関連する話題
何で自分は役に立たなくてポンコツなんだろうと思います。 今まで、仕事し終わったら家に帰り家族に夕食を作ってあげるのを2年間、役に立ちたいと思い頑張って来ま
新婚です。共働きですがわたしのほうが帰りが早いので、家事は全てわたしです。 夫は掃除をしたことがありません。わたしが「これをやって」と見せながら教えたとき、い
不倫した夫の気持ちを取り戻したいです。 私たちは結婚6年目の30代夫婦、2歳の子供が1人います。 1年半前に夫の不倫が発覚し、相手の女性とも話して慰謝料

彼氏の実家は貧乏です。 団地に住んでいます。 実家が貧乏な人と結婚すると大変…

回答53 + お礼21 HIT数 7017 あ+ あ-

匿名さん
20/09/23 08:14(更新日時)

削除投票

彼氏の実家は貧乏です。
団地に住んでいます。
実家が貧乏な人と結婚すると大変ですか?
体験談などあったら教えてください。
私のうちは、お金持ちではありませんが普通の一般家庭です。

No.3144167 20/09/16 19:02(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.6 20/09/16 19:31
匿名さん6 

削除投票

団地=貧乏だとは限りません。

団地に見える古いタイプの公団住宅に住んでいた友人のお父さんは、大企業の重役でした。

素敵な一戸建てに住んでいるけど、ローンの返済がでカツカツな人も結構います。

No.2 20/09/16 19:14
匿名さん2 

削除投票


自分自身の育った環境以下の暮らしするのって結構大変ですよ

No.22 20/09/16 23:28
通りすがりさん22 

削除投票

彼との結婚はやめたほうがいいです。
配偶者の親が自分で暮らせる自立が出来て無くて援助が必要になると主さん達の生活が大変になりますよ。
ましてギャンブルするような親は絶対にに駄目。
恋愛は2人だけのものですが、結婚は親族が必ず関わってくるから恋愛とは別物です。

No.1 20/09/16 19:12
匿名さん1 

削除投票

普通の一般家庭てどんな感じ?

No.16 20/09/16 21:46
匿名さん16 

削除投票

将来的に年金だけでやって行けないと引き取って同居です。
そのくせ感謝しないタイプの親だと離婚したくなりますよ。

No.25 20/09/17 08:39
匿名さん25 ( ♀ )

削除投票

例え最初に同居はしないと取り決めて結婚しても、年月が経てば事情が変わった・生活が立ち行かないなどの理由で同居か相応の額の仕送りが必要になったりしますよ。

また、病院代や介護にかかる費用は義親の財布にはないので、高額な医療費が必要な病気になった場合の持ち出しは、旦那さんや旦那さんの兄弟(いれば、ですが)にのしかかってきます。

今はまだ彼の親も若くて想像もつかないかもしれませんが、彼の親が70代すぎるとだんだん出てくると思います。

もしも彼に他に兄弟がいたとして、兄弟で分割して支えるならまだ良いのですが、彼一人で支えるとなると、夫婦の収入の相当額が義両親に流れて自分たち夫婦や子供には使えない状況にもなり得ます。

