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産後旦那が嫌いになりました。 コロナもあって近所の買い物ぐらいしか行けず、…

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匿名さん
20/11/23 00:25(更新日時)

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産後旦那が嫌いになりました。

コロナもあって近所の買い物ぐらいしか行けず、友達とも会えないので誰にも話を聞いてもらうことができません。

旦那は家にいればスマホに夢中で会話はありません。

自分のやること(子どもをお風呂に入れる、夕食後の洗い物)が終われば自由時間なので、スマホばかり見ないでと言っても、やることやってるんだからいいじゃんと言ってきます。

なんか、家族ってこういうものなのかと思い虚しくなります。

子どものことはかわいがっていますが、かわいがるだけって感じです。
自分のやりたいことが第一優先です。

洗い物も子どもが寝たと同時にガチャガチャうるさく始めるので、かなりイライラして、起きてるときにやってよと言ったら、ご飯のあとゆっくりしたいと言ってきたので、じゃあやらなくていいよと言ったら、明日から気をつけますと、敬語で言ってきてかなりイライラしました。

夕食後は私は1時間ぐらいこどもに授乳してるので、私も休んでるわけではないのに、旦那の自由さがむかつきます。

お風呂のあとも、私はこどもに服を着せたり、保湿したり、髪の毛乾かしたりバタバタしてて、早くご飯の準備(作ってはあるので、温め直したり、よそったり)して早く食べ始めたいので、少しは手伝って欲しいのに、ソファに座ってスマホ見ながらテレビ見てます。


もう話したくないのでここ数日は無視して必要最低限しか話してませんが、子どもに悪影響なのでなんとかしたいです。

私が求めすぎなのでしょうか?
なんかもう旦那と一緒に住むのに疲れました。



No.3185879 20/11/22 12:38(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/22 12:47
匿名さん1 

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そんなもんでしょ
猫の手よりましと思えばいいのでは?
やってくれない数を数えるより手伝ってくれた事を数えた方が幸せになれます
無いもの数えるのは不幸のはじまり

子供さんの為にも幸せになってください

No.2 20/11/22 12:47
通りすがりさん2 

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そこまで旦那にしてあげる必要ないよ
必要最低限だけすればいいし

子供たまに預けて
自分がゆっくりすること考えた方がいい
期待するだけ無駄な旦那です

No.3 20/11/22 12:59
人生の先輩さん3 

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何故、実力行使をしないのですか?

里帰りするとか?

今のままでは、これからも変わらないと思います。

子育てと家事、洗濯、清掃は、キツイと思います。

それとコロナで子供も、居るので心配なのに?

近くに、貴女の両親は、居ないの?

僕の友達も、妹弟も、皆さん嫁さんの両親が近くばかりなので、貴女にも、旦那さんに子育てのシンドイ事を体験させないと離婚も脳裏を過りますからね。

無視だけでは、直りませんよ、今までの旦那の生活環境と貴女の育った生活環境のズレがあると思います。

今の時代は、イクメンのパパの時代なのに、昭和のオッサンみたいですね。

貴女にも、1日、3時間くらい休憩時間を与えて欲しいと思いますけど。

それでも、気が抜けない日々ですからね。

産後のストレスは、体に良く無いと思います。

酷いストレスなら、髪の毛が抜けたりするからね?

1度、腹を割って会話をした方が良いと思います。

温めるだけなら、猿でも出来るし、手伝いをイケイケドンドンで、しないと駄目と思います。

洗濯も全自動だから、簡単な仕事を少しは、させた方が良いと思います。

役割分担をした方が良いと思います。

スマホよりも子供の方が大切と感じる行為をしないと馬鹿は、直りませんよ、実力行使をお勧めします。



No.4 20/11/22 14:06
匿名さん4 

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そんなもんですよ。
求め過ぎなのか?と言われれば求め過ぎなのかも。
子供をお風呂に入れたり洗い物してくれたりするのですよね?私からしたらかなり羨ましいですが、それは夫婦それぞれの在り方があるので、主さんにしてみれば物足りないのですよね?
主さんは、旦那さんより自分の方が大変だ…と思っているからそのような感情になるのだと思いますよ。
話し合いで解決しないなら、旦那さんの仕事のこととか、旦那さんが主さんより頑張っている所をさがしてみてはどうでしょうか。

