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結婚を考えている交際相手が、親戚付き合いはしたくないと頑なです シングル家…

回答15 + お礼9 HIT数 839 あ+ あ-

匿名さん
21/01/20 07:02(更新日時)

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結婚を考えている交際相手が、親戚付き合いはしたくないと頑なです

シングル家庭育ちでお母様が亡くなられたのでもう身寄りもなく
そのお母様も実家と縁切ってたらしくて親戚付き合いを人生でまともにした事ないらしい

で、結婚しても私の親族と深い付き合いはしたくないと

私もお葬式とか本当に最低限の部分だけ顔を出してくれれば、別にそれでいいかなって思います
仲良くしたり家族行事の手伝いとかは血の繋がってる私がすればいいし
本人が嫌なのに首に縄つけて引っ張り回すわけにもいかないでしょって思います

でも、私の親は「結婚するのに親戚付き合いしたくないってどういう事だ!!」ってキレてて、まったく意見を聞いてくれません
ただでさえうちの親戚はそういうタイプの集まりだから親族みんなこんな感じかよと思ったら憂鬱で仕方ない

このご時世、色んな生き方が許されててそれぞれに事情もあってそうなってるのに、価値観の押し付け…昔からそのように育てられてきたけど本当に心底うんざりです

本気でめんどくさい、モメるくらいなら死にたくなってきた

No.3219285 21/01/19 10:20(悩み投稿日時)

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No.1 21/01/19 10:26
匿名さん1 

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親戚付き合いとはどのぐらいでしょうか。田舎でイベントごとに大人数で集まりどんちゃん騒ぎがしょっちゅうあるとかならともかく、ちょっと彼氏さんが大人気ないかなと思います。あえて言わなくても…。離れて暮らせば年1ぐらいしか会いませんよ。

No.2 21/01/19 10:31
おしゃべり好きさん2 ( ♂ )

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相手の気持ちになってみたらわかるでしょう!!
もう身寄りもいないのに、君の親族ばかりいる会合に、
首輪つけて犬のように連れ回される地獄は辛いし、
どのみち先は長く続かないよ、他の男を探しなさい。

葬式だ法事だ誰々の結婚だの、お祝いだの面倒、
そのたびに金や時間を大きく失い身寄りない彼からみると、
なんのメリットもないし~別れなさい。



No.3 21/01/19 10:32
匿名さん3 

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主さんの親が正しいよ。
親戚付き合いのできない人は、
ろくな人間じゃないから(経験済み)
しばらく様子見で、彼氏彼女でいたら?
交際する事と、結婚することは
全然違うからね。

No.4 21/01/19 10:44
匿名さん4 ( ♀ )

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人との交流を避けると言う事は…
誰に対しても面倒と言うだろう…
要は自分本意でしか物事を考えない価値観の持ち主かと…
気に入らなければ、貴女にも自分の価値観を押し付けて、親の元に行くなと言いかねませんよ。
他の方も言ってる様に、問題有りの方だと思われます。

No.5 21/01/19 10:48
匿名さん5 

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その親戚達が、主さんが大人になってからいきなり出て来て、交流しろっていうのであればわかりますけれど、そうじゃないですよね。
昔から交流してお世話になったりもあるかと思います。
そういう人達に対して、面倒だから関わりたくないは、さすがにね。。。
それは生き方の違いではないと思います。

No.6 21/01/19 10:49
匿名さん6 

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主さんは女性ですよね?
私はお相手の方の気持ちもわかりますが、主さんの御両親が言われていることはごもっともだと思います。
主さんの親、きょうだいに万が一のことがあったら、その時そのお相手が動いてくれて頼りになるなら良いですが、何もしてくれないようならちょっとどうかと思います。結婚て、当人同士が良ければ良い…というものでもないと思います。結局は家と家の繋がりだと思うので。そこが恋愛と結婚の違いでしょうね。
必要以上の付き合いは要らないと思いますが、必要最低限の付き合いは大事だと思います。

No.7 21/01/19 10:53
匿名さん7 

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色んな生き方はあれど、子供が生まれてから主さんが先に亡くなる場合も考えるのが結婚です。
ご両親に子供を会わせたくない、葬式の時にも親戚は来てほしくない、遺産相続(子供)で呼ばれるのも嫌、だってそう言うのやらなくていいって言われて育って嫁もそれで良いって言ったんだもん!ってなりますよ?

