もうよく分からないけど、つらいです。 今、生後3ヶ月の娘がいます。 以前…
もうよく分からないけど、つらいです。
今、生後3ヶ月の娘がいます。
以前に義母との関係について相談させていただき、旦那と話し合いをしました。
義実家までは車で10分、私の実家までは車で40分の距離に住んでいます。
・毎週何かしら用事を作り、会いに来る
・寝ている娘を無理やり起こす
・来るたび、私から奪うように娘をだっこしようとするので娘を落としそうになる
・ゲップの出し方に文句を付けられる
・母乳じゃないのかと口出しされる
・来るたび娘を身体検査し、熱はないのか、病院には連れて行ったのか等言われる
・家事に口出しされる
・寝ているペットを無理やり起こされる
・ペットのことも病院はいいのか等言われる
上記の事等が嫌だったと話しました。
旦那も目につく部分はあったらしく、
そうだね、徐々に改善していってもらうね。と言ってくれました。
ですが、次の週末もやってきて、結局何も変わっておらず、いろいろ口出しされ、その日の夜に私も辛くなり、脱衣所で一人で号泣してしまいました。
それを旦那が気が付き、もう一度話し、
今の嫌悪感の強いまま会っても、心に余裕がないから1ヶ月後のお食い初めまで会わずに、気持ちをリセットさせたい。と言うと旦那も分かった、そうしよう。会っても一度だけにしよう。と言ってくれました。
翌々週、旦那が義両親の誕生日プレゼントを渡しに行きたいと言い、一度は会うと約束していたので、渡しに行きました。
義母は変わらず口出しの嵐。娘に顔を覚えて欲しいらしく、抱っこしたまま後ろを向いて自分と娘の世界に浸っていました。
それでも2時間滞在して帰りました。
すると次の週に旦那が、野菜のお裾分けを届けたいらしいけど、来ていい？と聞かれ、上がって行くの？と聞くと、分からないけどそれでも良い？と言い出しました。ふーん。と答えました。すると旦那が、
お願いだからもっとうちの実家とも仲良くしてよ。母さんは主と娘が好きだから会いたいんだ。母さんは鬱になりやすくて、母さんがいないとうちの実家が回らない。今の唯一の心の支えが主と娘に会う事なんだ。
主が義母嫌いなのは知ってるけど、会わない期間を作るのは逃げでしかない。リセットしたところで好きにはならないから意味がない、我慢して仲良くして！もう俺も板挟みで限界なんだ。自殺を考えるくらい。鬱になりそう‼︎
1ヶ月後までの週末は3回だけなのに結局二回会いました。私の気持ちはリセットされないまま。逃げることも許されない。来週には両家を呼んでのお食い初め（旦那にどうしてもやってくれといわれた為）その次は年末年始と会わなきゃいけない予定が多く、実家が近いためコロナでも自粛してもらえず。旦那が鬱になったり自殺したりするかもしれないと思うと実家に逃げて気持ちを落ち着けることも出来ず、これ以上自分の気持ちを伝えることも出来ない。
もう私が我慢するしかないのか、どうしたら良いのか分かりません。何が悲しいのかも分からないのに涙が出て止まりません。もう消えてしまいたいとさえ思います。
自分が甘いのかも知れませんが、本当に辛いので批判コメントはお控えください。
20/12/21 22:46 追記
旦那は普段は優しくて、家事育児も手伝ってくれていて、嫌いではないです。
なので離婚はしたくなくて、今私が実家に帰って、自殺や鬱になったら取り返しがつかなくなるんじゃないかと怖いです。
今週末にはお食い初めも個室を予約して予定しています。
どうしたら良いでしょうか？
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最悪ですね。
義母の図々しさもご主人の自己中さもイライラします。
子供がいる生活って幸せだけど、かなり大変だし、私だったら耐えられなくて実家に帰ってしまうかも。
主さんの両親には相談できないのですか？
主さんのご実家にお子さんと逃げるしかないような…
ご実家のご両親は味方になってくれそう？
それか、主さんが先に心療内科にかかる事です。
主さんが先に鬱になりかけてます。
主さんのご実家の近くの心療内科にご両親と行く(診察時に抱っこしてもらう)
