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息子(24歳)に がっかりした。 私は主人を10年前に不慮の事故でなくなった。…

回答30 + お礼26 HIT数 1380 あ+ あ-

ぴりぴり( ♀ j39TCd )
20/09/22 07:21(更新日時)

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息子(24歳)に がっかりした。
私は主人を10年前に不慮の事故でなくなった。
それから、私独りで息子を中学から大学まで独りでパート3つ、家事(手抜きもあり)でやってきた。
この間、主人の母がなくなり、息子がマンションを相続した。
息子は、未だ学生(専門学校に入学してる、大学卒業してから)

その息子に「自分か家庭をもったら、お母さんをどうしよう!(荷物)」
とりあえず、学生だけど、仕事もしてるので、大学卒業から生活費も3万だしているがそれは当然に止める。
お母さんをどうしよう!と
粗大ごみのように言われた。
当然私自身も若い人達には厄介になりたくないので、考えていた。
けど、ここまで冷たいか!!息子て。あまりにも息子には厄介なろうとは思わないが、ショック過ぎて投函した。
これなら、結婚とか子供、もたなければ良かったと思うのですが!

No.3146071 20/09/19 17:01(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/19 17:02
匿名さん1 

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私なら大学まで出したなら見放します

もう義務はおわり
お荷物扱いするなら
もう構わない方がいいよ

No.2 20/09/19 17:07
匿名さん2 

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もしも子供を生んだ事を本当に後悔しているなら、スレ主さんの方が見放せばいい。

No.3 20/09/19 17:13
匿名さん3 

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失礼だと思います。
どうなるか分かりませんが、
このショックや怒りを、息子さんに思い切り泣いて喚いて、ぶつけていいんじゃないですかね。
見放すにしても失礼すぎてあまりに腹が立ちます

No.4 20/09/19 17:23
匿名さん4 

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そんなもんだと思わないと
子供に面倒見てもらうために産んだ訳じゃないですよね?
うちの息子(一人暮らし)もドライですよ
LINEも何もありません
もう成人したらお互い干渉しないが一番です

No.5 20/09/19 17:39
主婦さん5 

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≫お母さんをどうしよう!

って、そういう意味なんですか?
お母さんを一人にしてしまっては心配、という意味ではないのでしょうか。

私は、心配していると解釈しましたが。

No.6 20/09/19 17:39
匿名さん6 

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ここまで大きく育てたのにそれはショックですね。
分かります。
私達夫婦も、子供の面倒だけにはならないように、負担にならないようにしようね。と言っているけど、内心私達のことをお荷物のように思っていたら、言葉に出来ないくらいショックを受けると思います。
別に子供をあてにはしてないんですけどね。

親の心子知らずですね。

No.7 20/09/19 17:46
匿名さん7 

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家庭を持ったら奥さんを優先するという事ですよね。
掛け持ちで3つもお仕事されたのに。
ドライ過ぎですね。

No.8 20/09/19 18:44
匿名さん8 

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旦那さんが思いがけずなくなってしまったことは大変お辛い経験だったと思います。ただそういうことになっても子どもを育てるのは親の務めですし、当然と言えば当然のことをされたのだとも思います。息子さんの言い方は少し乱暴でしたが、その真意は「お母さん1人でも大丈夫なの?蓄えはある?僕は好きな人と結婚してもいいの?」ではないかと感じました。だから親として、息子さんの人生を祝福して「私は老後のことはいろいろ考えていて大丈夫だから。好きなように生きなさい。」と伝えてあげればいいのではないでしょうか。もちろん「荷物」扱いするような言い方は金輪際しないようにと苦言を呈していいと思います。

No.9 20/09/19 19:05
お礼

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>> 1 私なら大学まで出したなら見放します もう義務はおわり お荷物扱いするなら もう構わない方がいいよ そうですよね。
一生懸命頑張って来ましたが、これからも息子が家庭をもっても世話になるつもりもありませんが、こんな仕打ちはきついです。
ありがとうございます。

