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旦那との喧嘩。 わたしは49才 お仕事している主婦です。 先程旦那と喧嘩しました。 義理親の介護のことで。 旦那の親は五年ほど前に脳梗塞。 二ヶ月ほど

49歳 主婦契約社員としてお仕事しています。 義理の母が数年前脳梗塞で体が不自…

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匿名さん
20/09/09 11:14(更新日時)

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49歳 主婦契約社員としてお仕事しています。
義理の母が数年前脳梗塞で体が不自由になり、
ヘルパーやデイサービスを利用し、旦那 私 姉達でお手伝いしながら一人暮らししています。
ここ数年色々あり、何かあれば旦那や姉たちが泊まったりなどして何とか生活を支えて決ました。
今回腰を痛めたみたいで、ベッドから起き上がれなくなり代わる代わる泊まりに行っています。

正直私は離婚を考えています。
ここ数年のお母さんのお手伝いにて旦那も疲れているとは思うのですが、私に対する文句ばかり口にします。
自分の思うようになってないと怒ります。
私にしてもらったことに対して、ありがとうは言いますが、当たり前だと思っていると思います。
以前から旦那の中での私の位置は低いと感じており、離婚は頭にありました。
もしかしたら私が仕事を辞め、もっと手伝えば旦那は機嫌が良くなるのかも知れません。
でも離婚も考えてる今、辞める訳にもいきません。
義理の母のことは嫌いではないのでお手伝いは嫌ではないですが、旦那のむちゃくちゃな言い方にうんざりしてきました。
義母は嫌いではないので、義母が亡くなった時離婚を切り出すか
いま子供が18と15 成人した時に切り出すか?
今旦那にとってもイレギュラーなことで、正常な精神状態ではなく、無茶なこと言っても今はしょうがないと離婚自体考えるのはやめた方がいいのか?それなら私はいつまで我慢すればいいのか?

私の体調にも少し支障を来たしてきています。
今すぐの離婚を切り出すと義母や姉たちに申し訳ないような気もしています。

No.3137350 20/09/06 14:56(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/06 15:13
匿名さん1 

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こんな話をするのはなんですが、お義母様は身体は不自由でも近々死ぬような病状ではないんでしょう?
だと、介護はまだあと10年以上だって続くかもしれませんね。
自分で動けなくなったなら、認知症にもなるかもしれません。
それでも耐え続けられそうですか?
我慢出来ないなら今すぐ離婚、我慢出来るなら今は離婚しない(そして結果的に先々も離婚しない)、でしょう。

お義母様に施設に入ってもらうという選択肢がないのなら。

No.2 20/09/06 15:14
匿名さん2 

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めっちゃズバリいくわ。

あと五年、我慢しましょう。

主さんが55歳になる時でいいとおもいます。離婚するもしないも。
どっちにころんでも、あんまりこの先の人生変わりがないと想像します。

お金の用意はあり、先行きも1人で生きていく見通しはあるわけでしょ?

子育て終盤に親の介護、
人生いろんな展開が、48くらいから55までにおこる。

熟年離婚するなら、先でもよろしい。
旦那への不満が理由なのだとして
そこは離婚すれば、きっちり解除されるから。

そんなに慌てて、積み上げたもの、こわさなくても、ご自分でわかっておられるのでは?

すでに壊れてるものは修復不可能だし
新しい積み木は
50過ぎると思ってるより多く用意されてないことを。。。

いま、そこでおもいきって、逃げてしまうと
49とまだ若いし、姑も看取れず、
不義理のまま、子供たちもまだ社会に出しておらず、中途半端なまま

「次があるかも」と下手な期待に
思ってるより老弱してる自分に、幻滅し狼狽し憔悴し、主さんが壊れてしまう。

いま、逃げない、いま行動しない。

55歳までまて。

そのときにもいまの考えと状況でも、子たちは年齢があがってるでしょ?

失うものが少ないから。

あと5年だけ、我慢。現状維持をおすすめします。

No.3 20/09/06 15:40
匿名さん3 

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離婚を切り出せば、旦那も少しは変わるんじゃないかなと思いますよ。まずは離婚したいと伝えてみたらいいかと。

No.4 20/09/06 15:52
お礼

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>> 1 こんな話をするのはなんですが、お義母様は身体は不自由でも近々死ぬような病状ではないんでしょう? だと、介護はまだあと10年以上だって続くか… ありがとうございます。義理姉もお仕事を持っており、今の状態が度々あると在宅介護は難しいのではないかと私は思っています。
ただ、旦那自身自分で最後まで親の面倒をみたいみたいで・・・
正直貯金もそんなにないと思います。
なので施設もなかなか考えられないと思います。

