくてもいきますよ。食事や映画は誘われて、断りづらい感じなら、行くこともあります
相合傘は距離が近いので、好きな人じゃないと嫌ですよ。
好きな人とだったら嬉しくて腕を組んで寄り添ってしまうけど
買い物かごも、お金をあなたに払ってもらうような借りを作りたくなくて…なのでは。
優しい男性が不評なのではなくて、たまたまあなたとその彼女の相性が良くないだけなのではないかと思います。
次を当たりましょう。
何事も、女性はこうだと決めつけすぎず、自然体が良いと思います。
女性は多分みんな、あなたはこうでしょ、と決めつけられることに抵抗があります。
優しい人は誰でも好きです。またほかにいい出会いがありますよ、きっと。
単純に
主さんの自己アピールが重かった。
前のめりすぎ。
追われてる！狙われてる！と女の子も重たくなって、しんどくなって、逃げたくなったんでしょう。
(自分の長所をラインで書く、結婚したら専業主婦でも良いし家事は親戚付き合いは〜)
↑
履歴書じゃないんだからさ…
・押してだめなら引いてみろ
って良く言うでしょ。
押しすぎだったんだと思うよ。
優しさもさ、与えすぎると相手は重くなる。また下心が透けてみえすぎると、嫌だなと思われる。
ギブアンドテイク、
くらいが付き合いやすい。
あと、女性は優しい男なら誰でも良い訳ではないよ。性的魅力(キスしたいな、セックスしてみたいな)と思える人ではないと恋人にはなれない。
優しい人なら、友達でいいからね。
そもそも回答者への主さんからの返信を読んでいると
反論ばかりなのが気になりますね
優しい人って他人の心の機微に寄り添える人だと思うんです
それなのに他人の意見をどれもこれも否定となると
様々な人の感情や好き嫌いの在り方を許容できない(＝優しくない)人と思ってしまいます
何でご自身の事を「優しい」と形容してみちゃったのか不思議でしょうがないですね
それは自分も思います！
それは”過保護“で育ったからだと思いますよ。現代は傾向が強いですよね？過保護＝自己愛性人格障害に近い状態になっていると思います。
厳しい家庭環境で育った女性は、その傾向が弱いです。
飯島直子さんが離婚された時、「私は誰にでも優しい人がいいんです」と言っていたのを聞いて、本当に優しい方なんだな…と思いました！
自分にだけ優しい人が好きな女性は、高確率で騙されているのが事実です！！これを女性自身では絶対に気づけないのです！！
主はデート、デートと言うけれど…、告ったの？告られたの？
『◯◯(行き先)に付き合って😃』は、デートじゃないからね。
ただの付き添いだから。
主って…言葉の意味をはき違えてると言うか…、単語は１つしか無いと思ってるのか…😑💧
返レスを見るたびに何か違ってるよね…。
傘に入れて「あげたり」、カゴを持って「あげたり」した
優しい人は、見返りを求めて何かを「してあげよう」なんて思ってません。
本当の優しさって無意識にしてしまうものじゃないですか？
「優しくする」って英語で言うと「to treat gently」つまり、優しく振る舞う
ほんとにその人自体が優しい人間な訳ではなく、そう振る舞うってことですよ、それが優しくするです。
あなたは優しい男ではなく、優しくする男です。
かっこいい男ではなく、カッコつける男と同じですよ。
優しいのは前提で、自分を持っている人に魅力を感じます。こちらのペースにばかり合わせずに、さらっと「俺この後◯◯するから、またな〜」とかだと、「えーもっと一緒にいたかった・・・」って気になったり。それでいて、話していて楽しいとかふざけてくるとかだともっと一緒の時間を過ごしたくなります。なお、繰り返し言いますが優しいのは前提です（笑）
女子ってわがままなんですよ。自分に完全に気があることがわかって、なんでも自分のペースに合わせて来たりすると魅力を感じなくなってしまうんです。だから、暴力男がいいって訳はないけれど、人のペースに合わせ過ぎない人が男性として追いかけたくなるのかもしれませんねー。