子供がらみのことについては両家で差がつきますし。

やめた方がいいと思います。

No.31 20/09/17 15:08
匿名さん31 

削除投票

嫌ぁーな予感プンプンしますね、、。
絶対向こうから金銭トラブル持ってきそう、、。

こっちにお金があると分かるとちまちまお金の話持ち込んできそう、、ホントに、好きだとしてもしっかり義家族の身辺調べて真剣に考えた方がいいですよ。

人生の分かれ道に立ってますよ。

No.5 20/09/16 19:29
匿名さん5 

削除投票

うちは貧乏
一戸建てだけど
高校行く金すらなかったから奨学金でした

旦那は母親を20で亡くし
父が男で一つだったらしい
3人子供います。
団地住み

旦那の
両親は亡くなり
義理兄は病気で生活保護
義理姉は独身で働いてる

正直最悪

でも旦那は真面目に働いて
安定な職にはついてる
両親の介護なし
まあ義理兄、姉に不安ですが

私にも両親、独身弟が
実家には住んでるし
みんな働いてローンはなし
でも不安はある

貧乏より金持ちがいいけど
好きになってしまったので
諦めてます

今は幸せです

No.11 20/09/16 19:44
匿名さん11 

削除投票

お金がない=ダメとはなりません。
それは先に言っておきます、皆がダメな訳ではないです。

ですが私の場合は最悪でした、結果離婚しましたが。

まずお金の貸し借りがとにかく多かったです。
親がお金に困ってるらしいから、ほっとけないから、何かにつけてお金を貸してくれと言ってきました。
それもちまちまと、5000円とか1万円とかちゃんと返すからごめんね〜とか言って。
水道代が払えないだの、携帯が止まりそうだの理由をつけて。

私の場合はさらに義家族がギャンブル好きだったのもあり、嘘ついてまでお金を借りに来てお金無いくせにパチンコ行ってたパチンカスだったので余計最悪でした。


お金がなくても人に頼らず自分たちで一生懸命生きてる人もいます、そういう人なら何も気にしません。
ですがお金がない事を理由に家族なんだからとお金の貸し借りをしてる人(他人から平気で借金する人)は絶対にやめたほうがいいと思います。

  • << 17 たぶん彼も放っておけないタイプです。 どうしよう?

No.14 20/09/16 20:02
匿名さん11 

削除投票

競馬...私的にはアウトですね
義家族も毎回5000円くらいもって必死こいてましたよ。
お金がないから少額しか賭けられないだけであればもっとやります。
まぁお金なくても勝手にそっちでやってればいいですが、しわ寄せが来ないとは言えないですね

普通の感覚の人であればお金がないのにギャンブルしませんから。
家族感のお金の貸し借りとかさりげなく探って見た方がいいかなと思います

軽視して早まると辛い事になりかねないです、お金の問題は

No.15 20/09/16 20:29
匿名さん15 

削除投票

彼氏の両親は年金はきちんと貰えるのか、持ち家なしなら
将来息子と同居は必須なのか等、チェックした方が無難でしょうね。

No.24 20/09/17 06:16
匿名さん24 

削除投票

ある程度釣り合いのとれた家庭環境の人が良いですよ、
何かと理解出来ない所が多々あるから、
経験談です、
国際結婚もなにかと大変です、余談。

No.3 20/09/16 19:16
匿名さん3 

削除投票

どのくらいの貧乏な感じ?

No.30 20/09/17 10:56
匿名さん25 ( ♀ )

削除投票

お金がないのは不和の元になりますよ

No.48 20/09/17 23:49
匿名さん48 

削除投票

彼とお金の価値観は合ってますか?
貧乏な家庭で育つと、子供が優秀だったとしても貧乏根性が染みついていますよ。何か気になる事はないですか。お付き合いの段階でなかったとしても、結婚してから色々と違いが出てくるかもしれません。三つ子の魂百までです。

親も厚かましいです。
将来は援助もしなければいけなくなりそう。

わざわざ苦労する人と一緒にならなくてもと思います。考え直した方が良いです。

No.41 20/09/17 21:49
匿名さん41 

削除投票

あなたが同居は絶対に嫌!彼氏に探りを入れてみるといくら言ったところで、状況を考えてみれば将来的には同居は間違いないか、あるいは別居でも金銭的にガッツリ援助しなくてはならないのが目に見えてます。
生活レベルの違い、ましてや金銭的な不満を抱えた生活は愛だの優しさだのを蹴散らします。
残るのは後悔の二文字。
私があなたの親族なら結婚には絶対に反対します。
恋しているあなたは反対意見が逆に彼の良い部分を過大に評価しがち。
でもお金がないのにギャンブルから足を洗えない親がいるなんてとんでもない事故物件です。

