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いきなり結婚を決定事項のように言われてパニックです。 先日、1年付き合って…

回答40 + お礼9 HIT数 3738 あ+ あ-

誰にも言えないさん( 35 ♀ )
20/11/23 21:52(更新日時)

いきなり結婚を決定事項のように言われてパニックです。

先日、1年付き合っている彼から初めて結婚についての言及がありました。付き合っている間は一度もまともにそういう話はした事ないのに、いきなり「結婚は来年かな~」みたいな感じで言われました。

私は驚いて「結婚するの?」と聞いたら「え、しないの?」と言われ、「え?私と結婚するって事?いつそんな話した?その前に結婚する気あったの?」と矢継ぎ早に聞き返してしまい「俺はそのつもりで付き合ってたよ・・」と。

喜ぶところなのかもしれませんが、正直まともに二人で結婚について話した事はありませんし、まず彼に結婚する気があった事、私を結婚相手として見ている事もわかりませんでした。お互いアラフォーですが結婚前提でという話もしてませんし、途中私の方からさりげなく結婚の話題を振った事もありますが、その時はいずれも彼の歯切れが悪かった為「ああ、考えてないんだな=私とは結婚したくないんだな」と受け取りました。
やはり付き合ったからと言ってそのまま結婚に結び付くとは限らないと思い、惨めになってしまった私は別れも考え始めていたくらいです。

そして私のイメージでは、プロポーズの前にまず自分に結婚願望がある事・結婚に対する想い、私に対する想い、結婚相手に私を選んだ事、それらをまず言葉にしてもらって、私からも思いを伝え、お互いの意思確認が出来たところで満を持しての「結婚しよう」とプロポーズするものだと思ってました。
彼はそれの全部をすっ飛ばして「結婚は来年かな~」です。その時の私は、彼のその一言だけではとても気持ちがついてゆかず、思わず保留にしてしまいました。それから5日間連絡とっていません。

歯切れの悪かった彼が自ら結婚を口にしてくれただけでもどれだけ本気なのかは頭ではわかるのですが、彼が私にどんな想いがあって結婚を口にしているのか、家族になるという覚悟を持ってくれてるのか、これらを彼の言葉で知りたいです。

一番不安なのは、私に対して寄り添い守りたいと思う気持ちがあるのかどうかです。付き合っている限りでは辛い事やしんどい事はそれぞれで消化して二人でいる時は楽しく居ようねって感じで、会ってる間は楽しくいられるよう努めて一人になったらフゥと一息つくような感じです。しかも彼はあまり悩まないタイプ、私はわりと抱え込むタイプなので、結婚して毎日一緒にいるとしてそういう私の抱え込むところに寄り添ったり支えてくれるかどうかはかなり大きなポイントなのですが、彼にはあんまり期待はできないと思っています。(そういう楽観さに惚れたところもあるのですが・・)
ただ、そこは私自身の問題でもあるので、彼の私や結婚対する熱量を感じる事が出来れば多分ついていけると思います。

彼に対して、結婚や私に対する想いを言葉にして欲しい、その上でもう一度ちゃんとプロポーズして欲しいと求めるのは傲慢なのでしょうか。
このまま結婚を承諾してしまうと、スッキリしないまますべてが事務的に進んでしまう気がして怖いです。どう思いますか?宜しくお願いします。

No.3184745 20/11/20 15:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/20 15:31
匿名さん1 

あなたが今答えに悩んでいる事が、あなたの質問への答えなんじゃないでしょうか。焦る必要は無いと思います

No.2 20/11/20 15:37
おしゃべり好きさん2 ( ♀ )

あなたと結婚したいけど
納得いかないから
もう一度プロポーズして下さい。
って言うのはどお?

私の娘が33才で、来年早々に
一緒に住む事が決まってて、
相手も結婚する気満々なんだけど
まだプロポーズして貰ってないって
拗ねてたよ。
自分から言えば良いじゃん。って
言ったら、相手から言って欲しいとか
乙女チックになってた。

欲しいんなら言葉に出して言えと
伝えたけどね。

No.3 20/11/20 15:38
匿名さん3 

彼とあなたは、合わない気がするわ。

全く 意思疎通ができてないやん。

結婚してからも、気持ちのすれ違いは起こるよ。
それでもいいならやっていけるけど、がまんがまんの結婚生活になるわ。

No.4 20/11/20 15:40
お礼

>> 1 あなたが今答えに悩んでいる事が、あなたの質問への答えなんじゃないでしょうか。焦る必要は無いと思います 全部伝えてしまいたいですが、私がここまで深く(重く?)考えていることを彼は知らないので引かれそうで・・上手にまとめて彼を責めないような言い方で考えてみたいと思います。

No.5 20/11/20 15:47
匿名さん5 

きちんとしたいからプロポーズはけじめとして言ってって言えば?