ドクターストップを先にかけて貰う。
ストレス源がお姑さんだ、と言ったら、
ハッキリ医師が認定してくれるでしょう。
その認定が出たら旦那さんにも説明して貰えるように頼んでみる。
…しかし…
ペットを起こすのは、ペットが起きたら主さんが世話しなきゃいけなくなり、姑が赤ちゃんを抱っこ出来るから？
その姑の執念深さが不気味だ…
追記。
申し訳ないけど、姑さんが病んでも赤ちゃんの養育に殆ど影響ないけど
主さんが病んで鬱で入院などしてしまったら、誰が赤ちゃんを見るの？主さん一家の生活にも多大な影響がでるじゃないですか。
で、そうなったら姑が赤ちゃんを取り上げてしまうでしょう。
実両親さんたちに心配かけたくないとか言ってられる状況ではないと思うんです。
主さんが壊れてしまったら、家庭裁判所などで話し合う際に、姑が養育できるから旦那さんに親権が行ってしまいます。
姑の思うつぼでは…。
私も義理母は苦手だけど、旦那の為に大切にしています。だから好きとか嫌いの感情が生まれません。
私の親が変わり者であっで、旦那が嫌うと私も困るし悲しいから、頑張ってほしい。
だから私も頑張ってるだけです。
主さんのご両親にも、旦那さんは優しいですか？
そこが疎かだと、頑張る気にはならないだろうね。
もしうちの旦那がうちの親を粗末にしたら、私は義理母に対しても多分同じ距離を取ります。
旦那が板挟みでパンクしかけだけど、パンクしたいのこちらですよ？って思ってしまいますよね。
まあ、お母さんに強く出れないマザコンの息子だから板挟みになるんだけど…
鬱になりやすいって聞かされると、労らないといけない立場にされたみたいで、やりきれないとも思います。
義理母を癒す為に結婚したんじゃないですけど？ってね。
旦那さんもパニクり気味だし、義理母はデリケートだしってなると、主さんが図太くなる他無い気はします。
心の中でどんなに嫌ってもどんなに無関心でも、相手には伝わりません。
私は条件としてお付き合いしてるだけで、不仲を目指してもないけど、円満も目指していないので、主さんも少しドライになると楽かもですよ。
すみません、旦那さんの主張が私には理解できません。
鬱気質な身内を奥さんに近付ける心境が分からないです…私が旦那さんの立場なら結婚相手と関わらせたくないです。
しかも旦那さんも鬱気質で怖い！
奥さんを守れない上にこんなことで自殺をほのめかすとか普通じゃない、常軌を逸してます。
主さん悪いことは言わないからご自分の実家を頼ってください。
ご両親に相談は出来ないですか？
子供生んで会わせなかったら鬱になるの？
生めない身体だったら鬱にならなかったの？
それでも鬱になると言ってたはず
私は無理して関わらないに100票
なんでこっちばかり我慢しなきゃいけないわけ？
じゃ、妻の家族にも同じことしてもらおう。
逆に同じようにきたら旦那さん黙っていれるってことだよね？
所詮他人は他人
義家族なんてもってのほか
うちの家族も会わせなかったら鬱になって実家が回らなくなる
言ってやれば？
主さんが今、一番優先すべきはお子さんとご自身です。
一旦、ご実家に避難するのをオススメします。
お子さんを連れて逃げて下さい。
旦那さんは、一見緩やかな態度でいますが、実は精神的な暴力を振るっているのです。
自殺するよ、は脅しなんですよ。
ペットは、こっそり２〜３日くらい、ペットシッターさんを手配し、実家に逃げて下さい。
心配なら、あとから引き取りに来るとか。
このまま我慢したら間違いなく病んでしまいます。
うーん
自殺未遂をしたり、ほのめかしてはいけませんよ。
親権が怪しくなります。
(いざと云うときの話です)
眠れない、涙が止まらないなどの理由で受診してみてください。そして、
姑が原因だと医師に告げて下さい。
２〜３日、実母さんに来てもらい、付き添ってもらい受診する。
可能なら実母さんに一週間くらい居てもらう。
或いは、ご実家に２〜３日、骨休めに行くね、と言って避難する。
必ずお子さんを連れて行く。
実家のそばでお母さまに付き添ってもらい、受診する。
診断書貰って旦那さんにも見せ、旦那さんにも２回目の診察に付き添ってもらい、医師から説明してもらう。