No.53 20/09/18 06:39
匿名さん53 

削除投票

好きだからだけでは・・・

結婚ってほんとよくよく考えないと
怖いんです

No.13 20/09/16 19:56
匿名さん6 

削除投票

主さん返信ありがとう。

複数の知人から話をまとめてみます。

実家が貧乏かどうか以上に、彼に生活力があるかどうかが大事。
実家との距離を適切に保てるかどうかのほうが大事。
変にプライドがあって、役所や福祉に頼るのを必要以上に嫌う人は大変。
いざとなったら、親のために行政や福祉の手続きできるコミュ力があるかどうかが大事です。


逆で苦労した場合の方が悲惨です。

彼の家族は資産があって、マイホーム取得の時に「そちら(嫁実家)からの援助はないの?どうして?」っていわれるのも結構キツイですよ。

彼の家族は全員英語が堪能で、それぞれ第2外国語も話せる。
家に仕事関係や友人から電話がかかってきても、自分だけは話せない。
すぐに、姑や舅に助けを求めて電話を代わる。
すぐに始まる外国語での会話。
自分以外の人は理解しているが、自分だけは彼らが何を話しているのかわからない。
○○ちゃんは気にいしなくていいのよって、優しく言われるけどできない自分が哀しい。
とか・・・・

No.32 20/09/17 16:59
匿名さん32 

削除投票

ギャンブルはお金が無い人がやるもので
お金持ちはギャンブルしません
してもカジノです

彼氏はギャンブルするんですか?

しないのならお付き合いはいいけど結婚は考えないといけないですね

No.51 20/09/18 04:03
匿名さん51 

削除投票

彼氏さんの家族を見下してる時点で結婚は諦めるべきだと思いますよ。
なんだかんだ言っても、結婚は家同士の繋がりですから。

将来的に義兄の面倒はあなたが見る羽目になりますよ。
いくら彼氏が真面目で安定職だったとしても、兄貴がたかりにきますよ。
阿保みたいに優しい彼ならお金渡すだろうし、そのうち兄貴の面倒は俺が看なければ精神になるかもよ

No.42 20/09/17 22:00
匿名さん42 

削除投票

そー思った時点で愛はない!損得勘定した人は、幸せの切符掴めないだよ。普通は無我夢中なんじゃないの?たったら、諦めて、やめた方がいいよー。相手に失礼極まれない!

No.43 20/09/17 22:19
匿名さん43 

削除投票

彼のことが好きっていうけれど、本当に好きならば、その彼を生んで育ててくれた親御さんに感謝する心があるものだと思います。そうでないなら彼のことを本当に好きではないのです。

No.44 20/09/17 22:24
匿名さん44 ( ♀ )

削除投票

彼の両親だけでなく、親族でお金に不自由な人がいると大変になることもあります。
例えば、借金返済が回ってきて相続放棄しないいけなくなったりとか…
結婚は家同士の繋がりになるというのは深くもあり本当のことです

No.49 20/09/17 23:50
匿名さん49 

削除投票

まず介護が頭をよぎりました。
お金がないなら施設に入れない。
自宅介護になりますよね。
ヘルパーさんやデイサービスは使えても基本家族が介護する必要あります。
彼には兄弟いますか?
主さんが介護するの嫌ならはじめから宣言しとかないと変な期待されますよ。

No.55 20/09/18 10:48
匿名さん55 

削除投票

団地住まいを貧乏って言っていいのは金持ちだけです。一般家庭程度の人間が団地に住んでる人を貧乏扱いなんて何様?って思ってしまいます。主さんが結婚する相手は彼氏だから彼の人柄が生活態度を見て、判断したほうがいいですよ。結婚する話になったときに彼氏と話し合えばいいのでは?

No.69 20/09/22 02:44
匿名さん69 

削除投票

結婚後、愛は時間とともに薄まります。「恋人」から「家族」へ進化します。
彼のご両親もあなたの家族になります。現状で尊敬の念が生じない様なら、やめといたほうがいい。
親を選んで生まれてくることはできないけど、義親、配偶者は確実に選べます。
その時の「選択」で道は分かれます。
Good choice, or bad choice? 自分に問いましょう。
恋は盲目と言います。現状を把握しましょう、俯瞰しましょう。あなたの抱えている問題が、友人が抱えている悩みだと仮定したら、どのような助言をするでしょうか?

