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もうすぐ付き合って3ヶ月になる彼女が元彼の事を忘れられず、元彼の話しになると泣き…
もうすぐ付き合って3ヶ月になる彼女が元彼の事を忘れられず、元彼の話しになると泣き出してしまいこのままずっと忘れられないのかと感じています。
どうすれば忘れさせるか、忘れてくれるのかと悩んでいます。
男性女性共にアドバイスを貰いたいです。
今の段階で別れは考えていませんので別れればいいというのはご勘弁ください。
よろしくお願いします。
ちなみに元彼は既婚者で不倫だったそうです。
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とりあえず不倫は置いといて普通の恋愛でも別れてどれくらいかわかりませんけど1年もたっていないならばひきずっても仕方ないことなのでは?
不倫って時点で遊ばれてたことに気づけよって話ですが時間が癒やしてくれるのを待つしかないかと。
それでも無理なら付き合うべきではなかったのだろうし、別れた方が主さんの為でしょうね。
嫌な思い出などであれば、忘れろと言うのは酷です。
幸せだったことを思い出して泣く人であれば別れ一択の糞です。
後悔や苦い思い出で悲しくなるのなら、時間を掛けて寄り添い楽しい思い出を増やすのみです。
最後まで手に入らなかった人だからですよ!不倫てそんなもんです。時間が解決しかないかと。あなたはあなたで特に頑張り過ぎる必要はないと思いますよ。頑張り過ぎると逆効果なんじゃないでしょうか…
承知でお付き合いされているようなので、それしか言えません。
彼女にとってはとても大きな存在だったのでしょう。
心の傷は薬が無く、時間と共に癒える事を待つしか有りません。
けして、元彼の事を悪く言ったり、
話を聞き出したりせず、
彼女から話して来た時は、心の治療をしてあげる気持で、同調してあげて下さい。
「そうだね…。そうだったんだ…。
辛かったね…。楽しかったんだね…。」など
女性は異論は求めません。
心の傷は話す事で、傷が薄れて行きます。そして、元彼への「想いの箱」から、心の奥底の「思い出の箱」に移し替えてくれます。
彼氏様にとっては不快な物でしか有りませんが。
彼女様にはすぐそこに有る痛い腫れ物でしか有りません。
そっと癒えるまで付き添ってあげて欲しいです。
私もそうやって乗り越えて、今の旦那と結婚、子供3人にも恵まれ幸せにたどり着いております。(^^)
彼女もあなたも ひとを純粋に愛する方同士 思わず涙があふれました
彼女の気持ちを癒すことができるのは
やはり、あなたの包み込む愛情と時間しかないとおもいます
深い男女関係の最中でも 同じ状態ですか?
不倫する男も男だけど女も女。
お相手の奥様が可哀想。
よくそんな女と付き合えますね。
主は間違いなくドM。
ていうか彼女の事甘やかしすぎでは?
彼女は元彼忘れられないというより悲劇のヒロインな自分が好きなだけ。
都合いい男にならないように!
元彼の話する時怒った方がいいですよ?
彼女は主さんの事近くにいて当たり前だと思っていて大切にする気がないか、気づいてない。
そんな元彼の話なんてしなければいいのに、どちらがするのですか?
もし彼女から話し出して泣くのであれば、主さんに対してあまりにも失礼だと思いますが。
主さんのほうが彼女に惚れて付き合ったのですか?
じえいかんですか、、、なんか 先入観かもしれませんが 体格なよく、体力的にも 性欲的にも人並み外れていそうなかんじがします
気にさわったらごめんなさい
あなたが、元彼をわすれるぐらい、彼女さんを今より回数を重ねて愛情たっぷり愛することで、元彼を思い出に変えるしかないと私はかんじました
彼女さんと会うたびに 愛を言葉や行動で きっちりあらわしていますよね?
彼女さんと週何回ぐらいあってるんですか?
元カレの話はお互いしないようにする。
そんな話してたらそりゃ思い出すよ。
きっと彼女は元カレを思い出すクセがついている。
彼女の心で思うのは自由だけど二人でいる時は二人のことを考えるクセをつけるように努力していく。
No.23を拝見して感じたのですが
そんな状態を続けていて、主さんは
苦しくないのですか?
辛くならないのですか?
普通は道ならぬ恋愛を経験した事を
後悔したり恥じたりし、自分を叱咤し
過去の過ちを繰り返したりしない様
前向きに生きる努力をしようとするもの
だと思うのです。
恋愛に疎い年端もいかない若い女性が
既婚者に絆され、口八丁手八丁で
その気にさせられた訳でもないのでしょ
うから。
昨今では諸事情から晩婚の方が増えて
いますし、結婚への価値観は人其々では
あるけれど、一般的に言えば結婚して
お子さんがいてもおかしくはない年齢の
女性が、過去の不貞行為を恥じて後悔
するどころか、未だにその既婚者を
忘れられずに今の恋人である貴方の前で
不倫相手と貴方を比べる様な言動を
繰り返したり、不倫相手を思い出す度に
取り乱したりするなんて、余りにも
幼稚で余りにも自分勝手だと感じます。
自ら犯した過ちは自分の中でケリをつけ
自分自身で過去に変える努力をするしか
乗る越える術はない。
それには善き理解者が側にいて、支えて
くれるのが何よりの励ましだとは思う
けど、彼女が貴方に対してしている事は
身勝手なエゴで、甘えでしかない。
例え時間を要しても、本人が乗り越える
努力無くして乗り越えられるものでは
ないとは思いませんか?
