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仕事を休んで罪悪感で苦しい、こんな苦しいなら交通事故にでもあって死んでしまいたい…
仕事を休んで罪悪感で苦しい、こんな苦しいなら交通事故にでもあって死んでしまいたい。
世の中には生きたいのに生きられない人もいる、コロナ禍で仕事があるだけでもありがたいだろ、ちゃんとわかってるよ。
誰にも頼れない環境の事務の職場、パートでも2年間根性で食らいついて、気づいたらいつのまにか1番長く勤めている。
追われる納期、すべて人任せの後輩たち、お客様からのクレーム、社長からの仕事の丸投げ、自分の仕事も人の仕事も、ミスのフォローも雑務も、みんなが私に頼ってくる。
教えても教えても誰も覚えようとしない。
どうやら私がいる以上、何があってもどうにかなるもんだから覚える気力が湧かないようだ。
だからもう仕方ない、私がやるしかない、頑張るしかない。
そんなのいつものことなのに、
なんだか今日、仕事行けなかった。
ベッドから起きあがろうとすると涙がぼろぼろ流れてとまらなかった。
何が嫌とか、どうしたいとか、自分の気持ちが何ひとつ分からない。
体は生きてるっぽいけど…心が空っぽ。
仕事休んでも、なんなんだろうこの罪悪感は…。
旦那さんも大変な仕事を毎日毎日頑張ってくれてるのに、なんで私は出来ない?なんでなんで!ってイライラしてしまった。。
精神的に限界なんだよ、休みなさいって旦那さんに言ってもらえて、ちょっと眠ろうとしたけどすぐに後輩から仕事のラインの連続。
今まで体調不良でも結婚の挨拶でも、お休みを頂いたときにラインがなかったことがない。
どんなに高熱でも後輩からラインがくる。
毎度1日に5〜30件のやりとり。
ラインがくると、また涙が流れてきた。
明日からまた頑張らないといけない。
頑張ればお金になる、そしたら旦那さんと美味しいもの食べいこうって思うのに、
こんなに前に進もうとしてるのに、意に反して涙が止まりません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
それはおつらいですね…。
私も状況は違いますが、仕事のストレスで鬱になって倒れたことがあるんです。パワハラでした。でもそれまでにも似た理由で何度も転職していたので、もう逃げたくない!甘えたらダメだ!いつか認めてくれる!我慢が大事!その結果、鬱になりそんな自分が嫌で自殺を考えてたこともありました。下手したら今生きてません。
結局、自分はあんなにボロボロになるまで誰の何のために頑張ってたんだろう。その答えがわからなかったんです。あえて言うなら、上司に認めてもらうため。周りに迷惑かけないため。親に心配かけないため。世間にちゃんとした社会人として認めてもらうため。
全ては他人のためでした。他人に認められなければ自分には価値がない。だからずっと苦しかったんです。
あれから数年、今は病気を克服し元気に働いてます。今は昔と比べてはるかに楽な気持ちで働けるようになりました。仕事が楽しいと思えたのも始めたかもしれません。なぜなら、全ては自分のため、自分の幸せのため(成長のため)にやってることだからです。
主さんはすごく努力されてきた方だというのは分かります。でも、それはいったい誰の何のためにされてきたのでしょうか?
今の主さんは、自分で自分の首絞めて苦しいよって言ってるように思えてならないんです。誰かが首絞めてるわけではなく。
そこにはこれまで生きてきた中での経験だったり常識だったりトラウマだったり思い込みだったり、色々なものが複雑に絡んでそうせざるを得ない状況になってしまったんだと思います。
だからこそ、これからはその余計な荷物を少しずつでも良いから下ろしていきませんか?