No.6 20/11/20 15:49
お礼

>> 2 あなたと結婚したいけど 納得いかないから もう一度プロポーズして下さい。 って言うのはどお? 私の娘が33才で、来年早々に 一… 何が納得いかないの?と聞かれた時に、ちゃんと話すしかないですよね。。
私も自分が今の立場になるまでは、プロポーズなんてされなくても結婚する気があるとわかるだけでいいじゃないかと思ってました。プロポーズへの憧れとかはなくて、結婚をけしてなんとなく決めたんじゃなくてちゃんと私を必要として真剣に考えて決めたんだって事を伝えてきてほしいんですよね。

すごく上から目線になるかもしれませんが、多少はこちらに対しての必死さとか熱望みたいなものを感じたいというか。一応結婚には相手を支えていく助けていくという覚悟を持ってます。何かあれば自分を犠牲にしてでも守る気持ちも。その辺の真剣さをちゃんと持ち合わせているのか?親が私を大切に思ってくれているように、同じくらい私を大切にしてくれるのか?
それを「俺ら結婚するでしょ?来年かな~」みたいな遊びに行くような軽さで言われても、不安しかありません・・なので自分で聞きます!!

No.7 20/11/20 15:51
お礼

>> 3 彼とあなたは、合わない気がするわ。 全く 意思疎通ができてないやん。 結婚してからも、気持ちのすれ違いは起こるよ。 それ… 薄々分かってはいましたが・・彼は気にしない人、私は気にする人で彼に気持ちをぶつけても仕方ないから、ネットなども利用しながら彼に言わずに消化してきました。独り相撲です。
そういう不安が根底にあるから、いきなり結婚と言われても不安だったのかもしれませんね。

No.8 20/11/20 15:52
お礼

>> 5 きちんとしたいからプロポーズはけじめとして言ってって言えば? そうお願いしても、私への想いはろくに無さそうな気がしてきました・・
「えーっと。俺と結婚して下さい」くらいしか言わないんじゃないでしょうか。やはり私から聞かないとダメですね。

No.9 20/11/20 16:06
匿名さん9 

主はアラフォーなのに相手に要求ばっかりだね。
何というか、、自分の勝手な理想を相手に期待してそれ以外は許せないというか。
相手の方がおおらかだからやってこれたってだけで他の人だったら主が重すぎて面倒に感じそうだね。それくらいこだわりが強くて相手を気遣う余裕が一切感じられないややこじれた女性って印象。

あれから返事も保留で五日も連絡してないとか、、芝居がかっているというか読んでいるだけでハッキリ言って主にウンザリしてくるレベルだよ、言っちゃ悪いけど。
どうするかは主の自由だけど、主に限らずピンポイントで合う人なんて存在しないし、相手に期待ばかりではなくもっと相手を思いやること、自分がしてあげられる方向で考えれない相手と結婚は難しいよ。

No.10 20/11/20 16:11
匿名さん10 ( ♀ )

主さんの彼は
不器用で意思表示が苦手な
タイプかも知れませんね
(殆どの男性は口下手ですが)

戸惑いは分かりますけど
彼なりに主さんの事を考えて
真剣にお付き合いしてきて
主さんなら 分かってくれてると
思ってのプロポーズだったと思いますよ
(女心に疎過ぎますけどね)

きっと 5日も保留にされて
主さんの彼は今頃
同じ気持ちじゃなかったのか?
プロポーズのやり方失敗したかも
振られるかも… などと
ドキドキしてるかも知れませんね

主さん とにかく
彼としっかり話し合いましょう
結婚するにしても
しないにしても
お別れするにしても
互いに本音で話さないと後悔しますよ

No.11 20/11/20 16:26
お礼

>> 9 主はアラフォーなのに相手に要求ばっかりだね。 何というか、、自分の勝手な理想を相手に期待してそれ以外は許せないというか。 相手の方がおお… 要求ばかりですか・・
私は、彼の私への想いを言葉にしてもらいたいだけなんです。別に熱望されて求婚されたいというわけじゃないし、そんな魅力ある女ではない事は重々承知なのですが、彼が私に対して何を思っているのか、どれだけの想いがあって結婚に至ったのか知りたいんです。いつから考えていたのかも。私ずっと一人で悩んでいたので。。