そんな彼女を守りたいなら、例え自分が
傷付きボロボロになってでも彼女を
包み込む位の覚悟が無ければ無理だと
思いますよ。
どんな人間にもキャパシティーの限界は
ありますから。
え、早く捨てなよそんな女。地雷臭はんぱない!!!!
まず不倫する女なんて底辺中の底辺だしたかがしれてる。うすっぺらい女よ。タウンワークみたいな。あ、タウンワークに失礼だなこりゃ。
別れた方がいいに1票。大辞典とは言わないから日本地図くらいの女がいいよ!!
忘れる忘れないの問題ではなく何故2人でいるのに話題になるのです?
相手の心にある事も2人の時間が楽しければ敢えて2人でいる時に思い出したりしないハズ。
元カレ話題を避けたり彼女の間違った発言も聞こえないフリしてスルーすればいいだけです。
主さんが忘れさせようと気にする事が伝わると相手も余計な氣を使ってデートも億劫になる。
そうなれば楽しいハズのデートが台無しになって余計に元カレとの時間が懐かしく思い出す。
主さんの不安や焦りや苛々が2人の時間を打ち壊しにする恐れが大きいですが分からない?
その不倫野郎とは戻れないわけだし答えは一つ
別れる!
何故ならその支えてくれてるあなたさえも居なくなったらひとりぼっちで必ず追いかけてくるよ
求めすぎると喜ぶどころか…だと思うよ
本当に手に入れたければ距離を置くべき
私なら不倫するような女結婚したってしなくたって平気でするだろうから元から相手にしないけどね〜
主さんが好きなら、彼女に付き合うしかないでしょ。
私はそんなお付き合いは御免だけど。
彼女は多分流されやすい人
不倫はダメだとわかっていても、不倫をしてしまう
元カレは遊びだと気付いていても、関係を続けてしまう
まだ元カレを引きずってるのに、主さんにアプローチされたら付き合ってしまう
主さんの前で元カレの話をして、泣いてしまう…
流されやすいし、悲劇のヒロインにどっぷり浸かってる
端から見ると、ちょっと儚げで助けてあげたくなるんじゃない?
もし、主さんに別れを告げられたら
「こんな私に優しくしてくれたのに…、私は前の彼を忘れられなくて、主さんに申し訳ないことをした。
私はなんてことをしたんだ。あんなに私を思ってくれる人なんて(主さん)もう現れない。あんなに好い人なのに…私ったら」
て、新しい彼とか、友達の前で同じ様に泣くと思う。
恋愛に限らず、色んなことで同じ様に何時までもメソメソして、ずっと話してると思う。
それでも好きなんでしょ?それなら仕方ない。
主さんの前で元カレの話をするだけでも、デリカシーはないし、主さんへの配慮もない失礼な人だと思いますよ。
年齢的にもかなり大人なんですし…
この質問、20代の彼女さんの話かと思って読んでましたが…
彼女さん39歳ですか…。
誰しも忘れられない人がいると思いますが、それは今付き合ってる人にあえて言う話ではないと思います。
20代の女の子にありがちな他人より『自分が一番大切』的な思考なのかなって思ってましたが。
39歳で不倫相手を忘れられず泣くって…それを言われている主さんの気持ちを察することができない方なのですね。
悲観的に自分に酔うのは勝手ですが、そこに今のお相手を巻き込むのはちょっと思考が自分勝手過ぎだと思います。
私が思うに、元カレを思い出して泣く行為をしてもあなた様が絶対離れていかないと確信しているが故の行動です。自分至上主義の方がよくやる自身の恋愛をドラマのように仕立てたい演出だと思います。
多分主さんがなんとか支えようとしなくても、元カレを思って泣く彼女の傍にいて話を聞いていればそのうち勝手に『こんな私を支え愛してくれる人』と思い始めると思いますが。
主さんの忍耐力次第のお話だと思いますよ。
39歳で不倫して相手の奧さんに申し訳ないとかいう罪悪感を感じてないあたり、自分至上主義からの脱却は困難だと思いますので、今後も事あるごとに色々と元カレが登場してくると予測されます。頑張ってください。
他の方も書いてられましたが「不倫で傷ついた自分」「その自分を一途に愛してくれてる彼に応えられない自分」に酔い痴れてるだけにしか見えませんね。
主さんの気持ちを少しでも考えていれば、一人の時はともかく、二人で過ごしている時に、思い出すことがあっても口には出さないし、まして涙はこらえますよ。
今の彼を大切にしたい、今の彼と一緒に歩んでいこう、と言う気持ちがないのでしょうね。
しかももう40にもなろうというのに、余りにも浅はかで幼稚な態度だと思います。
1年くらい引き摺っても当たり前、という方もいましたが、引き摺ってるのなら新しい人とお付き合いしなければいいだけなのです。自分の傷は自分で癒すしかない。既婚者と付き合って、自分で進んで傷ついたんですし、大人なんですから。
甘やかしすぎだと思いますが、主さんが、尽くしても尽くしても報われないオレ、という図式に、彼女さんと同じように酔い痴れることができるタイプなら、上手くいくんじゃないかな、と思います。そういう陶酔型の恋愛が幸せな、不思議な人たちだな、とは思いますが。
不倫をしていた既婚者を忘れられない彼女を好きな自分を客観的に考えてどうですか?
