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子供が産まれて数ヶ月。 旦那と初めて考え方の不一致が。 お金、です。 旦那…
子供が産まれて数ヶ月。
旦那と初めて考え方の不一致が。
お金、です。
旦那は子供産まれたら全て子供に吸い取られるって考えなので、全部子供の大学費用、習い事に消えるから遊べないと溜まってます。
私は学資保険は入れたものの、旦那も私も奨学金組なので足りない分は子供が払えばいいと思っています。
習い事は数を決めて、塾は私が仕事帰ったら勉強見るので行かせないつもりです。
就職決まるまで塾で、大学受験者まで受け持ちしてきたので塾代が勿体無いし必要がないという理由です。
だから困窮するほど金欠にならないというのが、正直なところです。
旦那の遊びたいなんてゲームとかボーリングくらいなので高額ではないし。
私のお金使いたいところは時計（ロレックス ）なんですが、これは旦那がブランドに興味がなく理解がないので賞与からヘソクリして買ってます。
服はお互い着れればいい派なので、安売りやフリマサイト作って安く済ませてます。
子供に関してはジジババが張り切ってくれるので、服にはとくにお金かかりません。
とくに私の実家は私の出産年と同じ年に母が両親揃って（私からみて祖父母）亡くしたので孫に対して色々してくれて特別買うものはありません。
旦那は過剰になり過ぎていて、普通に遊ぶ日は遊べばいいのにと思うのですが旦那って子供産まれたら自分にお金かけちゃ駄目だという呪いにでもかかるんですかね？
旦那のご両親も私の親も、自分の趣味は趣味で一応持っています。
私は所詮子供に捧げる年月は20年と思うと、今からでも少し自分が楽しむ時は楽しむでいいと思っています。
お互い公立保育園、幼稚園の先生なので収入も安定して増えてるし育児スキルも通常よりあるのですけどね…
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まあ、基本だけど月の収入から家賃や生活費、雑費を差し引いて幾ら残るのか計算して、残り幾ら小遣いや貯金に回すのか考えて分担できるところは分担し共有するところは共有する。どこからどこまで自己管理の問題でそうでないのか？はっきり見える化した上で線引きしたらいかがでしょうか？
生きているといつ何があるのかわからないから、貯金はあるに越したことはないです。
子供なんて特にいつ怪我をしたり思わぬ出費があるかもわからないので。
実際あなた方の収入と支出がわからないので、なんとも。
夫婦お二人ともしっかりした考えで羨ましいです。
ロレックスは資産価値として有効だとTVでしていましたし。
祖父母の私達は家のローンと子供二人の教育費で老後資金の余裕無くて私は５０代後半でもパートしていますので、子供に援助は無理なのに娘夫婦は３人目が出来たそうです。娘は働いていません。
おめでたいことですが、今後の生活や教育費は大丈夫なのか心配です。計画性の無い娘夫婦にショック受けてます。
私も貧乏症で、結婚した途端にお金が使えなくなりました。一方夫はそうでもなくて、結婚しても普通にお小遣いを使ってしまうタイプ。アクセルとブレーキ、両方ある方がいいんです。主さんちも丁度いい夫婦だと思います。お金があればあったなりに、なければなかったなりに生活することになるでしょう。今楽しむか、将来的に楽をするか、幸せの総量は変わらないと思います。
それと勉強は親が教えてもいいですが、正社員の親はあまり時間が取れません。賢い子ならいいですが、手がかかる子なら、塾に行かせるか仕事を辞めるかになるかもしれません。
仮にも教育業界で育児スキルもあるはずのご夫婦なのに、
『子供に掛けるのは20年』とか
『学資保険以上は奨学金で』とか
『大学受験のための塾には行かせない』とか。
それでいてボーリングやロレックス優先ですか……。
何とも残念です。
今でさえ、大学受験は親の年収で勝負が左右されるのに。
主さんが塾講をしていたような、学生バイトをかき集めたような塾ばかりじゃないですからね。
うちは楽しみ削って長いことお金貯めまくって教育費も自分の生活も不安がなくなった頃に子供つくったからそういった普通の家庭が抱える問題がない。
今はお金の不安が終わったからお金つかってるよ。
超高齢出産だからみんなは真似しないほうがいいけどね。
レスありがとうございます。
極端だと言う話しをしてます。
旦那は私の妊娠からまったく遊びに行こうとしません。
それを喜んで子供の為にしているならいいですが、そうではないです。
親になると子供にお金を使わなければならない、親の自分が遊ぶことは許されないというような私から見れば変な概念によって、です。
産前産後と旦那の方が常にピリピリし、不安定でこれ産前産後うつ？？というよな感じです、
私自身はそんな旦那といたから、いくら吐こうが旦那に気がいくので産前は悪阻も出産への恐怖も感じる暇がなかったし、産後も子供のことより旦那の対応に真剣すり減ってます。
私の考えでロレックスとか、お金かからないなども書きましたが、とりあえず当面でいうと私は旦那に父親だからという思考にあまりとらわれず遊びに行けばいいし、赤ちゃんなんて泣こうがまだか弱い力で1人なら抱きながら家事くらい出来るし可愛いもんだ（仕事では0歳同時に３人抱えて離乳食もミルクもやったもんだ）から、湿っぽく我慢我慢と病んでるなら息抜きせい！と言うのに伝わらず暗いままの旦那が気がかりってとこですね。
後は私は自分の親や旦那の親が自分にもお金をかけて、好きに使っていた部分もあるから子供が離れても元気なんだと思います。
20年くらいでに残念と書かれていた人もいますが、成人したら全ての援助を子供にはしません。
旦那の親も私の親も大学からはある程度自分で交通費は払うこと、奨学金は出すこと、普段の洋服代は自分で稼ぐことなど色々条件をつけていました。
いきなり、自分で自立して生活するより良かったと思っています。
2人して自立するまでに、お金を稼ぐ大変さや生活費や雑費について多少身についてましたから。
親はずーっといてくれるわけでもなし、気持ち的に言うともう中学に入れば親からは離れる存在ですし。
早くから適度な距離感を作る意識を持つのは良いと思うのですよね。
その為には親の自分が好きなこと、を人以外に持った方がスムーズと思いますよ。
子供から見ても子供しかない親じゃあ思春期から重いし、老後になれば不安でしょうし。
とりあえず旦那は子供が増えただけで、別に今まで通りあなたはあなただという気持ちを取り戻してくれないと父親という呪縛で潰れそう。
主さんも旦那さんも、老後までの人生設計を立てて共有してみてはどうですか？
教育費や老後のための資金、家など大きな買い物の予定など、実際に数値化してざっくりとでも毎月どのくらい貯蓄しないといけないのか2人で話し合ってみてはどうです？
それで遊ぶ余裕があることが分かれば、旦那さんも安心して遊べると思います。
逆に余裕がなかったなら、人生設計を見直せばいいのですから。
ロレックスなんて子育て中使わないよ。高収入家庭ではないけど、独身時代から、時計が好きで色々買いました。オーバーホールも必要だし、維持するにも大変。価値観で大切だね。時計はヘソクリで買えばいいし、ボーリングなんて小遣いで行けばいい。どこにお金かけるなんて、人それぞれ。援助してくれる家庭もあればない家もある。私は娘に、旦那は息子に時計を将来あげたいので、大事に取っておきます。
例えばお子さんが、非常に優秀で東大や京大に挑める力があっても、
奨学金で借金を抱えるのは嫌、だったら高卒でいい、とお子さん自身が結論を出しても、傍観するって事ですか？
それを、４年間の学費をサポートしてあげようという気持ちはないって事ですよね？
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