No.10 20/09/19 19:06
お礼

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>> 2 もしも子供を生んだ事を本当に後悔しているなら、スレ主さんの方が見放せばいい。 出ていこうか考えています。でも逆に、逆手にとられそうで。

No.11 20/09/19 19:06
お礼

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>> 3 失礼だと思います。 どうなるか分かりませんが、 このショックや怒りを、息子さんに思い切り泣いて喚いて、ぶつけていいんじゃないですかね。 … 泣くのも通り越しました。怒りもです。ショック過ぎて何も言えません。

No.12 20/09/19 19:08
お礼

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>> 4 そんなもんだと思わないと 子供に面倒見てもらうために産んだ訳じゃないですよね? うちの息子(一人暮らし)もドライですよ LINEも何も… そんな気はありません。
ただ、面倒見て!と頼んだ事もないし願いもありません。
こんな心の冷たい人間に自分は育てたのか、ショックです。

No.13 20/09/19 19:09
お礼

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>> 5 ≫お母さんをどうしよう! って、そういう意味なんですか? お母さんを一人にしてしまっては心配、という意味ではないのでしょうか。 … だと良いですね。
粗大ごみ以下です。

No.14 20/09/19 19:09
匿名さん14 

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これは今の日本ではよくある現象なんですよ。
海外では親の面倒をみて当たり前の国がたくさんあるんだけどね。
日本は親が自分の買いたい物は我慢して子供にお金を使って尽くしまくる風習にあるから失敗する人多いんですよ。
なんでも尽くしまくられたら感謝しなくなる。犬や猫でもそうなんだから。

No.15 20/09/19 19:11
お礼

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>> 6 ここまで大きく育てたのにそれはショックですね。 分かります。 私達夫婦も、子供の面倒だけにはならないように、負担にならないようにしようね… 自分も人間の親であって、子供でもありました。が、自分の親に対して、どうしようとか思った事はありません。ショックです

No.16 20/09/19 19:13
お礼

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>> 7 家庭を持ったら奥さんを優先するという事ですよね。 掛け持ちで3つもお仕事されたのに。 ドライ過ぎですね。 仲良くやる事は良いと思います。
私は若い方と仲良くやる自身はありません。けど、喧嘩とか、意地悪い事もしたくありません。姑にされた事はしたくありませんので。

No.17 20/09/19 19:16
お礼

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>> 8 旦那さんが思いがけずなくなってしまったことは大変お辛い経験だったと思います。ただそういうことになっても子どもを育てるのは親の務めですし、当然… 私はあなたのように心の器が大きな人間なら、むしろ、菩薩様のようなら、良かったです…世話になるつもりはありません。
ただ、冷たい人間だと思いました。
きっと、嫁さんにも、最初は良くても、長くなると、冷たい事もいうのか心配も有ります。

No.18 20/09/19 19:16
主婦さん5 

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≫13

邪魔だとか、粗大ゴミだとか、具体的に言われたのですか?
「どうしよう」だけなら、心配しているのだと思いますよ。
大体において、男の子は言葉足らずですから。

No.19 20/09/19 19:18
匿名さん19 

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主さんがやってきたことって母親として当然のことですよね?

No.20 20/09/19 21:07
通りすがりさん20 

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そんなつもりで言ってないと思いますけど…そこまで怒るって、どんな会話だったんでしょう。
家庭を持ったらお母さんどうしよう!ってお母さんのことをしっかり考えてるから出てくる言葉じゃないでしょうか。
20代なら普通そんなこと思わないです。
彼女出来た!やったー!結婚したい!金貯めよー!プロポーズいつしよう!
そんなもんです。
結婚する前から親のことなんてそんなに考えません。
確かに言い方も良くないと思いますが、受け取り方も良くないんじゃないでしょうか。

ちゃんと冷静に話してみたらどうですか。

No.21 20/09/20 07:59
匿名さん21 

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悪く捉え過ぎてませんか?
荷物や粗大ゴミと直接言われたのですか?
お世話になろうと思っていないとの事ですが、母親の世話をしたくないと直接言われたのですか?