No.5 20/09/06 15:55
お礼

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>> 2 めっちゃズバリいくわ。 あと五年、我慢しましょう。 主さんが55歳になる時でいいとおもいます。離婚するもしないも。 どっちにこ… ありがとうございます。
やはり子供が成人するまでもう少し辛抱した方がいいのですね。
私もそれが1番いいようなきがします。
私が我慢できるかどうかですが・・・

No.6 20/09/06 16:01
お礼

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>> 3 離婚を切り出せば、旦那も少しは変わるんじゃないかなと思いますよ。まずは離婚したいと伝えてみたらいいかと。 ありがとうございます。
何度かこれまでにも無理だ~と思うことがあり、離婚は切り出しました。
でも旦那は自分がいかに大変か。
私がいかに思いやりがないか言うばかり。
確かにわたしにとり、実親ではないので旦那と同じ気持ちで心配は出来てないかもしれませんが、できる限りのことはしてるつもりです。
ほんとに私の限界が近づいています。

No.7 20/09/06 16:18
匿名さん7 ( ♀ )

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お子さんたち、18歳と15歳なら、大学などの入試と高校受験ではないでしょうか?そのタイミングはいくらなんでもまずいのでは…
できれば、下のお子さんが大学に入り、離婚しても学費は夫が出すか折半するという約束を取り付け、貯金や年金等の財産分与も公正証書にきちんと記載して離婚するのが良いと思います。

No.8 20/09/06 16:20
匿名さん8 

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正直,人間は内臓が良くて食べられれば、いくらでも生きますよ
でもあなたは介護しなくていいんです。実子がやることなんだから。
いつ離婚してもいいと思います。
あなたが介護やらないから,
感じ悪いのかな
それならお門違いですけど

No.9 20/09/06 16:31
お礼

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>> 7 お子さんたち、18歳と15歳なら、大学などの入試と高校受験ではないでしょうか?そのタイミングはいくらなんでもまずいのでは… できれば、下の… ありがとうございます。
そうなんです。
今年中3 高3受験生です。
正直貯金もあり、二人ともの学費に関しては今のところ心配はありません。
ただ、義母を見ていると老後のお金ってほんとにだいじだなと。
じゃないと今の私たちみたいに介護で私の子供が苦労する・・・
なので頑張って働いています。☺️

とりあえず今すぐはまずいですよね😓

No.10 20/09/06 16:39
お礼

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>> 8 正直,人間は内臓が良くて食べられれば、いくらでも生きますよ でもあなたは介護しなくていいんです。実子がやることなんだから。 いつ離婚して… ありがとうございます。
私も病院の送り迎え。ご飯の用意 ケアマネとの話などできることはしているつもりです。
お姉さんたちから文句言われたことありません。
ただ、旦那は姉たちではなく、私が率先してすべきと😡
なんなんだろう。
私と親に対する感覚が違います。
他人である私ができることには限度があり、
その分実の息子である旦那が
橋渡し的な役割をしてくれればまだ私の気持ちも落ち着くのでしょうが そうでも無いし。
旦那の口からは、私に対する文句か、頼み事しか最近聞いたことありません。

No.11 20/09/06 17:02
匿名さん11 

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>今すぐの離婚を切り出すと義母や姉たちに申し訳ないような気もしています。

義母や姉たちに申し訳ないとかの問題よりも、18と15の子が居る現状で離婚してやっていけるのか?って事です。
まだまだ進学等でお金が掛かるし、多感な年頃だから子供達への影響が心配。
学費などの問題がクリア出来たり、子供達が離婚に納得するなら今でも良いとは思います。

No.12 20/09/06 19:59
お礼

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>> 11 ありがとうございます。
お金については貯金もあり、学費は大丈夫だと思います。
子供には優しいですし、悲しむかもしれませんが、最近の酷い態度を見ると分かってくれるような気はします。
2人とも受験生ですし、今時期ではないと思いますが、限界に来ています。

No.13 20/09/08 13:58
匿名さん8 

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奥さんに感謝の気持ちがたいしたないんですね。読んでよくわかります。
ねぎらいがないんですもの。
あなたに離婚されても仕方ないと思います。
いよいよ介護になって
押し付けられるようなら, 
即離婚でもいいと思います。

出来る限りのことやってあげているんだから。

自分の親の通院に旦那に車を出してもらうと仮定したら
旦那にヘコヘコします
私なら。

金銭的にやっていけるなら,
いつでもいいと思います。

うちは義母が義父の介護してますが,ケアマネさんがくるときに
私は電車で様子を見に行き
ケアマネさんたちと話をしました。今後の話を
その夜,家に帰って伝えたら,
旦那は夕飯奢ってくれて
感謝してくれましたよ。