やっぱりこういう一世一代のライフイベントの時くらい、その想いをぶつけてきて欲しいです。理想通りじゃないと許さない!のではなく、ケジメを感じたいいんです。私の交際ってすべて「なんとなく」だったんです。なんとなく始まって、なんとなく続いて、なんとなくうまくやってきました。大事な決断まで、なんとなくで終わって欲しくないんです。

ウンザリされても仕方ないですね。どんな結果になっても、先に進むために自分から聞く事にします。

No.12 20/11/20 16:48
匿名さん12 

工程を踏んで熱量のあるプロポーズすれば、主さんは安心して結婚出来るんですか?よく分かりませんね。

結婚の決め手って、どんなプロポーズかより、普段の積み重ねが全てだと思うのですけどね。

まぁ、一生に一度だからプロポーズに夢見てるのですよね。だったらそう言ってもう一度やり直してとお願いした方がまだマシですよ。

じゃないと主さんはスッキリするだろうけど、彼はモヤモヤして終わるでしょうね。

No.13 20/11/20 16:49
お礼

>> 10 主さんの彼は 不器用で意思表示が苦手な タイプかも知れませんね (殆どの男性は口下手ですが) 戸惑いは分かりますけど 彼なりに… >真剣にお付き合いしてきて
>主さんなら 分かってくれてると
>思ってのプロポーズだったと思いますよ

そうなんですかね・・彼いつもそうなんですが会話が自己完結型というか、「●●しよう」じゃなくて「●●かな~」「●●しよ~っと」という感じで、いつも会話の中に出てくるのが自分だけで置いてかれてるような気持ちでした。そこに私が「いいなー」「私もそうしようかな」と食いついていく形でコミュニケーションとっていた気がします。いつも自己完結だなこの人という違和感はあったけど、こういう人だからしょうがないかと言い聞かせていて。

だから「結婚は来年かな~」と言われて、私はそんな話聞いてないのにこんな大事な話まで自己完結させるんだ・・と悲しくなってしまったのもあると思います。
いつものこの感じで分かってくれるだろう~と思う気持ちも、言われてみればわからなくないのですが、結婚こそ二人でするものなのにどこまで自分中心で話しているのだと、怒りも沸いてきてしまいました。

いずれにしても思っている事を全部話してこようと思います。

No.14 20/11/20 16:52
匿名さん14 

はっきり言って、
アラフォーなのにごちゃごちゃうるさい内容
拘るトコロが……
誰とも結婚出来ないんじゃない?

No.15 20/11/20 16:55
お礼

>> 12 工程を踏んで熱量のあるプロポーズすれば、主さんは安心して結婚出来るんですか?よく分かりませんね。 結婚の決め手って、どんなプロポーズか… >工程を踏んで熱量のあるプロポーズすれば、主さんは安心して結婚出来るんですか?
やっぱりあるのとないのでは全然違うと思うんです。
プロポーズに憧れがあるわけではありません。別に高級レストランじゃなくてもひざまずいてパカっとしてくれなくても。その辺の道端でも家の中でもいいので、ちゃんと向き合って真剣な気持ちを具体的に言葉にしてくれてたら素直に感激してその気持ちに答えようって気になったと思います。

普段の積み重ねも大事ですが、ここ一番でキメるって事も大事だと私は思います。まぁ彼とはそれくらいの信頼関係しかなかったって事ですよね・・

とにかく私の思ってる事を伝えてみます。

No.16 20/11/20 17:01
お礼

>> 14 はっきり言って、 アラフォーなのにごちゃごちゃうるさい内容 拘るトコロが…… 誰とも結婚出来ないんじゃない? 結婚したいのならゴチャゴチャ言わずに彼の事黙って受け入れた方がいいって事ですよね。

No.17 20/11/20 17:03
匿名さん12 

> ちゃんと向き合って真剣な気持ちを具体的に言葉にしてくれてたら素直に感激してその気持ちに答えようって気になった

それがプロポーズに夢見てるってことなんだけどね笑

No.18 20/11/20 17:27
お礼

>> 17 結婚する時に真剣な気持ちを伝えるって、人として当たり前の事だと思ってたんですが夢見てるんですかねorz 結婚したら一生全力で守るとか、どんな時もパートナーの味方でいるとか、私はそうするつもりだったんですが相手に求めるのはこれも夢見てますか?
それなら結婚する意味ってなんなんですかね・・そういうのが無いなら他人同士のまま同棲でいいですよね・・彼が私に何を求めて結婚したいのかよくわかんなくなってきました・・