No.4 20/09/16 19:29
お礼

削除投票

>> 1 普通の一般家庭てどんな感じ? 戸建てに住んでいます。
お金に苦労したことはありません。

No.10 20/09/16 19:38
お礼

削除投票

>> 6 団地=貧乏だとは限りません。 団地に見える古いタイプの公団住宅に住んでいた友人のお父さんは、大企業の重役でした。 素敵な一戸建て… 団地に住んでいて、蓄えもないみたいです。
カツカツ生活と言ってました。
最初に、「うちは貧乏だから」と聞かされました。

No.12 20/09/16 19:49
お礼

削除投票

>> 11 彼氏の父親は、少ないお金で競馬をやってるみたいです。
「数千円くらいだから」と言っていましたが、お金ない人が競馬?って思います。
少額だからいいのでしょうか?

No.23 20/09/16 23:34
匿名さん11 

削除投票

はっきり言ってしまうとこればっかりは変えるのが難しいです。

相当彼の意思がしっかりしていて例え親でも出来ないとキッパリ言えないと難しいです。

それを覚悟して結婚するか、もしそうなったらどうする?とちょこちょこ探りを入れてみて判断するしかないかなと思います。

No.45 20/09/17 22:40
匿名さん45 

削除投票

私はごく普通の家庭で育ちましたが、
父の実家も母の実家も百姓をしていた為、母屋も大きく土地もいくつか持っていました。母の実家は地域じゃ知れた地主?で有名な家だったので、学校を卒業して地元の老人ホームで働いてた時に入所者から「あんたはあの家の孫やろ?」とか面会に来る家族からも言われるくらいでした。
実家は父がアウトドア派で、年に一回は旅行に連れて行ってもらったり兄も私も学費の高い学校を出して貰いました。
旦那は父子家庭で育ち、ずーっとボロい長屋で生活していたそうです。
そんな旦那と縁があり結婚したのですがお互い価値観が違いすぎる所はあります。
旦那の父は私から見れば、だらしない人。パチンコや競艇といったギャンブルしか知らない人。人には何もしない与えないのに自分は人から何かをしてもらいたい与えて貰いたいと思ってる人。結婚する時に旦那の父からは「俺は何もしてやれんから二人で協力しあってな」と言われて、内心「いや、お義父さんから何か助けてもらうことは何もないだろうなぁ」と思ってたのですが
私達夫婦に娘が出来て、お祝い等一切してもらったことないですよ。
いつも「何もしてやれんでごめんなぁ」と言ってきますが口でこう言っときゃ文句は言われない感があります。今まで子どものお祝い事すべて。何もないです。義父の言っていた「俺は何もしてやれんから」はこういう意味なのかと分かった時はかなりガッカリしました。

No.50 20/09/18 01:16
匿名さん50 

削除投票

団地に住んでて性格が良ければいいですが、貯蓄もない性格もあまりよくない場合は何かでお金が必要になった時、息子に頼ってくるし、嫁に直接お金を貸してって言って来る場合もあるよ

友達の所は一軒家を購入したら市営住宅に住んでいる夫の親と夫の姉が頻繁に押し寄せて勝手に同居始めようとした
同居するなら離婚するっと伝えたけど夫婦仲はもう冷めきって離婚寸前

No.54 20/09/18 09:55
匿名さん54 

削除投票

実家が貧乏で最終的に離散しました。
父親はお金がなくなるとカードローンを借りてしまう困った人で、
社会人になって1年目の貯金で100万近く肩代わりしましたが、子供だから当たり前と言われました。
お礼も言われませんでした。
他の人のお金をあてにするのはクズで、そういう人と関わっていると自分の人生が引っ張られて破滅します。

・結婚するなら必ず条件を出す(二世帯住宅はなし、介護はしない、自分で稼いだお金はプレゼント以外は夫側の親・親族のためには使わないなどきちんと書面にして契約という形にすること。不履行で離婚事由にできると思います。一度結婚したら正当な理由がない限り離婚できません。)
・自分で自立できるだけの仕事を持ちお金を貯める(旦那さんに頼る人生は選択できないと思います)