医師は家族にも説明してくれますよ
ゲームのこと注意したくらいで鬱になる人とよく結婚生活続けられますね。
優しいから、とかなんかごちゃごちゃ理由つけてるけど、これさえなければいいって言ってる時点でもうアウト。
自殺未遂されようが鬱になろうが自分と子供守るか、一生自分犠牲にして義母と夫に搾取されるか、の二択ですよね。
主さん辛いね。
周りに義実家との関係で悩む友達が結構いたけど、上手くいってるパターンは
・会わないようにする
・思ったことは嫌われようと遠慮なく口に出す
この２パターンだよ。
もしくは、両方。
嫌だと思ったら、口に出す。
「お母さん、起こさないでください〜」
「母乳だなんだ、プレッシャーで精神的にキツイです〜」
って口に出す。もう嫌われてもいいや！って開きなおる。
言いたいこと言えるようになって、楽になった。と、敷地内同居してる友人が言ってたよ。
我慢すると潰れる。
とりあえず、実家に避難でいいよ。
一旦実家に帰られるとの事、よくご決断されましたね。
旦那さんはそれくらいして、初めて事の重大さに気づくかも。
きっとそこから良い方に動き出しますよ。
主さんはまず、ゆっくりゆったり過ごして、エネルギーを蓄えてね！
いやもうはっきり言うけどさ。
義母、馬鹿じゃないの？
旦那、馬鹿じゃないの？w
何が孫が生きがいなんだよ。そんなお前の都合だろ。
何が板挟みで辛いだよ。それがお前の仕事だろ。
主さん、ごめんね。私は、ぶっちゃけ、そう思うよ。だから、主は逃げていい。寧ろ、主が逃げなきゃ主が死んでしまう。
死ぬとか鬱になるとかいう人はならないから(笑)あと、母さんが鬱になりやすいっていうけどね。鬱になりやすい環境にじゃあ置くなよ(笑)旦那、実の母親に酷い人だよ。じゃあ、逃がせば良いじゃない。それで、実の父親も見捨てれば良いじゃない。それだけなんだって、本当にね。
難しく考えるから、可笑しくなるの。
ハッキリ言うけど、まだまだ甘いよ、旦那がね。その程度でへこたれんなや、マジで。
で、それが客観的な事実(私の本音)なんだけどね。でも、その現状を、主さんが言い負かすの厳しいでしょ。しかも、主さんも、やさしいからさ気にしちゃってて行動できなくなってるでしょ？
でもね、それ、限界達したら、死ぬか、気にしないか、にしかならないよ。
それなら、始めから気にしなくていいんだよ(笑)むしろ、気にしちゃダメよ。貴方が死ぬよ。生きたいなら、自分以外の誰かを気にしてはダメ。せめて、気にしていいのは子どものことだけ。
それでアドバイスするならね。動画を取りなさい。絶対に証拠を残すべき。
そして、それを親族"以外"に見せること。恥も外聞も全てを捨てて、近所の人でも、友人でも、見せまくる。そして、自分の身内にも。
そして、大多数を味方につけなさい。そんな味方を引き連れて、伝えなさい。そうしたら、頭おかしい人達は、黙るしかなくなる。そして、旦那も、その頭おかしい人達の1人なんだと自覚させるべきだよ。
だってさw母親の犠牲で成り立つ、家ってなんなの？(笑)そんな家いる？(笑)それなら、その母親個人の幸せを突き詰めるほうがいいでしょ(笑)私からしたら、本当に馬鹿らしい話だね。それを、貴方の旦那は押し付けてるの。"自分"の幸せのために。今度は、それを"主"に押し付けてる。どれだけ優しいと口にしていても、そいつの本当の本性は、自分第一の最低野郎なんだよ。それが、実態。その化けの皮剥がして、クズ野郎って分からせてやれば、嫌でも大人しくなるよ。
主も、自分を殺しては絶対にダメだよ。死ぬよ。マジで
あと、今気づいたんだけど、実家に帰れたんだね。本当によかった。主さんはえらい。ちゃんと帰れて本当にえらい。
最後に、旦那の抑うつ状態とか馬鹿だなぁ(笑)(笑)と感じた。ごめんね。
私は高校時代に鬱になったことがある上に、大学で心理学専攻し、院まで考えて勉強してたから気づけるんだけどさ。抑うつ状態、は鬱ではないし、ゲームでなるのは流石に弱すぎるんだよ。今、地味に言われてるのが、むかしの部活の指導は地味に精神修行にはなってたんだよ。(実際するのがいいかは全くもって別！だが)そういう修行してこなかったんだろうね。または、鬱になりやすい傾向なんだと思うよ。けど、私はある程度コントロール出来てるし、出来てないのは足りてないんだよ。コントロールする為に、何していいかとかのその努力とか諸々がね。本当、情けない。