言わんとしてることはわかるよ
なんであんな奴がってあるよね
でも傘入れたあげただけで優しいだろ？とか思ってる時点で
器のちっささがうかがえます
私だったら折り畳み傘ぐらい面倒じゃないし出して自分でさせるよって思う
相合傘って好きな人でもあんまりしないし
傘なくてビショビショになるくらいの雨なら入れて〜って言うけど
カゴも男に持たせるのがイヤだったんじゃないですか？
今じゃ旦那といった時は持ってくれてありがたいけど
若い時は、男に持たせてるって思われたくなかった時ありました
自分でできるからって
ちょっと違うかもしれないけど
デートでもちっさいカバンを男に持たせる女みたいな
自分で持てよって思いますもん
持ってあげてる男も優しいのかもしれないですけどカッコよくは見えなかったです
今はもう人それぞれだからって思いますけど
彼女さんも人からそういうふうに見られたくない女性だったんじゃないですか？
主さんのしてる事って優しさではなく人として当たり前ではない？
一緒に食事に行ってお店を出たら雨 傘がない人を傘に入れるのは当たり前だと思う
入れない方が「なんて奴だ！」って思う
買い物かごを持つなんて男なら普通にやる事じゃない？
主さんの優しさは自分の損得での優しさ
本当に優しい人は主さんがやってる事は当たり前と思っているから「優しくしてあげた」と思わない
男性でも好きなタイプでもない人に急に優しくさらたり、グイグイ来られても、好きにはなれないし、胸中複雑だと思うんだよね。
女性の中にはそれくらい露骨な方が好きという人もいるかもしれませんが、女性の場合。男性よりそういう部分が顕著なんだと思うんだよね。
その女性にはバカだなーと言いながら、あれこれ言うぐらいの方が好きだったかもしれないし、他の人はそういうのは嫌いでスレ主さんぐらいの方が好きだったかもしれない。こういうのはクラシックが好きな人にロックを好きになれみたいなところがあって、その人には合わなかったとしか言いようがないんだよね。
確かに相手がＤＶ男だと分かっても離れない女の人はいるけど、ＤＶ男の方が魅力的というより、その女の人自身が何も見えてないんだよね。
その人自身が自分が暴力を振るわれても当然だと思ってたりする。これは愛情と性的魅力は別だという事でもあるけど、男性がやたらぶりっこだったりセクシーに迫る人が好きだったりするのと同じで、女性も外見で選ぶ部分と接触の仕方で選ぶ部分があるって事なんだと思いますよ。
>>18
私が彼女の立場なら、相手に好意を持っていなければ折り畳み傘を使いたいです。
折り畳みであろうが自分の傘があるのなら、親しみを感じていない男性と相合傘は嫌です。
彼氏でもない、（「嫌い」まで行かなかったとしても）好きでもない男性とは一つの傘に入る距離まで体を近づけたくないです。
もし仮にあなたが「傘に一緒に入りましょう」と言ってくれたとしても、「馴れ馴れしさ」「無神経さ」は感じますが「優しさ」は感じません。
とうか、「大して親しくない男性とそこまで近づきたくないが、断るのも失礼かな？ 我慢したほうがいいかな？」ということで頭がいっぱいになると思います。
（大人の対応で顔には出しませんでしたけど、私にも実際に同じ経験があります。）
主さん、相手た自分に好意を持ってくれていることがはっきりわかるまでは、相手の物理的プライベートスペースに踏み込むことはNGですよ。
せっかく親切にしたつもりが逆に女性の警戒心や不快感をあおる結果になりますから。
まれに「プライベートスペースに踏み込まれても全然OK」という女性もいますが、そういう人は誰に対しても距離が近いです。
好きになった人がきちんと誠実ならいいんだけど、
最初から誠実なだけのテンプレートはおもしろくないんだよ。
会話が弾んだり ちょっと失敗やミスがあったり、それをお互い笑えたりで楽しかったりする。