上記ができれば大丈夫ではないでしょうか。
ぜーったいに自分たちがお金を持っているとは言わないことです。
たかられます。夫は親族からたかられていました。何百万というお金を身内からふんだくってシャアシャアとしている人がいくらでもいます。
私達は一応世帯年収は平均より上ですが金額は義母には絶対に言わないし、貧乏ですと言い張っています。

因みに、最悪何かあったときに出せる数十万程度のお金はいつでも保持しています。
それは相手が死んだ時の処理に使う用です。

あなたが、迷っているのは本当の貧乏を知らないからです。

No.18 20/09/16 23:17
お礼

削除投票

>> 13 主さん返信ありがとう。 複数の知人から話をまとめてみます。 実家が貧乏かどうか以上に、彼に生活力があるかどうかが大事。 実家と… > 実家との距離を適切に保てるかどうかのほうが大事。

そうですね。大事ですね。
でも、彼は保てなさそうです。
彼は貧乏だったからか、変なプライドあります。
優しくていい人なんですけどね。

No.40 20/09/17 18:58
匿名さん31 

削除投票

再度投稿です。
親は別物じゃないですよ!結婚したらめっちゃ向こうの親と絡みます。
私のとこはランチ行くぐらいかなり仲良いんで、たまに帰省とかお盆正月全然苦じゃなくてむしろ楽しいんですが。

それが仲悪いとかしんどい間柄だと、、結婚生活果てしなく長いんで、、想像以上にしんどいと思いますよ、。
結婚考えるなら相手の親も絶対視野に入れといた方がいいです。

No.46 20/09/17 22:51
匿名さん6 

削除投票

ビニール袋の底に空いた穴。
どんなに水を注いでも、満タンにならず、気が付くと空っぽ。
ギャンブルをする親への援助って、こんな感じだそうです。

多分、彼が援助してもしなくても結果は同じになると思う。

No.47 20/09/17 23:19
匿名さん47 

削除投票

主さん、もし一緒に成ったら創造力働かせれば容易に分かるでしょ。順中満帆か前途多難か、、一緒に成るなら覚悟するんですね。

No.52 20/09/18 05:40
通りすがりさん52 

削除投票

金持ちであっても人間としてクズな人なら苦労する。
義母が苦労してました。

No.56 20/09/18 11:34
匿名さん25 ( ♀ )

削除投票

何度もすみません。

ひょっとしたら
夫婦共働きでマイホーム建てたとすると、団地住まい(賃貸)に住んでいる親を呼んで同居すれば、親の賃料がうくし、家事や育児は義親に任せて仕事に専念できるとか主張するのは鉄板の筋書きになると思いますよ。(その時仕事をしても、フルタイムで働きに行けと言われると思う)

彼が言い出すかもしれないし、親の方から彼に話を持ちかけるかもしれません。
彼は親を拒絶することはできますかね?

そうなると夫婦が建てた家なのに夫の実家のような感じになって、義理の兄弟(いれば)が大きな顔をして出入りしたり(姉妹がいたら、里帰りとか帰省とか託児とか)肩身が狭くなり搾取されるのは必至だと思います。

結婚はお勧めしないし、万が一結婚するのであれば、マイホームを立てる時などは気をつけた方がいいと思います。

No.57 20/09/18 12:22
匿名さん57 ( 30代 ♀ )

削除投票

苦労だらけですよ(>_<)
入院費払えないと泣きついてきて、5社からの借金が発覚...
こちらが立て替えて、現在義両親の年金の管理をして借金返済と生活費をやってますが、つい最近また他で借りてるのが発覚しました!!!
借金せずにやりくりをきちんとして貯金をしっかりしていたら立派な家が建てられる程の年金をもらってます!!
ブランドを買い漁るとか、ギャンブル依存ではないんです(T^T)
十分な生活費を渡しているんですが、なぜ何度も繰り返すのか不思議で仕方がありません。
本当に早く◯んでほしいと願う程関わるのが苦痛です(T-T)

