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息してるの疲れた。 今まで親にはだらしない事以外の理由で怒られたことはあま…
息してるの疲れた。
今まで親にはだらしない事以外の理由で怒られたことはあまりない。
小さい時、良い子だとか優しいとかは他の人よりも周りの大人に沢山言われてきたと思う。
だけど私はそんな人間じゃなかった。
小学生の頃なんか、何でか分からないけどいつの間にか嫌われて、一年毎に友達に絶交された。
中学では疲れて自暴自棄になって不登校。
高校でもやっぱり上手くいかない、ちゃんと行くけどね。
普通の人はそれなりに仲良くしてるし、問題があるのは多分私なんだと思う。
だから変えようと頑張ったつもり。
でも変われてない、だってまだ私は嫌われてるから。
ずっと良い子になりたくて悩んだ。でも気付いたらひねくれてた。
同じ様に綺麗に考えられない事とか、人に好かれない事とか、良い子といると劣等感が凄くて自分が惨め。
今じゃ良い子ってだけで嫉妬して嫌いになる。
良い子が努力してない訳じゃないのは分かってるけど。私だって泣くほど努力したのに、そんな当然みたいに良い子で皆に好かれてる子が憎い。好きになろうとしても、思い込んでもムリだった。
嬉しかったし親のせいとは言わないけど、昔に言われてきた『良い子だね、優しいね』が呪いみたいにずっと付いてる感じがする。
良い子になりたかった、優しい人間になりたかった。
もうつらい、こんな考え方しか出来ないことが。人に好かれないこともつらいし。どうやったら人に好かれるのか、自分の何を直したら良い子になれるかって私を否定する前提で考えちゃうこともしんどい。
客観的に見たとき私は、五体満足に生まれて、ご飯が食べられて、必要最低限の生活がおくれてる。幸せな人間だと思う。
なのに何でこんなに息苦しいんだろうね。
全部自分のせいなんだって分かってる。世の中でも良い子でも親のせいでもない。
何時からこんな人間になっちゃったんだろうね
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主様はどんな人が好きですか？
どんな人と一緒にいたいと思いますか？
きっと思い浮かべた人が貴方で有りたい理想では無いでしょうか？
そこを目標にされてはいかがですか？
今の主様の理想像は少し高過ぎる気がしました。そこまで良い子にならなくて良いんです。
今より、少し明るくするとか、今より少しプラス思考にするとかで十分です！
出来る様になったらまた少し………
また少し……
意識して改善し続ける事が重要です。
一生懸命になり過ぎては行けません、
ほんの少しの意識改革で良いんです。
だって主様は悪い子ではありませんから！
好かれるのは良い事ですが、好かれるって事は常に周りを意識し続けて居なければならないので、とても疲れます。
疲れてでも、周りを意識して、良い子を演じるか。
ありのままで、好いてくれる友達を作るかですよ(^^)
難しく考えず、出来る所からチャレンジしてみて下さい。きっと掴める何かがあるはずですよ。
応援してます！
生きる目的を他人に依存するから疲れてしまうんですよ。
別にいい子じゃなくてもいいじゃないですか。
いい子になったって、あなたを嫌う人は一定数いる。
ならば、無理していい子になろうとはせずに、自分らしく生きていけばいい。
それでも付いてきてくれる人は必ずいます。
そして、付いてきてくれる人は自分と同じタイプの人間です。
その人を大切にすればいいじゃないですか。
私もかつて、いい子を演じていた時は色々な事が空回りしてうまく行きませんでした。
なぜ私は、大勢の輪の中に入ってワイワイできないのだろうか？ 自分の何が悪いのだろうか？
とずっと考えていました。
色々なことに疲れて、いい子をやめた結果、楽になると同時に色々な物事が見えるようになってきました。
自分の評価や生き方を他人に依存するのではなく、自分で決めるんです。
>> 2
生きる目的を他人に依存するから疲れてしまうんですよ。
別にいい子じゃなくてもいいじゃないですか。
いい子になったって、あなたを嫌う人…
人に依存するところがあるなとは自分でも思っていました。
嫌われたくないからと人に合わせて自分を殺してく内に、自分が何をしたいのか、何を思ってたのかも分からなくなっていってた気がします。
やめたいです。こんなのずっと続けるなんて馬鹿馬鹿しいし面倒だし。
このまま良い子になろうと無駄にあがいたところで意味がないですもんね。
自分で決めるというのを見て、私は今まで無意識に自分の責任を押し付けてしまっていたのかもしれないなと気付きました。
頑張ります、ありがとうございました
カラーセラピーとか受けてみるといいかもしれません‥
胡散臭いかもしれないけど、無料でできる診断サイトなどもあるので良かったら。
親の言葉って離れないですよね。
私もアダルトチルドレンの会などに通ったことがあるのですが、なかなかトラウマを克服できませんでした。
「良い子だね」などの言葉以外にも、なにかあったのではないですか？
人生の今までを棚卸ししてみて、自分はこのときどう思ったのか？自分は何を押し込めて生きてきたのか？
難しいと思うけれど、心に問うてみてほしいです。
>> 5
カラーセラピーですか、やってみますね。
何かあったと言えるかは分かりませんが、こんな風になり始めたのは小3の時からです。
私は何もかも人より出来ないやつでした。人より劣ることを凄く気にしていて、そんな私を周りは要らないと思ってるんじゃないかと怖かったから常に悪意を向けられない為に人に媚ていました。
頑張ってこの程度だと思うのも、思われるのも恥ずかしくて。努力して出来ないよりも、諦めた方が楽だと思い始めてからは全部適当になりました。
こんなの出来ない言い訳だと思われそうですが、言い訳にする為にそうしたんです。頑張っても０点のテストを笑って皆に晒しました。笑われた方が楽でした。
いつからか諦める癖がついていて親の褒め言葉を素直に受け取れなくなったのもそこら辺からです。
努力や過程を褒められても、表面上は喜びますが嬉しくはありませんでした。でも唯一『優しい』は小さい頃から言われていて、自分が認められてるような気がして嬉しかった。
良い子、優しい子でいれば他の全てで劣っている人間でも、認めてくれる。我慢だけで何とかなる優しいだけは誰にも負けたくはなかったんです。
まあずっと劣等感にまみれてる内に優しいも嫌になって、気付いたらこんな情けない人間になってたんですけどね。
何を押し込めたのかと言われると、私自身も認められてない、認められたかった自分なのかなと思います。
長文になってましたね、すみません。聞いてほしかったんです
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