息してるの疲れた。 今まで親にはだらしない事以外の理由で怒られたことはあま…

>> 1 主様はどんな人が好きですか？ どんな人と一緒にいたいと思いますか？ きっと思い浮かべた人が貴方で有りたい理想では無いでしょうか？… 良い子でないといけない、というような意識が強すぎるんですかね。
悪いのはいけない、優しくなきゃとか。
急に意識を変えるのは難しいですが、少しでも変えていけたらなと思いました。ありがとうございました

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>> 2 生きる目的を他人に依存するから疲れてしまうんですよ。 別にいい子じゃなくてもいいじゃないですか。 いい子になったって、あなたを嫌う人… 人に依存するところがあるなとは自分でも思っていました。
嫌われたくないからと人に合わせて自分を殺してく内に、自分が何をしたいのか、何を思ってたのかも分からなくなっていってた気がします。
やめたいです。こんなのずっと続けるなんて馬鹿馬鹿しいし面倒だし。
このまま良い子になろうと無駄にあがいたところで意味がないですもんね。
自分で決めるというのを見て、私は今まで無意識に自分の責任を押し付けてしまっていたのかもしれないなと気付きました。
頑張ります、ありがとうございました

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>> 5 カラーセラピーですか、やってみますね。

何かあったと言えるかは分かりませんが、こんな風になり始めたのは小3の時からです。
私は何もかも人より出来ないやつでした。人より劣ることを凄く気にしていて、そんな私を周りは要らないと思ってるんじゃないかと怖かったから常に悪意を向けられない為に人に媚ていました。
頑張ってこの程度だと思うのも、思われるのも恥ずかしくて。努力して出来ないよりも、諦めた方が楽だと思い始めてからは全部適当になりました。
こんなの出来ない言い訳だと思われそうですが、言い訳にする為にそうしたんです。頑張っても０点のテストを笑って皆に晒しました。笑われた方が楽でした。
いつからか諦める癖がついていて親の褒め言葉を素直に受け取れなくなったのもそこら辺からです。
努力や過程を褒められても、表面上は喜びますが嬉しくはありませんでした。でも唯一『優しい』は小さい頃から言われていて、自分が認められてるような気がして嬉しかった。
良い子、優しい子でいれば他の全てで劣っている人間でも、認めてくれる。我慢だけで何とかなる優しいだけは誰にも負けたくはなかったんです。
まあずっと劣等感にまみれてる内に優しいも嫌になって、気付いたらこんな情けない人間になってたんですけどね。
何を押し込めたのかと言われると、私自身も認められてない、認められたかった自分なのかなと思います。

長文になってましたね、すみません。聞いてほしかったんです

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