玄関のみ一緒二世帯同居です。 夫両親は親バカに加え孫が生き甲斐という孫バカで近…

ゴールラインを「他人をコントロールする」というところから変える。
まずは、その方針を持てるように
ご自身の価値観について考え直すと良いでしょう。

そのために、先に、
自己肯定感を高めるのも手順としては良いかもしれません。

どうしたらいいでしょう泣
ではなく
素直に「共感ください」「親のバカヤロー、旦那のバカヤローと言ってくれる方募集」としてみるのもいいと思います。
ただできれば、
それは現実で募集される方が良いだろうと思います。

ひとしきり「私の考えは間違ってない」ということを肯定してもらえたら
「でもこれは無理な話だから」
と、横に置いて、
現実的に「他人はコントロールできないから、自分にできることは何だろう」と思考なさると良いでしょう。
どうしたらいいか
というのは
どうしたいのか
を決めてから考えることですから。

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ダメな夫だな。
２世帯生活はその姉夫婦と交代してもらうのが一番良いような気はします。
でもあなた一人じゃ難しそう、代わりに私が説得に口挟みたいくらいだ。

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この場合、別に義両親や夫が異常とか悪いというわけでもないのでご自身もおっしゃるとおりホルモンの影響が大きいと思います。
いっそのこと、夫と義両親に丸投げし一人家からも離れその３人を目にすることもないリフレッシュの時間を設けたり、地域の無料相談で愚痴をぶちまけたり、金銭的に余裕があるならカウンセリングなど受けてもいいと思います。

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>> 1 ゴールラインを「他人をコントロールする」というところから変える。 まずは、その方針を持てるように ご自身の価値観について考え直すと良いで… ありがとうございます。確かに自己肯定感低いです・・笑 本心では共感が欲しいですが自分が考えすぎだとも分かっているし投稿する時点で批判は覚悟の上ですがされたくはない、そんな気持ちからどうしたらいいでしょうかと受け身な締めくくりで投稿したのかと気付かされました。

後悔しても同居した以上、ずっとこんな気持ちでいてもしょうがない。我慢しすぎずうまく立ち回り方を考えていかなければならないなと思いました。それでも無理な時は夫と相談し同居解消も視野にいれて行きたいと思います。

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>> 2 ダメな夫だな。 ２世帯生活はその姉夫婦と交代してもらうのが一番良いような気はします。 でもあなた一人じゃ難しそう、代わりに私が説得に口挟… ありがとうございます。夫とは年齢が離れており私も若く考えられてなかったこともあるし、勿論口でも勝てません・・喧嘩の際は 私は親と結婚したんじゃないし別世帯だ、 嫁いできたなんて考えは古いと余計な事を言ってしまいました。

正直、内孫とはいえ実娘の子とは違うのだから今後距離感を持って接したいし接して欲しいというのが本音です。 娘夫婦の夫はずるずる生活でも気にならないおおらかタイプの様で叶うならば変わって欲しいくらいです。笑 説得に口を挟みたい大変嬉しい言葉です。ありがとうございます・・。

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>> 3 この場合、別に義両親や夫が異常とか悪いというわけでもないのでご自身もおっしゃるとおりホルモンの影響が大きいと思います。 いっそのこと、夫と… ありがとうございます。目に見えるものでもないですがホルモンの影響大きいと思ってます。夫にはホルモンを理由に自分の親はいいのにずるいと言われてしまいました。勿論そう言われるのも分かります。笑

今はまだ生後2ヶ月の乳児だし私自身も我が子と離れるのが不安で放り投げる事は出来ませんが、実家や姉に会いリフレッシュしています。しかし身内に愚痴をこぼす事で気持ちが増大している様な気がして嫌な気持ちにもなります・・笑 やはり身内だとどちらかといえば私の意見に味方をしてくれるし、第三者(地域の無料相談)に相談するのもいいなと思いました。

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姉夫婦にそんだけ過干渉で、自分たちはこうならないようにしようと思っていたのに、同居？意味がわからない。
もうこの場合は同居解消するしかないよ。
私は別居だけど、実両親が近くに住んでいて、子どもはすぐそっちへ行きたがる。
結局、どんなにこちらが愛していたところで、子どもはお菓子をくれて、いつも優しくて、口うるさいこと言わなくて、お小遣いくれて、おもちゃをくれる、そんなジジババの方になつくのよ。
なんのためにお菓子を制限するのか、必要以上のおもちゃを買わないと言うのか、そんなの子どもが理解できるはずないから。
このままだとあなた1人が悪者扱いされるのが目に見えてる、あなたがしたいような躾や育児はできない。
おじいちゃんやおばあちゃんに育てられた子って、本当にわがまま。
そうなってからでは取り返しつかないと思うよ。

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>> 7 ありがとうございます。結婚して1年ちょっと色々と事情をしり過干渉な所が目につく様になりましたが他人事の様に見ていました。しかし妊娠してから危険を察知。時すでに遅しでした。

そうですよね、甘やかすじいちゃんばあちゃんに懐くのは当然だし、夫からしたら実親。私の不満を十分に理解してくれることは難しいだろうし私1人がストレスに思うのだろうなと思っています。結局は親が一番、帰ってくるとはいいますが我が子を取られる様な気持ちで不安な時期が続くと思います。

その家それぞれだとは思いますが、 せめて近くの別の建物ならと思っていましたが、近くでも行きたがるんですね、そりゃそうですよね・・笑

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義姉が一緒に住んではなかったものの、実家から車で2〜3分のところに住んでいました。
初孫でしたし、義姉が職場復帰してからほとんど実家で過ごし、週末も子供たちが泊まるようになり小姑の私が可愛がるから気に入らなかったと思います。
私も子供を産んで親の立場(義姉の)気持ちがわかるようになりましたが。。。