No.58 20/09/18 16:26
匿名さん58 

削除投票

元から何かしら問題のあるご家庭との結婚は、うまく行きません。
お付き合いするのと、籍を入れて結婚してしまうのでは、訳が違います。
おやめなさい。

No.63 20/09/19 07:14
匿名さん63 

削除投票

団地と普通の家庭なら同じだと思うけどね

No.67 20/09/21 21:07
匿名さん67 

削除投票

現在も団地住まい貧乏育ちです。

大事なのは彼氏がどうかだと思います。
一緒に育った兄は家を買って普通に働いて一般的な生活基準で生活してます。
むしろよく旅行に行ったり質を大事にしてるので良い方かと。
同じような環境の友達も、起業して家買って普通に暮らしてます。
貧乏だったから、反面教師というか、お金を大事にします。

私はまだ結婚してませんが、そこそこ貯金もあります。
介護もしてますが、
お金の面も年金内で済むので、よっぽどじゃなければ兄や私が出す事もないです。
出す事になっても、それは貧乏だからとか一般家庭だからとか関係なく、みんな協力するんじゃないでしょうか?
団地住まいじゃなくても貯蓄が無ければ同じです。

なので、重要なのは彼氏さんの生活力かなと。
あと親が競馬で借金を作らないかどうかです。
親はまだ働いてるのでしょうか?

全てにおいてですが、ギャンブルも介護も団地住まいや貧乏はあまり関係ない気がします。

戸建てに住んでてもギャンブルにハマる人もいます。
介護は親がいればほとんどの人が悩む事です。

でも、結婚する前から相手に、あなたの親の介護は無理って言われるのは少し悲しいなと思います。
よっぽど相性が悪く無ければ結婚したら相手の親も自分の親になるので、大事にしたいからです。
あなたの親の面倒は見ないよ、けど私の親は大事にしてね、とはなれなくないですか?

まずは団地、貧乏の偏見をなくして欲しいです。

No.70 20/09/22 13:14
匿名さん70 

削除投票

そう思うのなら、やめたほうが良いです。

まず、第一点として、団地に限らず賃貸住宅に居住するというのは、単なる養分でしか無いような生活を選択しています。高収入家庭やその子供が就学時の仮住まいとして選択するなら良いのですが、生涯支払家賃を計算して、年収の10倍程度なら有りだと思います。

ちなみに22-80歳の58年間で、平均14万円の家賃の支払いで、生涯支払家賃は1億円を超えます。

第二にギャンブル癖のある人が身内にいると、身内で金回りが良い人が居ると、金を無心してくるようになります。年に数回のお遊びぐらいなら良いでしょうが、週一以上ギャンブルにお金を使っているようでしたら、やめたほうが良いでしょう。
彼が頑張って稼いだ金を、むしり取られる光景が目に浮かびます。

No.7 20/09/16 19:32
お礼

削除投票

>> 2 自分自身の育った環境以下の暮らしするのって結構大変ですよ 彼氏はサラリーマンです。
親はお金ないみたいで、節約生活みたいです。
カツカツだそうです。

No.8 20/09/16 19:33
お礼

削除投票

>> 3 どのくらいの貧乏な感じ? 団地に住んでいて、蓄えもないらしいので、節約生活みたいです。

No.19 20/09/16 23:19
お礼

削除投票

>> 14 競馬...私的にはアウトですね 義家族も毎回5000円くらいもって必死こいてましたよ。 お金がないから少額しか賭けられないだけであればも… 私も、お金ないのに競馬?って思いました。

>しわ寄せ

ありそうな予感がします。
彼は優しいので断れるか心配です。

No.20 20/09/16 23:20
お礼

削除投票

>> 15 彼氏の両親は年金はきちんと貰えるのか、持ち家なしなら 将来息子と同居は必須なのか等、チェックした方が無難でしょうね。 同居は絶対に嫌です。
ぜーーーーーったいに、嫌です。

No.21 20/09/16 23:21
お礼

削除投票

>> 16 将来的に年金だけでやって行けないと引き取って同居です。 そのくせ感謝しないタイプの親だと離婚したくなりますよ。 同居は絶対に嫌なので、その辺探ってみます。