No.19 20/11/20 18:24
匿名さん14 

言いたくても言えない人だっているよ
恋愛経験不足なの?
拘るトコがソコでいいの?
アラフォーだよね?
夢見る乙女でしょ

No.20 20/11/20 20:03
匿名さん12 

プロポーズはこうしてほしい、ああしてほしいって理想があるんでしょ?それを夢見てるって言うの。

なんで夢見てることを頑なに否定して、全て彼が悪いみたいに非難しか出来ないんだろう。素直に理想のプロポーズをもう一度やり直してってお願いすりゃ済む話しなのに。

あと、プロポーズと結婚は全く別の話。本気で結婚する意味をたかがプロポーズの”一生全力で守る”なんて言葉から見出そうとしてるの?さすがにそれは痛すぎるよ。

No.21 20/11/20 20:13
匿名さん21 

女の私が読んでてもかなり主さん重いなぁと思いました。
まるで映画やドラマの展開を期待しているみたい。
そういう人がいいなら今の彼は全く合わないですよね。
もっと生真面目で律儀な人とお付き合いした方がいいと思います。
結婚ってそこまでの意気込みがないとダメですか?
今は男性が女性を生涯守る時代ではないです。お互い手を取り合い素敵な家庭をつくっていこうぐらいの気持ちでいいじゃないですか。
そもそも彼の人柄、普段の様子からそういうのが伝わってこないなら鼻から考えてないと思うので聞くだけ無駄かと。
口先だけで言われても意味ないですし。
必ずしも欲しい言葉は返ってこないと思います。
まぁそれも1つの価値観ですから話し合った方がいいかもしれませんね。

No.22 20/11/20 22:02
匿名さん22 

傲慢といえば、傲慢かもしれませんね。
といいますか、すれ違ったまま今回の件まで来てしまって、
気が付かなかったことに対して、傲慢かと思います。
主さんの考えやイメージは、信念として読みました。そこについては傲慢とは思いません。

他の方へのコメントに、
彼は自己完結?型で、主さんがそれについて行くみたいな感じ……それを放っておいたのがすれ違いかと思います。
今回のことも、内容こそ大イベントですが、いつも通りなのではないでしょうか。主さんは彼と「結婚したい・したくない」の2択なら、「結婚したい」の方に「いいね」と傾きませんか。大イベントと、人生も大きく変わるので、思うことが沢山あるのだと思います。

いきなりの発言にうれしさと戸惑いと驚きがあったと思います。
主さんはとてもしっかりしてる印象を受けましたが、彼の事が好きだからか優しい性格なのか、流されやすいか相手を尊重しすぎに思います。
それは決して悪いことではなくて、むしろ良い事だと思うのですが、
一緒にこれから人生を歩んでいくというのは
たとえ彼の想いを聴けたとしても、私はちょっと不安に感じます。彼がどうかということではなくて、
なんとなく、いろんな事が擦れ違ったままで聞き流してるような気がします。そして、彼もそれを知らないでいると思います。
想いをきくのもいいと思いますが、
これを機に、なんとなくで済まさないで、きちんとすれ違いを埋める関わり合いを意識して、彼と向き合うことが重要に思います

とりあえず、
彼は彼で、結婚する気ないの?したくないの?なんで付き合ってたの?と不安と寂しさが押し寄せてるのでは。
はやくに話し合いしたほうがいいですよ

No.23 20/11/21 07:44
匿名さん23 

14さんに共感

何故そんなに神経質に難しく考えるのか
神経細かすぎ。

好きなんでしょ あなたは?
好きだから1年も付き合いしてる
ではそれで流れ的に良いではないですか

言葉の裏やアラ探ばかりして

素直に取れば良い
もし結婚して生活事態にいちいち言われたら
彼の方が嫌気さしますよ

No.24 20/11/21 09:59
匿名さん24 

〉会ってる間は楽しくいられるよう努めて一人になったらフゥと一息つくような感じ

素で付き合わなかった結果ですね。
もう少し自分をさらけ出してお付き合いした方が良いかと。それで合わなきゃお終い。そのまま結婚してしまったら、あなたも辛いし相手にも負担かかります。結婚生活は上手くいきません。