二世帯は良くないですよね…。
今からでもアパートかマンションに引っ越してご主人とお子さんと3人で生活できませんか？

ご主人が定年してから今住んでる家に帰ってくればいいじゃないですか。

主さんの人生なので毎日笑って穏やかに過ごせるようにしたいですよね。


義姉や兄はもっともっと子供と一緒に過ごして遊んでおけば良かったと後悔してますよ。。。

さすがに中学生になると反抗期に入るし友達との遊びが優先になるので小さいうちだけみたいですよ。
後悔しない人生を…

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あなたのお気持ち、分からなくはないですが、、、

文面を読むと、あなたは義両親の行動などが悪いものではない。とちゃんと理解しておられる。

ただ、義両親がいい人達であっても、単純に自分の親でない人たちと二世帯同居であるということへのストレスや、自分の気持ちを察して行動してくれず気持ち良く過ごせない状況で
精神的ストレスが溜まり、目につく行動全てが嫌なものになってしまっているようですね。

またあなた自身も、いいお嫁さんでいなきゃって自分自身に負担をかけてしまっているのではないでしょうか？

私も、相手に変わってもらうことを期待するよりは、自分の受け止め方を変える方が現実的だと思います。

例えば、
子供の泣き顔を期待したり抱っこを返してくれなくても、
泣いてても困ったり嫌がらないなんて余裕があるなぁ～
とか、

いきなりはそんな風に思えないなら、とりあえず心の中だけでいい嫁止めて、
お出かけの時に顔を見たがる義母には、
毎度毎度良く同じことばかり飽きずにするね、呆れるわ。
と思ってもいいと思います。


で、
毎度毎度良く同じことばかり飽きずにするね、呆れるわ。
それに泣いてても気にせず抱き続けるなんてどういう神経してるの？

、、、、、でも、それだけ子供をかわいいと思ってくれてる証拠か。
子供は愛情をかけてもらえる人がたくさん居て幸せ者だね～

と付け加えて思えるようになれば、あなたにも余裕が出てきた証拠かも。

かくいう私も、子どもが小さいうちから、すぐにお金をくれようとする事や、泣いたらかなわんし、泣くなら面倒見ない。とか言う義両親にはてな？ばかりで嫌気がさしていました。

自分の両親のように、孫をお金で釣るのではなくたくさんお話ししたり、遊んでくれた方が嬉しいし、泣いたとき、大丈夫？抱っこしてあげるって言ってくれる方がいいのなぁ～って思ってましたが、

何年も義両親と関わっていくうちに、義両親は不器用で、孫にお金を渡すことがコミュニケーションのひとつだったんだな。とか、泣くのを嫌がるのは、子供に笑ってほしいからなんだなとだんだん理解するようになりました。

あなたの義両親はあなたの思うような行動はとれないだろうけど、でも、孫が可愛くて仕方ない。なんて、重苦しいけど素敵ですね。

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>> 9 義姉が一緒に住んではなかったものの、実家から車で2〜3分のところに住んでいました。 初孫でしたし、義姉が職場復帰してからほとんど実家で過ご… ありがとうございます。
実はこの掲示板を見たのも投稿するのも今日が初めてで勢いで投稿してしまったので、質問ではなく家族の悩みのとこだったなとか投稿しなおしも考えていましたが沢山の反応嬉しく思います。

自分も親の立場になって、まさにそうですよね、私も心当たりがあるので耳が痛い話です。笑

やはり子供が小さい内は家族だけで そしてたまにじいちゃんばあちゃんにあわせてあげる、この距離感がちょうどいいなといまの私も思います。
同居の良さも勿論あるとは思ってますが・・

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主さんが義親と戦った方が良いと
私は思います
旦那さんが義親寄りで、頼りにならないなら、自分で子供を取り戻す、
義親に主さんの意見を話す。

ちょっと強く出るのも良いかも知れない

でも、感情的にならずに、淡々と
自分の育児方針を述べる

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>> 10 あなたのお気持ち、分からなくはないですが、、、 文面を読むと、あなたは義両親の行動などが悪いものではない。とちゃんと理解しておられる。… 冷静なご意見をありがとうございます。
納得できる文面で感服です。私の嫌な気持ちもとり方によればいいんだろうな〜と思ってますが現実は中々・・しかしそう思えるようになりたいです。

出来る嫁ではないですがいい嫁でいようと近くにいる分うまくやっていかないとと思っているしそれがストレスでもあるのかもしれません。
やはり実両親とは違い義理両親は気も使うし思うような行動は取ってくれないですよね。重苦しいけど素敵、嫌味なわけではなくそんな見方もあるんだと、そんな風に思える貴女が素敵に思います。ありがとうございます(^^)

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>> 12 主さんが義親と戦った方が良いと 私は思います 旦那さんが義親寄りで、頼りにならないなら、自分で子供を取り戻す、 義親に主さんの意見を話… ありがとうございます。一番気を使わないでいられるのは同居を解消することだし叶うならば解消して逃げてしまいたいです。その方が上手くやっていけそうなきもします。しかし家に入るにあたって大規模工事(水回り等)もして本当にお金をかけてくれました。それが一番ネックになっているのかもしれません。

たしかに自分の意見も出していかないと自分も潰れてしまいますね、親は私、少し強めな気持ちで構えようと思います。

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