息子さんは自分が家族を持った時に母親の事が心配で、お母さんの住む場所とか心配をしての事だと思います。
言葉が足りず、シンプルにお母さんの事はどうしようと言われたのだと思います。


No.22 20/09/20 08:22
匿名さん22 

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考え過ぎですよ

No.23 20/09/20 09:09
お礼

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>> 18 ≫13 邪魔だとか、粗大ゴミだとか、具体的に言われたのですか? 「どうしよう」だけなら、心配しているのだと思いますよ。 大体におい… 邪魔みたいです。
仲良くできるわけ無いだろう!と(嫁さんと)。

No.24 20/09/20 09:11
お礼

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>> 20 そんなつもりで言ってないと思いますけど…そこまで怒るって、どんな会話だったんでしょう。 家庭を持ったらお母さんどうしよう!ってお母さんのこ… 私が病気になったら(寝たきり)
面倒みる人いない。死んでくれと。あの子に高校生のとき言われました。

No.25 20/09/20 09:12
お礼

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>> 21 悪く捉え過ぎてませんか? 荷物や粗大ゴミと直接言われたのですか? お世話になろうと思っていないとの事ですが、母親の世話をしたくないと直接… 本当に言われました。
あの子が高校生のとき、「お母さんか、寝たきりになったらどこに押し付ければいいのかな!」と。

No.26 20/09/20 09:13
お礼

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>> 22 考え過ぎですよ だと良いですね。ありがとう

No.27 20/09/20 09:16
お礼

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>> 14 これは今の日本ではよくある現象なんですよ。 海外では親の面倒をみて当たり前の国がたくさんあるんだけどね。 日本は親が自分の買いたい物は我… されて当たり前。子供に対して親は尽くすもの。
と息子に面と向かって言われました。
私の母が癌で寝込んだとき、私は世話にいきましたが、何で面倒みてるの?
ばば(母の事)はお母さんの親なのに!と。真顔です。これ最近の事です。

No.28 20/09/20 09:26
匿名さん28 

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お母さんどうしよう!って
どう言う意味だろう?
まずは聞いてみる。

一緒に住もう、とか優しい思い遣りがあればそれだけで嬉しかったのになぁって思いますよね。

No.29 20/09/20 10:38
匿名さん29 ( ♀ )

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そんな息子さんなら、結婚しても離婚されて戻ってくるのでは?

No.30 20/09/20 11:58
匿名さん30 

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今は、そんな事言ってるけど、いざとなったら、息子さん助けてくれると思いますよ。
主さん、そんなに頑張ってこられたんだから、きっと、大丈夫ですよ。

No.31 20/09/20 13:52
主婦さん31 

削除投票

まあ仕方ないですよね。
それだけ息子さんは 負担に思っていたのかも??
逆にうちの旦那は母親想いが過ぎてマザコン気味です。
嫁からするとそういう旦那のほうが嫌です。

No.32 20/09/20 16:26
匿名さん32 

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12で書いた事を息子に、メールしてみたら?傷ついたついでに、老後について自分はこうするつもりだと計画があるなら話す。今が良い機会だと思う。

No.33 20/09/20 17:57
匿名さん33 

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息子さんの事は放っておいて主さんはパートナー探しましょ。

主さんは親の役目を充分果たしたのでこれからは一人の女性として幸せになりましょう。

No.34 20/09/20 20:01
匿名さん34 ( ♀ )

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私も母子家庭でしたから、ご苦労はわかります。

でも、いいじゃありませんか。

そもそも老後経済的や精神的にお世話になろうと思っていないのでしょ?