つまらないと優しいだけの面白くない人になります。
確かに、桝太一みたいな真面目で優しそうな、男性より、押尾学みたいな男性の方が魅力はある気がします。絶対、桝太一の方が、幸せにしてくれるってわかってても、男性としての魅力は感じないような…でも、今回の話は、優しい男性が不評な訳ではなく、その女性にとって、主さんがタイプではなかっただけなのかと思います。タイプの男性なら、優しくしてもらったら、嬉しいけど、そうじゃない男性に、ガゴ持ってもらったり、傘に入れてもらっても、自分で、ガゴ持つし、傘一緒に入りたくないってなります。
んー、私自身も周りもイケメンとしか付き合いたくないって人はいないですよ。
むしろ付き合うなら見た目より中身の方が重視されてると思います。
優しさというより、気遣いを意識してみては？
後はフィーリングがお互いに合うかどうか、これも凄い大事な気がします。
連絡の頻度とか、居心地の良さとか、価値観が合いそうとか、話しててなんか楽しいとか。。
こういう細かなところが一緒にいてしっくりこないと、優しくても付き合いたいとは思わないかな、？
逆になぜか居心地がいい楽しいって人と
とりあえず付き合い始めて、実はDV気質の男だった。
そこ以外は好きなんだけど、どうしよう
ってパターンはよくありそうですね。
優しい男はモテるよ！
主さんのは優しさとは少し違うし、不自然だったんじゃない？
普段から優しい人はさりげなく、相手がしてほしいことに気付いて行動してくれたり手を貸してくれる。
典型的な優しさの行動は、上手にしないと、なんか変な感じになるし、下心丸見えな場合もあるよ。
普段の言動もしっかり見られてるよ。
そういう優しさよりも、思いやりや気遣いの優しさを持ってる人はどんな容姿でもモテる。
女性は、最初はあまり好きじゃないけど、会うたびに、少しずつ好きになっていく人が多いので
ようするに、DVするようなダメな男でも、何回も付き合ってるうちに好きになっちゃって離れられなくなるってことかな。
暴力的な男が好きな女なんかいないでしょ。
だから、いきなりガッツリいかないで離れたところ少しずつ近づいて何回も会うようにしないと、好きになってもらえないよ？
主さんにわかっていただきたいのは、
付き合う相手とは結婚をするつもりの人にとっては結婚相手の候補ですから、
付き合う相手を見つけるということは、一生モノを選ぶプロセスということになります
ご自分が高価で長く使うつもりの物を選ぶ時のことを考えてみてください
ピンと来なければ、いくらメーカーが丹精込めて製作したものだとしても、買わないでしょう
いいなと思っても、どうしても気に入らない点があれば、やはり買わないでしょう
しかし、主さんが買わなかったからといって、選ばれなかったその品の価値が低いというわけではないのです
気になる人から拒絶されれば、
自分の価値を自分で疑ってしまいたくなるのは当然の心理なのですが、
以下のことを常に念頭に置くようにしてください
・相手の特別な人に選ばれなかったからといって、自分の価値が低くなったというわけではないこと
・相手には相手の選ぶ基準があること
・それが表面的で浅い基準かも知れないし、深い考えから出たものかも知れないけれども、
相手の人生においては相手の選択が絶対であるから、こちらがどうこう口を出すことではないこと
振られても、「それがとにかく相手の気持ちだから」とすんなり受け入れられるようになった時に
初めて、他人を受け入れる余裕が生まれ、おそらくお相手ができるようになると思います
>>16
主さん、押しが強すぎますよ。もっと相手の気持ちを考えないと。
始めて食事に行った時とのことですが、その程度なら相手の女性はただ一緒に食事しただけでデートだとも思っていないと思うし、ましてや「デートする仲」なんていう「彼女」に近いポジションに足ったつもりは毛頭なかったと思いますよ。