今後も何かあれば付き添おうと思います。
旦那の感謝があって,義父母の感謝があって,嫁がお手伝い出来るものだと思いますよ?
感謝の気持ち出せないなら,
金貯めて,ホームに入れろと思います。旦那に対しても義父母にも

嫁は,やる必要ないんです。
実の子供が動けばいい。

私みたいなキツイ考え方じゃない嫁さんが多いから,上手く利用されるんです。
同居しているお嫁さんとか

No.14 20/09/09 00:28
お礼

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>> 13 ありがとうございます。
正直今すぐにでも離婚したい。でも義母のこともあるし、子供のこともあるし決断出来ない。
今旦那に文句を言った所で、自分が悪いと思えるほどの精神的余裕があるとは思えない。
いかに自分がしんどく、私が思いやりないか言うだけ。
義理母がなくなったりすれば、今の自分がいかに無茶なこと言ってるのか気がつくのか?
昔は私も思っていることを話し、喧嘩も良くしましたが、それも疲れました。
喧嘩って自分の思ってることわかって欲しいからするんですよね。精神力いるし。
義母の弱っていく姿に旦那も落ち込んでいる
のは分かるので、手伝いたい気持ちはありますが、限界かもです。
利用されてるのかな。

No.15 20/09/09 02:11
匿名さん15 

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旦那さんに、今の気持ち伝えたらいいんじゃない?
あなたも辛いと思うけど、私も辛いと。
主さんが倒れたら、本当に生活回らなくなりますよ。
受験生いるなら、今すぐは無理でも、
離婚していいと思います。
別居するとか。
私の知人も、旦那のあまりにもパワハラ、モラハラみたいな態度に、実家に帰り別居してました。
そのうちには、旦那が謝りにきて、
やり直したらしいです。

No.16 20/09/09 08:43
匿名さん8 

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泊まり行ったりするのは実子の
仕事だと思います。嫁さんや婿さんの仕事じゃありません。
全く関わらない配偶者もたくさんいます。冷たくないし。

親がホームに入るお金を貯めていたら,入れたんですよ。
だから,憎むなら自分の親を憎めと思います。嫁さんになんか思うのは違いますよ。

申し訳ないけど。
あなたの旦那の態度って助けてあげたい態度じゃないんですよ。
そんなんじゃ離婚したくなると思います。一生一緒にいたら
あなた損すると思います。
別居するだけでもいいと思います。
金銭余裕があるのは本当に良いことです
お金がないから,離婚したくてもできなくて同居している人がたくさんいますし。
離婚話をするのはすごく疲れると思います。
とりあえず別居から始め
精神的に楽になれるように応援します
主さんはとても優しい人なんですよね。
私みたいな性格だったら, 
家を出ています。
義母のことなんて頭にないと思います
子供が大学出たら,一安心だし,

介護を手伝うだけでも
配偶者には感謝をするのは当たり前だと思います
それができない,しない男に
助け舟なんて出す必要ないです

No.17 20/09/09 11:14
主婦さん17 

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義姉さんに相談する事は出来ませんか?
義姉さんは、主さんの苦悩知っていますか?
私にも独り暮らしの母がいました。
兄がひとりいました。
兄は、多忙で障害児もいるため
年に数回私が、母の所に行き色々していて、兄は頼れないな
私は、義母と同居で苦労していたから
義姉さんにばかり負担がかかってしまうし、周りの人みていても
同居していて上手くいっている家庭私の知る限りないので
私は、施設に入所して貰う事考えていましたが、
兄は兄で、私は、嫁いだ身
自分は長男だし、自分が一緒に住むか
近くの有料ホームに入って貰うか考えて
いて、お互いに相談せずで
そんな時、義姉さんから相談があり
兄も私も、お互いを気遣いはしまさたが
義姉さんに気遣いを怠り
一番義姉さんを苦しめてしまいました。
それでお恥ずかしいのですが
遠方同士だった事もあり、初めて兄と会い話し合いました。
兄には、母は自分の事で子供達が苦しんだり、夫婦不仲になったりするの
凄く嫌がっていると話し
結局母が住んでいた近くの施設にお世話になりました。
長々とすみません。
義姉さんから相談されなかったら
最悪な事になっていたのかなと
このままだと皆が、疲弊して
離婚なんてなったら、それこそ
義母さんが、一番悲しむんじゃないかな
義姉さんに主さんの気持ち聞いてもらっても、いいんじゃないかな?
ひとりでいるより、施設に入ってもらったほうが、安心だと思うのですが?

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