介護認定受ける時に手続きしてもらったり、施設に入る時の保証人になって貰ったりはするかもしれないけど。

親としては、子供が家庭を持った時にまず守るべき存在は子供の家族であってほしい、私は子供には迷惑をかけたくないと願うものですよね。

ならば良いではないですか。

老後の為に、保険に入ったり、貯蓄したり頑張りましょうよ。

No.35 20/09/20 20:07
匿名さん35 

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自分の分身だからね
仕方ないんでない?
性格も多少は遺伝すると思うし

私は嫁の立場で旦那と義妹2人して親の事を考えてないから私も何も言わない
そんな感じかな?って思う
性格悪い義親の子供は冷酷だった
本当にそう思うわ
私は自分の親は面倒見てるけどね

No.36 20/09/20 20:10
通りすがりさん36 ( ♀ )

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私なら頭コツンと叩くかな?

お母さんは、子供の世話になろうとは
微塵も思ってないから
自立して出て行ってくれても構わないと

そして、人を傷付ける言葉を
平気で言える子供に育てた事は
子育て間違えた。と
情けないわ。と
他人を思い遣る気持ちを持たないと
何をしても上手くいかないよ
最後は自分に跳ね返ってくるよ。と

No.37 20/09/20 21:45
お礼

削除投票

>> 36 ありがとう。
もう、こずくのも遅いですよ。
鉄は熱いうちにうてです…

No.38 20/09/20 21:46
お礼

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>> 28 お母さんどうしよう!って どう言う意味だろう? まずは聞いてみる。 一緒に住もう、とか優しい思い遣りがあればそれだけで嬉しかったの… だと良いですね。

No.39 20/09/20 21:49
お礼

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>> 29 そんな息子さんなら、結婚しても離婚されて戻ってくるのでは? おそらく。
母親と奥さんと違いますが、共通してる事は「家族」共通してないのは、「血の繋がり」。
家族を、大切に出来ない息子は血の繋がりがない嫁に最後には大切に出来ないでしょうね。

No.40 20/09/20 21:50
お礼

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>> 30 今は、そんな事言ってるけど、いざとなったら、息子さん助けてくれると思いますよ。 主さん、そんなに頑張ってこられたんだから、きっと、大丈夫で… ありがとう。
暖かい言葉、すくわれます。

No.41 20/09/20 21:52
お礼

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>> 31 まあ仕方ないですよね。 それだけ息子さんは 負担に思っていたのかも?? 逆にうちの旦那は母親想いが過ぎてマザコン気味です。 嫁からする… 負担かける事はしてません。
もう24です。負担なら出ていくでしょうね。(息子のほうから)

甘え?かな???と思います。

No.42 20/09/20 21:52
お礼

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>> 32 12で書いた事を息子に、メールしてみたら?傷ついたついでに、老後について自分はこうするつもりだと計画があるなら話す。今が良い機会だと思う。 ありがとう。そうしてみます。

No.43 20/09/20 21:53
お礼

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>> 33 息子さんの事は放っておいて主さんはパートナー探しましょ。 主さんは親の役目を充分果たしたのでこれからは一人の女性として幸せになりましょ… いいですね(笑)

No.44 20/09/20 21:55
お礼

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>> 34 私も母子家庭でしたから、ご苦労はわかります。 でも、いいじゃありませんか。 そもそも老後経済的や精神的にお世話になろうと思ってい… そうですね。
老いている途中です、今から基板を作ろうと思います。介護保険、良いですね。
趣味も見つけておかないと。
老いた後(動けなくなった後)が少しでも短い期間でありますよう。

No.45 20/09/20 21:58
お礼

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>> 35 自分の分身だからね 仕方ないんでない? 性格も多少は遺伝すると思うし 私は嫁の立場で旦那と義妹2人して親の事を考えてないから私も何… まあ、私は自身の母親の癌の面倒みましたけど。
性格の悪さは母親ばかりではなくて、父親からも譲り受けますよね。
似てるなあと思いますなくなった旦那に。