相合傘は気まずかったのではないのでしょうか？
私ならやむを得ない事情があったとしても、食事一回目の相手と相合傘なんてよほど自分が相手のことを好きでない限り、できれば避けたいです。
買い物かごの件についても、やはり強引だと思います。
「持ってあげましょうか？」と聞かれて一度断られたのなら、引くべきだったかと。
あなたが「こういうことは慣れている」かどうかなんて関係ないですよ。
悪気はないのかもしれませんが「自分は慣れているから」「自分は平気だから」と押し通すのは自己中心的かなと思います。
相手が望むことを最優先に考えてこその親切/思いやり/優しさですよ。
相手が「NO」と言ったらそれが相手の望むことです。
女性は男性の優しさだけに魅力を感じるわけではありません。
優しさ以外の魅力も含めて好きになるのではないでしょうか。
主さんは優しくされると好きになってしまうタイプとか？
優しくする＝好きになるという方程式からまず疑ってみてはどうでしょう。
やはり1番さんが書かれてた、良かれと思って優しくしてみたっていうのが主さんの性格でてるかなぁと思いました。
私は優しい人が好きです！
今まで色々な人とお付き合いしてきたけど優しいって恋愛経験値からある程度出来てしまうんですよね。
ただ上辺だけ優しい人は嫌だなと思うようになりました。
今は思いやりある人が好きです！
思いやりがある人は気遣いができて優しいです。
気になっている女性に優しくするのは良いことです。
見返り求めたい気持ちもわかります。
でも行動よりその女性の気持ちに寄り添って気遣いの言葉をかけてあげるのがやはり1番いいと思います。
優しいのは良いと思いますが、それが本物であることが大事かと。好かれたくて作っているような優しさはバレます。
困っている人がいたら（老若男女問わず）力になってあげている姿を何度も見ていたら、「あの人ってすごく優しいし頼りになるんだな」と好感がもてます。
優しく、楽しく、コミュニケーション力が高く、男女問わず人から好かれる人って、美男美女ではないケースも多いですが、モテます。
わざとらしい優しさもダメだし、顔だけが良くてもダメだと思います。
職場等、集団の中での人間関係なら、特定の女性にだけ親切にするのはその人にとって迷惑になりますよ。
できるだけ全員と同じ態度をとらないと。
理由は、
1.自分だけ親切にされた女性は他の雑に扱われた女性（そういう風に映る）に気を使う。
2.自分が好意を持たれているのが周囲にバレバレで居づらくなる。
3.他の人に対して親切じゃないことで「本当はいい人じゃない」「下心があるから私には無理して親切にしているんだ」と思われてしまう。
それはちょっと距離が近すぎると思います。
私もそうだけど、友達でもない人（ただの他人）から受ける親切としてはちょっとなれなれしい気がします。
ましてやあなたの好意が透けて見えたらたいていの女性は警戒するだろうと思いますよ。
まずは友達レベルに仲良くなるところを目指して、適度な距離を保った方がいいです。
例えば、
傘に入れてあげる
⇒自分は濡れても傘を貸してあげるなら〇（「いい人」として好感度ＵＰ）。
買い物かごを持ってあげる
⇒買い物内容は彼女が自分で選んだプライバシーの塊なので手を触れようとせず「重そうだけど大丈夫？ 手を貸そうか？」と控えめに申し出てみる。
多分断わられるので断られたらよほどのことがない限り手出ししない。
（声掛けだけで充分親切だし他人としての優しさは伝わります（好感度UP）。「いいからいいから」などと無理に持とうとしたら距離無しさんだと思われて警戒されると思います。）
「付き合う前」「告白する前」「出会ったばかり」という状況の場合、距離感はとても大切ですよ。
©2024 秋山孝
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