No.28 20/09/17 10:51
お礼

削除投票

>> 24 ある程度釣り合いのとれた家庭環境の人が良いですよ、 何かと理解出来ない所が多々あるから、 経験談です、 国際結婚もなにかと大変です、余… そうですね。
ものすごく古い団地で生活していてびっくりしました。
その上、お金がないみたいなので不安です。
親の面倒、みたくないです。

No.29 20/09/17 10:54
お礼

削除投票

>> 25 例え最初に同居はしないと取り決めて結婚しても、年月が経てば事情が変わった・生活が立ち行かないなどの理由で同居か相応の額の仕送りが必要になった… なんだか結婚するのが怖くなってきました。
やめた方がいいのかもしれませんね。
でも、彼のこと好きなので迷います。
愛よりお金?って、なんか冷たい気がして。

No.34 20/09/17 17:48
匿名さん15 

削除投票

彼氏が二世帯住宅を建てて同居するとか、彼氏の建てた家に両親が同居したがるとか。
一生団地にいるならいいですけど。

No.38 20/09/17 18:13
お礼

削除投票

>> 33 団地なら同居は難しいんじゃ… 同居は絶対に無理です。
絶対に嫌です。

No.39 20/09/17 18:14
お礼

削除投票

>> 34 彼氏が二世帯住宅を建てて同居するとか、彼氏の建てた家に両親が同居したがるとか。 一生団地にいるならいいですけど。 同居は絶対に嫌なので、二世帯住宅なんて建てたくありません。
彼の親はずーと団地にいてほしいです。

No.59 20/09/18 16:43
匿名さん59 

削除投票

団地とか持ち家より、価値観重視した方がよいですよ。
例えば主さんが大学まで進学が普通でしたら、できれば同じ環境、価値観だと、子供の教育に関しても理解が得られます。
教育なんてお金がないから働いて欲しいなど、教育にお金をかけるかかけないかなどの価値観。
結構大事。

No.62 20/09/19 06:52
匿名さん62 

削除投票

貯蓄って,まともなら
何千万か普通の親なら、貯めています。
年金が出てまともに暮らせるならまだしも、足りなかったら,
子供に助けてくれって言ってくるんですよ。
自分たちの稼ぎの中から、親が死ぬまで、出さなきゃいけないし
年金がなければ,生活できないから、同居になりますよ。


今の段階でわかって良かったですね.
年金も,大体20万はもらえるんです
平均は。
それだって生活するのに大変なか額なのに
そこで足りない分は貯蓄を崩していくんですよ。それが3000万あったとしても,何年間持つかわかりません。

本当に調べた方がいいですよ

あなたが彼と一緒に金銭面で
相手親を一生助けてあげる覚悟があるなら別ですが。

私の周りで賃貸の人ってほぼいません。
アパート暮らしの親ってカツカツの人です

No.65 20/09/19 08:06
匿名さん65 

削除投票

あなたは金の苦労は無いと言いましたが、親が努力したり、子供に迷惑かけまいと影で節約してるとか無いですか?節約してるから貧乏とも言いにくいけど兆候は?節約生活を義母さんがしてるなら、苦労は、一緒にこれから真似る、普通の家庭というのを微塵にも出しては行けない。とかですかね。

No.66 20/09/21 15:19
匿名さん66 

削除投票

団地に住んでるからって貧乏だとは限らないし、持ち家でお金に困った事が無いのは主さんであってご両親は苦労されたと思いますが。偏見も甚だしいです。
そもそもどの位の貧乏を指しているのか。

彼氏さんの実家が貧乏な団地住まいって、結婚に踏み切るのに必要な理由でしょうか。
嫌なら行かなければ良いのでは。

持ち家の方には申し訳ないですが、
今後何十年と返済していくローンの塊だと思ってますから。

世間知らなさすぎるし、結婚やめちゃえば?