No.46 20/09/20 23:15
匿名さん46 

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私は離別17年の再婚9年、子供は現在27才(大学生のときに親である私が再婚)なんですが
子供の曾祖父から相続した私名義の家でずっと育ててきました。
私も、主さんと同じように 子供が結婚するときに子供の邪魔にはなりたくないなあと思っています。
ここ、やミクルでも お嫁さんを義母から守る旦那さんが正義とされて 義母を大事にする旦那さんはマザコン呼ばわり じゃないですか?汗 嘆かわしいことですが、独居の親がいることで結婚話が滞るのもまた悩ましいことだとも思っています。

私が死んだときはこの家は子供に残すことになりますが、その家そのものが 厄介な荷物になるのではないかという心配もあります。
思い出も 古い家も、売るに売れないし税金のことも。仏壇とか、その他いろいろ。
だから私の代で整理 処分して
私は再婚相手である夫の家に入って子供に遺すのは現金のほうが良いかな、とか。。
いままさに自分の親(子供の祖父母)を通いで介護していることで、あまりに大変すぎて、こんなことは自分の子供にはさせたくないな、とも思うし
やはり老後の蓄えはまだまだ増やしていかないと、どちらにしても負担になってしまいますよね。
いまの自分の家があることと、夫の家もあるから そう思うのかもしれませんが、子供が祖父母(離別の父親側でも 私の両親でも)から不動産を譲られたら 単純に感謝するのではないかと思います。自立してイチから家を買うのって 大変じゃないですか?
相続税や取得税?や固定資産税、維持費もありますけど。。


No.47 20/09/21 01:20
匿名さん47 

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大学までの学費返してもらいましょう。
実家を出て相続したマンションに行けば良いんですよ。

主さんは息子さんを大事に、生き甲斐にしてこられたんですよね?
息子さんも大事にされているのを感じて、お母さんは僕のために何でもすると思ってるんじゃないですか?
甘えとワガママだと思います。

「お母さんをどうしょう?」と言われたら
「お母さんは一人で生きていくから、大丈夫!
老後の生活にはお金がいるの。毎月の3万円をやめるって?
何言ってるの。あんたに掛けた教育費何百万だと思ってるの?
三万円で家賃、食費、光熱費賄えると思ってるの?
社会人にもなって、全部お母さんに出させて。
あんたの教育費でお母さんの老後の蓄えがないんだから、返しなさいね。
そして、出ていきなさい。」
て言いましょう。

でも、主さんは言えないでしょ?
息子さんもそれが分かってる。だから、ワガママが言えるんだと思いますよ。僕にはキツいことは言わないって。
主さんも第二の青春を楽しみましょう。息子抜きで。
お金は返してもらいましょう。

強く出ないのを分かってるから、そんなことを言うんですよ。

No.48 20/09/21 07:29
匿名さん8 

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読んでいてだんだん理解したんですけど、現在お住まいのマンションが義母名義だった、それを息子さんが相続した、だから僕が結婚したらお母さんは出てってくれってことなんですね。

No.49 20/09/21 08:15
匿名さん49 

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24歳にもなり、いまだ専門学生。
自身が粗大ゴミになりかねんのに、なにをふざけた事を言っておるか。

No.50 20/09/21 08:55
匿名さん29 ( ♀ )

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再です

24歳にもなってそのような事をいうなら、専門学校の学費と生活費については自分で賄ってもらったらどうですか?

もう成人した上に大学まで出してやっているので親としての義務は果たしているち思いますし、主さんも老後の資金を貯めなければいけないわけだし。

今のお住まいが、息子さんの相続した家だとしたら、主さんが家を出る、主さんが借りている部屋(家)なら息子さんを相続したマンションへ出すべきです。

税金やマンションの管理費や修繕費、光熱費全般息子さんに払わせ、掃除洗濯食事全部自分でやる一人暮らしをさせたら良いと思います。

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