仕事を休んで罪悪感で苦しい、こんな苦しいなら交通事故にでもあって死んでしまいたい…

>> 1 責任感が強くがんばり屋さんですね。 みんなに頼られると断れないし、そんな自分も好きだし。 だけど、もう頑張ることにも限界がきたのかな。… ありがとうございます。
私の長所は責任感が強いところ、短所は責任感が強すぎるところ、そう自分でも分かってるのに力の抜き方がわからず頼られると断れない性格です…。
仰られるとおりです。

みんなつらいんだから甘えるな、あなたはまだ恵まれてる、きっとそんな言葉が返ってくるのだろうなと思っていました。
温かい言葉をくださって本当にありがとうございました。

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>> 2 壊れかけてると思いますよ。 主さんが壊れたら旦那さんが一番悲しみます。 大人がポロポロ泣き出したらだいぶヤバい状態かなと思うし、職場はち… ありがとうございます。
一言一言を噛み締めるように読ませていただきました。
読んでいて堪えきれず声を出してわーわー泣いてしまいました。
旦那さんが1番悲しむ、健康が1番、笑って食べられる方が幸せ、本当にすべてその通りです。
こんなに大切なことを見失いかけてました。
暗い思考回路から我に帰らせてくれて、本当にありがとうございました。

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>> 5 見ず知らずの私にこんなにこんなに丁寧に答えてくださってありがとうございます。
自殺は旦那さんに迷惑かけてしまうから、事故死なら旦那さんが後ろ指さされずに済むと、真っ暗な思考回路をしてしまいました。

そして、悩みの本質を見抜かれたような気持ちです。
一見すると、自分を苦しめてるのは周りの人間のように思えても、根本は自分自身で逃げ場を塞いでしまってる気がします。
それは確かに、私の過去にあります。
子供の頃から、自分の価値は人が決めるものと教えられてきました。
自分の気持ちなんてものよりも、相手が欲していることは何かを考えなさい、と。

大人になって、きっと怖いんですよね、自分のことが。
成果を出さないと、存在価値を形にしないと、人から認められないとどうなるか。
長年で染み付いた自分自身の思考回路に殺されてしまいそうな感覚です。

でも、言って頂いたように、自分を大切にしてみたいです。
どうしたらいいのかまだボンヤリですが、勇気を出して今よりほんの少しだけお休みを増やして、さらに勇気を出して後輩に休み中の連絡をお断りしてみようと思っています。

うまくできるかわかりませんが、どうせ頑張るなら今後は自分のために頑張ってみます。
変われるといいな。
本当にありがとうございました。

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なぜかはわかりませんが、投稿文を読んで昔の自分と重なる部分を感じたので、何か私の毛行けなg少しでも役に立てばと思ってメールしました！

自殺であろうと事故死であろうと、残された旦那さんはどうなるんでしょうね。
私も自殺を辞めた１番の理由は親の存在でした。自殺を考えてた時期、ふと実家に帰った時にちょうど両親が実家にいて２人でテレビ見て嬉しそうに笑ってたんです。何見てるのかと思ったら、私が幼稚園のお遊戯会で舞台で演技してた姿を録画した映像を見てたんです(ビデオからDVDに移したみたいでその時に)。
なぜこのタイミングと思ったんですが、そこでふと思ったんです。私が子供の頃の姿の見てこんなうれしそうに見る人なんて親くらいだなって。自分が死んでこの両親を悲しませることだけはできないなって。

話がそれてしまいましたが、おっしゃるとおり本当に向き合うべき相手は自分自身ですよ。本来は自分は誰よりも自分の味方であるはずなんです。誰よりも幸せを願って応援してくれてる人。そんな自分から認められないってものすごくつらいこと…。それは苦しいに決まってます！！
極端な話、世界中の誰からも認められなかったとしても、自分だけはお前は大丈夫だよ！って認めてくれればそれでいいんです！！
別に理想の自分、完璧な自分でなければ認めてはいけないなんてこともないです。ありのままの自分をや優しく抱きしめてあげればいい。自分を受け入れるのに条件なんていらないんです。

大人になって、きっと怖いんですよね、自分のことが。
成果を出さないと、存在価値を形にしないと、人から認められないとどうなるか。
長年で染み付いた自分自身の思考回路に殺されてしまいそうな感覚です。

分かります。怖いですよね。私もそうです。自分の本音を相手に言うことがすごく怖かった。否定されたらどうしよう。嫌われたらどうしよう。どうせ聞いてくれるはずがない。
でも、実は誰よりも否定して嫌ってきてくれな方のは自分！お前が言ってもどうせ無駄だよ！と自分に言われ続けてたから。実際はそんなことないのにね。