彼の気持ちはわかるけど、結婚には向かなそう。
子供欲しくないとかならいいかもね。

No.8 21/01/19 11:00
お礼

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>> 1 親戚付き合いとはどのぐらいでしょうか。田舎でイベントごとに大人数で集まりどんちゃん騒ぎがしょっちゅうあるとかならともかく、ちょっと彼氏さんが… イベントっていうのがどのレベルのものまで含むか分かりませんが、私が県外に住んでた頃に仕事が盆正月に休めない業者だったので帰省できずにいたら親から祖父母からおじおばまで連絡入れてきて次に会った時に皆に嫌味言われる、そんな感じでした
祖父母が亡くなってだいぶ距離は遠ざかってきてますが…

そういうので自分としては嫌な思い出がたくさんあるし、いちいち他家庭と比べてマウント取りたがる性格の人ばっかりで
そのあたり結婚の話が出る前から愚痴ってたら、彼氏も「そんな人達だったら結婚して付き合い持つのは嫌だな」って思ってたみたいです。
大人気ないっていう感想は私も最初思ってましたが、葬式だとかは参列はしてくれる意思はあるので、それでもう充分じゃないかなと思うんです。

No.9 21/01/19 11:04
匿名さん9 

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別にがっつりしなくてもいいと思うけど、
大人なんだから、自分の大事な人の顔つぶすようなことするのは、
ほんとに配偶者を大事に思ってるのか疑問になります。
集まりに最後まで出なくとも、顔だけ出して挨拶して
30分だけでもお付き合いするものだと思うけど。

冠婚葬祭だけ・・・って、いいようなきもするけれど、
不登校児と同じで、普段疎遠にしていたら、
どんどんその後ろめたさで、最小限でも行きたくなくなるものですよ。
それなら、毎回最短時間、玄関で挨拶だけでも顔を出すほうが、
後々本人の気が楽になると思います。

No.10 21/01/19 11:05
お礼

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>> 2 相手の気持ちになってみたらわかるでしょう!! もう身寄りもいないのに、君の親族ばかりいる会合に、 首輪つけて犬のように連れ回される地… はい、全く仰る通りだと思います
なので一応説得は試みて親側の言い分も聞いた上で、それでも敵視されてギャーギャー言われるようなら、親と距離をとって二人だけで過ごそうかと思ってます。
ほんと、相手はもう身寄りが無いことも話してるのに「結婚は家同士の結びつきでもあるから云々…」て、的外れだと思います。相手の負担が増えるだけだから私も嫌だって言ってるのに親に通じません、ってか話聞いてくれません(^^;;

No.11 21/01/19 11:08
お礼

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>> 3 主さんの親が正しいよ。 親戚付き合いのできない人は、 ろくな人間じゃないから(経験済み) しばらく様子見で、彼氏彼女でいたら? 交際… 私の書き方から判断して「その人はろくな人間じゃないと感じた」って話ならまだわかりますけど

親戚付き合いできない=ろくな人間じゃない
って、個人個人の事情も踏まえずに決めつけるレス者さんのほうがちょっと…

私もろくな人間じゃないので不快にさせたらすみませんね

No.12 21/01/19 11:20
お礼

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>> 4 人との交流を避けると言う事は… 誰に対しても面倒と言うだろう… 要は自分本意でしか物事を考えない価値観の持ち主かと… 気に入らなければ… うーん、可能性の話をするならいくらでもできますけど、その「価値観の押し付け」を私の恋人よりも先に私の親がしてきているから今困っているんですよね
私も人に干渉されすぎるのは嫌いだから自分の親族のことが苦手だし、それに巻き込みたくないだけなんですけど
お互いに言い分があるから衝突してるのにどちらか一方だけが明らかに悪みたいな言い方されるのは心外でした

No.13 21/01/19 11:21
匿名さん13 

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私は主さんに近い考え。冠婚葬祭のおつきあい位で十分だと思う。夫婦でそのときだけ数時間だけ大人のふるまいが出来れば、それでヨシ。「私たちはこういうスタンスです」で済む話。
ただし困っても頼らない覚悟は要る。まあ頼り合う関係は親戚以外で築けるし、お金や福祉で解決できることもあるから問題ないけどね。

No.14 21/01/19 11:25
お礼

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>> 5 その親戚達が、主さんが大人になってからいきなり出て来て、交流しろっていうのであればわかりますけれど、そうじゃないですよね。 昔から交流して… はい、私もできれば家のことは手伝いたいと思ってます
ただそれは私自身の話ですから、やりたくない人に無理やりやらせるのは違うと思います。
めんどくさいというのは私の所感で、親戚付き合いをしたくないと言ってるのは私の恋人です
面倒だから関わりたくないとは言ってません