確かに彼は口下手で不器用なのかもしれませんが、

〉歯切れの悪かった彼が自ら結婚を口にしてくれただけでもどれだけ本気なのか頭ではわかっている

と、ご自身でも分かっているのに、、、

〉彼が私にどんな想いがあって口にしているのか、家族になるという覚悟を持ってくれているのか、これらを彼の言葉で知りたいです。
〉プロポーズの前にまず自分に結婚願望があること・結婚に対する想い、私に対する想い、結婚相手に私を選んだこと、それらをまず口にしてもらって

と、ここまで思ってしまうのは固定観念が強いし、まず主自身が、自分の気持ちに優先的で彼に寄り添う気があまり無いのかなと感じます。

相手のことも考えた上で本音を話した方がいいですが、細かいことは信頼関係が成り立っていれば聞かずもがなです。
話を保留にして連絡をしなかったことを謝り、一言もう一度プロポーズしてほしいとだけ伝えてみては?それでも心配が拭えないのなら、、、その人とはご縁がないのかな?相手がかわいそうです、、

No.25 20/11/21 10:21
匿名さん25 

単に思いの丈を話すチャンスじゃないですか?
もう、いつも自己完結でてっきり結婚する気無いのかと思った!
それが結婚は来年かな〜って唐突過ぎ。
先にロマンチックなプロポーズしてよ!
と言って、好きだったら彼は考えてなんか行動するでしょ。
無理だよそんなこと、じゃあ結婚しないなんて事はあり得ないと思いますよ。

No.26 20/11/21 10:48
匿名さん26 

わたしは主さんの気持ちよくわかる。
プロポーズは大事。
相手がどれほどあなたに向き合ってくれるのか試されるものがプロポーズです。主さんのこと、重いとか面倒とかわたしは思いません。
主さんの中で、彼と結婚したい気持ちはさほど大きくないのかも。
迷いがあるから悩むのだと思います。

No.27 20/11/21 13:25
匿名さん27 

何事に対しても、こうでなきゃいけない。ってお考えなんですね。

もう少し柔軟な考え方を見に付けた方が良いと思いますよ。
主様が理想とするプロポーズを頂けたとしても、結婚生活は理想通りにいきません。
何事に対しても、柔軟に対応できる術を持たれた方が楽ですよ。

No.28 20/11/21 13:52
匿名さん28 

幾つになっても心は乙女って事ですね。

彼には主さんの望むようなプロポーズは言えないような気がします。いえ、彼でなくてもです。

どんな言葉であっても彼が主さんとの結婚の意思を知ったのであればそれでいいのでは?

プロポーズでここまでこだわる主さんは彼と結婚しても 理想と現実 でまた悩むと思いますよ?


No.29 20/11/21 21:55
匿名さん29 

彼が「結婚は来年かな~」って、どれくらい確実性を持って言ったんでしょうね。
その時の気持ちの延長でポロっと出てきたのかもしれません。
言われたときに「え?プロポーズもされてないのにもう結婚の話?将来設計とかいろいろ話そうよ」って持って行ってもよかったのかなって思いました。

きっと主さんも急に言われてぽかんとしちゃって、後からいろいろ考えちゃったんでしょうね。

まず5日も連絡とらなかったことの謝罪と、今の気持ち(スレ内容ですね)を彼に伝えてみてはどうでしょうか。

人それぞれ大事にしたい想いは違いますので、主さんの気持ちは誰にも否定できないです。
ただ、お願いしたらそれなりに体裁繕ってくれるのか、理解されないかはこれまでの彼がわからないのでなんとも言えません。
その時形にこだわるのか、これからどうするか考えられる人なのか主さんも再考すれば良いと想いますよ。

まずは彼と話し合いができると良いですね。

No.30 20/11/21 21:59
匿名さん30 

私は「いつ頃結婚したい?」と言われたのがプロポーズでした。
あなたは不惑になるのにどうしたいわけ?
昔話で言ったら桃太郎のおじいさんおばあさんの年齢ですよ。

No.31 20/11/21 22:24
匿名さん31 

いやもうめんどうだから、主から熱烈なプロポーズしちゃいなよ。〜お幸せに。

No.32 20/11/22 02:13
匿名さん32 

主さんめんどくさい人ですね
確かにいろんなことを磨り合わせて納得のいく答えがあれば
信用できるかも知れないけど、彼は主さんのこと好きだから今まで付き合ってきたしプロポーズしたと思いますよ。
彼は好きだから結婚したいのに
主さんが放置してたら
彼は主さんは結婚したくないのだと思われますよ
結婚は勢いも必要ですよ
結婚前にいろいろ思って話し合っても、ずっと一緒にいたらお互いに考え方も変わるかもしれない
結婚生活はお互いに思い遣りが無かったら上手くいかないですよ
私を守ってばかりじゃなくて相手の事も考えた方が良いと思います。
主さんは彼の事好きですか?愛してますか?