誰の何のための人生か。主さんが幸せになるための人生です！！それ以上に大事なことなんてこの世にはないですよ。家族でさえも、主さんが幸せであることが家族の幸せにもつながるんだと思いますよ。主さんの犠牲に家族の幸せが成り立つものではないはずです。

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>> 7 ありがとうございます。

大切な人を悲しませることだけはしたくない、そのとおりでした。
私は、大切な人に迷惑をかけたくないと考えてしまっていました。
自分で自分を認めてあげることが出来ないと、どこで働いても結果的には同じことになるのかもしれませんね。

職場は、仮病で毎月3分の1以上休む後輩A、仕事を覚える気がない後輩B、日本語が苦手で指示してもうまく通らない後輩C、そして私。
職場に行けばストレスとは離れることが出来ませんが、休むことはいけないことじゃないと、今までよく頑張ったと自分を褒めて、少しだけ自分に正直に生きてみようかなと思います。

自分がどうしたいのか、どうありたいのか、ちゃんと向き合ってみたいと思います。
旦那さんだけは悲しませたくない、そう思えました。
私のために長い文章、きっとたくさん時間を使って投稿してくださったんだろうなと思います。
本当に、ありがとうございました。

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なるでもほどほどというか
無理する自分もあるし
無理させる人達もふくめ
少し反省してみて見直すタイミングなのかも
働かないのも問題だけど
働きすぎも問題

私も歳をとって自分のこの過剰な部分に目をやるようになりました
なにせ無理してしまって腰が動かなくなってしまいましたのです

ここ数年は無理したくても無理がきかなくなってしまって凹んでいましたが
そもそも自分が何事もやりすぎていたんですよね、、、
自分がいないのに会社っ回るんですよ
ぜんぶしょい混んでたのに
自分がやらなきゃ大変なことになる、、、なんておもってやってたのに、いがいとそうでもなくて、、、

ラインとかも気になるけど、自分も他人に丸投げしてみると以外となんとかしてもらえるかも
丸投げされるなら、丸投げしたっていい
協力関係だから、悪いことじゃないでしょう
心技体が整うまでは良い仕事できないしゆっくりしてあげることがみんなのためにもなるし
少し考え方に別の勇気をもってみる、のも自己啓発になるかもしれませんよ

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そこまで精神的に破綻してきているのであれば
仕事を続ける事のメリットは何ですか？

お金を稼ぐ　だけですか？

たかがお金を稼ぐことになぜその多大なデメリットを受け入れているのですか？
トータルで見るとマイナスでは？

しかもパートですよね？

ちょっと理解が出来ません。

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>> 9 なるでもほどほどというか 無理する自分もあるし 無理させる人達もふくめ 少し反省してみて見直すタイミングなのかも 働かないのも問題だ… ありがとうございます。
ラインも返さず心を鬼にして少し突き放すことも、成長させるためには必要なことなのかもしれないですね。
環境が人を作るってこともありますし。

自分がしっかりしなくちゃっていうプレッシャーと日々の疲れに、正常な判断が出来なくなっていたのかもしれません。
性格は変えられなくても行動は改めることが出来る、しんどいときはしんどいって言おう、休みたい時は休みたいって言おうと思います。
私にとっては勇気のある行動ではありますが、すごく必要なことだと感じます。
自分と旦那さんを第1にしていきたいと思いました。
本当にありがとうございました。

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>> 10 そこまで精神的に破綻してきているのであれば 仕事を続ける事のメリットは何ですか？ お金を稼ぐ　だけですか？ たかがお金を稼ぐこ… ありがとうございます。

精神的にこんなに破綻してるなら、仕事をするメリットはたぶんお金以外にないんだと思います。
あいにく、全てを養ってもらえるほど裕福ではありません。
生活費を稼ぐことは私にとっては大切なことです。
でも多大なデメリットは受け入れるべきではないことも分かっています。
子供の頃から借金まみれの極貧生活でしたので、お金の大切さを理解し過ぎてしまっているのかもしれません。

パートだから仕事も大体でチャランポランでいいという概念はないのですが、パートなの
にここまで頑張る必要ってある？とは思います。
そう感じた時に一旦足を止めることが出来てれば、こんなに苦しむこともなかったんでしょうね。

理解ができないのも無理ありません。
たかがお金と思える人を私が理解できないのと同じかと思います。
死を意識する人は、お金と自分の命を天秤にかけたとしても正常な判断ができないものなのかもしれません。

ただ、自分より他人を優先してしまう考え方は改めた方が、自分や旦那さんのこれからのためになると思いました。
死を意識してしまったことがいつか、バカなこと考えてたなー私、なんて思えるようになったらいいなと思います。
ありがとうございました。

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