本当に、聞いてて主が惨すぎるよ。
悪いけどご主人、マザコンにもほどがある。普段優しいって言うけど普段から怒ってる人なんていないんだからさ。主が弱ってる時に守ってくれない、むしろ「お前さえ我慢しくれたら丸く収まるんだから」と追い込んでるわけだよね？全然優しくないよ。
家事も育児も手伝って当たり前。家族なんだから。ハッキリ義母に迷惑だと言うか暫く家出てご主人に危機感味わってもらわなきゃこの先何年も悩み続けることになるよ。
主さん大丈夫？本当に辛いね。まずは貴女が元気でないと大切なお子様も守れないと思うから、できるなら実家に逃げた方がいい。誰かへのお礼に、実母には心配かけたくないから辛いことを言ってないと言っていたけど···
今なら主さん、母親の娘を思う気持ちは分かるんじゃない？娘がこんなに辛い思いをしてたら、いてもたってもいられないんじゃ？今は、お子様産まれて間もないときで、一番大変なときだよ。主さんの体も産後でボロボロだろうし、ただでさえ情緒不安定なはず。守るべきは、まずはお子様と主さんの命だから、できることなら避難して欲しいな··旦那様の自殺云々については、本当に死んじゃったらどうしようって思う気持ちもわからなくない···けど···何だか構ってちゃんな気もするし··結局無責任なことしか言えないけど、今は主さんとお子様のために逃げてほしいな。一歳一児母より
匿名28です 読み返したら一旦実家へ帰るとのことで、、本当に良かった｡･(つд`｡)･｡ 限られた時間かもしれませんが、とにかく体を休めてください。そして、二度と戻らないお子様との今の大切な時間、ひとときを存分に味わってください。お子様へたくさん愛情を注いであげてくださいね。
私も産後の義母の行動にショックを受けて以来、生理的に義母が無理になりました。思い出すと辛いです。旦那との会話でも義母のことはタブーになってます。義母だけじゃなく、義理家族もなんですけどね。さらに言えば孫&甥っ子フィーバーな実の家族へも、温度差がありすぎて、子供産んで以来私の心には隔たりができました。悲しいですね。母親だからこそ辛いことがありますね。私の話になってしまいすみません。力強く生きていきましょうね。我が子を守れるために。
みなさん、回答ありがとうございました！
身内に相談して同情してもらっても、私に寄っている考えだからなのかもしれない。本当は私がわがままなだけなのかもしれないと思って不安でしたが、みなさんの回答で勇気や元気をもらえました！
今は無事に実家に帰ることができ、一昨日からの涙もようやく止まり、落ち着いてきました。
実母は、実家に帰ってきた私に事情を聞いたりせず、普段通りに接してくれて、孫が帰ってきたことを喜んでくれました。
最初は、よく分からなくてどうしようもなかった気持ちも少し整理できてきました。
娘と自分のために、良い方向に進めるように対処していこうと思います！
本当にありがとうございました！
主さん、本当によかった。
私の発言でスカッとしたなら、尚更よかった。でも、それくらい、お相手が、馬鹿なだけだからね。私はバッサリ言うだけで、みんな内心似たり寄ったりなこと考えてるとは思うよ(笑)
世間は、主さんの意見寄りだから、安心していい。世間から大幅にずれておかしいのは義家族だからね。そこは、本当に安心していい。それを相手にぶつけても、理解できないだろうけども、それでも、ギャフンっさせたかったら、世間巻き込むのが必勝法だよとだけ、伝えとくね。
あと、主の思う通り、離婚していいと思うよ。それでも、離婚しないのは、共依存とか金とかそっちなんだろうね。そんなアホどもは、世間に晒して露呈して責められるまで分からないんだろう。あほどもめ。
無理せず、気紛らわせて過ごせることを祈っとく。
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