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子育てをして改めて自分の母親に違和感というか、嫌悪感を感じます。 記憶にな…
子育てをして改めて自分の母親に違和感というか、嫌悪感を感じます。
記憶にない頃は可愛がって貰ったのかも知れませんし、都合の良いように記憶しているだけなのかも知れませんが、妹は「よしよし」してもらえるのに私は「バカ、調子のるな、可愛げがない、だからＢ型は嫌いなんだ」と言われる…
病気の時に妹はいよかんを剥いて食事をベットまで運んで貰えるのに、私は「いつまで寝てんだ、片付かないから早く食べにこい」と言われる（インフルエンザ的な症状です、病院行かないから確定でへありませんが）
台所までの道中倒れると「大げさにしやがって」と言われる。
ある時トイレに行く途中意識を失い自分のゲロの中に倒れている私に「何してくれてんだすぐに片付けろ」と母は言い、妹が「お姉ちゃん死んじゃうから病院連れてって」と泣いたのを朦朧とした記憶に覚えています。
また、裕福ではなかったのでしょうがないとは思うのですが、学校で使う備品も妹に借りていました。
鍵盤ハーモニカ、水泳帽子、色鉛筆。
児童数の少ない学校だったため、妹と体育や音楽の授業が一緒で、私はいつも先生に「なんで買ってくれと言わないの!」と怒られてました（お願いはしてたんですけどね）
靴のサイズも私は15センチ19センチ23センチを買ってもらい、妹は、○.5センチを買ってもらいます。
私のお下がりでボロではありますが、お下がりもあり妹は足の成長を妨げることなく育ちましたが私は大人になってから足の骨の矯正で苦労しました。
妹は成績が良く常にほぼオール5（4が1つあると泣いていました）私は3より4が多いかな位（体操着持ってない子に5はあげませんよね）でしたがなんとか進学校に進みました。
99.9%進学する高校卒業後はスーパーでレジ打ちして妹の学費を稼げと言われる（勿論妹は更に上の県内1の高校に推薦で入っていたのでどちらを進学させるかと言ったら差は歴然なのですが）
貯めたお年玉で大学受験をして（受験費用高いんで2個しか受けられなかったのですが）勝手に他県の大学に受かり。
既成事実作って行ったので仕方ないのですが、仕送りは3万（社会人になってすぐに返済済、当時貸してもらえただけでもありがたかった）と奨学金8万でやりくり、当然部活動などできず、生活するだけで精一杯でした。医療系の教科書は高く全部は買えませんでした。
妹は下宿先の家賃4万、生活費4万、足りなくなったら無心すれば追加で貰え、部活動する余裕もありました。
しかも、社会人になっても返せといわれなかったらしいです。
そんな妹が社会人になって軽くグレて（今は普通です）家に帰らなくなった頃から母親は私に乗り換える…と言うと語弊がありますが扱いが変わりました。
期待に応えて来ましたが、心に小さなわだかまりを抱えていました。
結婚して姑を見て、改めて実母が変だと思いました。
子育てをして、転べば「痛かったねーよしよし」として貰える娘が羨ましくて涙が出ます。
そして私の子育てに口出す実母がイライラします、さも自分はちゃんと育てたかのように…
コロナを良いことに実母と距離を置いていますがもやもやは募ります。
どうしたらこのもやもやが消えますか？
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実母さんは将来的に捨てていいと思います。老後なんて見なくていいです。
違ったらすみませんが、アダルトチルドレンというものでしょうか。
そういったカウンセリングやセミナーなんかもあるらしいです。興味があれば調べてみてください。
すっごくわかりますよ。
うちも母親が毒親でした。
義母とは正反対すぎるぐらい正反対です。
うちは中学以来、嫌味しか言われなく、ご飯もなし、洗濯もアイロンもしてくれない親でした。
そのせいで私は精神病。
22歳で結婚しましたが、義母は家事をきっちりする人で 旦那はそういう義母に育てられたので家事を手伝うという概念がない。全て私任せ。それはまあ良いです。
義母は子供に何から何までする人で義妹は実家依存。毎日実家で生活してます。
よっぽど居心地いいのでしょうね。
私は母親とは疎遠にしたので、家事も育児も頼れる人は いなくほぼほぼ1人でしてます。たまに旦那もします。
実母は 毒親、義母も、優しすぎて？甘やかせすぎ？何から何までする人でだから旦那や義妹が自立しない。
どっちもすごく極端です……。
でもどちらかと言えば義母のほうが良いのでしょうね。子供の精神は安定すると思います。
普通の親の元で育ちたかった……。
多分そのモヤモヤはこれからも消えないと思う…残念だけど。コロナを機会に疎遠にした方がいいよ。縁を切ってもいい。親と関わるだけ心がすり減るよ。
私も弟の方が可愛がられてたから兄弟差別って本当に嫌で、我が子は一人のつもり。一人っ子は可哀想って周りは無責任に言うけど、誰とも比べられず差別もされず愛情もお金も独り占めなんて最高だと思う。これは差別されて育った人間にしか分からない感覚だろうけど。
なんでそこまで分かっててまだ実母と連絡とりあうの？
縁を切れば子育てに口出されることもないのに。
私は両親から虐待されていて、とっくの昔に縁切りました。もちろん自分の子供や夫を会わせるなんて考えられません、自分から地獄に戻るようなもの。
一度きちんと衝突することをお勧めします。
自分がされてきたことの事実とそれが何故だったのか聞けばいいとです。
妹のおさがり？あり得ないです。
学費のかけ方もなぜそうだったのか理由をただせばいいと思います。
主さんが、当時どんな気持ちだったかぶつけていいと思います。
そして、なぜ今になって妹ではなく自分を頼るのか？
正直、自分はモヤモヤしていて嫌悪感がある。
子育てやお姑さんの態度から学んで、
お母さんがおかしいことに初めて気が付いたとはっきり口に出しましょう。
謝罪があったり、納得できる理由があったら、
今後最低限付き合えばいいと思います。
そうでなければ、徹底的に距離を取りましょう。
でないと、主さんの心が持ちません。
あと、10年もすれば年齢的に認知のゆがみが出てきます。
そうなる前に、ぶつかることをお勧めします。
結果がどうであれ、次世代には持ち越さず、主さんは素敵なお母さんになってくださいね。
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