No.33 20/11/22 02:14
通りすがりさん33 

「え、私も結婚したいと思ってた!」と素直に言えたらお互いハッピーなんでしょうけど、プロポーズからの結婚のがっつりしたイメージがあると、どうしても彼の軽い感じが許せないんでしょうね。でも、あなたの投稿を読むと彼はあなたの裏でしっかり先のことを考えて言っている気がしますし、あなたのように細かく考え過ぎないところは2人のバランス取れてていいんじゃないですか。

どうしても許せないのならば、こうやって言って欲しかった、言って欲しい、と言ってみる。相手は素直に聞き入れてくれると思います。
考えすぎて、長い間期待するとまたがっかりすることになりますよ。

とにかくお互い好きなことは間違いないのに、この悩みで別れたらもったいない!

No.34 20/11/22 02:38
匿名さん34 

仮に結婚しても続かないでしょう、その性格だと。全てが自分の思うとおりに行かないのが結婚。主さん、結婚しないほうが幸せかと思うよ。

No.35 20/11/22 04:56
匿名さん35 

お伽話の主人公に、なれなくてお怒りのお姫様って印象を受けました。

私もありました。旦那が彼氏の時、誕生日はホールケーキが用意されているのが当たり前と思って帰ったらコンビニのケーキで、プライドがズタズタで「私はコンビニのケーキで十分ってこと!?」と喧嘩しましたよ。お姫様扱いされたいタイプなんだね、食べなくていいよと言われて、私はそこで気付きましたけどね。姫じゃねえわ、一般庶民だわって。自分の理想に当てはまらないから不機嫌になるって同じ事。
だから、気持ちはわかるのですよ。25歳の私にそっくり。若気の至りだと思っていたけど、年齢関係ないようですね。

No.36 20/11/22 06:23
匿名さん36 

主さんがアラフォー迄独身だった事が分かる書き込み内容で、なんだか彼氏さんが気の毒に思えてきちゃいました。
彼と結婚したいなら素直に結婚を受け入れればいいし、したくないならそう伝えればいいし。
結婚したいなら私の考え方に沿ったプロセスでプロポーズして欲しいとか言ってる年齢ではない事を自覚しないと。

No.37 20/11/22 11:39
匿名さん37 

ブレブレな人からプロポーズされて一緒になると後悔するよ 年収低いならなおのこと

なんで結婚するの?税金が安くなる訳でもないし家事押し付けられて面倒くさいやん

俺が君を一生守る!って命張るっていうならいいじゃん え?結婚しないの?じゃねーよ

あたいの一生、なんでプロポーズで滑ってるやつに振り回されなきゃなんないのよ!プンプン!

怒っていいと思うけどな ナメとんのか!って

あ、ちなみに俺は結婚をナメてた男なんだけどね(爆)

No.38 20/11/22 11:56
匿名さん38 

結婚を決定事項にと考えてたなら、付き合うときに
結婚をぜんていとしてとか言い方されると思う
それもなしに、たとえが違うかもだけど、買わない予定の商品を
これ買おうかなとか高額の商品、言ってみたりする感じ
嫌かな
結婚って、女性は一番、あこがれてることであり
こんな感じのセリフ言われてみたいとか、結婚したら
みたいな想像したくなるのではないかと思うけど
人それぞれだけど😅
保留にする気持ち、分かるな
男性って、勝手なとこあるって言うか、結婚したら
しばらく幸せだろうけど、数年たてば、かわいい女の子に
目がいくみたいな
あなたが、本当に彼のこと好きで結婚したいなら
応援するけど、彼の今の気持ちで、なんとなく
モヤモヤしてて、その気になれないなら
気持ち固まるまで、彼には待ってもらった方がよいかと
あらためて、もう一度、彼とよく話してみて、いい方向に
なっても逆でも、真剣に話せたのは変わらないから
参考になるか分かりませんが、こんつめないていどに
頑張ってください

No.39 20/11/22 16:36
匿名さん39 

結婚に真面目な考えがあってのことだと思います。
ちゃんと腹を割って話すのがいいですね。

工程は〈最低限の日々の積み重ね〉から始まるもので、それが無ければ内容は関係なく〈ここぞという時にきまること〉はありません。何に重きを置くかも人それぞれですが、今までなんとなくでやってきたことを自覚しているのに、突然相手に期待しても理想が砕け散るのは仕方ないことです。