何でもかんでも抱えてたら重くて歩けなくなっちゃいますよ。でもずっと大事にしてたもの、よく見て見たら必要のないものだったりするんです。
私で言えば、人間関係が1番大事!上司や先輩から言われたことは絶対!どんなに辛くても我慢して努力し続ければ報われる!人から認められることで自分に価値を見出すことができる!人のためになることが自分のためになる!などなど、たくさん余計な荷物抱えてました。
今はそれらがだいぶなくなってきたので、働くのがかなり楽になりました。すると体も調子が良しどんどん良いことが回ってくるんです。あれだけ頑張ってもダメだった人間関係も気づいたらいい感じになってたり。
主さんは十分頑張ってますよ。
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>> 5
見ず知らずの私にこんなにこんなに丁寧に答えてくださってありがとうございます。
自殺は旦那さんに迷惑かけてしまうから、事故死なら旦那さんが後ろ指さされずに済むと、真っ暗な思考回路をしてしまいました。
そして、悩みの本質を見抜かれたような気持ちです。
一見すると、自分を苦しめてるのは周りの人間のように思えても、根本は自分自身で逃げ場を塞いでしまってる気がします。
それは確かに、私の過去にあります。
子供の頃から、自分の価値は人が決めるものと教えられてきました。
自分の気持ちなんてものよりも、相手が欲していることは何かを考えなさい、と。
大人になって、きっと怖いんですよね、自分のことが。
成果を出さないと、存在価値を形にしないと、人から認められないとどうなるか。
長年で染み付いた自分自身の思考回路に殺されてしまいそうな感覚です。
でも、言って頂いたように、自分を大切にしてみたいです。
どうしたらいいのかまだボンヤリですが、勇気を出して今よりほんの少しだけお休みを増やして、さらに勇気を出して後輩に休み中の連絡をお断りしてみようと思っています。
うまくできるかわかりませんが、どうせ頑張るなら今後は自分のために頑張ってみます。
変われるといいな。
本当にありがとうございました。
>> 7
ありがとうございます。
大切な人を悲しませることだけはしたくない、そのとおりでした。
私は、大切な人に迷惑をかけたくないと考えてしまっていました。
自分で自分を認めてあげることが出来ないと、どこで働いても結果的には同じことになるのかもしれませんね。
職場は、仮病で毎月3分の1以上休む後輩A、仕事を覚える気がない後輩B、日本語が苦手で指示してもうまく通らない後輩C、そして私。
職場に行けばストレスとは離れることが出来ませんが、休むことはいけないことじゃないと、今までよく頑張ったと自分を褒めて、少しだけ自分に正直に生きてみようかなと思います。
自分がどうしたいのか、どうありたいのか、ちゃんと向き合ってみたいと思います。
旦那さんだけは悲しませたくない、そう思えました。
私のために長い文章、きっとたくさん時間を使って投稿してくださったんだろうなと思います。
本当に、ありがとうございました。
>> 9
なるでもほどほどというか
無理する自分もあるし
無理させる人達もふくめ
少し反省してみて見直すタイミングなのかも
働かないのも問題だ…
ありがとうございます。
ラインも返さず心を鬼にして少し突き放すことも、成長させるためには必要なことなのかもしれないですね。
環境が人を作るってこともありますし。
自分がしっかりしなくちゃっていうプレッシャーと日々の疲れに、正常な判断が出来なくなっていたのかもしれません。
性格は変えられなくても行動は改めることが出来る、しんどいときはしんどいって言おう、休みたい時は休みたいって言おうと思います。
私にとっては勇気のある行動ではありますが、すごく必要なことだと感じます。
自分と旦那さんを第1にしていきたいと思いました。
本当にありがとうございました。
>> 10
そこまで精神的に破綻してきているのであれば
仕事を続ける事のメリットは何ですか?
お金を稼ぐ だけですか?
たかがお金を稼ぐこ…
ありがとうございます。
精神的にこんなに破綻してるなら、仕事をするメリットはたぶんお金以外にないんだと思います。
あいにく、全てを養ってもらえるほど裕福ではありません。
生活費を稼ぐことは私にとっては大切なことです。
でも多大なデメリットは受け入れるべきではないことも分かっています。
子供の頃から借金まみれの極貧生活でしたので、お金の大切さを理解し過ぎてしまっているのかもしれません。
パートだから仕事も大体でチャランポランでいいという概念はないのですが、パートなの
にここまで頑張る必要ってある?とは思います。
そう感じた時に一旦足を止めることが出来てれば、こんなに苦しむこともなかったんでしょうね。
理解ができないのも無理ありません。
たかがお金と思える人を私が理解できないのと同じかと思います。
死を意識する人は、お金と自分の命を天秤にかけたとしても正常な判断ができないものなのかもしれません。
ただ、自分より他人を優先してしまう考え方は改めた方が、自分や旦那さんのこれからのためになると思いました。
死を意識してしまったことがいつか、バカなこと考えてたなー私、なんて思えるようになったらいいなと思います。
ありがとうございました。
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