No.5 20/11/22 14:12
匿名さん5 

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そりゃ「好きでい続ける努力」とか「嫌いにならない工夫や努力」を自分の方がまるでしなかったなら嫌いにもなるよ。

自分の感情の暴れるまま走りたい方向の走らせるままにしてるとそりゃ…自分の望んでる方とは関係ない方にも進む。

そりゃそうなっても当然だと思う。

相手が悪いとも言いたいかもしれないけれど、そんな自分を許してた自分のせいでもあるからね。

No.6 20/11/22 14:17
匿名さん6 

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つい最近、旦那さんの投稿で、妻が子供の寝かし付け中に洗い物をして怒られた、何でも早くと言われる、何をしてほしいか聞いたら「察して」「言わなくてもわかるでしょ」で参った。というのがありました。
本当に言葉にしないとわからないんだと思います。

No.7 20/11/22 15:10
お礼

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>> 1 そんなもんでしょ 猫の手よりましと思えばいいのでは? やってくれない数を数えるより手伝ってくれた事を数えた方が幸せになれます 無いもの… そうですよね…。
やってくれた数を数えられるようになりたいものです。
イライラせずにそう考えられるようになれば楽だと思うので頑張ります。

ありがとうございました。

No.8 20/11/22 15:15
お礼

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>> 2 そこまで旦那にしてあげる必要ないよ 必要最低限だけすればいいし 子供たまに預けて 自分がゆっくりすること考えた方がいい 期待する… 期待してしまうからイライラするんですよね。
期待するのはやめようと思っても思っても、なかなか難しくてまた期待しちゃってる自分がいて。

旦那に長時間子どもを預けるのに不安がありますが、少しずつそういう時間を取れたらなぁと思います。

ありがとうございました。

No.9 20/11/22 15:34
お礼

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>> 3 何故、実力行使をしないのですか? 里帰りするとか? 今のままでは、これからも変わらないと思います。 子育てと家事、洗濯、清… 私の実家は自転車で20分ぐらいで、かなり近いです。
なので本当は実家に行きたいのですが、親も60代、70代と高齢なので、万が一コロナをうつしてしまったらと思うと全然帰れません。
母親がたまに30分ぐらい遊びに来るぐらいです。

本当にそうですよね。無視してても何も変わりませんよね…。

2ヶ月ほど前に一度話したことがあったのですが、自分はちゃんとやってると思ってて、これ以上俺が家のことやったら、じゃあ〇〇(私の名前)は何するの?つて話になるじゃん、と言われました。

それから、言わなくても気付いて行動してほしいと言ったら、言ってくれないとわからないと言われたので、それから言うようにすれば、かなり面倒そうな態度で聞いて逆にこちらのストレスがたまるという状態です。

本当に、小学生のこどもを相手にしている感じです。

旦那に伝わるようにするには、どうやって話せばいいかもうわからなくて…。

育ってきた環境や、性格の不一致ってなかなか難しいですね。

こんな風にわかっていただける男性がいるのに驚いてしまいました。

ありがとうございました。


No.10 20/11/22 15:41
お礼

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>> 4 そんなもんですよ。 求め過ぎなのか?と言われれば求め過ぎなのかも。 子供をお風呂に入れたり洗い物してくれたりするのですよね?私からしたら… そうなんですよね。
多分、家事をもっとやって欲しいと言うよりかは、やることやったから自分の時間!って言うのが嫌なんだと思います。