男友達が主さんのような相談をしてきたら、あんたバカにされてんのと違う?って言いそう
不倫をする倫理観がない女性が好きなんだから、その悩みに付き合ってあげるしかない
仮に結婚することになったら自分の嫁は不倫をしていた女と思いながら結婚生活をするのはつらいね
女は本気で好きな男には不倫をしていたなんて言わないけどな
まぁ、彼女の不倫彼への思いに付き合ってあげてよ
その涙は何の涙?って、自分が主の立場なら聞いてしまうかも知れない。
どういう経緯で不倫したかわからないけど、既婚者と知っていて交際したのなら泣く資格は彼女には無いよね。
で、慰めて欲しいわけ?
よしよし、辛いねって。
慰めないよ、泣きたいなら一人で泣いてくれ。
元カレと比較して、泣かれて慰めろってどんだけ自分勝手なの?
こっちの気持ちと奥さんの気持ち考えた事あるの?って、言ってしまうだろうな。
一度突き放さないと駄目じゃないかな。
みんなが彼女を甘やかしているって意見に同感だよ。
泣こうが放置一択。
涙の自分に酔ってるよ彼女。
主が構うから。余計にね。
しかも、主が構えば構う程、彼女の欲しい愛から離れると思う。
下手したら、本当には好きになって貰えない、いい人止まり。
だって彼女は刺激が欲しいんだと思うから。
は?って雰囲気つらぬけば
彼女も冷静になるんじゃない?
どちらにしても、随分若いのかな?って思って読んでたら、もう40手前でしょ。
いつまで、メソメソやってるの。
主の前で。
泣くならせめて一人で泣けよ。
面倒くさい女。
と、思ってしまいました。
ごめんなさい。
主さんは、恋愛経験なさそうですね。
良いように扱われてます。
それに気付いて付き合っているなら、
見守るしかないのでは。
必ず貴方ではない人、また好きになりますよ。
好きな彼の前で元彼の話しは出来ても、いい歳して不倫だったは、言えません。
時間が経って忘れた頃には、貴方じゃない違う誰かにまた、好きになってるはず。
時間のムダだと思います。
私もなぜ彼氏がいながらも、元彼を忘れられないのか一人で考えたことがありました。
それは多分、納得のいかない別れ方だったからだと思いました。
元彼とは友達から体関係、付き合って別れて音信不通でした。
付き合って別れて会えなくなるなら体関係のままでよかった、とかせめてなにもなかったかのように ただの友達に戻りたかった。そういう後悔があったのかなって自分に言い聞かせてます。
もう今は付き合って長い彼氏がいますが
ほんと彼には申し訳ないけど頭の隅にいまでも元彼はいます。元彼と呼べるほどの交際はしてないけど。
あの頃はただ、会いたい、戻りたい、関係を持ってしまう前に戻りたいと思っていたけど
いま、その人と会いたいか、また関係を持つか、付き合うかと言われればそうではない。
ただ忘れられない恋をしたな、青春してたな。といまでは思ってます。時間がなんとかします。きっと
心理学的に?かわからないけど、
人のものが素晴らしく良く見える、レアに見える、価値が高く見える、そんな女性がこの世の中にいて、不倫とゆう沼にはいり抜けなくなる。依存。病気かな?
相手の奥さんには、かなり迷惑だが。
相手の男性は、たぶん年上じゃない?
40代まだまだ性欲ありますって感じ?
奥さんが夜の相手しなくなったから、
他で満たすために、その彼女さん見つけただけかもね。既婚男なんてそんなもんじゃね?悪い男だな!
彼女さん39歳か、、、。だいぶいったな。ま、そのくらいの依存あるから不倫3年位は付き合ってたな?こそこそ会ってイチャイチャして。スリルを楽しんで。
ロクな人生じゃないわな。
泣け泣け!泣いて償えるもんなら。
相手の奥さん、気付いていたら、そんなもんじゃ済まされないくらい傷は深い。
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