理想の言葉が得られれば、その言葉を疑うことなく結婚しますか?言葉以外にも、普段の何気ない行動や雰囲気から滲み出る想いは何かしら通じ合うものです。

主さんが等身大の自分で向きわなかった結果です。
等身大の自分になってようやく、彼の考えもあるでしょうし、譲歩するところは譲歩して、互いにずっと一緒にいたいかどうか考えて下さい。このまま結婚したら仮面夫婦になっちゃいますよ。

No.40 20/11/22 17:32
匿名さん40 

第3者が見た意見として・・・
その彼、支えあっていく相手として
選んではいけないタイプではないか?
結婚のような重大事項も、決定事項のように話を進める辺り
自分の考え第一で相手の気持ちは二の次ですね。
辛い事、悲しいことを分かち合う結婚において
それぞれの問題はそれぞれでなんて言ってはいられません。
面倒なことはかかわりたくないってことなんでしょうか。
結婚して、子供ができても、自分は自分で生活変えない
人のような気がしますね。
そういう言葉が言えない人もいるという人もいますが、
結局そういう所も、プロポーズという重大な場面でさえ
逃げる人だという証明だと思います。

どうしても子供が欲しいというなら、旦那は形だけでもいいかと
あきらめて、結婚するという手もあります。
が、結婚したら夫にはそれなりに役割を果たしてほしいと思うなら
しっかりその不満今のうちにぶちまけるか、
相手を変えるしかないかなと言うのが私の私見です。

No.41 20/11/22 17:36
匿名さん41 

プロポーズなんかより、実際結婚してからの生活が、一番大事でしょう。
プロポーズは、その通過点に過ぎません。
どんなに、素敵なプロポーズされても、すぐ、離婚する人は、するし。
ぐちゃぐちゃ、自分の考えばかり押し付けてては、誰とも、上手くいかないと思いますよ。
よく、私はこうだからと決め付けてる女の人って結構多い気がするけど、人間は色々な側面があるんだから、自分で自分を決め付けないで、もっと柔軟に生きた方がいいのにと思います。
結婚でも、なんでも、自分の考えばかり押し付けず、その時の状況にあった柔軟な考え方にした方が、上手くいくこともありますよ。

No.42 20/11/22 23:32
匿名さん42 

主さん、自分で言ってること、矛盾だらけって気がついてない。
求めているのに、求めてないと言ったり、上から目線でないと言いつつ、相手ばかりに委ねて自分は言われる方で当然と考えていたり、乙女チックな理想を相手が叶えてくれないと悶々としたり。
恋愛だからね、男性として頼れるかとか、求めるところにちょっと分かる部分もあるんだけど、支離滅裂。

自分を客観視すらできていないのに、その自分の中でいくら思い悩んでも、より良い判断や、正しい判断なんてできてないと思う。
終わらせたくないからと問題を先延ばしにしてきたことで不満がたまりまくっているし、自分で言わなかった自己責任を棚に上げて彼への不安が定着してしまっている。

今の主さんでは正しくものを見れていない気がする上、自分に蓋してストレス溜めてしまって、とても辛いんじゃない?
その余波で、彼だって辛い思いをしている現状。
それくらいなら思ったことを彼に話して、ぶつかってでもいいから二人で解決していったほうがいいと思う。
二人の考えで、答えを探していったほうが、お互いの信頼感も増すから気持ちも落ち着くと思うよ。



No.43 20/11/23 07:36
匿名さん43 

「じゃあちゃんとプロポーズしてね」
で、良いのでは?

勝手に主が「その気がないんだ」と勘違いしていただけで、彼にはその気があった、てだけの話かと。

むしろ良かったじゃないですか。
なぜ文句をつけるのか分かりません。

No.44 20/11/23 09:53
匿名さん44 

「来年は結婚かなー」がプロポーズなんじゃない?

だっていくら彼氏が結婚すると決めても主さんが「うん」って言わなきゃ結婚できないじゃん

来年は結婚かなーって言って主さんが嫌なら「なんで勝手に決めるのよ 結婚する気なんかないわよ」って言うだろうし
嫌なら嫌だと言えば済むんじゃない?