No.15 21/01/19 11:33
お礼

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>> 6 主さんは女性ですよね? 私はお相手の方の気持ちもわかりますが、主さんの御両親が言われていることはごもっともだと思います。 主さんの親、き… 私の親や兄弟に万が一のことがあったら真っ先に動くのは私だと思います、必要なことがあれば私から頼みますし
普通なら家と家との繋がりになると思いますが、うちの場合は相手にもう身寄りが無いのでフェアじゃないと思うんですよね
おっしゃる通り私が女性側ですが、婿貰いじゃなくて私が相手の姓になりますし、姓が変わっても相手家族との親戚付き合いは一切無いし、、
必要最低限の付き合いというのが具体的にどの程度までを指すのか分かりませんが、私も必要最低限だけしていればいいと思ってるので、血の繋がった人間とまったく同じ濃さの交流を要求されるのが無理があると思うし納得いってないです。

No.16 21/01/19 11:43
お礼

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>> 7 色んな生き方はあれど、子供が生まれてから主さんが先に亡くなる場合も考えるのが結婚です。 ご両親に子供を会わせたくない、葬式の時にも親戚は来… 子ども産まれて私が先に死んだら後よろしくねって話はしてますが、子どもを大切に育ててくれさえすれば、他は好きにしてくれたらいいと私は思います。
もちろん好きにした上で色々言われるでしょうけど、その火の粉からもちゃんと子どもを守るっていうのが大前提ですが
葬式で親戚が集まるたびに悪口陰口や嫌味が必ず飛び交うような家系なんです、とくに母方というか母方だけですが…
だからあまり密な付き合いをして、自分の子どもがそういうものに巻き込まれて私と同じように嫌な思いをする方が私は嫌です
子ども産まれて母の態度が変わってくれたらいいんですけどね(^_^;)

No.17 21/01/19 11:53
お礼

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>> 9 別にがっつりしなくてもいいと思うけど、 大人なんだから、自分の大事な人の顔つぶすようなことするのは、 ほんとに配偶者を大事に思ってるのか… 後ろめたさは特に感じないと思いますが
玄関で挨拶くらいは頑張ってもらえるように説得はしてみたいです。
嫌味とモラハラの塊みたいな親戚ばっかりだし土足で踏み込んでくる人間たちなので、それで納得するかはわかりませんが…
それでも敵視して文句言ってくるようなら長年ずっと続けるのは無理でしょうが、出来る努力はしましたと言えるように、最初だけでも向き合ってもらうのはいいかもしれませんね

No.18 21/01/19 12:04
匿名さん18 

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3さんみたいに親戚付き合いは正しいことのように思ってる人って、嫌だな。親戚付き合いなんてする意味はない。

No.19 21/01/19 12:06
お礼

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>> 13 私は主さんに近い考え。冠婚葬祭のおつきあい位で十分だと思う。夫婦でそのときだけ数時間だけ大人のふるまいが出来れば、それでヨシ。「私たちはこう… 必要最低限のラインだけちゃんとしてれば文句言われる筋合いないですよね。
正月の餅つきに参加しないと鬼のように怒られたり、親戚がやってる畑に年4〜5回ペースでみんな召集されて色んな作業を手伝わされたり(しかも仕事じゃなくて趣味の畑です)、血が繋がってる私でも本当うんざりです。
それこそこないだ「結婚は家同士の付き合いなんだから〜」「好き勝手やっといて困った時だけ頼るのはおかしい」など言われましたが、こちらとしてはどうあがいてもギャーギャー言われるようなら疎遠にしてやろうと思ってるので、頼るって何の話!?って感じでした。。。
いざとなったら目の届かない遠くへ行けるように、困りごとが起きた時に親族に泣きつかないで済むように、二人で必死こいて貯金作っておこうと思ってます。

No.20 21/01/19 12:06
匿名さん20 

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親戚つき会いは、人によってとても地獄です。まず、周りは暗黙のりょーかいで分かり合っていて強い絆の中に一人で入るわけですから、立ち回り、空気が読めなかったりで、一つミスすると、それがネタで話題にされいじめられる。その中の長に気に入られなかったら、みんなから総スカンされ、挨拶しても無視され、お茶入れてあげても、いらないといわれ、傷つきとてもつらいのです。あなたにはわからないかもしれませんが。

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