No.71 20/09/22 15:51
匿名さん63 

削除投票

キャリコネニュースにこのスレ載ってるわ

No.74 20/09/23 08:14
匿名さん74 

削除投票

大金持ちと結婚して安泰だと思っていても、後に貧乏になる可能性ゼロじゃない。その部分が自分にとって1番大事なら結婚なんて誰ともせずに独身で生きるべき。貧乏だろうと愛する人と最低限の生活さえできていたらいいと思えるくらいじゃないとむりむり。
私の娘があなたみたいな考え方だったら、そんな考え方は相手に失礼だから一生独身でいなさいって言います。

No.9 20/09/16 19:36
お礼

削除投票

>> 5 うちは貧乏 一戸建てだけど 高校行く金すらなかったから奨学金でした 旦那は母親を20で亡くし 父が男で一つだったらしい 3人子… いろいろ大変なんですね。
彼氏のことは好きなんですけど……。

No.17 20/09/16 23:15
お礼

削除投票

>> 11 お金がない=ダメとはなりません。 それは先に言っておきます、皆がダメな訳ではないです。 ですが私の場合は最悪でした、結果離婚しました… たぶん彼も放っておけないタイプです。
どうしよう?

No.26 20/09/17 10:48
お礼

削除投票

>> 22 彼との結婚はやめたほうがいいです。 配偶者の親が自分で暮らせる自立が出来て無くて援助が必要になると主さん達の生活が大変になりますよ。 ま… >自分で暮らせる自立

これ、大事ですね。
私には、ギャンブルもお金ないのに信じられません。
恋愛と別物…わかります。

No.27 20/09/17 10:49
お礼

削除投票

>> 23 はっきり言ってしまうとこればっかりは変えるのが難しいです。 相当彼の意思がしっかりしていて例え親でも出来ないとキッパリ言えないと難しい… 彼は優しいので断れないと思います。
探りを入れてみます。

No.33 20/09/17 17:45
匿名さん33 

削除投票

団地なら同居は難しいんじゃ…

No.35 20/09/17 18:09
お礼

削除投票

>> 30 お金がないのは不和の元になりますよ そうなんですね。

No.36 20/09/17 18:11
お礼

削除投票

>> 31 嫌ぁーな予感プンプンしますね、、。 絶対向こうから金銭トラブル持ってきそう、、。 こっちにお金があると分かるとちまちまお金の話持ち込… なんだか心配になってきました。
親は別物と思ってましたが、やっぱり違うのですね。
調べます。

No.37 20/09/17 18:12
お礼

削除投票

>> 32 ギャンブルはお金が無い人がやるもので お金持ちはギャンブルしません してもカジノです 彼氏はギャンブルするんですか? しない… 彼氏は前は競馬とパチンコをしていたみたいです。
今はしてないです。
バカらしいからやめたみたいです。

No.60 20/09/18 21:28
匿名さん60 

削除投票

貧乏人は葬式も出来ないので直葬、通夜なし焼いて終わり、まったく違う世界が待ってます。

No.61 20/09/19 05:56
匿名さん61 

削除投票

団地ずまい、、、

No.64 20/09/19 07:28
匿名さん64 

削除投票

貧乏だとやはり価値観違いか出てきます、旦那実家は貧乏ではなく、旦那が貧乏です、食事から全て価値観合わず喧嘩です、

結婚辞めようとしたけど、結婚しなと親から言われて
結婚失敗したかな、

No.68 20/09/22 00:55
匿名さん68 

削除投票

貧乏かどうかではなく、浪費家の可能性大ですね。
生活習慣やレベルの違う家庭同士だと将来が不安ですね。そのリスクをどう考えるか。。

No.72 20/09/22 16:06
匿名さん72 

削除投票

奇麗ごとで一生のことである結婚を考えるのはやめといたほうがいいです。
我慢を強いられるだけですよ。

お金は人を裏切らない。

No.73 20/09/22 18:10
お礼

削除投票

>> 71 キャリコネニュースにこのスレ載ってるわ 教えてくれてありがとうございます。
「キャラコネニュース」なんて知りませんでした。
人の相談を勝手に記事にしていいのでしょうか?
なんか怖い世の中ですね。
知らなかったのでありがとうございます。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

10/21 新しい悩み投稿表示モード(26日リリース予定)

関連する話題

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