No.45 20/11/23 14:45
匿名さん45 

結婚の話をした時には、微妙な反応で結婚は無いかもと思っていたら、軽いノリで言われたら戸惑うのはわかるかもなあ。   
結婚って一人だけの問題じゃないし、
お金もかかるし、挨拶だなんだと前準備もある。
体型が気になる人は、それに向けてダイエットもある。
一生に一度の事を結婚は来年だと言われたら、勝手に決めないでよとイラッともくる。
言い方が事後報告みたいじゃない。
プロポーズ受ける前提の言い方だし。

No.46 20/11/23 17:58
匿名さん46 

書いてあることそのまま
彼に伝えてみてはどうですか?

結婚の流れについては貴方の
思い込みとか決めつけだと思いました。

結婚とはこういうもの!
この段階を踏んでから!

もっと自由でいいじゃんと思います。

貴方が以前結婚の話をしたから
考えたんじゃないですか?
適当に答えないって誠実だと思います。
覚悟が出来たから言ったのでは?

彼の気持ちは彼にしか分かりません。
ここの人は誰も分かりませんよ。

もっと素直に言ってください。

貴方は結婚がしたかった。
結婚する気がないと思っていた彼から
突然プロポーズされて驚いた。
まさかと思っていたので嬉しい!
一時期は結婚する気がないなら
別れようとまで考えていたから。
でも私は今こういう不安があるの。

そう言って彼と話して
不安を解決してください。

それで大丈夫と思えたら
返事をすればいいと思います。

とりあえずせっかくプロポーズしたのに
保留にされている彼の気持ちを
考えて早く話し合いをしてあげて欲しい。
不安でいっぱいのはずだから。

No.47 20/11/23 19:24
誰にも言えないさん47 ( ♂ )

主さんの言われてることはマトモです。
ただ、そこまで慎重になっていたら
一生独身ではないでしょうか?
折角、結婚の言葉がでたのであれば
それは彼も決断したのでしょうから
応えてあげるべきかと。

No.48 20/11/23 19:44
匿名さん48 

なんか、理屈っぽくて、めんどくさい女っていう印象しかない

No.49 20/11/23 21:52
通りすがりさん49 ( ♀ )

いや、主さんはおかしくない。
まともな感覚だと思う。

だって、「結婚は来年かなー」みたいな軽いノリで突然口走られても


え?本気で考えてる?
え!なに??

って思うもん。

これをプロポーズだ!と素直に受け取って、

嬉しい!結婚ね!するするー!
ってノリノリになったとしてさ

彼氏の方はもしかしたら、その時の気分で口走ってしまっただけかもしれないじゃない?笑
もし、軽い気持ちで彼が口走っただけなら、主さんと彼氏さんの結婚に対する温度差凄いと思うの。

結婚式の費用、お互いの両親への挨拶、結婚の価値観のすり合わせ、貯金だとか生活の価値観だとか仕事とか子供とか。

そういうの全く彼氏さんが考えてなくって

なんとなく、その時、
ふと思いついて、軽い気持ちで

「結婚は来年かなー」

だったとしたら?
なんかその日気分よくて、イチャイチャしてる流れでのリップサービスだったとしたら?

レス者の方々からは、主さんが神経質すぎるとか面倒だとか、矛盾してるって意見もあるけど、誰にも分からないよね?
彼が本気で結婚したいと考えてるかどうか。だって、彼女の主さんでさえ、分かんないんだもん。

主さんは、素直で良い人だよ。
だって、こんな状態でも

「歯切れの悪かった彼氏だから、きっと彼なりに本気で結婚を考えてくれてるんだ」って思えてるんだもん。

だけど、

普通に考えたら

「出直してこい♡」

だよ。

私は、プロポーズ無しで結婚してるし、婚約指輪や結納や披露宴なんていらない!って感じの結婚をしたけど

それでも将来の生活のこと、結婚について、理想の夫婦生活とか価値観とか、子供のこと、親のこと、そういうのは交際期間中から話してたよ。

主さんにアドバイスするとしたら
5日間保留にして連絡してないのは良いと思う。これで心折れたり、諦めたり、結婚やっぱりなしで!って簡単に変わる男なら、未来ないよ。

何がいけなかったか。
とうしたら彼女が結婚してくれるか。
どうしたら自分の気持ちを伝えれるか。
信じてもらえるか。

彼が主さんと本気で結婚を考えてるなら、その努力を絶対に彼はすると思う。

とりあえずそろそろ、連絡はしてあげて。
デートの日にちでも決めて。
突然の事だったから戸惑ったとフォローも伝えて様子を見よう。

彼が諦めず口説いてきてくれるかどうか。が大事だよ。

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