まさに、小学生が宿題や家の手伝いを終わらせたからゲーム!って感じです。

普通に夫婦で会話したり、一緒にテレビを見たり、一緒に子どもと接したり、家族の時間が欲しいです。
まだこどもは4ヶ月ですが、旦那と子どもが遊んでるときは私がご飯を食べてたり、他の家事をやってる時で、私が子どもと遊んでるときは旦那はスマホって感じです。

それを言っても伝わらなかったんですがね。もう諦めるしかないですかね。
そんなもんなんでかね…。

ありがとうございました。

No.11 20/11/22 15:48
お礼

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>> 5 そりゃ「好きでい続ける努力」とか「嫌いにならない工夫や努力」を自分の方がまるでしなかったなら嫌いにもなるよ。 自分の感情の暴れるまま走… まさにそうです。

今思えば、付き合ってた頃、同棲してた頃から自分勝手でした。
自分勝手だよとは伝えましたが、その時はそれも許せてたし、好きだったからイライラもせず、もう30過ぎてたから結婚にも焦っていたので、旦那を甘やかしてたと思います。
自業自得です。

ことあるごとに旦那には、昔はこんなんじゃなかった、もっと優しかった、結婚して変わっちゃったねと言われます。

言えば直してもらえると思ってたけど、考えが甘かったです(T_T)

ありがとうございました。

No.12 20/11/22 15:51
お礼

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>> 6 つい最近、旦那さんの投稿で、妻が子供の寝かし付け中に洗い物をして怒られた、何でも早くと言われる、何をしてほしいか聞いたら「察して」「言わなく… そうなんですね!

私とおんなじです。
私も言わなくても察して、気付いて行動してと言ったことがありました。
その時、言わなきゃわからないと言われたので、言うことにしてました。

でも、言ったら言ったで、かなり面倒そうな態度で聞いてるし、機嫌も悪くなるしでお手上げ状態です。

言い方も、優しく言うと絶対に一回じゃ聞いてくれず何度も同じことを言わせるし、本気で怒って言うとやっと直るって感じです。

うちの旦那、バカなんですかね。

ありがとうございました。

No.13 20/11/22 15:56
人生の先輩さん3 

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3番です。

妥協は、しない方が良いと思います。

子育ては、独りでするものでは、無いからね。

旦那さんも、子供の親の実感とか責任感が少し、欠けている面があると思います。

初産なら、貴女の方が、10ヶ月10日の母親としての実感が違うので、
どうしても、男性は、子供が産まれても中々、実感が解らないと思います。

でも、母親は、出産のキツイ事もあるけど母性本能が、お腹にいる時からあるので誤差が出来ると思います。

仕方が無い事でもあるとは、思いますけど妥協は、止めて下さいね。

上手く子育てを行く事を願います。

お元気で。

バイバイ👋

No.14 20/11/22 16:41
通りすがりさん2 

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1時間でも旦那にあずけて
理解させないと
大変なの
あと
子育てサポートシステムや
一時保育をつかって休みなよ

うちは3歳、1歳いて
下の子は2ヶ月のときは
授乳を考えて1時間から3時間あずけて
寝てましたよ

一時保育の人はベテランだから任せられ
た。
お金はかかるけど毎日じゃないし
うちは1時間300円
月2回とかから始めたよ

あなたが倒れたら意味ない

No.15 20/11/22 17:32
主婦さん15 

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そういう時ってたいてい、相手(旦那さん)も同じように思ってることが多いみたいです。

主さんは働いてますか?
自分は働かずに旦那さんの稼ぎで食べさせてもらってるだけなら、少しは我慢もしなきゃ。
それが嫌なら、独立して自分で働いて生活するしかありません。

No.16 20/11/23 00:25
通りすがりさん16 

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お子さんは4か月ですか、頑張ってきましたね。そろそろ夜も寝る時間が増えて楽になってくる時期ですね。

夫婦あるあるですね。
しかも、貴方は恵まれている方かと笑
羨ましいです。

ただその家その家にルールは必要。
ルール以上に労いや思いやり感謝が必要と思います。

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